Mau p'rá phoda!!

Post nº 100

2007-09-15T18:35:00.000+01:00

É verdade... Após um sem número de reuniões intensas, trocas de opinião acesas e várias agressões (o conjunto destas actividades prolongou-se desde a data do último post até hoje), o Staff tomou enfim a decisão de acabar com o Mau P'rá Phoda!!
Assim termina um dos blogs mais influentes de todos os tempos e, aproveitando o histórico post nº 100 dá por terminada a sua tarefa de espalhar a mensagem de Phodorico.

Ao longo de mais de dois anos presenteamos as nossas phãs e phões com belíssimos textos acerca dos mais variados assuntos de elevado interesse e escritos pelas mais ilustres figuras deste país... Mas isso já vocês sabem e, não vos querendo maçar mais, vamos agora mostrar ao público algumas das muitas críticas e títulos de imprensa publicados um pouco por todo o mundo sobre este fenomenal blog que é o Mau P'rá Phoda!!. Algumas destas críticas foram feitas em privado a alguns elementos do Staff, mas achamos por bem publicá-las aqui devido ao seu conteúdo de alto interesse para o público em geral, para além disso, que melhor forma de acabar que não com um post de homenagem ao blog inteiro? Tivemos que seleccionar apenas algumas delas pois de outra forma nunca mais terminavamos o blog.

"...há muitos blogs que não vale a pena serem lidos, são ocos quer na escrita quer no conteúdo, mas o vosso vale a pena (isto não é graxa nem nada)..."
- by いちご ( strawberry: uma crítica reconhecida no extremo oriente)

"It's very Bad Phor the Phuck!!"
- in N*w Y*rk T*mes

"...vocês sao mesmo demais, really, muito bom o site..."
- by Alohilani Lana (uma crítica vinda do Hawaii)

"The Wrath of Phodorico is released on the world!! The Staff is here to stay!!"
- in The S*n

"The blog that caused the world's economy to chance."
- in The F*nnancial T*mes

"Soraia Chaves converte-se ao Phodorismo."
- in 24 H*ras (1ª página)

Queremos também dar os parabéns as phãs e phões que nos acompanharam ao longo desta jornada pois foi de facto uma honra para eles nós termos compartilhado alguns destes momentos com eles. Foi também (na maior parte das vezes) com enorme prazer que o fizemos.

Deixamos, para além dos parabéns, a garantia de que enquanto depender de nós o Phodorismo nunca vai desaparecer e um apelo para que façam o mesmo (vocês sabem que querem).

Saudações Phodoristas, e até sempre...

Staff Mau P'rá Phoda!!
Phodorico é meu pastor, nada me phaltará!!

P.S. - Se acharem que se justifica (e sabem bem que sim), estejam à vontade de deixar aqui mensagens desesperadas, recorrerem a meios extremos e à organização de motins, campanhas de sensibilização e atentados terroristas de forma a tentar convencer-nos a voltar. O Staff estará sempre receptivo a iniciativas desse tipo.

Post de encher chouriço para chegar aos 100!!

2007-07-26T23:28:00.000+01:00

Staff Mau P'rá Phoda!!

A dor mecimento

2007-06-29T23:02:00.000+01:00

O dia por quem todos anseiam na sua carreira universitária aconteceu hoje! Adormeci quando tinha um exame (durante o exame visto q eram 10:30 quando “levitei” e o mesmo tinha começado às 9:30)! A causa desta situação eu tenho em crer, durante varias horas de massacre mental que se deveu ao simples facto de através dos meus recentes poderes na área da alquimia ter transformado o telemóvel num bloco de betão.. hipótese a não descartar. Outro meu erro foi não ter incluído nas dicas anteriormente postadas de colocar no quarto 737 mil despertadores.. mas agora já é tarde!

A par de atingir o cume do Everest, saltar do 12º andar sem que se tenha um único arranhão ou passar a Analise de Estruturas, são das melhores experiências de terceiro grau que uma pessoa pode ter.
Para quem nunca passou por esta situação desde já digo que isto tem muita ciência..Como ainda não foi muito bem estudada vou passar a ilustrar-vos as diversas fases de desenvolvimento desta doença.

1ª Fase) Perplexão. Momento em que uma pessoa olha para o telemóvel e vê uns algarismos esquisitos a indicar um horário que não podem estar de modo algum correcto..

2ª Fase) @€#$%&. Já se sabe que horas são e saltamos da cama cerca de metro e meio em altura a pensar que esta façanha faça voltar o tempo para trás.

3ª Fase) NÃOOO. Fase esta em que começamos a trepar as paredes, arrancar o soalho e os puxadores da porta. Soltam-se gritos que conseguem superar qualquer agudo vindo da Mariah Carey ou num tom mais grave dos Slipknot! tenta-se encontrar uma cordinha para atar na varanda mas ela não aparece..

4ª Fase) Descanso....

5ª Fase) Resignação. Já não há nada a fazer, o prédio esta prestes a cair tamanha foi a oscilação deste, e deitamo-nos no chão a rezar a Phodorico.

PS: Se alguém já passou por uma experiência parecida e esteja desejoso de a relatar aqui no blog esteja a vontade, para isso existe a caixa de comentários.

PS2: Está em fase de projecto uma banda (de musica) que pretende incluir membros deste staff que nos vai fazer saltar para as bocas desse mundo. Em breve serão anunciadas novidades sobre este assunto.

Anfilófio

Exames

2007-05-31T20:49:00.000+01:00

Em virtude da revolta do Runcolho em não haver posts no MELHOR BLOG DO MUNDO há já algum tempo e querendo assegurar serviços mínimos no mesmo, vou tomar iniciativa e vou publicar algumas dicas para que os exames deste segundo semestre vos corram bem!

Diversos artigos já foram publicados acerca desta temática mas asseguro-vos que este consegue ser o melhor!

Dica nº1- Local de estudo. Evite ficar em casa fechado e abandonado, sem ter ninguém com quem trocar ideias e a única coisa que lhe vem à cabeça sempre é atar uma cordinha à varanda. Frequente mais as bibliotecas, especialmente aquelas que estão empilhadas de gente nesta altura!

Dica nº2- Acessórios. Tenha sempre o mp3 em mão com musicas animadas género Gogol Bordello. Telemóvel ligado e com um toque rafeiro para o pessoal do lado se puder rir de ti!

Dica nº3- Método de Estudo. Método de estudo é uma treta.. Leve os apontamentos consigo todos amontoados.. No local logo se verá. Geralmente seleccionar matérias dá mau resultado, visto que muitas delas são eliminadas. Assim não se corre esse risco e a tarefa torna-se mais divertida e enriquecedora!

Dica nº4- Praticar exercícios. Toda esta tarefa deverá ser efectuada em grupo. Se a matéria de estudo for Resistência dos Materiais e o colega do lado estiver a estudar Criminologia.. não há problema! As duas disciplinas complementam-se visto que uma vai dar a outra e vice-versa (ou será que não..)

Dica nº5- Pausas. Faça pausas de 30 minutos por cada 15 minutos de estudo. Vá ao bar lanchar a meio de tarde. A mista e a meia de leite não podem faltar. De preferência a empregada do bar deverá chamar-se Fl*riana. As mistas desta senhora aumenta a capacidade de memória das pessoas em cerca de 25% de acordo com estudos realizados pelo Laboratório de estudos da Biblioteca Municipal de F*malicão.

Dica nº 6- Autoconfiança. O exame é já amanha e ainda não está tudo estudado.. Não há problema ainda temos 24 horas pela frente! Se porventura alguma coisa correr mal que eu duvido, essa responsabilização deve ser dada a quem nos importunou no estudo intensivo!

Dica nº 7- Dia D. O dia do exame aquele por quem as pessoas lutaram para que fosse correr pelo melhor. O pior que pode acontecer é reprovar à disciplina. E se isso acontecer.. para o ano há mais!

Espero ver este artigo ser publicado em breve numa das nossas revistas portuguesas e/ou estrangeiras de referência.

Anfilófio

Greve Geral (ou neste caso, Muito Particular)

2007-05-31T10:43:00.000+01:00

Eu, Runcolho, membro do mui nobre Staff, informo toda a comunidade phãzística que estou a partir deste momento a exercer o meu direito de greve (neste blog) até que algum outro elemento do Staff se digne a postar alguma coisa (neste mesmo blog).

Lamento qualquer inconveniente que esta greve possa causar, mas é um direito que tenho e o qual sinto necessidade de exercer para apelar ao bom-senso dos meus companheiros do Staff.
Sei que é uma medida extrema mas asseguro-vos que foi tomada com bastante ponderação e amor por este blog...

Obrigado,

Runcolho

Queima das Fitas, experiências do Staff

2007-05-12T20:08:00.000+01:00

Antes de começar a descrever com todos os ínfimos detalhes que vocês querem saber acho importante esclarecer desde já que todos os elementos do Staff vivenciaram a Queima de modo diferente. Uns foram pra Coimbra, outros desencontraram-se, ou foram no dia X e não no dia Y, ao contrário de outros que foram no dia Y sem ir no dia X, alguns ficaram a dormir por lá outros vinham dormir a casa utilizando ou transportes públicos ou privados... enfim toda uma panóplia de experiências que posso não narrar por mim com total exactidão.
Vou passar então a descrever aquelas que se passaram comigo e possivelmente uma ou outra história que me tenha chegado aos ouvidos. Concerteza que os intervenientes dessas situações se prontificarão a rectificar todas as (muito provavelmente insignificantes) incongruencias que surjam ao longo deste post.

Os acontecimentos relevantes começaram na noite de 2ª Feira com a chocante descoberta de um vibrador e lubrificante no quarto do Ripado (doravante referido como Xavi devido ao novo visual que adoptou). Essa revelação surpreendente deixou reticentes os homens da luta (Anfilófio e Renato) que iam, mais tarde, partilhar o quarto com o Xavi. Essa reticência foi também alimentada pelo facto de o Xavi ter tido DUAS POLACAS a dormir na cama dele e não ter demonstrado o mínimo interesse em cobrar-lhes a estadia de uma forma que elas pudessem pagar.
Referindo-me particularmente ao novo visual do Ripa... perdão, do Xavi... pode dizer-se que é muito à frente e que apanhou todos de surpresa com umas notáveis entradas laterais num claro sinal de desprezo pelas habitantes femininas de um determinado e próspero país da Europa mas não pertencente à União.
De modo geral o Staff teve uma noite agradavel (talvez o Xavi não concorde totalmente, mas por outro lado não tenho dúvidas que o Wakizashi não vai hesitar em concordar), já o mesmo não se pode dizer de alguns phãos cuja noite lhes proporcionou longos diálogos com o grande amigo Gregório e expulsões do metro devido a esses mesmos diálogos. Em relação às nossas phãs a noite também não deve ter sido das melhores sendo envolveu quebras de tensão e "narizes ao peito" apoiados em sacos de gelo.
Reza a lenda que durante essa noite houveram muitas movimentações no quarto do Xavi... e, verdade seja dita, os homens da luta (que passaram lá a noite) mostraram-se exaustos no dia seguinte.

A 3ª Feira , que tinha como objectivo celebrar o aniversário do Wakizashi, acabou por se tornar numa noite de recobro para aqueles que abusaram na noite anterior (e para um ou outro que não abusaram na noite anterior, mas que mesmo assim aterreraram). Quanto ao Wakizashi, o aniversário deve ter sido de tal forma festejado na noite anterior para os lados de Coimbra que ele não tinha condições para mais festejos tendo acabado a noite a dormir no chão da tenda Jazz (local dos melhores concertos da Queima do Porto 2007) junto com o 1000101 (um milhão cento e um).
A noite ficou marcada, ainda antes da chegada ao recinto, por uma longa sessão de tortura sofrida pelo Wakizashi durante aquela que foi a mais longa viagem de metro de sempre (pelo menos para ele) e, tal como nos outros dias, pelas excentricidades do Xavi, sempre bem destacadas por todos nós (mas principalmente pelo Anfilófio).
Depois de muitas cenas de encontros e desencontros a noite acabou (ou a manhã começou, como queiram) comigo e o Little Bitel (amigo íntimo do Gregório e licenciado em vomitar em transportes públicos) a escoltar uma menina ao autocarro que dali a ia levar para a Covilhã (haha tadinha!!). Este serviço de acompanhamento é apenas um dos vários serviços disponibilizados pelo Staff (apenas disponivel para clientes do sexo feminino).

A 5ª Feira foi um dia que causou uma confusão tremenda e ficou marcado principalmente por três acontecimentos: a vinda do Lance à Queima do Porto depois de marcar presença assiduamente na de Coimbra; mais um encontro Staff-Phã, desta feita com a Ana BM (comentadora frequente daqui do blog) e, finalmente, pela tão brutal bebedeira daquela que é possivelmente a nossa phã mais antiga, a B*cas.
A confusão começou ainda durante a tarde com os bilhetes para acesso ao recinto. Essa confusão foi em principalmente causada pelo 1000101 (um milhão cento e um) mas foi rapidamente colmatada pela Ana BM que fez questão de me ceder uma credêncial. Obviamente não lhe ia negar o prazer nem a honra de me emprestar essa dita autorização de entrada.

Aproveito esta oportunidade para anunciar outro dos novo serviço que o Mau P'rá Phoda disponibiliza. Já toda a gente ouviu falar de baby-sitters, aquelas (normalmente meninas) que tomam conta de crianças/bébés quando os pais querem sair. O serviço que apresento aqui hoje é algo dentro das mesmas linhas, os drunk-sitters. Estamos em fase experimental e apenas aceitamos clientes do sexo feminino, mas fica já aqui a informação: primeira cliente ficou satisfeita! Já sabem, quando não quiserem aturar as vossas amigas bebedas, mandem-nas pra nós (a gente cobra em favores sexuais, que no caso da B*cas, ela própria se prontificou a pagar)!!

Muito mais haveria para dizer, mas isso fica para os comentários!!

Runcolho

Grupos - hi5

2007-04-25T00:25:00.000+01:00

Já toda a gente conhece o hi5. Este famoso sitio de “engate” instantâneo, ao qual o nosso caro Ripado já escreveu um texto sobre o assunto, apresenta inúmeras funcionalidades. Uma delas é a possibilidade de uma pessoa se alistar a um grupo. Grupos esses relativos a escolas, espaços nocturnos, personalidades, frases estúpidas que não cabem na cabeça de ninguém mas fica engraçado como grupo.
Um que ultimamente tem feito furor é o “o MAIOR grupo do hi5” que tem objectivo principal ser o maior grupo do hi5 e português. Mais umas vez se nota que os Portugueses gostam de ser melhores em tudo! Proponho já ao senhor Guiness que atribua um premio à personalidade com maior grupo no hi5. Resultado disto surgiu a praga dos “maiores grupos” que já se encontram com um considerável numero de metamorfoses como o “grupo maior do k o maior grupo do hi5". Este é apenas um exemplo dos "milhentos" fantásticos grupos existentes no hi5.

Aqui fica a sugestão de novos grupos:

- Vamos aumentar a barragem do Alqueva, já!
- Urso só em Coimbra é injusto
- Eu não vejo a luz ao fundo do túnel há 1 ano e tu?
- Os Trinca-Cabecinhas
- O meu sonho era viver em Paris..
- Pessoas que gostam de polémicas causadas por determinados posts no blog Mau P'rá Phoda!!

Anfilófio

Notícias Staffisticas

2007-04-18T18:00:00.000+01:00

Para aqueles que por algum acaso ainda não repararam (uma falha imperdoável se ainda não o fizeram) o Mau P'rá Phoda tem passado uma fase de pouca cadência postica (significa que não têm havido muitos posts). Isso deve-se em parte a um elevado ritmo de actividade profissional que tem exigido muito de nós e não queremos postar cá nada correndo o risco de não estarmos nos nossos 800% de capacidade nem que não tenha o certificado de qualidade Mau P'rá Phoda no seu grau máximo. Outro dos motivos (e talvez o mais preponderante uma vez que o Staff por mais que lhe seja exigido está sempre pelo menos a 823,13%) é o grande número de alterações e acontecimentos importantes que têm surgido no seio do Staff.

São algumas dessas notícias/acontecimentos que vou aqui relatar (seria impossível MESMO para mim dizer TUDO o que há a dizer).

Começando por estados civis...

Ora bem... neste campo ocorreram duas drásticas mudanças, um divórcio e um comprometimento.
O divórcio já deve ser de conhecimento público mais não seja pelas atitudes excêntricas e verdadeiramente esfomeadas demonstradas pela pessoa em questão (atitudes essas que têm sido motivo de embaraço para o Staff em variadíssimas ocasiões) e portanto não lhe vou dar grande relevo (mas fica o aviso às meninas, tá aberta a caça).

O comprometimento por sua vez é algo novo que, apesar de já andar a ser antecipado e previsto à muito tempo pelos muitos sinais que têm vindo a ser dados (para mais pormenores sobre os sinais consultar o comentário gay do Ripado ao Wakizashi no olácinco). Este comprometimento traz consigo uma revelação chocante, a confirmação do facto de o Homem-Invisível ter perdido definitivamente os poderes. Isso e o facto de ele agora estar off-limits para as suas inúmeras admiradoras com nomes afectivos alusivos que me vou abster de revelar pois alguma delas pode ser phã acérrima do blog e ficar ofendida.

Se alguma vez forem a Coimbra podem sempre ficar hospedados no mais recente empreendimento hoteleiro da região, a pensão PAC, que surge de uma sociedade entre o Lance, o Il Duce (um phão que já foi visto a comentar neste blog) e uma phã que prefere manter a anonimidade (tarada por um certo membro do Staff sendo que inclusivamente já foi convidado a "dormir" na cama dela).

Quanto ao 1000101 (um milhão cento e um), 4 psicologos e meio em cada 5 concordam, ele tem uma personalidade manipuladora (já entre os engenheiros informáticos isso parece não ser unânime), facto esse que tem vindo a ser confirmado nas suas aulas de Proficiência Pessoal a Interpessoal (que na verdade é um elaborado estudo psicológico às perturbadas mentes dos engenheiros informáticos disfarçado)

Motivados por estes acontecimentos (e outros) ocorreram também algumas mudanças nos cognomes do Staff (para quem não sabe todos os membros do Staff têm um cognome que até agora tem sido guardado secreto do público, mas não pensem que vão ser todos revelados hoje). Essas mudanças são:

- Wakizashi: conhecido anteriormente por Wakizashi, o Homem-Invisível passará a ser Wakizashi, o ex-Homem-Invisível;
e
- Ripado: era anteriormente conhecido por outra coisa que não esta e passará a ser Ripado, o Trinca-Cabecinhas... (não vou comentar...)

Eu, por minha vez tenho vindo, dia após dia, a cimentar o meu cognome como Runcolho, o Génio. O mesmo se passa com o Anfilófio que se tem reafirmado como Anfilófio, o Cidadão Revoltado.

Isto deverão ser novidades mais do que suficientes para vos saciar essa fome e matar essa sede até ao próximo post.

Runcolho

Gata na praia / Férias Desportivas

2007-04-16T18:27:00.000+01:00

Tudo começou na época dos Descobrimentos portugueses. Um grupo de pessoas, fartos de grandiosas descobertas que se estavam a fazer, decidem juntar as suas trouxas e partir para o Algarve. Nesta semana, que curiosamente calhava na altura da Páscoa, o jejum colectivo era sanado com umas partidas de voleibol, futebol e a mandar uns piropos às inglesas que por lá passavam. E assim se passavam umas ricas férias..

Contudo, por volta do século XXI, esta moda colou na comunidade académica. Com o intuito de aumentar as receitas por parte das Associações académicas, estas promovem umas ferias da Páscoa mais prolongadas e mais solarengas para os estudantes. Para isto estes apenas têm que desembolsar uma colossal quantia em dinheiro, fora do alcance do português comum.
No fundo é uma viagem de finalistas de Secundário, só que neste caso é no Algarve e não em Lloret de Mar.

A viagem começa na altura das inscrições. Faltam escassas 18 horas para o inicio das inscrições e pessoas munidas de tendas, lanternas e armas de destruição maciça se concentram à beira do gabinete de apoio ao aluno, por forma a não perder o seu lugar.
São formadas equipas mistas de rapazes esfomeados que já não vêm a luz ao fundo do túnel há muito tempo e raparigas que de tão húmidas que estão, todas juntas conseguem encher a albufeira do Alqueva.
A tudo isto se junta que é expressamente proibido para qualquer dia que seja desta semana, o nível de alcoolemia baixe para niveis aceitáveis à sua apresentação normal em publico. Com a soma de todas as parcelas está dado o mote para uma grande festa!

Esclarecida a situação, fico agora à espera de relatos com selo de credibilidade phã e propostas a novas ferias. Porque toda a gente precisa de ferias e os estudantes fartam-se de queimar pestanas!!

Anfilófio

Paris

2007-04-02T18:09:00.000+01:00

O que era suposto ser um comentário na Cbox tornou-se um pouco longo, por isso decidi escrever este post para esclarecer alguma dúvidas quanto ao motivo da minha viagem a Paris.

Quem julga que se tratou de umas férias que se desengane. Tratou-se de uma viagem para analisar a quantidade de ensinamentos Mau P'rá Phoda que seriam necessários para tornar a França algo... aceitável.

Após numerosos estudos, investigações e projectos realizados na capital francesa, cheguei à conclusão que já todos esperavam:

A quantidade de recursos necessária para salvar a França é astronómica, pelo que fica mais fácil e menos dispendioso destruir tudo e construir de novo, sob o olhar atento do Staff.

Ficam aqui mais alguma considerações sobre o país que deverão ter em conta, caso decidam viajar para lá, antes de as demolições começarem.

A torre Eiffel - Mais valia chamar-se "Grande pedaço de metal ferrugento" porque é exactamente o que aquilo é. Depois de pagar uma quantia exorbitante para subir aquilo (uma vez que a viagem foi undercover a minha identidade não foi revelada, logo tive que esperar na fila como um comum mortal) e ter que aturar a enchente de estrangeiros que continuam a achar aquilo algo digno de admiração, vi que a minha suposição inicial se confirmava. Ordem de demolição confirmada.

O arco do triunfo - Muito bonito......para uma rotunda, que é o que aquilo é. Para ver rotundas artísticas, basta-me ir atrás do P*ngo D*ce, não preciso de ir a França. Ordem de demolição confirmada.

Palácio de Versalhes - Não tenho palavras para descrever o mau gosto do decorador real da corte de Luis XIV. Ordem de demolição confirmada (apenas para o palácio, não para os jardins. Esses até se aproveitam).

Notre Dame - Uma igreja dum culto que adora um Deus que não Phodorico...... Ordem de demolição confirmada.

Montmartre - Supostamente conhecido pela sua vida nocturna, não vi mais que meia dúzia de artistas de rua e montes de espanhóis e italianos. Além disso comi lá um crepe bastante mau. Ordem de demolição confirmada.

Vou agora falar nas únicas coisas boas de França. Os croissants, as baguetes e os queijos.
O Staff já entrou em contacto com alguns profissionais dessas áreas ( apenas profissionais Portugueses) para manter essas especialidades vivas.

Além disso.... falam francês. Que raio de "língua" é que não se dá ao trabalho de inventar um número para 80 e 90?? Sim, porque o meu croissant au beurre custou-me quatre vingt dix-neuf... Sem comentários.

Bem, acho que já deu para perceber a quantidade de Phodorismo necessária para tornar França num país a sério. A demolição está marcada para breve e ficou a cargo da empresa de demolições Team America, logo, aproveitem já o pouco que há para aproveitar.

1000101 (um milhão cento e um)

Urso

2007-04-01T00:55:00.000+01:00

Depois de um curto estágio na bela cidade de Coimbra não poderia deixar de vos mostrar o urso de relva artificial, situado no parque do Mondego, adorado por um certo membro do Staff.

Anfilófio

Conspiração

2007-03-29T23:59:00.000+01:00

do Lat. conspiratione

s. f.,

Phodoricoacto de conspirar;
Phodoricomaquinar contra os poderes públicos;
Phodoricotrama;
Phodoricoconluio;
Phodoricoconcurso de causas ou circunstâncias.

É o que diz o dicionário, mas para mim uma conspiração é quando uma pessoa ou grupo de pessoas se juntam para provocar um conjunto de acontecimentos e circunstâncias aparentemente disconexas para a concretização de um objectivo comum final. Essas pessoas dizem-se de conspiradoras.

Vim por este meio comunicar ao público em geral e a um grupo específico de indivíduos em particular (os conspiradores) que estou a ser vítima de uma conspiração (creio que até aqui os conspiradores já sabiam). O que eles não sabiam é que eu estou a par desta conspiração e não vou ceder!! Sou forte e vou-me aguentar!!
O segundo objectivo deste post (sendo o primeiro uma tentativa de desmoralizar os conspiradores) é prevenir a situação de vir a ser vítima de um "acidente" e, no caso de isso acontecer, descredibilizar qualquer "histórinha da carochinha" que possa surgir a justificar esse mesmo "acidente". Não se deixem enganar, foram ELES!! ELES!!

Runcolho

P.S. - 5€ a quem entender este post (menos uma pessoa que até sabe o que quer dizer);
P.P.S. - Claro que se alguém adivinhar posso sempre mentir e dizer que estão errados...

Phodorismo- Oração do Phodorico

2007-03-16T00:56:00.001Z

A tarefa primordial do Staff continua a ser a divulgação da mensagem de Phodorico, o Deus Loiro. Com esse intuito é agora divulgada a primeira oração, pelo que devem proceder todos os dias à vossa "reza", para que o nome de Phodorico seja preservado eternamente!

Phodorico, o Deus Loiro que barrais a entrada ao pessoal nas discotecas, vem também ao nosso bar, fazer o que bem te apetecer, assim na noite como nas manhas da tvi.
O whisky cola que nos presenteias todas as noites. Perdoai-nos os nossos QUAISQUERES erros, mesmo que tenham sido feitos de boa vontade, mas livrai-nos da ressaca.
Amém.

Anfilófio

Proibido Viajar no Exterior

2007-03-11T19:50:00.000Z

(in para-choques dos veículos do Metro do Porto)

Photo por 1000101 (um milhão cento e um)

Sim porque se alguém fosse viajar no exterior do metro a forma mais cómoda seria sem dúvida de pernas para o ar com a cabeça à frente do para-choques.

Runcolho

P.S. - A discussão do post anterior pode perfeitamente ser continuada neste se necessário. Caso contrário iniciem uma nova polémica!

Mau P'rá Phoda (o Bar)

2007-03-09T19:32:00.000Z

É certo e sabido que o Staff tem vários projectos pendentes, alguns encontram-se em fase de esboço, outros estão mais adiantados e alguns apenas aguardam confirmação ou resoluções burocráticas.

Um desses projectos é o nome de código "Mau P'rá Phoda (o Bar)" (tivemos para lhe chamar "Tempestade no Deserto" mas achamos que estava um bocadinho nada batido).

Não podemos ainda revelar todos os pormenores deste projecto, está ainda envolto de grandes secretismos por motivos que nos parecem óbvios.

Para esclarecer qualquer dúvida que possa surgir do nome de código (que é um tanto ou quanto enigmático) este projecto trata-se de um bar. Mais especificamente um bar pequeno altamente inspirado naqueles pequenos e tradicionais irish pubs (pubs irlandeses para quem não falar inglês).

Nesse bar só passaria música digna desse nome e portanto, de forma a garantir isso mesmo bem como a sanidade mental dos seus clientes, haveria um aviso afixado na porta da cabine de som a proibir a entrada do Anfilófio.

Para além disso estamos neste preciso momento a recrutar duas ou três raparigas (muito) bem feitas, bonitas, bem dispostas, malucas, desinibidas e solteiras (ou pelo menos sem namorados ciumentos) para trabalhar no balcão (talvez também no varão numa fase posterior). Essas raparigas devem para além disso estarem disponíveis para realizar QUAISQUERES pedidos que qualquer elemento do Staff (os patrões) lhes faça.
Se acham que encaixam nos padrões digam qualquer coisa. No caso aparecerem mais do que 3 não há crise, combinam-se turnos ou coisa parecida, há sempre lugar pra mais uma.

Estamos também no mercado à procura de porteiros de respeito que façam a selecção de pessoal que pode ou não entrar no estabelecimento (seguindo ordens e padrões por nós definidos) . Para além dessas funções o porteiro tem também a responsabilidade de barrar a entrada ao Ripado por qualquer motivo. Aliás, oferecemos um bónus ao final do mês a quem não lhe permitir a entrada pelo motivo mais original (leia-se mais sem sentido).

No que toca a bebidas, será servido de tudo um pouco desde cola a absinto, passando pela água (para lavar os copos), a cerveja, o whisky etc. Teremos também um stock de S*nquick mas este não será servido ao público em geral e destina-se apenas a consumo pelo 1000101 (um milhão cento e um).

E posto isto falta apenas fazer tudo para que o bar fique pronto e abra ao público.

Runcolho
(no seguimento de um brainstorming com 1000101 (um milhão cento e um))

Momentos..

2007-03-04T18:42:00.000Z

“Não Programado”

2007-02-26T22:38:00.000Z

Muito se tem falado em urgências nestes últimos dias. Com o anunciar por parte do estado do fecho de 15 urgências deste pais o Pobo Português revoltou-se! Para isso reuniu os seus carros de bois, os putos que faltam a escola, as avozinhas que dispensaram a sua hora “você na tv” e acorreram aos protestos.
Destes mesmos resultou um recuo por parte do ministro, que não conseguiu aguentar o cheiro proveniente dos animais deixados perto de sua casa pelos manifestantes.
E este recuo tem um contorno caricato. As antigas urgências vão passar a a ter a denominação de “Consultas Não Programadas” o que na minha opinião e uma ideia genial! Como é que ainda ninguém se tinha lembrado.. Para completar, estas consultas vão ser supostamente dadas nos mesmos locais pela mesma equipa mas com o horário reduzido.

Pegando na deixa das “Consultas Não Programadas”, penso que a partir de agora o país vai mudar! A partir de agora os juízes deste pais vão começar a proclamar “Sentenças Não Programadas” deixando o caso do Jacinto em banho-maria. Os professores vão abandonar as salas de aula mais cedo dizendo que tem “Dores Intestinais Não Programadas”. Nos restaurantes as pessoas vão começar a arrotar dizendo que este mesmo foi um “Arroto Não Programado”. Os funcionários dos correios vão deixar as pessoas penduradas afirmando: - ”Saída Não Programada”

Assim dou por terminado o post com “Um Final Não Programado”!

Anfilófio

Os Reis do Carnaval fomos nós

2007-02-20T20:07:00.000Z

Depois da PREvisão carnavalesca do Anfilófio vem a REvisão dos acontecimentos feita por mim.
Bem, a primeira coisa que tenho a dizer (isto começa a tornar-se um hábito), e sem querer parecer presunçoso ou convencido, é que mais uma vez o Staff arrasou...
Não há hipoteses, o Staff parte a louça toda (e a pedra), não há pai, nós rullamos. Era precisamente este o ponto que eu mais queria frisar neste post... creio que esse efeito já foi conseguido.

Passando à revisão da noite propriamente dita quero dar desde já os meus parabéns ao Sr. Inocêncio Coitadinho pelas suas previsões acertadas o que vem mais uma vez provar que as fontes do Staff são de um rigor e precisão imaculados.

Para o Staff a noite começou com um avultado e exuberante banquete na residência oficial do Lance com direito a animação, torneios de futebol, espectáculo multimédia e danças exóticas. Seguiu-se ao jantar e ao lazer o meticuloso processo de envergar todos os acessórios para chegar "lá baixo" e, enfim, dominar a capital do Carnaval...

O Staff foi completamente equipado para explorar a fundo as cavernas que quisessem ser exploradas por nós, e devo dizer que propostas não faltaram algumas das quais tiveram de ser delicadamente rejeitadas. Armados até aos dentes com tudo que poderiamos vir a precisar lá fomos nós. Pás, picaretas, luvas, máscaras, sacos de carvão animal, coletes retro-reflectores, chapas identificadoras Mau P'rá Phoda, capacetes e luzes psicadélicas são apenas alguns dos acessórios que tinhamos disponíveis.

Quem quer que se metesse com o Staff não se ia embora sem resposta à altura (na maior parte dos casos a resposta até tinha mais nível). Quem mais sentiu isso na pele (literalmente) foram várias diabinhas (aparentemente o Staff tem um factor que atrai diabas - uma das brilhantes descobertas da noite cujos direitos para documentários já foram vendidos à BBC, houve uma que chegou mesmo a lançar-se a nossos pés tal era o seu desespero pela nossa atenção).

Falta-me referir que ao longo deste post sempre que é mencionado o Staff estou-me a referir a todo o Staff menos o Ripado que num dos seus habituais actos de c*nice aguda optou por se demarcar do brilho dos nossos holofotes psicadélicos.

Runcolho

Carnaval

2007-02-19T00:05:00.000Z

É Carnaval! Altura do ano por quem muita gente espera.. ou talvez não.

Uma grande fatia da população é quase que obrigada a por um sorriso nos lábios, porque sim, é o Carnaval!!
Homens desesperados saem às ruas tão desejosos desta época do ano para que se possam vestir tal e qual o seu sexo oposto que tanto lhe atrai.. Sinceramente nunca percebi esta tara e não hei-de compreender.
As pessoas desesperam nas lojas para comprar qualquer coisa que lhes acente bem e que passem despercebidas a noite toda, para quem sabe flirtar..
Desde há algum tempo se tem imitado o Carnaval brasileiro, cada vez mais evidente, sendo que agora o que é noticiado é o Carnaval mais português de Portugal. Havendo já algumas escolas de samba em Portugal, mulheres desnudas, pensando porventura que estão num sítio paradisíaco, saem a rua com graus negativos, o que torna o facto extremamente positivo!

Aqui vos forneço a previsão feita por Inocêncio Coitadinho, tarólogo de serviço do Mau P’rá Phoda, para os disfarces que irão estar na berra neste Carnaval:

- Borat;
- Bob o construtor;
- joaninhas;
- Presidentes de autarquias corruptos;
- Tipos que fugiram da prisão (provavelmente inspirados na série americana da Fox Prison Break);
- trolhas;
- borboletas;
- gato fedorento (nesto incluem-se qualquer imitação que tenha feito de certa e determinada figura portuguesa conhecida, ou não, matarruanos la no meio)
- cheerleaders;
- etc.

E vocês já têm a vossa indumentária pronta? Espero bem que sim senão e melhor apressarem-se que o ultimo fato da floribela já se foi!

Anfilófio

Mau P'rá Phoda 2.0

2007-02-18T12:10:00.000Z

O Mau Pr'á Phoda mudou! Após 2 anos de existência havia qualquer coisa a mudar..E aproveitando o facto de entrarmos na era da web 2.0 porque não acompanha-los nesta evolução! Com esta mudança acho que também o próprio conteúdo do blog precisava de um “ligeiro” retoque.
Durante um certo periodo o Staff foi confrontado com propostas de blogs concorrentes o que fez com que houvesse uma certa confusão, mantendo eu e o Runcolho o blog..Certo será que ele agora vai voltar a ser o que era, com o apoio de TODOS os membros do Staff!
Runcolho, um dos grandes impulsionadores do movimento Mau P’rá Phoda está no seu expoente máximo de erudição. Em consequência disto ele criou um blog a solo intitulado 13 billion lightyears... aka 13bly, mas que para vosso agrado nada tem a haver com a temática Mau P’rá Phoda.
Com esta mudança o Staff irá se esforçar ao máximo para ter um pouco mais de regularidade de posts, coisa que nos últimos tempos tem andado um bocado morto. Somos capazes de voltar às origens, envergar por temas ainda mais estúpidos, utilizar imagens para nos expressar, tudo para fazer dos nossos phãs pessoas cada vez mais felizes!
Prometemos já para breve um novo post e o lema continua o mesmo:
- Não pretende ser apenas mais um blog... queremos fazer algo diferente, algo que roce a estupidez e a palhaçada ao extremo!

Anfilófio

Dicionário Mau P'rá Phoda!!

2007-01-25T11:23:00.000Z

Como já todos sabemos, a linguagem Mau P'rá Phoda tem um carisma muito próprio e é, por vezes, de difícil compreensão para quem não a domina. A maior parte dos nossos/as leitores/as (phãs e phões) falam e escrevem uma linguagem que deriva do correntemente apelidado "Mau-P'rá-Phodês", o português.
Desengane-se quem pensa que é o contrário. O português, tal como o brasileiro derivaram do Mau-P'rá-Phodês (pedimos desculpa pelo brasileiro... nunca foi nossa intenção...).
Assim, e para facilitar a compreensão e o contacto entre as duas partes, decidi elaborar um compêndio de várias palavras e expressões comuns no Mau-P'rá-Phodês e o seu significado em português:

casas levitantes - termo inexistente em português e que em Mau-P'rá-Phodês é correntemente usado para designar casas sem qualquer tipo de estrutura básica. O grande impulsionador deste fenómeno de engenharia foi o Anfilófio, sendo que inclusivamente foi ele que inventou o termo;

c*nas - em português calão (normalmente com um "o" a substituir o asterisco) refere-se ao plural de orgão sexual feminino, porém em Mau-P'rá-Phodês toma outro significado completamente diferente (apesar de poder esporadicamente significar o mesmo). Na nosssa linguagem c*nas é uma forma de te referires a uma terceira ou segunda pessoa. em fases iniciais era considerado insultuoso, mas correntemente não assume essa conotação;

heyadizer - em português escreve-se separadamente "hey a dizer", mas por motivos de simplificação devido ao uso repetido da expressão ela foi comprimida numa única palavra. A expressão é usada sempre que se pretende descortinar a verdade por detrás de qualquer coisa que alguem possa dizer a outra pessoa e desta forma alertar o receptor da mensagem do seu verdadeiro conteúdo;

w00t - exclamação de alegria (sempre escrita com dois zeros);

QUAISQUERES - é usado em Mau-P'rá-Phodês quando se refere ao plural de alguma coisa indefinida. É sempre escrito em letras maiusculas;

zomg - expressão cuja origem remonta aos primórdios da comunicação humana, crê-se que signifique (desta vez em ingles, que em grande parte também derivou do Mau-P'rá-Phodês) "Oh my God" (sendo que God se refere, obviamente a Phodorico). Até hoje o significado e relevância do "zê" permanece um mistério;

poll - inquérito para reunir a opinião das phãs e phões acerca dos mais variados e importantes temas. Pode ser encontrado no Mau P'rá Phoda ligeiramente abaixo da cbox;
(pensamos o termo poll estaria ao alvance de todos mas devido às recentes questões colocadas na cbox achamos que seria boa ideia inclui-lo aqui)

cbox - aquela coisinha azul que aparece do lado direito do Mau P'rá Phoda que dá para escrever coisas (só para o caso de alguem ter ficado com dúvidas ao ler a definição anterior);

Existem inúmeras outras, mas como devem imaginar é um trabalho extensivo demais para ser feito de uma assentada e eu até tenho exames e tudo.
Vou continuar o meu trabalho de tradução e, sempre que se justificar, haverá uma actualização ao dicionário. Se entretanto surgirem dúvidas ou houver alguma expressão que não entendam, perguntem que farei o meu melhor para vos esclarecer.

Runcolho

Aborto?! Sim ou não?

2006-12-16T20:50:00.000Z

Este é um post curto, não me vou extender muito. Aliás, nem sequer vou responder a pergunta colocada no título deste post.
Também não vou dar a minha opinião pessoal ou colectiva e ponderei até nem sequer falar na temática do aborto (mas depois percebi que assim não tinha tema para post) pois é um assunto que cada um deve interiorizar e definir qual a sua opinião (e de preferência manter-se coerente e sem hipocrisias) e como tal não quero a responsabilidade de interferir no processo de decisão (Master of IO).

Mas já chega de conversa séria... isto assim nem parece um post.

Este post serve apenas para colocar mais uma questão (para além da do título). Assim, e tendo em consideração que estamos em Portugal (e supondo que a proposta de lei avança), a questão que se coloca é:

O que fazer quando as listas de espera para o aborto ultrapassarem os 9 meses?

Runcolho

Gratuito

2006-12-05T11:51:00.000Z

8:55. Estou a caminho da universidade. Como já vem sendo habito homens vestidos com o seu respectivo colete reflector entregam o jornal do povo (D*stak/M*tro).
São homens com inúmeros poderes. Um deles é de fazer parar o transito em plena hora de ponta a caminho do trabalho. Os jornais têm que ser entregues não importa como. Um dia ainda vou assistir ao lançamento do D*stak/M*tro à distância, modalidade esta que se espera que entre já nos próximos jogos olímpicos.
A moda dos jornais gratuitos não e pioneira em Portugal desenganem-se. O M*tro por exemplo de origem sueca tem dez anos e ja é o maior jornal neste pais, sendo também distribuído em muitos outros países.

Outra situação que vale a pena referir aqui no post é de que hoje houveram eleições na minha universidade para a associação académica! O evento por quem meia duzia de gatos pingados tanto anseiam para ficarem com "tachinho" para o resto do ano.

E agora pergunto-me:- Se a associação da tantos prejuizos como se diz, por que é que as pessoas se recandidatam? A meu ver não faz sentido.
São nestes dias que aparecem umas poucas aves raras que nunca aparecem à universidade, e de repente a mesma toma uma nova dimensão!

Em eleiçoes costuma haver o dia da reflexao e no dia seguinte as votaçoes. Acontece que ha certas e determinadas pessoas que gostam de quebrar a reflexão.
A reflexao que supostamente deve servir para reflectirmos sobre a campanha que decorreu, o numero d papelada e brinquedinhos que nos ofereceram, etc. fica tudo por agua abaixo.

São 00:40 vespera das eleiçoes e recebo uma sms. A mesma dizia "nao te esqueças do cartão de identificação todos os votos contam" e no final a respectiva lista a que a mesma pessoa pertencia.

Hoje 9:05(passados dez minutos de ter o jornal comigo) sou atropelado, que acho que seja o termo mais indicado para esta situação, por inúmeras pessoas incentivando ao voto. Obviamente este incentivo era para que se votasse na deles.
Pessoas que não conheço de lado nenhum vêm me cumprimentar e apelar ao voto. Ja farto desta situação voto.
Não bastando isto, a mesma pessoa que me atendeu nas urnas passados 45 minutos veio ter comigo a perguntar se já tinha votado. Para esta situação só tem uma de duas respostas. Ou a rapariga engoliu a cassete ou entao anda metida na droga. Eu estou em querer que seja a primeira situação mas cada um sabe de si!

E foi assim, um dia como todos os outros!

Anfilófio

P.S: Perfil avizinha-se..

Conta Phã

2006-12-03T14:29:00.000Z

Agora mais do que nunca, ser phã tem vantagens.
A nosso pedido a C*ixa G*ral de D*pósitos criou uma conta direccionada especialmente para as phãs e phões, as condições de aderência são precisamente essas, ser phã.

Foi com uma imensa satizfação que vimos a nossa sugestão ir por diante pois o nosso objectivo com essa iniciativa era um agradecimento mais substancial às nossas phãs e phões que desta forma podem beneficiar de alguns beneficios para sua própria beneficiência.

Nos temos noção do grande passo que é para um banco ceder benefícios a um grupo tão restrito como as nossas phãs e phões, mas vocês merecem, e apesar de nos deverem agradecer por termos tomado esta iniciativa nos recusamos QUAISQUERES agradecimentos e fazemos questão de fazer aqui um pedido de desculpas oficial por não termos podido participar da campanha publicitária. Obviamente recebemos os convites, mas como devem imaginar a nossa agenda não é propriamente um caderno em branco e já tinhamos outros compromissos que , como sempre, honramos.

O Staff teve imensa pena de não poder ter participado da dita publicidade uma vez que temos a perfeita consciência de que desempenhariamos a função muito melhor do que o Sc*lari.
Já enviamos uma queixa formal para a secção de Marketing e Publicidade da C*ixa G*ral de D*pósitos a reclamar pela escolha do Sc*lari para essa mesma publicidade pois apesar de compreendermos a dificuldade de encontrar uns substitutos à altura poderiam e deveriam ter escolhido alguem com maior grau de Phodorismo.

A piorar ainda mais a situação está o facto de não termos sido mencionados no reclame uma única vez em detrimento da "vizinha", dando a noção que a conta é direccionada a qualquer fã de qualquer coisa e não particularmente às nossas phãs e phões (situação que também lhes foi comunicada na mesma queixa e que esperamos ver rectificada em breve).

Sem mais assunto de momento,

Runcolho

P.S - Sim, nós sabemos que este post deveria ter sido um perfil, mas a nossa agenda tem andado extremamente lotada e não temos podido dedicar o tempo adequado à realização de perfis. Na opinião do Staff um perfil não é algo que deve ser tido em conta de animo leve pois o seu conteúdo vai definir uma pessoa e influenciar as opiniões de terceiros acerca dessa mesma pessoa. Assim, achamos por bem fazer as coisas com calma em vez de as apressar por nenhum motivo aparente.

Este post já tem dono?

2006-10-25T21:31:00.000+01:00

Como forma de comemorar as nossas 9183 pageviews vou presentear todas as phãs e phões do blog bem como todos os adoradores de Satanás, puritanos gramaticais ou simples leitores do blog (que obviamente também serão phãs e phões, logo viriam incluidos na primeira categoria mencionada) com uma profunda e extensa reflexão acerca dessa tão complexa pergunta que assombra a cabeça de todos nós desde que nos conhecemos.

Se calhar nem vale a pena referir a devida questão, pois já toda a gente deve saber do que estou a falar...

É de facto uma pergunta dificil de responder... tal como os limites da liberdade, que alguem certo dia tão sabiamente definiu de forma não muito concreta como terminando precisamente (nem mais nem menos) onde começa a liberdade dos outros, é uma temática delicada e igualmente complicada de definir... Tal como no caso da liberdade é uma questão de direitos, particularmente direitos de posse.

É de uma dificuldade extrema definir correctamente a posse de algo que já de si é dificil de definir devido à sua imensidão tamanha e que inclusivamente há quem afirme perder-se nalguns dos mais belos exemplares.

Esta duvida já serviu de assunto a inúmeros congressos existem inclusivamente profissionais nessa área e é sempre um tema de eleição para qualquer tipo de conversa em qualquer tom, seja como desbloqueador de conversa, ou numa conversa inteligente ou de brincadeira, engate, sedução etc.

Isso aconteceu recentemente com um dos elementos do Staff que, ultimamente, se tem revelado um autentico sex symbol, um iman que atrai o sexo oposto. Uma perfeita estranha, enfeitiçada pelo seu encanto fez-lhe essa pergunta com toda a frontalidade recorrendo a tecnologia móvel mas sem por isso deixar de o encarar de frente (pois esta é uma pergunta que requer contacto visual).

Os rumores de que o Homem-invisível está a perder os seus poderes ganham assim nova consistência uma vez que agora ele é facilmente visível e inclusivamente até chama à atenção dos olhos do sexo oposto... resta apenas saber se, e agora dirijo a palavra directa e exclusivamente ao Wakizashi:

"Esses olhos já têm dono?"

Runcolho

prince of darkness will reign supreme, sex, sex, sex, bla, bla, etc, etc...

2006-10-08T23:03:00.000+01:00

[IRONIA]

O Staff Mau P'rá Phoda declara aqui todo o seu total e incondicional apoio à candidatura do Lord of Erewhon ao prémio nobel da paz, medicina, ciência, física, natureza, literatura etc., pela magnífica e extremamente valorosa contribuição do seu blog satânico nas seguintes areas(pedimos o apoio de todos nesta causa):

- Prevenção contra o aquecimento global;
- Protecção da Floresta Amazónica;
- Contribuição para acabar com a fome em África;
- Descoberta da cura pra sida;
- Desenvolvimento de formas de energia alternativas;

Lord of Erewhon: nós (o Staff Mau P'rá Phoda) te saudamos e demonstramos o nosso mais profundo agradecimento pois o teu blog faz de nos pessoas melhores e mais cultas e mais etc etc bla bla sex sex sex prince of darkness will reigh supreme...

[/IRONIA]

Este post surgiu em resposta a:

[QUOTE]
Lord of Erewhon said...

Inventam cada treta!!

3:41 PM

[/QUOTE]

e....

[QUOTE]

Esse blog mau pra... é mau mesmo; coisa sem sentido, serve pra quê?????
Lord of Erewhon | Homepage | 10.08.06 - 10:40 am | #

[/QUOTE]

Staff Mau P'rá Phoda!!

Perfil - Princesa Sara

2006-10-05T22:04:00.000+01:00

Como já se sabe nós gostamos de conhecer as nossas phãs e não, isso não é só publicidade. Para prová-lo vamos postar os perfis de algumas das nossas principais phãs (por muito que quiséssemos seria impossível escrever o perfil de todas vocês).
Esta ideia já nos tinha surgido à muito tempo, mas foi finalmente despoletada por um desafio feito por aquela que será a primeira vítim... err... phã a ter direito a perfil.
Sempre que é feito um desafio ao Staff, o Staff não recusa.

Nome - Princesa Sara (aka Belinho);

Idade - Aparentemente ainda não a suficiente para ter juízo (caso contrário não teria desafiado o Staff);

Sexo - Feminino como todas as phãs Mau P'rá Phoda!!;

Morada - Oscila entre Braga e uma pequena terriola algures em Esposende de onde deriva a sua alcunha, sabe-se que essa aurdeia tem um supermercado (com talho e tasco incluído), uma discoteca (Belidisco) e a mui nobre Tasca do Testa, Quando em Braga reside;

Medidas – Pesa mais que uma botija de gás;

Comida Preferida - Conhecida pelas suas sandes excêntricas de tamanho gigantesco incluindo diversos molhos diferente e carne a granel, fascínio por comida italiana;

Cor Preferida – Cor-de-Licor-Beirã*;

Indumentária de Eleição - Adora vestir roupas justas e provocantes(de preferência roubadas à prima) como alternativa aos seus vistosos vestidos de cerimónia real;

Meio de Transporte - Desloca-se com frequência no seu V*lkswagen branco (tão carinhosamente apelidado de "Branquinho") e por vezes é vista de boleia com amigos ou familiares;

Filmes Preferidos - M*trix, Diário de Uma Princ*sa 1 e 2 (baseados largamente na vida dela), O Fantasma da Óp*ra, The Nightmare Bef*re Christmas;

Músicas Preferidas - Requiem de Mozart, Fauré, Evanescence (principalmente uma que mete Mozart à mistura), Glamurosa, Atoladinha, uma musica pertencente ao reportório de uma tuna espanhola, Hino da Trofa, My Aphrodisiac is You;

Livros Preferidos - Diário de Sofia, Manual do Phodorismo;

Programas de TV Preferidos – F*mily Guy, Teste de Fidelid*de, N*ruto, Futur*ma, O Diário de Sofia, Sailor M**n, Dança C*migo, The Simps*ns;

Habilitações – Primeira Classificada no Curso Intensivo de Bebedeiras Embaraçosas (leccionado por um membro do Staff que permanecerá anónimo);

Hobbies - Faz de tudo e mais alguma coisa, desde cantar, dançar, tocar vários instrumentos, cantar, beber, cantar, falar, cantar, ver TV e cantar(e canta também);

Agregado Familiar - Ambos os seus pais são responsáveis pelo melhor talho de Belinho, que pertence à cadeia de supermercados da sua tia. Quando em Braga reside também com uma prima (que tem um irmão que frequenta a melhor Academia) e amigas;

Ídolos - Phodorico e o Staff e Tico, O Urso;

Partido Político - P.U.T.A.Q.U.E.P.A.R.I.U.O.A.L.C.O.O.L.- Partido Unido de Tomagem de Álcool em Quantidades Ultra Enormes Para Alcoólicos Reconhecidos Internacionalmente e Universalmente Onde a Alcoolémia Lidera Constantemente a Obliteração de Orgãos Linfáticos;

Percentagem de Factor C*nas – 27.27%;

Qualidades - Toca violino e saxofone, gosta de anime, gosta de M*trix, gosta de Simps*ns, Futur*ma e F*mily Guy, tudo isto são motivos mais do que suficientes para agradar ao Staff, tem uma pronúncia característica da povoação residente na zona Norte do País;

Defeitos - Baixa auto-estima, tendência a contrariar toda e qualquer coisa que lhe seja dita como elogio, É incapaz de arrumar a roupa quando chega a casa, sendo por isso o seu quarto uma plantação de roupa feminina;

Vícios - Não apreciar nada do que é seu, seja voz, corpo, cheiro, cor de cabelo; tem uns acessos compulsivos de uso da palavra "tosco"; quando se encontra sobre um efeito de álcool excessivo tende a dizer "Estou mesmo bêbeda" vezes e vezes sem conta;

Doenças - Baixa auto-estima, Reacções estranhas a Ch*capic, Problemas de Vesícula que lhe patrocinam viagens ao INEM em noites de queima *cough desculpa mais disparatada cough*;

Sonho - Deseja íntima e ardentemente que lhe seja feita uma serenata que contenha a tal musica da tal tuna espanhola;

Considerações:

- Tem uma Corte de Admiradores só para ela, local onde é admirada por todos os seus admiradores;
- É perita no manuseamento de Facas;
- Foi banida da Associação Nacional de Cat-Fights por responder a estaladas e puxões de cabelo com murros e pontapés;
- Sabe dar pontapés em zonas críticas do organismo masculino.

Staff Mau P'rá Phoda!!

11 de Setembro = Post sobre terrorismo?

2006-09-11T20:41:00.000+01:00

NÃO!!!

Anda por aí muito reboliço por causa dos tunnings, das apostas, das corridas ilegais, todo esse submundo que vemos retratado em filmes e que também existe em Portugal. Cada vez mais há concentrações tunnings, competições de sistemas sonoros, carros kitados, essas coisas todas. Uns gostam, outros simpatizam, outros acham azeiteiro, outros não gostam, outros vivem praquilo... nós, não nos vamos pronunciar acerca disso, nem este post tem o efeito de informar acerca desse submundo.

O objectivo deste post é, esse sim, dar a conhecer um outro submundo que está em força em Portugal, mas que tem passado despercebido as autoridades e ao publico em geral. Estou a falar é claro do submundo da palitagem.

"Palitagem!?!" Pensam vocês intrigados.
"Palitagem!" Respondo eu com convicção.

Podem julgar que é um movimento de pouca influência e que não é motivo de alarme, mas estão redondamente enganados! A palitagem em Portugal já não é aquele movimento de de pouca influência que era há alguns anos atrás. Este submundo evoluiu de uma forma exponêncial recentemente neste nosso país e posso afirmar com segurança, que neste momento Portugal é dos países da Europa mais fortes em palitagem.

De momento há apenas encontros e concentrações clandestinas em que ocorrem concursos de fala com palito na boca a ver quem é o ultimo a deixar cair o palito depois de dizer uma série de trava-linguas e trocadilhos, existem competições de velocidade a circular o palito na boca.
Há palitos de várias cores e materiais. Alguns que não são usados em competição e servem uma mera função estética na boca com formas diferentes ou desenhos e padrões da moda. Os clássicos de madeira quase não sao usados, mas são muito valorizados por coleccionadores.

Este movimento, ainda não licenciado, está aí para ficar. E digo "ainda" porque correm neste momento rumores de que está a ser formada uma Federação Portuguesa de Palitagem (FPP) e que estão a escolhidos os melhores entre os melhores em cada categoria para formar a selecção nacional. Esta nova modalidade desportiva passaria então a desempenhar o papel de desporto-rei substituindo o futebol que possivelmente está muito fragilizado com a possivel irradiação da selecção e das equipas portuguesa dos campeonatos europeus.

Esta atitude radical, que eu pessoalmente apoio a 100% talvez seja a grande alternativa para podermos ver novamente as janelas cheias de bandeiras e o orgulho nacional no seu auge!

Vamos dar uma oportunidade à palitagem, essa tradição que passa de pai para filho nos supermercados, vamos alargar os horizontes não nos centrarmos tanto no futebol e mostrar ao mundo o que sabemos fazer com um palito na boca!

Runcolho

Oportunidades de Negócios

2006-07-22T17:18:00.000+01:00

Após este interregno motivado por questões académicas o Mau P'rá Phoda volta, e volta em força. Desta feita estreamos uma nova rúbrica. Nós sabemos como está o país, em crise económica e como cada vez é mais difícil arranjar emprego ou ter um negócio lucrativo. Motivado por esse conhecimento o Staff deitou mãos a obra e iniciou uma operação de investigação de grande escala para detectar falhas no mundo dos negócios.

Um dos sectores de mais carência é o sector da alimentação, apesar de estar a progredir a passos largos, é sempre um sector de elevada importância, afinal, todos temos de comer e o povo português adora faze-lo.
Existe por aí uma grande variedade de produtos alimentícios desde tradicionais a mais arrojados ou exóticos, há também toda uma gama de produtos pronto a comer, de luzes ou instantâneos (só juntar água ou só aquecer). Ainda no outro dia me deparei com um frango que inclusivamente já vinha temperado e era só levar ao forno. Foi aqui que me ocorreu a primeira grande falha neste sector... não há nenhum produto que facilite a vida de uma pessoa ao ponto de ser só lavar a louça (nem levar ao forno, nem comer, só mesmo lavar a louça).
Outra falha que notei tem a ver com uma coisa que quase toda a gente gosta de comer, ovos estrelados. O problema é que quando alguém quer um ovo estrelado é necessário estrela-lo préviamente. Ora tudo isso seria facilitado se se vendessem os ovos já estrelados numa saqueta que se metia no microondas pra aquecer (ou algo do genero) sendo que depois se abanava (tipo saquinho de açucar) e rasgava-se pra deixar o ovo escorregar para o prato.

Estas são apenas pequenas ideias para produtos que poderiam futuramente ser colocados nas prateleiras de todos os super, mini, mega, hiper... -mercados (e mercearias) pelo país fora, mas agora vem a ideia principal deste post.

Toda a gente sabe ou tomou consciência que cada vez mais os restaurantes temáticos ou com ambientes alternativos estão na moda, ela há restaurantes chineses, japoneses, russos, marroquinos, libaneses, dos mais variados países e culturas, tradicionais, macrobióticos, antibióticos, intimistas etc. mas ainda, até hoje, ninguém se tinha lembrado de fazer um restaurante com temática doméstica.
Um restaurante onde nos sentiamos verdadeiramente em casa, onde não parecia que tivessemos saído de casa, um local que replicasse verdadeiramente um ambiente doméstico normal onde tivessemos que por a mesa, discutir com o empregado, um restaurante sem menu onde comiamos o que nos pusessem a frente e não pudessemos resmungar muito. Nesse restaurante teriamos de levantar a mesa senão o empregado dava-nos cabo da cabeça, teriamos de lavar a loiça (quer tivessemos ou não dinheiro para pagar a conta).

Este restaurante daria um novo significado às expressões "ir comer fora" ou "vá pra fora cá dentro" visto que iria-se de facto jantar a um restaurante, mas era como se nunca se tivesse sequer saido de casa.

Esperem mais ideias e oportunidades de negócio para breve.

Runcolho

P.S.- Não tentem sequer por nenhuma destas ideias em prática pois, obviamente, o Staff patenteou e registou todas a ideias e marcas aqui apresentadas para que não incorram em plágios e roubos de negócios ou qualquer outro acto igualmente (inferiormente ou superiormente) ilegal.
Ninguém dá nada a niguém! (nós não somos excepção)

Publicidade, ai ui

2006-06-19T21:54:00.000+01:00

Publicidade aqui, publicidade ali, publicidade aculi..
Um mal que assola a sociedade dos nossos tempos. Mas será que só nos trás o mal?
A resposta penso que seja negativa..
Eis alguns benefícios daquela publicidade que nos enche os correios aos quais alguns poderão concordar ou não:

- estão sempre a par dos preços dos 10 supermercados da rua do Zé;
- os jornais distribuídos por certas empresas comerciais que nos põem a par de bastantes cusquices, pondo por vezes sudoku, sopas de letras e coisas do género para o povo se entreter.

Há pessoas que ainda tentam não levar com esta publicidade nas caixas ao meter o dito autocolante, mas estes são surpreendidos com o dobro da papelada!

Uma das publicidades que já há algum tempo esta muito em voga(tirando as que estão nas bandeiras de Portugal oferecidas pelo Expr*sso) é a publicidade da noite. A publicidade que nos informa onde passar a melhor noite. Dj’s não faltam, vj’s também não, mc’s também não, enfim há de tudo e mais alguma coisa. Os chamados flyer’s são distribuídos nos bares, mas sobretudo nos pobres coitados dos carros. Chegam a por no limpa para brisas de trás, da frente, na abertura da porta, no retrovisor, nas janelas.. Objectivo nº1: - deixar a pessoa com o carro coberto de papelada para no fim ficar chateado e não ir a nenhum dos sítios publicitados.

Queria deixar um recado a estes senhores da noite que vao poupar mais usn trocos num papel, visto que me roubaram o limpa para brisas traseiro!!

Muita mais coisa haveria a dizer mas não querendo alongar-me fico por aqui..

Anfilófio

Momento Zen

2006-06-18T20:23:00.000+01:00

Estão a mãe e a filha a dormir no corredor. Que horas são?

Rsp: Falta um quarto para as duas!

Anfilófio

O Mau P'rá Phoda dava um programa de rádio!!

2006-06-15T19:53:00.000+01:00

É com grande satisfação que felicitamos a Rádio Comercial por ter seleccionado o nosso blog para fazer um programa de rádio. A Rádio Comercial, essa que é considerada pelo Staff como uma das melhores rádios de nacionais da actualidade, com a sua equipa de profissionais sérios imparciais e que não deixam as suas escolhas ser influenciadas por elogios descarados.
Nessa tão espectacular estação de rádio existe um programa chamado "O meu blog dava um programa de rádio" e de forma que nos é completamente desconhecida o nosso blog foi enviado para lá para ser seleccionado, o Staff nunca duvidou da capacidade de analise dos responsaveis pela escolha do blog e como tal não foi grande a surpresa quando nos foi informado que tinhamos sido seleccionados de entre uma imensa lista de outros blogs que concorreram.

Ao fazer esta escolha a Rádio Comercial reforça a sua posição de liderança das rádios nacionais e demonstra o seu elevado grau de cultura e bom gosto pois, como eles já sabem (senão não teriam feito essa escolha), mas nunca é demais dizer, este blog tem um grau superior de bloguice que escasseia por aí.

Por muito bons que nós sejamos e por mais mérito que toda a gente nos queira dar não teriamos chegado onde estamos agora se não fosse uma combinação de factores aos quais estamos imensamente gratos. Aproveitamos então esta oportunidade agradecer à academia, aos nossos pais, irmãos, avós, tios, primos, a família em geral, aos amigos, à nossa legião de phãs e phões, aos nossos dentistas, ao Mundo Universitário, aos cães que ladram a noite quando queremos dormir, à caspa que nos cresce nos cabelos... pois sem eles nós não seriamos o que somos hoje.

Temos, para além disso que agradecer à Rádio Comercial, não por nos ter escolhido para o programa (tendo com isso publicitado o blog e satisfeito o nosso orgulho pessoal), mas sim por transmitir a nossa mensagem ao país num verdadeiro exemplo serviço público que deveria ser remunerado pelo Estado (desde que nos tocasse a respectiva percentagem).

Queremos enviar também uma mensagem de conforto aos outros blogs e fazer o apelo para que não desistam, uma vez que são de facto muito bons, simplesmente nós somos melhores.

Staff do Mau P'rá Phoda!!

P.S.- Ainda não recebemos a confirmação da Rádio Comercial, mas estamos certos que eles farão a escolha acertada e como tal fica já aqui feita a devida homenagem!

Tradições Mau P'rá Phoda!!

2006-05-23T13:23:00.000+01:00

Olá, bem-vindos a mais uma lição!

Para grande júbilo de nossas phãs e phões, viemos mais uma vez trazer uma amostra da grande cultura Mau P'rá Phoda!!

Como todas as religiões que se prezem (embora esta seja a única que vale a pena pertencer) a cultura Mau P'rá Phoda engloba várias tradições que devem ser mantidas mas que se têm vindo a perder com o passar dos anos.
Pretendemos, com este post, assegurar a sua sobrevivência.

Quem é que nunca ouviu falar do famoso 'Feijão na Massa'? Reza a lenda que, certo dia de inverno, estava Phodorico a comer a sua massa, quando que, para sua estupefacção, Se deparou com um elemento que Lhe phodeu o juízo. Era um Phaseolus Vulgaris. Desde então, a partir desse dia, daí em diante, quem encontrar um Phaseolus Vulgaris na massa, paga o almoço.

Esta tradição foi inescrupulosamente subtraída violentamente e transformada na ordinária e pagã 'Fava do Bolo-Rei'.

Segue-se a não menos famosa e igualmente importante, sendo que está ao mesmo nível, possívelmente acima (ou talvez não) 'Quem aumentar o seu salário, indo trabalhar para uma multinacional nacional, com viagens para a mouraria de avião de borla, que se encontre perto dos 30 anos, se tenha vestido de chinesa no carnaval (pelo menos uma vez na vida), gritando 'Boavista' na famosa Rua Direita(no coração da capital do Carnaval Português) paga mariscada'.

Esta tradição diz que quem aumentar o seu salário, indo trabalhar para uma multinacional nacional, com viagens para a mouraria de avião de borla, que se encontre perto dos 30 anos, se tenha vestido de chinesa no carnaval (pelo menos uma vez na vida), gritando 'Boavista' na famosa Rua Direita(no coração da capital do Carnaval Português) vê-se obrigado a pagar uma mariscada ao Staff e seus possíveis convidados num período máximo de 5 dias úteis (a contar com fim de semana e feriados não religiosos) após o aumento do respectivo salário.

Por fim, mas não menos importante, temos a 'Quem enviar excertos Mau P'rá Phoda para jornais académicos semanais de distribuição gratuita (leia-se Mundo Universitário, nº 39, segunda feira, 22 de Maio de 2006) e não colocar o devido URL (de Universal Resource Locator ou Localizador Uniforme de Recursos) perde todos os direitos a resposta a qualquer provocação feita pelo Staff vendo-se obrigada a sujeitar-se às condições por Eles impostas'.
Achamos que esta é bastante explícita.

Encontramo-nos em período de inspiração suprema, pelo que aguardem MAIS novidades para breve.

1000101(um milhão cento e um), Runcolho e Wakizashi

Post Mau P'rá Phoda!!

2006-05-15T16:23:00.000+01:00

Respondendo aos inúmeros apelo de um sem número de phãs exigindo novos posts, e aproveitando para clarificar um pouco as ideias de toda a comunidade que sempre se interessou por este tema tão polémico e debatido vou deixar aqui uma pequena definição do que é um post Mau P'rá Phoda!!

Tendo-me auto-proposto pelo Staff (sem o conhecimento do mesmo) a desempenhar esta função fiz uso de todos os recursos ao meu alcance para conseguir responder a essa dúvida latente que mora dentro de todas as phãs (e phões) que é "O que é que faz de um Post Mau P'rá Phoda!! um Post Mau P'rá Phoda!! ?"
A resposta a esta pergunta é de uma complexidade tal que nem eu me vou atrever e levar a fundo esta questão e vou optar por uma abordagem mais simples e ao alcance de todos. Para além disso, a resposta está tão intrisecamente relacionada com o Phodorismo e com o próprio Phodorico que seria impossível às phãs (e phões) atingir a iluminação apenas pela leitura de algo que não compreenderiam, não que as phãs (e phões) sejam burras (e burros respectivamente), mas é necessária muita devoção para atingir esse nível de compreensão Phodorista sendo que apenas o Staff tem o conhecimento total dessa resposta devido ao longo caminho ja percorrido.

Passando ao que realmente interessa um Post Mau P'rá Phoda!! é muito mais do que um simples texto colocado num blog aleatoriamente por um grupo de amigos que, geralmente, não tem mais nada que fazer. Estes posts vão muito para além de tiradas de humor mal conseguido, mais longe do que tentativas falhadas de transmitir alguma mensagem ou informação de forma divertida.
Os posts deste blog (Posts Maus P'rá Phoda!!) contêm mensagens verdadeiramente importantes para qualquer indivíduo fazer o seu percurso de vida de uma forma impecável.
Temos sido ja por muitas vezes acusados de as informações que divulgamos estarem distorcidas ou manipuladas, mas mais uma vez volto a reafirmar que as informações colocadas aqui no blog são 180% fidedignas sendo que o texto pode ser por vezes ligeiramente alterada mas apenas na sua forma para melhor compreensão por parte das phãs (e phões) sem que a informação nele contida seja alterada de alguma forma.
Por vezes a informação pode parecer difusa e até dar a impressão que aparentemente temos um texto grande e bem trabalhado mas do qual não se extrai qualquer informação particularmente útil ou interessante... voltem a ler tudo com atenção pois esse não é concerteza o caso. Um Post Mau P'rá Phoda!! NUNCA, mas NUNCA é impreciso, incoerente, ininteligível e uma série de outros "in"s, mas, pelo contrário pode ser definido por um outro conjunto de "in"s com um significado completamente diferente como por exemplo incrivel, informativo, importante, inigualável, inacreditavelmente phantastico etc.
Os olhos inexperientes podem facilmente confundir um Post Mau P'rá Phoda!! com um post mediocre para a phoda, sendo que as phãs (e phões) mais atentos e dedicados nunca caíriam nessa falha grave que é confundir os dois pois eles conhecem todos os pormenores de classe que marcam a diferença.

Eu poderia enumerar todos esses pormenores, mas dessa forma não sairia daqui tão cedo... alguns dos pormenores mais importantes passam pela formatação adequada, a ausência total de erros ortográficos ou uma linguagem muito própria.
Para além desses factores um Post Mau P'rá Phoda só reúne verdadeiramente todas as condições para ser considerado tal quando no final tem uma das seguintes assinaturas facilmente reconheciveis pelas phãs (e phões):

1000101(um milhão cento e um), Anfilófio, Lance, Ripado, Wakizashi ou

Runcolho

N 206

2006-04-30T16:11:00.000+01:00

"De todos os cantos do mundo
Amo com um amor mais forte e mais profundo
Aquela praia extasiada e nua,
Onde me uni ao mar, ao vento e à lua.

Cheiro a terra, as árvores e o vento
Que a primavera enche de perfumes
Mas neles só quero e só procuro
A selvagem exalação das ondas
Subindo para os astros como um grito puro."

Sophia de Mello Breyner Andersen

Foi um momento zen do blog, patrocinado pelo sol que se faz sentir nestes dias... e elas andem ai...

Lance

Novos pecados?

2006-04-13T19:28:00.000+01:00

Foi com uma ENORME incredulidade e espanto que recebi esta notícia... fosse hoje dia 1 de Abril e eu pensaria que era mentira, mas sendo dia 13 penso que será seguro concluir que se trata de uma falsidade.

J*mes Fr*ncis St*fford (um cardeal norte-americano) anunciou publicamente, directamente da Basílica de São Pedro, que a juntar-se ao excesso de velocidade e à fuga fiscal na lista de pecados estarão também simples e tão usuais actos como navegar na internet, ler o jornal ou ver TV, e que como tal deverão ser confessados. Isso quer dizer que estão neste preciso momento a pecar e como tal deverão dirigir-se ao padre mais próximo para imediatamente se confessarem.

Já consigo imaginar algumas das confissões...

- "Oh Sr. Padre... estou muito envergonhado... li o jornal desportivo ainda à pouco... não aguentei... a capa era muito apelativa e eu caí em tentação... Oh Sr. Padre era sobre o jogo de ontem... fiz um esforço para não ver na TV, mas não resisti a ler a notícia hoje..."
- "Descanse filho, reze duas Avé Marias e um Pai Nosso e o Senhor irá perdoar o seu pecado."

ou

- "Ai Sr. Padre que eu ontem acordei de manhã e não resisti... Ai valha-me Deus... pequei... tive a ver o V*cê na TV..."
- "Reze três Avé Marias e dois Pais Nossos e vá em paz."

Já imagino as típicas beatas que seguem a risca (pelo menos aparentemente) tudo o que a igreja dita a comentar e a censurar no autocarro o jovem culto que tão descansadamente lê o D*stak, mas guardando o seu exemplar bem no fundo da sua carteira para ler quando chegarem a casa...

Se actualmente eram poucos os que não pecavam, a partir de hoje somos oficialmente, todos sem excepção pecadores aos olhos da Igreja Católica, não consigo imaginar ninguém a para de ler jornais ou ver TV porque foi decretado que é pecado... Nem de propósito vinha hoje no jornal (sim eu hoje já pequei vezes sem conta) uma notícia de um padre que tinha aberto um portal na Internet para os seus fieis... ora tendo em consideração que navegar na net é pecado esse padre deveria ser excomungado pois é um pecador...

A Igreja Católica apresenta como alternativa para ocupar o tempo a leitura da Bíblia e a meditação... ... ... isso é tudo muito bonito... mas e as notícias? A informação? Ficamos na ignorância isolados do mundo por desejo da Igreja? Podiam também proibir a gente de sair de casa, dessa forma não perderiamos tempo a criar relações interpessoais e dedicariamos mais tempo à oração... (not!!)

Segundo me parece, o acto de navegar na net/ver TV/ler jornais será apenas considerado pecado comparativamente ao tempo passado a ler a Bíblia, será que vai ser adoptado o mesmo critério para assassínios ou outros pecados?

- "Oh Sr. Padre... matei a minha mulher com o comando da TV..."
Ao que o padre deverá responder:
- "Quanto tempo dedicou ao assassinato? Dedicou mais tempo à leitura da Bíblia? Então não há problema!"

ou

- "Oh Sr. Padre cometi adultério com a vizinha do lado..."
Ao ao padre dirá:
- "Quanto tempo durou o acto? Só? Então não é pecado homem, você demora mais tempo a ler uma passagem da Bíblia."

Escusado será dizer o quanto tudo isto é ridículo. Aliás, é escusado nem eu tenho tempo para isso...

...agora que penso nisso...

... todo o meu tempo livre é dedicado a pecar!

Curiosamente parece que ouvir rádio ou ler revistas não é, para já, considerado pecado...

Felizmente para todos nós (adoradores de Phodorico e praticantes do Phodorismo) isto não nos afecta minimamente e como tal continuem a pecar, Phodorico apoia!

Runcolho

Compasso

2006-04-11T22:15:00.000+01:00

Uma vez que estamos na época da Páscoa decidi abordar um tema um tanto ao quanto polémico: - o Compasso.

O compasso, como suponho que toda a gente saiba, é um grupo de homens liderados por um padre que entram em casa das pessoas para benzer as mesmas. Estas pessoas acreditam que a casa fica protegida contra todos os males para o resto do ano…
Normalmente utilizam a táctica 3-1-1; 3 mitras, 1 padre e 1 pobre coitado a segurar a cruz!
As pessoas dão o seu melhor para receber estas ilustres pessoas. Cobrem o chão de flores que chegam a produzir verdadeiras obras de arte.
Levantam-se por volta das 6 da manha e começam a fazer os salgadinhos.Vão ao talho do Sr. Matias e pedem-lhe um pedaço de presunto de pata negra. Na pastelaria compram as amêndoas da praxe, 43 pães-de-ló, e as merdas do costume.
Chegados a casa vão à sua cave buscar 1 garrafão de tinto e está tudo pronto.
O compasso anuncia a sua chegada através de 1 som irritante de 1 sino. Entram pela casa a dentro com a maior das cordialidades. Falam com os donos da casa sobre o Quim-Zé que morreu há 15 dias e tal... Os ajudantes do padre agarram-se à comida e à bebida. Qual passagem de anos qual aniversario, a Páscoa e a melhor altura para apanhar uma valente bebedeira.
No final da casa benzida o padre pega no envelope e põe-se a milhas.

E eu resumia o compasso numa palavra:- envelope. O dito cujo contendo grandes quantias em dinheiro faz as delicias dos padres deste nosso pais. Mas como a tradição esta acima de tudo as pessoas ainda acham graça a esta brincadeira.

Desejo a todos as/os nossas/os fãs uma páscoa Mau P’ra Phoda!

Anfilófio

O Pobo Português...

2006-04-05T20:13:00.000+01:00

*início de música nostálgica e ao mesmo tempo épica*

Portugueses... sangue lusitano... um pobo em tempos destemido, ninguem lhe fazia frente, conquistou meio mundo, o outro meio tremia de medo... navegou os sete mares... descobriu terras desconhecidas... cartografou o mundo... derrubou mitos e criou lendas...
Inúmeros nomes fizeram história e marcaram o mundo... D. Afonso Henriques, Vasco da Gama, Luís Vaz de Camões, Egas Moniz, Eça de Queiroz... entre muitos outros fizeram do mundo o que ele é hoje e de Portugal um país de tradições enraizadas e de forte cultura.
Portugal é um país de fortes costumes gastronómicos com um grande leque de pratos típicos, é o país do Fado, do Vinho do Porto (e de muitos outros), dos Pauliteiros de Miranda, do Vira, do Corridinho do Algarve e do Bailinho da Madeira.

Muito mudou ao longo dos anos e tradição já não é o que era...
Hoje em dia o pobo português:

- paga os impostos no último dia;
- vê TVI e lê o 24 Horas;
- usa coletes retro-reflectores nos bancos dos carros;
- recebe de braços abertos tudo o que é artista brasileiro (cantor, actor etc.);
- não come durante um mês para ir ao futebol ou comprar um telemóvel;
- abranda para ver um acidente na outra faixa de rodagem;
- fala uma versão ligeiramente modificada do brasileiro;
- coloca o CD dos D'ZRT no primeiro lugar do top durante meses e meses a fio;
- faz com que esse mesmo CD seja o album português mais vendido de sempre com 4 platinas;
- orgulha-se de ter tido/ter a maior árvore de Natal, ringue de patinagem no gelo, lago artificial (...) da Europa;
- passa tardes nas Urgências para ver quem chega e em que estado;
- lê a Maria, a Ana, a Rita, a Carla e as respectivas versões "mais atrevidas";
- leva avante grandes projectos e obras porque sim;
- vê a novela das 2, das 3 das 4, a novela das 5 e a das 6 e das 7, depois vê a das 9 a das 10 e a das 11;
- cospe para o chão, usa meia branca e anda de palito na boca;
- nunca resolve um problema definitivamente, prefere andar no remedeio;
- vai passear para o shopping de fato de treino ao fim-de-semana;
- leva o farnel atrás de si vá para onde for (praia, campo, cidade etc.) e o respectivo garrafão de vinho;
- dá importância mediatica e considera VIPs personalidades como o Cl*udio R*mos, o J*sé C*stelo Branco, C*rolina S*lgado entre muitos, muitos, muitos outros;
- copia o que se fez no estrangeiro sem sequer pensar nas consequências que isso pode ter;
- mas, acima de tudo o pobo português é ... Mau P'rá Phoda!!

*fim de música nostálgica e ao mesmo tempo épica*

Peço desculpa pela pouca originalidade da temática discutida neste post, mas o blog estava carente de novos posts e a necessidade neste caso não aguçou o engenho e como tal surge este post em que nada de novo é acrescentado e todos os pontos já foram discutidos vezes e vezes sem conta em inúmeras ocasiões... Ainda assim, este post é Mau P'rá Phoda!!

Runcolho

Morangos power

2006-03-21T23:12:00.000Z

Este post vem em seguimento do anterior!!Aquele magnifica frase proferida por quem nos sabemos era relativa à temática Morangos com Açúcar!
Vamos analisar a frase por partes. "TU!!" provavelmente refere-se a algo, alguém qualquer coisa. "Nasceste bonita?!" aqui já esta explicito que para alem de ser do sexo feminino é bonita. "Anda filha!!" , este aqui já um bocadinho difícil de descodificar. Mas se ligarem às nossas mentes perversas e para virem cá ao papa para dar tatau. lol
São essas as raparigas que entram nos morangos com açúcar! N interessa que tenham ou não a escolaridade obrigatória, isso e o mínimo, o que interessa e que tenham um bom par de mamas e um belo traseiro para um gajo ficar a apreciar durante 60m. E mesmo que não saibam ler, não devem faltar voluntários para lhes ler o guião as vezes que for preciso.
Eu não sou esquisito acho que são todas muito bem feitinhas mas na verdade nunca mais chega o verão. Aqueles corpos desnudados a torrar ao sol.. ui ui ate estala. Só não fui ao casting dos morangos com açúcar porque não gosto de acampamentos. Agora contento-me a ver na tv as raparigas que arregalam os meus olhos. Não se pode ter tudo, e até aos 30 a vida não acaba..digo eu

Anfilófio

Quote:

2006-03-20T20:41:00.000Z

Tu!! Nasceste bonita?! Anda filha!!

Runcolho, Wakizashi & 100010 (um milhao cento e um)

"Dia das Mulheres!?" + "Menu de Aniversário"

2006-03-08T19:02:00.000Z

Dia das Mulheres!?

Hoje, dia 8 de Março celebra-se mundialmente o Dia da Mulher, a minha única dúvida reside no facto de eu não ter conhecimento da data exacta do Dia do Homem... Talvez dia de São Nunca(?), ou será dia 31 de Fevereiro(?)... A dúvida persiste...

A verdade é que hoje em dia as mulheres, depois de já terem adquirido muitos dos direitos que antigamente não possuiam e pelos quais lutaram em tempos, continuam a dizer que existe discriminação e que não há igualdade de direitos... Pois claro que não há... nem pode haver enquanto se continuar a celebrar um Dia da Mulher...
Para ser sincero, não sei de que se queixam as mulheres... a única desvantagem que eu encontro em relação aos homens é o facto de elas não poderem tão facilmente libertar os fluidos excretórios resultantes da filtragem do sangue nos rins.
Fora isso, actualmente tudo o resto na sociedade toma uma grande atitude discriminatória para com os homens... Existem noites temáticas dedicadas às mulheres em estabelecimentos de diversão nocturna em que elas não pagam entrada ou podem consumir mais desenfreadamente sendo que os homens pagam preços mais avultuados para frequentarem esses mesmos estabelecimentos, qualquer erro que elas cometam enquanto conduzem leva um desconto por serem mulheres (graças ao esteriotipo existente que diz "mulheres = azelhas". ATENÇÃO: não estou a defender esta teoria estou somente a afirmar que de facto elas recebem um desconto pela sua existência)... existem vários outros exemplos que eu poderia mencionar, mas a minha vida não é só isto.

Outra das coisas que se queixam as mulheres é da sociedade machista em que vivemos, mas quanto a isso posso afirmar com convicção que NUNCA (jamais, em tempo algum) se viveu um período na história em que a sociedade tenha sido mais feminista. Cada vez surgem mais associações e grupos feministas a maior parte dos quais completamente inuteis, cada vez se há mais homens a explorar (bem a fundo) a sua faceta feminina e as mulheres que não se venham queixar por causa dos empregos porque actualmente NINGUÉM arranja emprego não é uma questão de sexos.

___________________________________

Menu de Aniversário

Este Sábado que se aproxima é a data que irá albergar as celebrações de aniversário do Ripado e agora sim esta data vale a pena ser comemorada, não por ser o aniversário do Ripado mas sim pelas magnificente refeição que vai ser servida em sua casa aos seus convidados (que incluem o Staff, os seus amigos e, obviamente, todas as fãs que queiram comparecer) ora veja-se a ementa que foi revelada em primeira mão ao Staff e portanto transmitida em segunda mão para todo o público:

- Entradas:

----- Couvert
----- Sapateira Recheada
----- Melão com Presunto
----- Pimentos de Padrón

- Pratos (redondos) principais:

----- Camarão Tigre Grelhado
----- Arroz à Valenciana
----- Paella
----- Arroz de Cabidela
----- Rodízio Brasileiro(a)
----- Barriguinhas
----- Ramens variados

- Sobremesas:

----- Gelatinas de nada (flutuantes)
----- Oniguiris

----- Tiramisu

----- Trufas de Chocolate

----- Toucinho do Ceu

*Bebidas à descrição

Runcolho

Abram alas pró Phodorico!! (ele está a chegar)

2006-02-28T15:14:00.001Z

Ontem tiveram lugar por todo o país as celebrações do Carnaval ou Entrudo e foi comemorada por centenas de milhares de foliões.

O Staff passou essa badalada noite, na cidade que já é considerada por muitos a capital mundial do Carnaval imediatamente a seguir ao Rio de Janeiro que é Famalicão, mas ao contrario do que se possa pensar o Staff não o passou em comemorações e copos como toda a gente, nem pensar, o Staff n tem descanso sabendo que há milhares de mentes abertas a novas ideologias. Assim sendo, e fazendo uso da velha máxima que reza que "É Carnaval ninguém leva a mal!" aumentamos (se possível) a nossa capacidade de persuasão recorrendo a todos os meios possíveis para espalhar a palavra de Phodorico e reunir novos fieis do Phodorismo sem termos medo de correr o risco de sermos chatos pois, como já foi dito "ninguém leva a mal".

Fomos armados com duas das mais poderosas armas que nos foram fornecidas pelo próprio Phodorico: whisky e capacidade de phoder o juizo a qualquer um. Mas desengane-se quem pensa que por estarmos munidos de tão poderosas munições tivemos o trabalho facilitado, foi uma longa noite de trabalho árduo, mas acabou por recompensar pois temos consciência que com o a nossa eloquência conseguimos iluminar as mentes de muitos (agora) fiéis seguidores de Phodorico e seus prophetas (nós) abrindo-lhes os olhos para a realidade de forma a que eles se apercebam que Phodorico é o verdadeiro Deus que deve ser venerado e cujos ensinamentos são de facto utéis na vida.

Apesar de termos sido chamados de tudo (desde Jeovás, Judeus, Elderes, Evangelistas, Empresários, Executivos, Meninos de Colégio, Inspectores, Detectives Privados, Políticos até Doutores e Engenheiros, se bem que este último foi tomado como um grande elogio) não desmoralizamos e continuamos a iluminar o caminho de todos que encontravam que se encontravam dispostos a receber os ensinamentos de Phodorico. De entre as grandes personalidades convertidas á grande religião que é o Phodorismo encontravam-se Deus (o falso), a Abelha Maia, vários elementos do alto clero (bispos e afins), inúmeras freiras, membros de outras classes sociais e profissionais (mecânicos, sem-abrigos, agricultores, polícias etc.) e animais aleatórios (coelhos, ursos, cães etc.).

Os esforços de Phodorizar tudo e todos tiveram repercursões maiores do que as imaginadas tendo inclusivamente sido alastradas aos países da América Latina (México e Brasil).

Apesar de ter sido uma noite de trabalho árduo, o Staff está satizfeito com a aceitação do Phodorismo pelas massas, e o balanço da noite foi bastante positivo sendo que foram convertidos centenas de milhares de novos fieis de Phodorico.

Phodorico é nosso pastor, nada nos Phaltará!!

Staff do Mau P'rá Phoda!!

Aniversário?!

2006-02-17T15:06:00.000Z

Consta por aí que o Aniversário Mau P'rá Phoda!! está para breve, mas para dizer a verdade essa data já passou. O Aniversário foi no dia 6 de Fevereiro (as fãs mais atentas devem ter notado isso) e ocorreram grandes comemorações (apesar de não terem sido divulgadas).

Para celebrar este importante marco de mudança na sociedade portuguesa e do restante mundo (Felgueiras incluido) o Staff achou por bem a realização de uma celebração discreta (não necessáriamente curta ou fraca, mas discreta) em que apenas o Staff marcou presença!
Essa festa justifica em parte este longo periodo de inactividade bloguística, pois começamos a festejar no dia 6, acabamos no dia 13 e até hoje foi ressaca.

Pedimos desculpas às fãs por não termos tornada pública esta festa, mas achamos que o 1º Aniversário Mau P'rá Phoda!! era um acontecimento bastante solene e preferimos festejar e comemorar entre nós para assim nos congratularmos pelo excelente trabalho que temos vindo a desempenhar ao melhorar esta sociedade decrépita e espelhar a Palavra de Phodorico.

Como medida de compensação vamos agora realizar uma festa de Aniversário Mau P'rá Phoda!! para que todas as fãs possam participar e dar a sua contribuição na celebração deste acontecimento histórico que foi o nascimento deste blog.

A festa terá lugar este Sábado (dia 18 de Fevereiro) na Póvua no apartamento do Anfilófio (perguntem por lá, toda a gente sabe onde é ou sigam a música) e estão convidadas todas as fãs (os fãs também mas esses têm que levar bebida).

Esta festa de aniversário será bastante restricta e privada sendo que todas as convidadas terão que provar à entrada que são verdadeiras fãs Mau P'rá Phoda!! e não umas QUAISQUERES que estão ali só por nós sermos bonitos e pelas bebidas à pala.

Esperam-se grandes surpresas e revelações nesse Sábado e qualquer fã que esteja presente sentirá que a deslocação valeu a pena!

Como seria de esperar o Staff irá marcar presença e será o primeiro grande convívio Staff - Fãs (notar o plural).

Aparece!! Marca presença nesta monumental festa que comemora um ano de existência deste blog, não te vais arrepender!

Até Sábado!

Staff do Mau P'rá Phoda

Autocarros/ Camionetas

2006-01-29T16:14:00.000Z

Já foi abordado um certo tipo de autocarros aqui no blog. Estes autocarros eram reles urbanos não querendo, claro, desprezar as míticas TUF’s.
Agora vou-me centrar mais nas grandes cidades como o P*rto, L*sboa, C*imbra, etc*.
Apesar de não serem tão interessantes quanto as TUF’s, estas apresentam certas características que lhes tornam únicas.
A começar com o seu design, que eu diria quase perfeito. Não é perfeito porque eu acho que devia haver uma porta traseira para aqueles que querem apanhar o autocarro mas querem chegar mesmo na hora. Lá está ele passa e se ao menos eles tivessem uma porta traseira eles podiam correr atrás dela e saltar la para dentro. É uma imagem no mínimo caricata.

Uma coisa a que eu acho piada são aqueles autocarros que nascem com o dom de falar. Sim há autocarros que falam! Não sei como mas eu já ouvi e a minha sanidade mental está boa. E por incrível que pareça o timbre de voz é igual de manha, à tarde e à noite.

Mas o que eu queria falar mesmo era sobre a maneira como nós tratamos estes meios de transporte. Todos eles têm um número que o identifica. Na minha modesta opinião acho eu os inventores desta ideia não tinham a leitura do 24 H*ras em dia.
E depois as pessoas é que são tolinhas. Vira-se uma:- “Olha ali o 29, oh, foi-se!!”. E depois aqueles que fazem o percurso inverso têm um “t” no fim, por exemplo 7t.
É mais do que óbvio que os autocarros deviam ter nomes de posições sexuais. Para além de ser de mais fácil memorização, não tinham que decorar milhentos números era bastante mais divertido!
Imaginem por exemplo o autocarro seminário. É claro que era o que fazia o caminho mais básico e onde a maior parte das pessoas iam para o emprego. Autocarro sessenta e nove fazia o trajecto mais longo. E todos aqueles que fizessem o percurso inverso tinham a terminação doggy style.

Aqui fica a minha sugestão.

PSD: Aniversário Mau P'ra Phoda é para breve:)

Anfilófio

Vampiro?! Prós e Contras!

2006-01-23T11:52:00.000Z

AVISOS:
-Este post contém referências è existência de criaturas que se pensa não existirem (o Staff sabe que tal não é verdade) e como tal não é aconselhado aos cépticos ou fracos de coração.
-Este post contém linguagem que pode ser considerada por alguns ofensiva e como tal não é aconselhável às pessoas mais sensíveis.
-Este post contém analogias que podem ser consideradas nojentas (acreditem) e como tal não é aconselhável aos aos olhos e estomagos mais fracos.
-Este post contém algum sentimento de desprezo pelas religiões que não o Phodorismo e como tal não é aconselhável aqueles que seguem os ensinamentos de outros Deuses (completamente inexistentes, Phodorico é único, mas há quem goste de ser enganado).
-Este post contém um contraste de cor bastante elevado (preto no branco) e como tal não é aconselhável a pessoas susceptíveis a ataques de epilepsia. Quando estiver a ler o post faça pausas de 10 minutos após 20 minutos de leitura para descansar a vista.

Feitos os avisos, continuem a ler em vossa conta e risco, o Staff não se resposabiliza por QUAISQUERES danos em qualquer parte do corpo (seja ela estomago, olhos, coração, coluna, rins, apêndice (a quem tiver) ou pescoços), ou QUAISQUERES danos materiais provenientes ou não da leitura deste post (como cadeiras, carpetes, candeeiros, telefones etc.).

Obrigado pela atenção!

Vampiros?! Perguntam vocês... (dá tempo para perguntarem)... Sim essas criaturas que se dizem lendárias e malévolas existem de facto, Phodorico fala nelas no seu livro "O Phodorismo e os Vampiros" (à venda numa qualquer livraria digna desse nome perto de si). Sem dúvida nenhuma que são criaturas destemidas, mas será que esse medo que os humanos sentem contra eles é deveras fundamentado? Analisemos os prós e contras de se ser um vampiro:

Prós:
- Dormir o dia todo, para depois desfrutar a noite (o sonho de muitos);
- Impossibilidade de contacto físico com crucifixos (o que não impede a prática do Phodorismo pois este mesmo não envolve messias, cravados em cruzes), o mesmo se passa com água benta (que também não é problema já que o Phodorismo usa álcool);
- Os caninos ficam alongados, que, tal como o exemplo do canivete suissó-português (cuja importância foi já demonstrada em Portugal, um país de modas!), demonstram ser úteis na execução de inúmeras tarefas, para além de transmitirem um aspecto muito mais interessante;
- Imortalidade;

- Sendo um ser imortal tens o direito e dever de desprezar e até, de vez em quando(só para manter o respeito e mostrar quem manda) matar, simples mortais;
- Possibilidade de comer (literalmente ou não) ou possuir (interpretem como quiserem) a bela rapariga que faz o vosso coração bater mais rápido (no caso das fãs, estamos a falar claro do próprio Staff e não de raparigas)... bem... se calhar comer também não, mas sem uma trincadela não escapava (há pelo menos um elemento do Staff que já tem este sintoma apesar de não ser um vampiro, tendo um desejo profundo de dar uma trincadela em certa pessoa do sexo oposto da qual é amigo íntimo);
- Possibilidade de, num qualquer bar e pedir um Bloody Mary com sangue de verdade;
- Fobia a estacas de madeira... mas também... não vejo numa estaca de madeira um objecto do dia-a-dia (ou noite-a-noite) de forma a que isto entre na secção dos Contras;
- Impossibilidade de contacto físico com prata... Mas também quem é que quer prata quando existe o ouro e a platina?;
- Deixa de haver aquela reacção de apreensão no caso de alguma rapariga/namorada etc. estar menstruada, passando estas a ter prioridade sobre as outras; (sim foi devido a este tópico que decidi colocar o aviso das analogias nojentas no início do post, espero não ter causado demasiada repugnância)
- Imunidade a doenças;
- Impossibilidade de a sua imagem ser reflectida (por um espelho, água etc.) ou capturada (em fotografias ou fita etc.)... isto poderá, possivelmente, para alguns/as estar na secção dos Contras, mas pessoalmente eu coloco-a na dos Prós;
- Capacidade de se transformar em morcego(s) (o que por sua vez permite voar, o que eu considero um grande Pró).

Contras:
- Impossibilidade de ingerir alimentos que contenham alho ou qualquer derivado seu (manteiga de alho, pão de alho etc.).

Fazendo o balanço, eu diria que os Prós vencem, mas não por uma grande margem uma vez que o alho foi um factor preponderante e decisivo, pesando imenso na balança, mas, apesar desse enorme Contra que é não poder ingerir alho os Prós vencem, como tal deixo-vos o conselho, se conhecerem algum vampiro, peçam-lhe pra vos morder, se não conhecerem, rezem a Phodorico para que isso possa a vir a acontecer.

Runcolho

Amor

2006-01-17T19:41:00.000Z

O amor está no ar! E está também neste blog. Será um blog capaz de unir duas pessoas, tão diferentes mas ao mesmo tempo com tantas coisas em comum..
Nomes acho que são dispensáveis e também só não vê quem não quer. "O amor é F*dido" como dizia o nosso amigo M*guel Est*ves C*rdoso!

Este post vai fugir um pouco ao que é comum neste blog, mas por amor faz-se tudo.

Não pensem que é a Hel*na Mic*ela, pois eu duvido que ela exista! Tem a haver mais com o encontro staff – fã.
E será que não haviam pessoas a mais nesse encontro? Eu acho que sim.
Através dos relatos do prévio post acho que não houve espaço de manobra para grandes avanços, mas como dizia um nosso amigo do Futebol Clube De Cavez:- “Se é a coixa que eu penxo, axo que a coixa vai pá frente”.

Não era minha intenção antecipar a data do dia dos namorados, mas eu acho que ate lá haverá um post/declaração de amor.
E imaginem agora como seria um filho desta relação. Chamar-se-ia Phodorico Junior Mau P'ra Phoda Ponto Blogspot Ponto Com. Seria engraçado a reacção do gajo do registo civil, do género: - WTF?
Mas claro, ele iria render-se à beleza deste amor e aceitar o nome.
Agora vou citar alguma das possíveis características deste miúdo:

- Nome: Phodorico Junior Mau P'ra Phoda Ponto Blogspot Ponto Com;

- Sexo: ver secção de relax dos classificados;

- Medidas: cerca de 2.19 metros de altura;

- Cor Favorita: Fúscia;

- Ídolos: Phodorico;

- Qualidades: Prevê acidentes, é o filho perfeito, tem um cabelo muito fofinho e tem um pirce;

- Defeitos: Nenhuns;

- Programas de televisão favoritos: Noddy e Diário de Sofia;

- Hobbies: phoder;

- Religião: phodorismo.

PS: Morango deixa ficar este post pelo menos 3 dias! Também acho que este queres deixar mais algum tempo:P

PSP: Lance que é feito da musa?

Anfilófio

Primeiro Encontro Staff – Fã Mau P’rá Phoda!

2006-01-06T19:25:00.000Z

Realizou-se num dos maiores e melhores espaços comerciais da cidade do Porto, o primeiro encontro Staff – Fã. Bem, para sermos mais exactos, foi um encontro meio Staff – Fã.

Runcolho, Wakizashi e 1000101 (um milhão cento e um) ajuntaram-se e foram de encontro a uma das fãs mais emblemáticas do blog. Não, não era a QUAISQUERES (digam todos “Oooooohhhhhhhh!!!”), mas sim Kari/Ichigo (não Ripado não é o do Bleach) /Strawberry/Karie (também tens nome afectivo)/K/Bunnie (doravante referida como G*sele B*ndchen (ler Gisele Bundachan) para facilitar e também por fantasia nossa).

Com uma testemunha imparcial presente fomos esperar junto do local combinado. Com um cartaz típico de aeroportos que lia em letras garrafais “Fãs Mau P’rá Phoda!!” esperamos pela Mulher com ‘M’ maiúsculo que teve a coragem de enfrentar três dos seus maiores ídolos sem qualquer preparação antecipada.

A G*sele B*ndchen (ler Bundachan) apareceu envergando a sua Ultimecia (ler ultima saia) passada e dirigiu-se a nós um pouco a medo inicialmente, intimidada pela nossa possante presença, mas rapidamente nos esforçamos por faze-la sentir-se a vontade no nosso meio. De qualquer maneira a testemunha presente é creditada pela Associação- Nacional- de- Pessoas- Com- Habilidades- Capazes- de- Ajudar- Rabid- Fangirls- Em- Estado- Eufórico- na- Presença- de- Indivíduos- com- Alto- Grau- de- Phodorismo (sistema Homing incluído) e isso também foi uma grande ajuda pra ela, pois ele era experiente nesse tipo de assuntos o que facilitou sem dúvida o seu relaxamente e impediu que desmaiasse perante tais possantes figuras.
Na presença do Staff a G*sele B*ndchen (ler Bundachan) ficou com o rosto um pouco amarelado e com os olhos em bico (aparência que manteve pelo menos até ao final do encontro), mas, felizmente não foi necessária a aplicação de barras energéticas de maçã. Tudo isso se deveu muito provavelmente a nervosismo.

Após uma animada visita guiada pelo espaço comercial que nos permitiu apreciar a bela arte de tampas de sanitas e atoalhados vários fomos por fim atascar num magnificente café que nos permitiu um contacto mais íntimo com a G*sele B*ndchen ( ler Bundachan) (sim, porque nós podemo-nos dar ao luxo destas intimidades).

Antes de prosseguir o relato deste meet meio Staff - Fã devemos aqui realçar a qualidade do serviço prestada nesse estabelecimento comercial que é o café aonde nos dirigimos para conhecer melhor a G*sele B*ndchen (ler Bundachan).
Quando chegou a altura de efectuar os pedidos, cada um de nós (excepto a testemunha, pois essa não estava lá para lazer e não se bebe em serviço) expressou o que desejava consumir recorrendo para esse fim à empregada do café (que, devemos admitir era bastante despachada). Alguns pediram café outros um quarto de águas, ao que e empregada fez questão que se especificasse que tipo de água se queria, com gás, sem gás,fresca, natural, com sabor etc. para evitar confusões que possam advir no caso de ela trazer o tipo de água que não o desejado, mas é de louvar a forma não desagradavel como ela fez cada uma das perguntas, não levando ao desatino do cliente e fazendo com que diga algo do género "Phodasse!! Eu só quero uma água não um gerador nuclear!"

Decididos a avaliar o grau de cultura de G*sele B*ndchen ( ler Bundachan), realizamos um debate onde foram postas questões que envolvem a própria natureza do ser humano, sendo o ponto alto do debate a discussão sobre quem teria morto o António, como seria de esperar o Staff não falhou nas suas previsões e deu todas as certezas de seria a Guida a assassina, apesar de não estar de acordo com a escolha.
A Gisele B*ndchen ( ler Bundachan) estava curiosa quanto à veracidade dos conteúdos dos perfis (ver meses de Agosto, Setembro, Outubro e Novembro do ano anterior), mas saiu completamente convencida que tudo o que lá estava escrito correspondia sem dúvida à verdade.

Obviamente, que esta nossa fã acérrima não poderia sair deste encontro de mãos a abanar e assim sendo, levou consigo de oferta um nenúfar e um poster autografado pelo Staff, é de salientar a falta de ofertas dirigidas ao Staff que ela transportou consigo, mas pensamos que esse problema estará a ser remediado. Para além disso, o Staff prontificou-se a pagar a despesa, mas o dono do café, ao tomar conhecimento da presença do Staff no seu estabelecimento imediatamente se chegou a frente e foi simpático ao ponto de oferecer o que foi consumido, dizendo que é uma grande honra para ele receber o Staff no seu estabelecimento comercial e que nós de facto transbordamos prestígio (escusado será dizer que a partir desse dia esse café não teve mãos a medir, sendo actualmente um dos locais turísticos mais visitados do Porto).

O encontro deu-se por terminado (porque sim, nós temos mais que fazer) mas não por falta de tentativas de G*sele B*ndchen (ler Bundachan). A jovem esfalfou-se em tentativas para não abandonar a nossa presença. Com muita persuasão e a promessa de novo encontro, G*sele B*ndchen ( ler Bundachan) lá foi à sua vida, mordiscando uma barra de cereais pelo caminho, sem nunca largar o nenúfar e o poster.

1000101 (um milhão cento e um), Runcolho e Wakizashi

Casal Azebedo

2006-01-04T11:56:00.000Z

É sobre este casal que eu vou dedicar o meu post. Era já mais que tempo para este casal ser tirado do anonimato. Muito se tem falado nestes últimos tempos sobre os casais mais mediáticos de 2005. Entre eles Brad P*tt e Angelina J*lie, Tom Cr*ise e Katie H*lmes, Eva L*ngoria e Tony P*rker, mas esqueceram-se do principal, o casal Azebedo!
Havendo esta grave lacuna eu vou tentar remendá-la.

O casal Azebedo, acho que se poderia resumir a uma palavra: -vinho. E porquê o vinho, este néctar tão apreciado por diversa gente não escolhendo idade nem sexo.
O vinho pode ser considerado como o principal causador das discussões internas deste casal, mas também como o principal reconciliador.
E já que se fala no vinho por que não fazer um aparte acerca da sua produção tão estudada.

Antigamente esta bebida era primeiro extraída das videiras, levada em cestos ao local onde mais tarde, as mesmas pessoas que andaram toda a tarde a cortá-las, iriam pisa-las, esmaga-las, chacina-las, ate só restar apenas o seu sumo. O pior é que este sumo vinha juntamente com o odor destes mesmos peses com cheiro a ranço, que não tem outro nome.

Voltando ao casal em questão eles são danados para a brincadeira. Então no que toca ao vinho, uiii. Em todos os almoços há sempre uma discussão. “Ó azebedo não comas tanto”; “ó Azebedo olha a tua tensão”; “não bebas demais” (e a mulher a encher sempre o seu copo).
Uma vez uma vizinha foi tocar a casa deles e citando isto: - “Sr. Azebedo venha aqui fora que eu tenho um problema, entornou-se um garrafão de vinho na minha cozinha, que veio posteriormente afectar o meu fogão (vizinha intelectual a falar) e assim não consigo cozinhar”. A mulher estando longe do local foi chamar o marido ao que ele a interrogou: - “para que?” A mulher respondeu: - “Eu ouvi não sei quê vinho.”
A sua garrafeira nunca chega a estar vazia. Há sempre um vizinho da Aldeia amigo que vai lá oferecer umas garrafas, para que ele nunca falte.
E será que o casal Azebedo não terá as respostas às nossas dúvidas? Será o vinho Mau P'ra Phoda? A resposta é SIM. E está comprovado cientificamente.

Anfilófio

Tripost - 3 x Post - Post Post Post

2005-12-21T17:12:00.000Z

Triplo post, tripla alegria para as phãs! (considerem isto o meu presente de Natal)

1 - O Natal já passou, Phodorico nasceu e o povo celebrou, está consumado o acto, os papeis rasgados (ou abertos cuidadosamente se houver falta de entusiasmo ou simplesmente se fores C*nas), os embrulhos abertos, o bacalhau papado (ou não... bacalhau... urghh) e, de momento come-se a chamada roupa-velha (forma engenhosa de se aproveitar o bacalhau que sobra das consoadas). Esta festividade passou a correr, o convívio com a família esquecido em detrimento dos presentes e agora todos temos os olhos na passagem de ano.

O Staff reuniu-se e após muita discussão decidiu que iria festejar este acontecimento único na vida (Passagem de Ano de 2005 para 2006) na noite de 31 de Dezembro para 1 de Janeiro e, coincidentemente, este ano o primeiro dia do ano é nem mais nem menos do que o 1 de Janeiro. O local ainda é algo a definir, existem imensas possibilidades e ainda mais convites para marcarmos presença festas por todo o país. Como podem imaginar, não podemos atender todos os pedidos e como tal gostariamos de salientar, para assim reconfortar os anfitriões, que se não marcarmos presença na sua festa não terá sido por falta de qualidade e/ou benefícios e/ou vantagens mas sim pela existência de uma outra hipótese que reúnia mais qualidades e/ou benefícios e/ou vantagens para nós.

Algumas das opções em aberto são: uma casa particular, gentilmente disponibilizada por Wakizashi para a realização de uma festa de arromba para a qual estão convidadas todas as boas e tolas para além das fãs e do próprio Staff claro; uma ida para o estrangeiro para vivênciar uma passagem de ano com um travo mais exótico; ou então cada um de nós ir pra caminha desfrutar da entrada neste novo ano que se aprochega.

A esta altura do campeonato ainda estamos a aceitar convites e sugestões.

2 - Nesta época festiva é usual surgirem um sem-número de dúvidas de carácter religioso tais como "Quem é aquele gajo velho e gordo a rir-se pra toda a gente?", "Quem é que me deu estas prendas?", "Quem são todas estas pessoas para quem eu tenho de ser simpático e que estão sentadas à mesa comigo?", "Eu cheiro assim tão mal?" entre muitas outras, mas a mais importante de referir é sem dúvida "Onde está o Espírito Santo?". As respostas à maioria destas perguntas pode ser adquirida via um simples processo de perguntar a alguém da dita mesa que de facto conheças ou ler as etiquetas que vêm coladas nos embrulhos. Quanto à primeira pergunta que enunciei, acho que posso afirmar sem receio de errar que estaremos a falar do M*rio Soares. No que toca à pergunta do mau cheiro, se mais do que 46,3% dos presentes que receberes forem after-shaves, perfumes, champôs géis-de-banho, sabonetes, escovas de dentes, pastilhas para o hálito etc. a resposta será muito provavelmente sim e isso merecia uma profunda introspecção interior para talvez modificar os teus hábitos de higiene. A última pergunta (mas possivelmente a mais importante) não tem uma resposta tão exacta e apenas pode ser respondida após um longo retiro espiritual para uma longa e profunda reflexão interior. Depois de atingirem a resposta vão chegar a conclusão que vocês precisam do Espírito Santo, e vão, de seguida, começar a questionar-se acerca de quem é o Espírito Santo.

3 - Segue-se o momento educativo deste triplo post:

O que fazer quando o carro não tem bateria? 5 simples passos:

1- Chamas um grupo de amigos para que eles possam desfrutar da noite à tua custa;

2- Perguntas a esses amigos se algum deles tem cabos de bateria enquanto eles se divertem imenso à tua custa;

3- Não ligar para absolutamente ninguém que te consigas lembrar que te possa desenrascar para que assim se prolongar o divertimento dos teus amigos à tua custa;

4- Algum dos teus amigos se lembra que temos que esfregar a bateria para atrair os electrões e todos se divertem à custa dele;

5- Compras 1 Litro de gasolina e, enquanto os teus amigos se divertem à tua custa, regas o carro e chegas-lhe um fósforo;

Problem Solved!

Que todas as phãs tenham boas entradas neste novo ano!!

Runcolho

Dez_contos

2005-12-12T14:31:00.000Z

Somos todos os dias bombardeados com inúmeros descontos em tudo e mais alguma coisa. É o marketing a funcionar e a carteira do português a ir ao ar.

Os portugueses são muito facilmente persuadidos. Vejamos um exemplo: Um homem olha para uma sex shop e vê uma bonita boneca insuflável a um preço x com desconto. Mas o mesmo não sabe que a Juvelina ó Rosa Cheirosa mais aberta que a doca de Leixões, que normalmente está sentada naquela sua característica cadeira de praia, também faz uma boa promoção. Está bem vocês podem pensar que boneca não é descartável, mas a Dona Juvelina mandava cá uma p*ida, nem a barbie versão porno natalícia a igualava.

Um dos descontos mais apreciados por um membro do staff são as tarifas mais baratas de telefonemas para o estrangeiro.
Outro desconto que agora está a dar muito que falar (pelo menos entre o seio Mau P'rá Phoda) é o desconto nalgumas bombas de gasolina na compra de uma certa quantia exorbitante de merdas oferecem vales de desconto. Suponhamos que a família Abreu ia ao J*mbo (um dos aderentes) e ao todo fazendo as contas com o seu 3G topo de gama, mais leve que uma pena, dava 99€. Precisavam de comprar mais 1 € para terem direito a mais um vale. Lá vai o zezinho buscar mais gomas para lixar mais os poucos dentes que tem. Objectivo dos vales: - aumentar o consumismo.

Este consumismo desenfreado é, ainda hoje mais visível nas mulheres do que nos homens. Nem esquadrões G conseguem mudar a situação. As mulheres têm o dom inato de fazer compras e chegam ao ponto de chorar quando o seu segundo amante (cartão Multibanco) está a zeros. Podemos pegar no exemplo mais comum, enquanto que um homem tem 4/5 pares de sapatos em casa a mulher é capaz de ter uns 50. alguns estabelecimentos comerciais deviam ter um alarme para limitar a entrada das mesmas nestas superfícies.

Numa altura em que o Natal se aproxima, ou antes, já é Natal, não se limitam ao consumo e façam boas acções, como por exemplo: divulgar o blog, comentar o blog, devorar o blog, engolir o blog e vomitar de seguida porque todos nos precisamos dele.

Anfilófio

Iniciação ao Phodorismo – Os 10 Mandamentos

2005-12-02T11:32:00.000Z

O Staff foi incumbido de espalhar a mensagem de Phodorico, o Deus Loiro. Como tal, começamos por apregoar um pouco da filosofia inerente a esta mui Mau P’rá Phoda religião que é o Phodorismo. Com o aparecimento de alguns/algumas fãs que seguem escrupulosamente o caminho por nós apontado, entendemos que está na altura destas nobres pessoas passarem à próxima fase. Por isso divulgamos os 10 mandamentos, transcritos na íntegra, tais como foram entregues ao Staff .

“Os 10 Mandamentos do Phodorismo

1 - Eu sou o Phodorico, o teu Deus Loiro, que te libertou da ignorância e do enphado, do tédio, do aborrecimento e de mais QUAISQUERES coisas que poderiam ser introduzidas aqui mas não me vou dar ao trabalho de as mencionar.

2 - Não terás outros deuses diante de Minha Presença. B3k0z t3y !z t3h suXX0rz!!11!1!!11 Não pharás para ti imagem de escultura, nem semelhança alguma do que há em cima nos céus, nem em baixo na terra, nem nas águas debaixo da terra, sem pagar tributo ao Staff ou a qualquer elemento por Ele nomeado. Não as adorarás, nem lhes dará culto; porque eu sou o Phodorico, teu Deus Loiro, que visito a iniquidade dos pais nos philhos e até mil gerações daqueles que me phodem a paciência (Mwahahahahaha), e phaço misericórdia a QUAISQUERES que me amem e guardem os meus mandamentos.

3 - Não tomarás o nome de Phodorico, teu Deus Loiro, em vão, porque QUAISQUERES indivíduos que tomem o Seu nome em vão sophrerá a “Phúria de Phodorico”™.

4 - Lembra-te da meia hora semanal, para a temeres. Meia hora trabalharás e pharás toda a tua obra. Mas o tempo restante pertence a Phodorico, teu Deus Loiro; não pharás nenhum trabalho (se phor mesmo necessário, manda o teu philho, tua philha, o teu servo, tua serva ou o teu animal); porque em seis dias e vinte e três horas e meia o teu Deus Loiro descansou e, ao veriphicar que só me restava meia hora, phiz apressadamente os céus, a terra, o mar e tudo o que neles há; por isso desculpem lá QUAISQUERES coisinhas.

5 - Honra teu pai e tua mãe, para que se prolonguem os teus dias na terra em que te darão mesada, guarida. Se mais tarde os quiseres colocar em QUAISQUERES lares de terceira idade, lembra-te que a qualidade deste deve ser proporcional á quantidade de mesada que recebeste.

6 - Não matarás nenhum prophessor, mesmo que te phoda a paciência. Chantagem phunciona muito melhor. QUAISQUERES photographias eróticas de um prophessor com alunos/as servirão para passar as cadeiras mais phodidas. Seguem-se, por ordem, os 3 métodos mais utilizados: ameaçar atá-lo/a a uma cadeira e phorçá-lo/a a ouvir o genérico de Sail*r M*on/Telletubi*s, magia negra e ameaças de morte. Estudar classiphicou-se no 54216587225655862456º lugar.

7 - Não adulterarás o conteúdo de QUAISQUERES sítios da net a que recorreres para phazer um trabalho. Copiar e colar basta.

8 - Não phurtarás. QUAISQUERES objectos que desejes podem ser “adquiridos academicamente”.

9 - Antes de dizeres phalso testemunho contra o teu próximo, pensa nas vantagens que isso te trará. No caso de existirem QUAISQUERES vantagens, phorça nisso.

10 - Não cobiçarás a casa, a mulher, nem o servo, nem a serva, seu boi, seu jumento, nem QUAISQUERES coisas que pertençam ao teu próximo (a não ser que devidamente justiphicado).

PHODORICO É MEU PASTOR, NADA ME PHALTARÁ”

1000101 (um milhão cento e um)

É (quase) Natal! Há duvidas?

2005-11-25T18:14:00.000Z

Aproxima-se a passos largos aquela época mágica que toma lugar uma vez por ano, o Natal, um período carregado de simbolismos que é celebrado mundialmente e que marca o nascimento físico do Phodorico (sim, porque o Phodorico, como entidade imortal e omnipresente que é existe desde a Génese do Universo, aliás, não fora ele e o Universo não teria tido uma Génese).

É verdade essa bela altura do ano que enche as caras de sorrisos, os corações de calor e as caixas de correio de panfletos/prospectos/folhetos está mesmo à porta, uma das provas disso (para além da cada vez mais óbvia presença do frio e das iluminações natalícias e das decorações nas montras das lojas etc.) é o súbito aumento da duração dos intervalos na televisão (é mesmo verdade que no Natal tudo é possivel!!) passando estes a ser preenchidos na sua totalidade por publicidade a todo o tipo de brinquedos e afins dedicados a crianças de todos os sexos e idades (de macho a fêmea, passando pelos intermédios e dos 0 aos 90 com os devidos intermédios também incluidos).
Quando digo "todo o tipo de brinquedos e afins" quero mesmo dizer TODO o tipo de brinquedos e afins e não apenas alguns tipos de brinquedos e afins, o que é algo que me perturba profundamente.

O que achar quando se vê uma publicidade em que se aparecem umas pobres inocentes crianças com um ar de felicidade estampado ao som de um jingle irritante (mas que ao mesmo tempo toda a gente sabe de cor) de volta de uma boneca cuja caracteristica especial é mijar-se toda? E quem diz mijar-se diz um outro qualquer acto de baixo teor higiénico (mas que por algum motivo desconhecido leva as crianças a um estado de quase extase). É no mínimo um espectáculo grotesco não concordam?

Mas nem só de coisas más se fazem as publicidades natalícias (se bem que são raras as esxcepções) e ao fim de algum tempo de habituação estes reclames começam a desenvolver no seu publico alvo (e no outro também) algumas capacidades de adivinhação tornando possivel saber quais os 7 próximos reclames pela ordem correcta (um dom que seria muito melhor aplicado a adivinhar os 5 números do E*roMilhões e as respectivas 2 estrelas prefazendo um total de 7 números). Alguns destes reclames atingiram inclusivamente o estatuto de verdadeiros clássicos tendo sido exibidos repetidamente ao longo dos últimos muitos anos ou mais, como é o caso dos 3 ou 4 da Pl*ymobil que dão sempre seguidos (quem não conhece o Assalto ao Castelo? "Os valentes cavaleiros vencerão!!!") ou, voltando aos casos menos higiénicos (e consequentemente aos exemplos de má publicidade natalícia), e apesar de estes serem fenómenos relativamente mais recente, mas nem por isso menos conhecidos, temos o "Pirulim pim pim pirulim pim pim! Pim pim pim pim pim pim!!!! Ele faz xixi!!", que, imaginem só, é um bebé que expele líquidos pelo genital, e o "É o meu B*bi Pipi! Come, caga e faz xixi!! Ele é meu amigo!!", um cão que também tende a expelir os excessos do seu corpo... é triste...
Quando nos referimos ao Natal não nos podemos esquecer de referir o carro, papel higiénico, mota, avião, sanita, helicóptero, jipe, escova de dentes do Sp*derman ou as centenas de bonecas B*rbie (alta costura, princesa das arábias, adepta do sado-masoquismo, astronauta entre outras).

Estes execráveis espectáculos de atentado ao pudor são algo tradicional do Natal ao ponto de não ser Natal se não se verificassem...

Feliz Natal e façam o favor de serem felizes (como diria o grande sábio João Carlos Silva)!

Notas:

- O texto que está escrito desta forma: "sim, este texto" significa que deverá ser trauteado no ritmo correcto, ou seja, representa uma das irritantes jingles referidas anteriormente;

- Tomei algumas liberdades no que toca aos acessórios do Sp*derman e às indumentárias da B*rbie, não estando 100% certo da existência de algumas delas, mas confesso que seria interessante ver a B*rbie com uma roupa S&M de cabedal cor-de-rosa .

Runcolho

Perfil - 1000101(um milhão cento e um)

2005-11-14T10:57:00.000Z

Nome - 1000101 (um milhão cento e um);

Idade - Apesar de já ter atingido a maioridade à uns anos ainda lhe pedem o BI à entrada das discotecas, locais a que ele recorre frequentemente para consumir alcool;

Sexo - Nunca chega consciente a essa fase;

Morada - Ele não conhece o caminho pra sua casa uma vez que é sempre para lá levado num estado de semi-coma;

Medidas - 68+1 Litros por noite;

Comida Preferida - Não come, só bebe, sem limites, mas, no day-after dá-lhe especial prazer recorrer a maçãs e água para uma refeição saudavel e equilibrada;

Cor Preferida - Fúscia (apesar de não distinguir);

Indumentária de Eleição - Veste-se com cores excêntricas (mas não tem noção disso);

Meio de Transporte - Tem a incrível coragem de recorrer frequentemente ao serviço das TUFs (suspeita-se que já tenha algum poder de decisão na direcção da empresa gestora de tais transportes), faz-se transportar frequentemente com motorista privado em várias viaturas diferentes, cliente habitual da R*de Expressos;

Filmes Preferidos - Saturday Night Fever, Cocktail, Robô Copo,Team America: World Police;

Músicas Preferidas - Jamie Cullum, L'arc-en-ciel, Pussycat Dolls, UB40 (Red Red Wine);

Livros Preferidos - Diário de Sofia, Perfume, O Senhor do Anis;

Programas de TV Preferidos - Teste de Fidelidade, Anime, o Diário de Sofia, Ídolos;

Habilitações - Apesar de frequentar a melhor faculdade, o curso que ele escolheu apenas lhe confere habilitações para trabalhar na limpeza da secção de bebidas alcoólicas de hipermercados locais;

Hobbies - Adora ver anime e ler mangas, adora beber álcool, adora ver anime e ler mangas enquanto bebe álcool;

Agregado Familiar - Reside com a sua Mãe (com instintos assassinos dirigidos aos elementos do Staff), por vezes está também com a sua irmã e sobrinha (que, à semelhança de alguns outros familiares de outros membros do Staff também é admirada), mantém uma relação de interesse com o ex-cunhado(ele faz umas vodcas muito boas);

Ídolos - J*hny Walker, J*sterini & Brooks, J*ck Daniels, Deus Baco;

Partido Político - P.U.T.A.Q.U.E.P.A.R.I.U.O.A.L.C.O.O.L.- Partido Unido de Tomagem de Álcool em Quantidades Ultra Enormes Para Alcoólicos Reconhecidos Internacionalmente e Universalmente Onde a Alcoolémia Lidera Constantemente a Obliteração de Orgãos Linfáticos;

Percentagem de Factor C*nas - o,49999999999%(o máximo permitido por lei);

Qualidades - Ao fim de ingerir industriais quantidades de alcool, o organismo acaba por rejeita-las;

Defeitos - Não se controla a beber álcool o que por vezes provoca situações complicadas para o Staff, frequenta o curso de Eng. Informática;

Vícios - Não sei se já foi referido, mas o 1000101 (um milhão cento e um) tem um sério problema de adicção ao álcool;

Doenças - Discromatopsia congênita que lhe impossibilita de distinguir as cores das bebidas que ingere, sofre também de um grave caso de alcoolémia, que apesar de ser um vício, na fase avançada em que ele se encontra pode ser considerada doença;

Sonho - Conseguir distinguir perfeitamente as cores das bebidas que ingere para assim facilitar a sua descrição;

Considerações:

- consome álcool impulsivamente;

- entrou no regime de voluntariado para dar explicações a jovens promessas do mundo alcoólico, partilhando com eles a sua vasta experiência nessa área;

- é membro activo dos Alcoólicos Reconhecidos (acima dos Anónimos e dos Conhecidos) partilhando a sua experiência de vida com quem mais necessita;

- encontra-se apenas a um curto passo de ascender ao nivel superior de alcoolémia estando quase a fazer a transição para os Alcoólicos Famosos. O Staff está-se a encarregar pessoalmente dessa transição espalhando a sua fama mundo fora;

- consome álcool desmedidamente;

- o 1000101 (um milhão cento e um), ao contrário do que se pensava, é extremamente religioso, uma vez chegado o momento da oração, ninguém o impede, ele reza mesmo onde estiver (já foi visto a rezar nos locais mais incríveis);

- consome álcool exuberantemente;

- fascinado pela cultura japonesa, principalmente pelo sake (bebida tradicional japonesa que contem álcool);

- consome álcool imensurávelmente;

- a única bebida sem álcool que ele bebe é S*nquick puro (sem água), coisa que ele faz também de forma desenfreada;

- quando num estado de boa disposição alcoólica, tem tendências a dizer as mais puras das verdades directamente as pessoas, mesmo que tenha que lhes enviar mensagens escritas (por outra pessoa);

- "Lulu: diverte-te a apanhar no cu";

- quando se fala do 1000101 (um milhão cento e um) há uma coisa que não se pode esquecer, e isso é que ele, no meio de tanta coisa também bebe muito álcool.

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Chegamos, com o perfil do 1000101 (um milhão cento e um), ao final de um ciclo! As fãs estavam desejosas por saber mais sobre nós e, como sempre, atendemos aos seus pedidos.
Foi um trabalho extenuante, pois apesar de nos conhecermos bem foi complicado colocar em palavras a personalidade complexa de cada um de nós de forma a satizfazer a curiosidade das fãs. Foram inúmeras as longas noites de pesquisa e trabalho árduo realizadas para completar este desafio ao qual nos propusemos, assim chegou ao fim esta etapa deste magnífico blog que é o Mau P'rá Phoda!!.

Podemos dizer que foi um desafio superado e bem superado, ultrapassando até as mais elevadas expectativas das fãs!
Esperamos que vocês tenham gostado tanto de ler os perfis como nós gostamos de os fazer!

Staff do Mau P'rá Phoda

P.S.- Não pensem que lá porque os perfis acabaram a actividade vai ser reduzida, nós estamos com força para continuar e manter isto no topo, esperem muitas novidades para breve!

Dedicado

2005-10-31T10:34:00.000Z

Desde o primeiro dia em que veio a público este enorme projecto do Staff, que todas as fãs nos têm apoiado e manifestado todo o seu carinho e agrado por este grandioso projecto!
Sendo assim, concluimos que mereciam muito mais que um simples comentário (ver comentário do perfil de Wakizashi), sem elas não seria possivel manter isto de pé! São elas que nos conferem inspiração e motivação para continuar o árduo trabalho (mas nunca sacrificio, porque gostamos de o fazer) de vos proporcionar um bom momento de prazer e deleite!
Muitas vezes somos acusados de escrever com segundas intenções, que os nossos posts têm algo subentendido! Ora, isto não passam de calúnias para tentar derrubar e causar desavenças entre os membros do Staff.
Mas o Staff é mais forte do que isso e não se deixa abater, mantendo-se rijo sendo capaz de resistir a todas e quaisqueres intempéries, sejam elas boatos, bocas mal intencionadas, calúnias ou até tsunamis e furacões (Katrina, Rita, Wilma e todos de alpha a zeta) e desilusões amorosas. Tudo isto devido ao inquestionável e absoluto apoio das fãs e da confiança por elas depositada em nós.
As fãs, são uma peça importantíssima neste projecto que é o Mau P’rá Phoda, são elas que nos dão o alento e força para continuar a fazer mais e melhor, elas alimentam o nosso ego (sem esquecer a humildade) e levantam a nossa moral a alturas nunca antes alcançadas por um outro comum mortal.

A todas as fãs, o nosso sincero agradecimento!

Staff do Mau P'rá Phoda

P.S.- Ahh, já agora, o nosso obrigado também aos fãs. Vocês também mereciam uma homenagem, mas, como vocês devem compreender temos muito mais interesse em agradar ao publico feminino do que propriamente ao publico masculino… nevertheless, obrigado!

Perfil - Anfilófio

2005-10-27T14:05:00.000+01:00

Nome - Anfilófio (aka Playboy);

Idade - A idade pra ele não é obstáculo, desde que seja do sexo feminino serve ;

Sexo - De todos os elementos do Staff é o que mais se esforça;

Morada - Mesmo por cima do sítio do costume;

Medidas - A cabeça dele está posicionada no sítio ideal de modo a ficar mais confortável quando abraçado a qualquer fêmea;

Comida Preferida - Gajas de qualquer maneira, Frango (a.k.a. Pito);

Cor Preferida - Vermelho;

Indumentária de Eleição - Calções à rabone, meias de escuteiro e chapeu com três bicos;

Meio de Transporte - Não vai pra lado nenhum sem ser no seu F*at P*nto tunning com sistema de som de alta fidelidade incorporado, e capaz de possantes e bastante sonoros arranques a deixar pra trás um cheiro intenso a borracha queimada;

Filmes Preferidos - El Maquinista, Madagáscar, O Palácio da Rata, Emanuelle, Deepthroat, Debbie does Dallas e The Opening of Misty Beethoven;

Músicas Preferidas - Pastilha (special deep electro/trance remix by Dj Mega-Fixe-Com-Um-Nome-Esquisito-Que-Nenhum-Dos-Restantes-Membros-Do-Staff-Conhece), clássico infantil "O meu chapeu tem três bicos";

Livros Preferidos - Diário de Sofia, Equador, Biografia de Roger Sanchez;

Programas de TV Preferidos - Teste de Fidelidade, o Diário de Sofia, MurAngUx cOm aXucAr;

Habilitações - Escola Preparatória de Engenharia Civil;

Hobbies - Violar, gajas, comer, gajas ;

Agregado Familiar - Reside com a sua mãe e irmã (que demonstra um vasto conhecimento e domínio da língua inglesa pois frequentou um curso reconhecido por Oxford ou Cambridge ou algo do género), sabe-se também que tem alturas em que encontra na companhia do seu pai;

Ídolos - Roger Sanchez, George W. Bush, Paris Hilton, Ashlee Simpson, Lind-z Lohan;

Partido Político - P.H.O.D.A.S.S.E.G.R.A.N.D.A.M.E.R.D.A. - Partido Humano Onde Deves Andar Sempre Sempre Esfomeado de Gajas Recorrendo a Autênticas e Numeráveis Demagogias Afim de Manipular Essa Rede de Acompanhantes;

Percentagem de Factor C*nas - Tanto-que-é-embaraçoso-dizer % ;

Qualidades - Foi dificil descortinar alguma qualidade por detrás de factos como: não apresentar as milhentas gajas que conhece aos amigos, ouvir música que mais ninguém ouve, ser muito C*nas, ter um pirce, frequentar a UM entre muitos outros; mas ainda assim, não há missões impossíveis para o Staff e assim sendo salientamos como uma qualidade do Anfilófio [inserir qualidade aleatória e insignificante aqui];

Defeitos - Rouba, quando sai com os restantes elementos do Staff, todas as possibilidades que qualquer um dos outros possa vir a ter com alguma fêmea presente no estabelecimento de diversão ao qual eles se deslocaram, pois ele fica com todas as atenções;

Vícios - Pastilha, gajas, pastilha, porno, gajas, gajas, pastilha e gajas e porno também... e gajas;

Doenças - Ingenuidade Fulminante;

Sonho - Ele tem sonhos molhados todas as noites sem excepção, envolvendo gajas (muitas gajas) todas atraídas por ele, dançando ao som de pastilhanço do puro; outro dos seus sonhos é residir num país africano que permita a prática de poligamia, dando-lhe a possibilidade de possuir um harém numeroso;

Considerações:

-tem um pirce que não é gay;

-é amigo íntimo de inúmeras celebridades nacionais e internacionais que lhe garantem grande prestígio e acesso a inúmeros privilégios que de outra forma não conseguiria;

-cnsg xcrvr sm vgs (Tradução: consegue escrever sem vogais);

Staff do Mau P'rá Phoda

Perfil - Runcolho

2005-10-15T16:56:00.000+01:00

Nome – Runcolho

Idade – Já é suficiente para deixar de fazer algumas figuras tristes;

Sexo – Não entrando em pormenores sórdidos, podemos dizer que há certas fêmeas cujos desejos carnais aumentam exponencialmente apenas por estar perto de Runcolho;

Morada – No cruzamento das ruas em que se situam as casas de Lance e de 1000101 (um milhão cento e um);

Medidas – Devido à interferência entre uma presença ruiva alourada no sujeito e o metal nos dentes ocorreu uma reacção exotérmica levando a um colapso do instrumento de medida;

Comida Preferida – Sandes Atum, Vinho da "MADEIRA" :cough: ;

Cor Preferida – Azul e branco;

Indumentária de Eleição – T-shirts (dobradas ao Estilo Japonês) alusivas a derivados de Tomate (o fruto, suas mentes conspurcadas);

Meio de Transporte – B*W 318 (embora usufrua da boa vontade de Lance e de 1000101(um milhão cento e um), indo várias vezes de boleia com eles), R*de Expr*ssos;

Filmes Preferidos – Final Fantasy VII-Advent Children,O Maquinista;

Músicas Preferidas – Koda Kumi, Asian Kung Fu Generation, Jack Johnson;

Livros Preferidos – Diário de Sofia, The Hitchhicker's Guide to the Galaxy (o guia, não é o livro);

Programas de TV Preferidos – Diário de Sofia, OC (brilhantemente traduzido para português para: Na Terra dos Ricos. O título original significa Orange County);

Habilitações – Actualmente estuda na melhor faculdade da Academia, mas está decidido a aprender Japonês;

Hobbies – Anime, manipular certos membros do Staff;

Agregado Familiar – Mãe e Pai (autor de uma das frases mais apreciadas do Staff);

Ídolos – Kon, Katie Melua, Seja- Lá- Quem- For- Que- Inventou- As- Barras- Energéticas- De- Maçã;

Partido Político – P.H.O.D.A.S.S.E.L.A.E.S.T.A.M.E.R.D.A. – Partido Humanitário Orientado, Definitivamente Autónomo, Seguindo Seguramente Este Lado, Até Efectuar Socialmente Tamanhas Atrocidades Melancólicas e Engenhosas, Ruralmente Danificadas. Ámen;

Percentagem de Factor C*nas – 百 (hyaku) %;

Qualidades – Segundo uma colega de curso, tem um cabelo muito fofinho;

Defeitos – Quando vê uma palha (aka palhinha, palheira, whatever… é aquele tubo de plástico por onde se ingere vários fluidos) fica com os olhos vermelhos e entra num estado de fúria de proporções hercúleas. Só acalma quando a palha (aka palhinha, bla, bla, bla, sex, sex, sex, etc, etc, etc) é finalmente obliterada. Escusado será dizer (mas dizendo) que isto provoca situações muito embaraçosas ao Staff.

Vícios – Sofre de um grave caso de Anime-Dependência, encontrando-se já em estado terminal. Teme-se que tenha sido contagiado por outro membro do Staff, embora se encontre em estado mais avançado. Reza a lenda que em certas ocasiões, pode ser visto sentado em frente à televisão a acompanhar a música (leia-se: grunhir) do genérico de várias séries;

Doenças – Demonstra uma intolerância a bebidas espirituosas, mesmo quando estas são ingeridas a uma velocidade situada dentro das normas estabelecidas pelo Staff;

Sonho – Encontrar uma fêmea que lhe faça uma serenata, cantando uma certa música de Katie Melua. Prestem atenção ás letras e descobrirão qual;

Considerações:

- Age como um centro de gravidade no que diz respeito a corpos femininos. Onde quer que se esteja, as colegas gravitam na sua direcção (mesmo que isso implique dar a volta à sala);

- É imune a radiações microondas, sendo requisitado por várias agências internacionais para missões de resgate em zonas altamente contaminadas;

- Autor da famosa "pick up line": "Estou vidrado em ti";

-Desloca constantemente o seu pescoço num sentido normal ao plano dos seus ombros, fazendo um som característico, tudo com a intenção de posicionar os seus músculos de forma a aumentar a sua magnificência cervical. Tudo isto para gáudio dos seus (suas) admiradores (as).

Staff Mau P'ra Phoda

Educação nos nossos tempos...

2005-09-30T17:45:00.000+01:00

Bons eram os velhos tempos em que uma criança, terna e inocente, ouvia antes de fazer óó umas belas histórias de encantar cujos protagonistas transmitiam elevados valores morais.
Mas como se sabe a tradição já não é o que era, e como tal, novos valores (menos próprios) são transmitidos a esta nova geração que está aí a desenvolver-se.
Histórias como os 3 Porquinhos e a Alice no País das Maravilhas já não têm lugar no imaginário infantil sendo substituídas por outros ensinamentos que há uns anos atrás seriam inaceitáveis, mesmo entre a população adulta sexualmente activa.
Como nós não gostamos de simplesmente mandar bitaites pró ar, o Staff reuniu provas irrefutáveis da existência de tais livros:

Ainda mais repulsivo do que o simples facto de os livros tratarem de assuntos obscenos para inocentes criancinhas é a sua colocação. Note-se que os livros em causa estão dispostos, como quem não quer a coisa, entre verdadeiros clássicos de literatura infantil. O que diriam Winnie the Pooh, Piglet ou Eeyore se soubessem o conteúdo dos livros seus vizinhos?

Aproveitamos esta ocasião para deixar aqui uma crítica à DECO que tanto se gaba de proteger os consumidores, mas na verdade parece que anda de olhos fechados a certos casos... sim, porque é muito mais importante retirar do mercado um boneco qualquer que tem uma peça que só numa possibilidade extremamente remota pode saltar e fazer ricochete no tecto provocando o desiquilíbrio da criança e ficando entalado numa zona algures entre a sua faringe e o duodeno sem qualquer perigo mortal, do que retirar estes livros obscenos do mercado que podem fazer com que a esta geração futura cresça sem a mínima noção de integridade e valores morais, o que, por sua vez, pode culminar numa destruição do mundo uns anos mais tarde...

Por isso fazemos aqui um aviso aos pais, já que a DECO não dá conta do recado, tenham cuidado com o que deixam os vossos filhos ler, já não é só a televisão que está repleta de programas e filmes podres a horas inadequadas, essa podridão já se instalou no mundo da literatura infantil.

Sim, dizem que ler é bom, mas as esta nova geração não vai ter um desenvolvimento correcto se estes forem os seus livros de cabeceira desde a infância.

Runcolho & 1000101 (um milhão cento e um)

Perfil - Wakizashi

2005-09-08T17:09:00.000+01:00

Nome - Wakizashi (aka Homem-Invisível);

Idade - difícil de avaliar uma vez que ele é o homem invisível;

Sexo - não se têm "visto" grandes avanços;

Morada - Casa de C*milo [isto é uma mera suposição uma vez que nunca houve confirmação "visual" da presença dele próprio na própria casa (de C*milo)];

Medidas - as medidas dele são desconhecidas ao público em geral devido ao facto de ele ser invisível;

Comida Preferida - Pataniscas com feijão fradinho (à 2ª feira no S*gres); sandes de panado;

Cor Preferida - Vermelho e branco e o invisível (se é que isso é considerado uma côr);

Indumentária de Eleição - desconhecida uma vez que ninguém o vê;

Meio de Transporte - Op*l C*rsa, e R*de Expr*sso (mais uma vez não há confirmação "visual");

Filmes Preferidos - Triologia Matrix , Hellboy, Gremlins, E.T.;

Músicas Preferidas - Marilyn Manson, Muse, Celine Dion, Quim Barreiros e Ágata;

Livros Preferidos - os do Dan Brown, Diário de Sofia;

Programas de TV Preferidos - Teste de Fidelidade, o Diário de Sofia, Alias, CSI, ;

Habilitações - Caloiro Feupinho, mas frequenta o melhor curso (mais uma vez esta afirmação gerou discórdia entre o Staff, mas mais uma vez a democracia ainda vigora);

Hobbies - Tiro ao pássaro - a.k.a. badego (não passa disso logo não pode ser considerado caça);

Agregado Familiar - Pai, mãe e irmão (que é uma pessoa muito prevenida e é admirado por todo o Staff);

Ídolos - R*quel H*nriques, F*lipa G*nçalves, o prof. de GE (Geologia da Engenharia) que lhe dá aulas à 6ª feira às 8 horas da matina;

Partido Político -

P.U.T.A.Q.U.E.P.A.R.I.U.E.S.T.A.M.E.R.D.A. e T. - Partido Unitário Trabalhador (ou não) Anárquico Que Une Estas Poucas Antecedências Rarefeitas Institucionalizadas e Urganizadas Em Sete Tabernas Abertas Mesmo Enquanto Raia o Dia Amanhã e TAU!;

Percentagem de Factor C*nas - z = 76 + 24i % , z Є C ;

Qualidades - sabe passar despercebido devido, mais uma vez, ao facto de ser invisível;

Defeitos - passa despercebido até nos momentos em que é preciso manter high-profile;

Vícios - mandar mensagens de caractere único fazendo uso de várias mensagens com a finalidade de articular uma palavra, conseguindo ao mesmo tempo, simultâneamente com essa acção provocar ira no/na receptor(a);

Doenças - bexiga hiperactiva causada por contrações inadequadas do músculo detrusor durante a fase de armazenamento do ciclo miccional - Processo inical anterior ao acto de urinar (significa que vai muitas vezes à casa de banho mudar a água às azeitonas);

Sonho - atendimento personalizado e de qualidade no posto médico; espetar grande socalho a um certo e determinado indivíduo que apresenta um olho para o c*ralho e o outro para o infinito (acerca do 3º olho não temos informação);

Considerações:

- troca mensagens à largos meses com uma correspondente anónima, que ele desconhece quem seja e nem sequer conhece; (aqui entre nós que ninguem nos lê o Staff sabe que ela é de facto uma admiradora indiscreta do qual ele não vai tirar proveito *winkwink* , logo anda a f*der dinheiro à toa);

- janta às 6:30 e deita-se às 8:00;

- Sh*nmue é m*rda ponto final parágrafo travessão (note to self: mudar de linha).

Staff do Mau P'rá Phoda

Perfil - Lance

2005-09-08T16:38:00.000+01:00

Nome - Lance (aka A Besta)

Idade - 20 (tem dois aniversários por ano);

Sexo - Ver secção de relax dos classificados;

Morada - Rua da Pita cega ao virar do cu à mão esquerda, nº 84 5º esquerdo;

Medidas - É o mais baixo de todos os elementos do Staff com 2.20 metros de altura;

Comida Preferida - As novas saladas McS*lad Plus acompanhadas de whisky-cola e como sobremesa um S*ndae com batatas fritas;

Cor Preferida - Vermelho e branco;

Indumentária de Eleição - Fato de latex justinho ao corpo (para a prática de bodyboard);

Meio de Transporte - Usufrui da boa vontade dos restantes elementos do Staff deslocando-se com motorista particular;

Filmes Preferidos - Closer, As Lendas do Kama-Sutra, Barb Wire;

Músicas Preferidas - Marvin Gaye, Jack Johnson, José Cid, Hip-hop português e tudo o que for Punk, Raggae e Ska;

Livros Preferidos - Os do M*urinho, do P*nto da C*sta e do D*co, ou então bandas desenhadas, e o Diário de Sofia;

Programas de TV Preferidos - Teste de Fidelidade, o Diário de Sofia, What I like About You (uma série que dá às tantas da madrugada);

Habilitações - 14º ano de escolaridade ;

Hobbies - Bodyboard, corte-costura, noitadas, F*otball Manager;

Agregado Familiar - Pai, mãe e irmã (encontrando-se muitas vezes ausentes e durante esses períodos a casa é invadida pelo mui nobre Staff);

Ídolos - B*b Marley, P*nto da Costa, Paula B*bone, S*mão S*brosa;

Partido Político - Bl*co de Esquerda (é um revoltado);

Percentagem de Factor C*nas - π+e^(j*x) , x Є [0, +∞[ % ;

Qualidades - Tem uma capacidade fora do normal de prever acidentes automóveis;

Defeitos - F*otball Manager; não tem a capacida fora do normal de avisar atempadamente dos respectivos acidentes; tem um comportamento estranho perante situações de perigo iminente desatando a gargalhada com a sensação de adrenalina;

Vícios - obcecado em F*otball Manager (é até raiar a manhã ou até ao pai se levantar);

Doenças - F*otball Manager; alistar-se na Marinha (o Staff conseguiu desenvolver uma cura a tempo de evitar o pior);

Sonho - Viajar para a Indonésia e casar-se com uma bela nativa e fazer uma carrada de filhos (pelo menos tentar); cabana junto à praia (inspirações em José Cid);

Considerações:

- mantém activa a sua incessante busca pela sua Musa;

- é um romântico incurável;

Staff do Mau P'rá Phoda

Mensagens nos Iogurtes

2005-09-03T18:33:00.000+01:00

Iogurtes, toda a gente sabe o que é, toda a gente já comeu... uns gostam outros não.... existem em todos os tamanhos, feitios, sabores, cores, texturas, com cereais, sem cereais, com pedaços ou sem, magros, gordos, açucarados, liquidos, de aromas... toda uma gama de produtos diferentes para todos os gostos!

Todas estas diferentes características servem um propósito muito para além do tornar agradável ao paladar, há iogurtes que nos fazem crescer ou perder peso, outros que fazem a nossa silhueta parecer mais esbelta, alguns que aumentam a nossa afluência à casa de banho (com a desculpa de regular o organismo), há inclusivamente alguns que nos protegem das "agressões externas" e por aí fora... só ainda não inventaram iogurtes que façam de facto coisas uteis como mudar o pneu a um carro ou passem em exames de Álgebra Linear entre outras coisas...

Neste mundo dos iogurtes basta uma marca surgir com uma ideia que no mês seguinte já todas as restantes marcas surgem com produtos com características semelhantes mudando os nomes. Isso acontece porquê? As outras marcas analisam o novo produto e se acharem que podem ter clientes para o consumir e com isso garantir algum lucro eles partem para a produção, mas note-se APENAS se acharem que conseguem algum lucro!

Há certas ideias que as marcas têm que são completamente disparatadas. Um grande exemplo disso é a ideia que a aclamada marca de iogurtes D*none teve em por mensagens nas tampas dos iogurtes de modo a que quando o consumidor abrir os ditos iogurtes possa ler a mensagem... uma grande prova de que a ideia é disparatada é que não ha outra marca que faça o mesmo...

A ideia até poderia ser boa, a concretização é que foi má. Alguns dos exemplos das mensagens presentes nessas tampas de iogurtes são:

"Bom dia Sonho";

"Este Sitio está mais bonito, foste tu que chegaste!";

"Nem todas as estrelas estão no céu, tu estás aqui";

"Alvo à vista: 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, BEIJOS".

Uma pergunta, alguém acha isto útil? Qual é o objectivo de gastar tinta a imprimir frases deste género em tampas de iogurtes que, inclusivamente, muita gente nem lê!!

Há quem diga que isso lhes transmite boa disposição abrir um iogurte e ler uma coisa destas logo de manhã... essas pessoas devem estar com a auto-estima muito por baixo se precisam de coisas assim para se animarem...

Outra coisa... tudo bem que possa haver quem fique momentariamente bem disposto por causa disso, mas mal saem de casa perdem logo a boa disposição com o transito que têm que percorrer para chegar a um emprego rasca onde se matam a trabalhar para ganhar uma ninharia ao final do mês.

Outra pergunta, já que se está a gastar tinta a imprimir mensagens em tampas de iogurtes não seria melhor gasta-la em coisas úteis? Pessoalmente eu preferia abrir um iogurte e ver lá algo do

género:

"Esqueceste-te de te pentear!";

ou "Tens uma coisa nos dentes!";

ou até quem sabe "Não vás pela VCI porque houve lá um acidente!".

Isso sim seria algo de facto útil que imensos consumidores iriam aclamar concerteza !

Quem é que não gostaria de ler antes "Tás com uma meia de cada côr!" ou "Tens as calças rotas!" em vez de "Dás-me mimos de andar na Lua"? É que de manhã está tudo meio a dormir e tudo pode acontecer, e dessa forma evitam-se esses pequenos problemas!

Também me disseram que havia uns iogurtes infantis que na tampa tinham uma adivinha e no fim do iogurte aparecia a resposta!! Isso sim já é útil, é uma forma de as criancinhas comerem o iogurte com motivação, apesar de eu ter as minhas dúvidas que a maior parte das crianças dos nossos tempos caiam nesse truque barato ou que sequer estejam interessadas em saber a resposta, mas isso já é outra história!

O porquê da ausência de mensagens úteis é uma das questões da sociedade que ficaram para sempre por responder, juntamente com "Porque nascemos?", "Porque morremos?", "O que somos?", "O que é realmente o J*sé C*stelo Br*nco?", "Porque tem a M*nuela M*ura Gu*des uma boca tão grande?", "És da UM?" ou "Estás feliz por me ver?"... entre muitas muitas outras que assombram a mente humana desde a criação.

Runcolho

Enviados Especiais

2005-08-13T15:43:00.000+01:00

Neste período do ano em que toda a gente pensa em tirar férias, o Staff não tem descanso e aproveita estas ocasiões especiais para divulgar a mensagem de Phodorico pelo mundo fora.

Assim, o Staff do Mau P'rá Phoda foi destacado para vários pontos do mundo e até do país para espalhar este estado de espírito superior que é o Mau P'rá Phoda!! (é o estado de espírito conhecido acima de nirvana).

Sem mais demoras passo a divulgar a lista das colocações dos vários apóstolos, os locais para onde foram destacados e os seus respectivos objectivos:

- Eu, Runcolho serei o enviado especial Mau P'rá Phoda!! em M*rrocos estando encarregue de converter todo aquele povo do Islamismo para o Phodorismo, uma vez que só apresenta vantagens para eles. A adoração do Deus Alá passará a ser feita ao Deus Phodorico, a poligamia continuará presente uma vez que o Grande Phodorico aprova, passam a poder comer carne de porco... todo um leque de vantagens... para as mulheres, passaram a deixar de envergar as túnicas, passando a usar, em respeito a Phodorico, a menor quantidade de roupas possível (que com aquele calor será uma medida benvinda);

- O Lance será esta semana enviado para uma região autónoma britânica (Alg*rve) onde irá fazer os possíveis e impossíveis para converter o maior número possivel de "bretões" para a nossa nobre causa. Estes, após a conversão, assim que regressarem ao país principal irão transportar com eles o espírito que será transmitido a todos os familiares, amigos e conhecidos culminando numa conversão total de todo o R*ino Un*do;

- O Ripado já se encontra em missão à muito tempo, tendo a responsabilidade de levar a Nossa mensagem para o "estrangeiro" ficando nesta altura do ano com a responsabilidade acrescida de seguir todo o povo famalicense para a sua morada temporária (P*voa de V*rzim). Ao que parece a missão estava a ser demasiado difícil de levar a cabo tendo requisitado a ajuda do Anfilófio;

- O Anfilófio regressou da sua importante missão na Al*manha no intuito de cooperar com o Ripado na àrdua tarefa de acompanhar o povo famalicense na sua mudança. Apesar de não ter concluido a sua missão na Al*manha (ficou em standby) mas segundo o relatório por ele apresentado ainda fez alguns progressos. Os seus avanços estavam a ser dificultados pelo facto de não falar Al*mão nem ter conseguido aprender duranto a sua estadia lá.

- O Wakizashi e o 1000101 (um milhão cento e um) não foram enviados em missão para lado nenhum, mas ficaram com o importante papel de regular as actividades directamente da base, recolhendo informações e mantendo os restantes membros informados. Para além disso têm também a responsabilidade de, tal como o Lance, passar a mensagem mas desta vez para a Fr*nça. (os fr*nceses são o povo contratado pela C*mara M*nicipal de F*malicão para manter algum movimento na cidade enquanto os moradores se encontram na P*voa)

Transmitida a informação, resta-me apenas desejar uma boa missão a todos os elementos do Staff do Mau P'rá Phoda!! e que tudo corra pelo melhor!

Aos fãs fica também o aviso de que a actividade pode ser reduzida neste período devido às importantes missões que teremos que levar a cabo nestas semanas!

Runcolho

Perfil - Ripado

2005-08-05T22:14:00.000+01:00

O Staff do Mau P'rá Phoda pede desculpa pela demora dos perfis, mas chega finalmente a hora da revelação, e sem mais demoras ou rodeios, deixamo-vos com o perfil do Ripado :

Nome - Ripado

Idade - Suficiente

Sexo - Contactar Embaixada de Portugal em Felgueiras mas para já desconhece-se qualquer actividade

Morada - Oscila entre Barcelos, Famalicão, Porto, Póvoa e Felgueiras

Medidas - Por estimativa, achamos que seja aproximadamente, à volta de cerca de qualquer coisa na ordem dos... pelo menos, sem sombra de dúvidas, com certeza absoluta, sintética e analítica, afirmando com toda a segurança... [AVISO - foi atingido o nº máximo de caracteres para este parâmetro]

Comida Preferida - Salada com massa, fruta e iogurte é a ementa de eleição deste jovem.

Cor Preferida - Azul à B*nfica

Indumentária de Eleição - Não dispensa os corsários principalmente quando sai à noite.

Meio de Transporte - 4L, M*ni/B*etle, STCP, V*lvo é um viajante nato.

Filmes Preferidos - Mulholand Drive e As Gémeas (em Paris, em Londres, em Nova Iorque...)

Músicas Preferidas - Diana Krall e O-Zone

Livros Preferidos - O Diário de Sofia, O Meu Pipi

Programas de TV Preferidos - O Diário de Sofia, Baywatch (Marés-Vivas), Documentários acerca do comportamento religioso de prostitutas tailandesas no Uzebequistão. As escolhas dele estão limitadas uma vez que a TV C*bo ainda não alcança a sua área de residência remota (o mesmo se passando com a internet de banda larga)

Habilitações - Ponderam mudança de curso apesar de andar no melhor possível (ainda que não por consenso geral do Staff, mas quem discorda é desprezado). As notas têm sido razoáveis muito devido aos servicinhos que ele tem efectuado às professoras.

Hobbies - Viagens constantes ao estrangeiro ocupam a semana deste elemento do Staff. A musculação (coisa de maricas) também consta da lista de hobbies favoritos do Ripado. Ele sente-se atraído por qualquer coisa (entenda-se desporto) que envolva bolas.

Agregado Familiar - Pai, mãe e irmã (muito cobiçada por um dos elementos do Staff).

Ídolos - Sexo feminino não tem, pois em todas vê defeitos com a única excepção da G*selle Bundanchan. Do sexo masculino... é melhor não nos pronunciarmos.... mas ele tende a seguir os padrões de moda ditados por R*binson Cr*soé.

Partido Polítco - Amigo do S*crates (morde a almofada), sabe-se que inclusivamente marca presença habitualmente em jantares do partido.

Percentagem de Factor C*nas - 100% C*nas

Qualidades - Ficou conhecido por certos professores(as) como O Filho Perfeito ou O Herói, devido as suas aptidões físicas e intelectuais a rondar a perfeição (segundo os padrões dos ditos professores, mais ninguem pensa do mesmo modo).

Defeitos - Demasiados para enumerar. Entre eles constam a mania da perfeição, falta de pontualidade constante, padrões de avaliação feminina extremamente elevados (chegando a ser ridículo), uso abusivo de uma sorte bastante acima da média. O Ripado ilude-se facilmente metendo ideias na sua própria cabeça e mentalizando-se de coisas que mais ninguém consideraria. Por vezes sente alguma dificuldade em pronunciar nomes próprios ou apelidos estrangeiros.

Vícios - Quando a gadelha se encontra num estado de bloquear em parte o seu campo de visão ele efectua um movimento de alta amplitude braçal de forma a remover com um estilo muito próprio o cabelo da sua fronte rústica e descuidada. Tem também o mau hábito de deixar a barba por fazer durante longos períodos de tempo ficando com um aspecto descuidado e até por vezes mesmo mau, sendo-lhe barrada a entrada em muitas discotecas e afins devido ao seu aspecto de arrumador de automóveis (faltando-lhe apenas o gorro).

Doenças - Não nos é permitido revelar o reportório médico deste paciente pois tememos que ele seja discriminado pela sociedade ao serem tornadas públicas as suas doenças.

Sonho - Uma casa em F*lgueiras ou em alternativa auto estrada até F*lgueiras.

Considerações:

- este é o elemento do Staff que mais influencia o estilo de vida do Phodorico, embora seja o mais influenciável pelos restantes elementos do Staff;
- consegue sempre surpreender todo o restante Staff pela sua ignorância em relação a inumeros assuntos de conhecimento geral (mesmo quando já toda a gente pensava não se surpreender mais com o Ripado);

- tendência extrema para uma sorte desenfreada aplicada em estudos, horários, transportes... só não se aplica no E*ro-Milhões;

- é a única pessoa (do conhecimento do Staff) que na realidade diga "lol". Sim é verdade, ele DIZ mesmo "lol" não se limita a teclar como faz qualquer pessoa normal...

- se for do sexo feminino mantenha-se longe a menos que se queira sentir atraida instantaneamente, o Staff não se responsabiliza pelos seus possiveis comportamentos irracionais;

Staff do Mau P'rá Phoda

Salsifrânia Pós-Exames

2005-07-22T19:11:00.000+01:00

ATENÇÃO

Este post pode ferir susceptibilidades!!!

Chegou enfim ao término esta magnífica época do ano que é a época de exames!! Mais uma vez o Staff provou a sua superioridade intelectual a toda a comunidade académica!

Desengane-se quem acha que os elementos deste esplêndido Staff são um bando de gandulos desterrados que não ligam nenhuma à qualidade da sua educação e que não se preocupam com estudos, antes pelo contrário, todos os elementos do soberbo Staff do Mau P'rá Phoda prezam imenso os seus estabelecimentos de ensino e a educação por eles instruidos, mas sem correr o risco de sofrerem lesões cerebrais irreversíveis. Como tal eles são estudantes-modelo (referênciados por toda a Europa, e também em Itália) e venerados por todos a sua volta.

Assim, todas as Reitorias desejam avidamente a permanência de qualquer elemento do Staff no seu estabelecimento de ensino, não só devido ao prestígio por eles conferido aquele estabelecimento, mas também pelo bom aspecto e bom ambiente por eles transpirado!

Como referido no anterior post, o Staff foi convidado para os exames da primeira fase, posteriormente, foi reconvidado para os exames de recurso, e numa fase posterior, mais uma vez convocado para estar presente nesses eventos no ano seguinte. (O Staff, como é seu costume aceitou cordialmente os convites)

Após este resumo geral dos acontecimentos destas ultimas semanas, fica aqui uma salsifrânia de pormenores aleatórios que se passaram neste longo periodo de ausência bloguística para vos mantermos actualizados!

Salsifrânia nº1 - Segundo o novo Atlas Mau P'rá Phoda (a entrar em vigor aquando da publicação do D*ário da R*pública do próximo mês - Decreto de Lei nº 1000101(um milhão cento e um). Decreto aprovado na Reunião Extraordinária do P*rlamento Europeu de 13-07-2005) a Europa vê-se reduzida a 24 países. De acordo com este decreto a Itália, é excluida da Comunidade Europeia. Passando a pertencer, por conveniência geográfica e decisão do Staff ao continente africano.

Salsifrânia nº2 - Numa das recentes reuniões do Staff, um dos seus conceituados membros, finalmente decidiu revelar ao mundo a sua verdadeira essência. Este elemento incógnito, de seu nome Anfilófio abriu-se para o Staff e decidiu mostrar-se como ele é verdadeiramento com a seguinte frase: (e passo a citar) "Eu não gosto de mulheres!". Como seria de esperar, o Staff não censura este seu elemento "que-morde-a-almofada" uma vez que cada um tem o direito à sua liberdade sexual sem qualquer tipo de discriminação e assim sendo terá todo o apoio dos restantes membros do Staff.

Efectuamos uma extensa busca recorrendo a todos os meios disponíveis de forma a tentar compreender melhor este tipo de comportamento por parte do Anfilófio. Pesquisamos inúmeros sites acerca de homossexualidade e chegamos por fim a conclusão que o Anfilófio NÃO é gay. Ao que parece é comum a algumas pessoas fazerem este género de afirmações quando expostas a determinadas situações de elevado stress de forma a chamarem à atenção. Assim sendo, temos uma correcção a fazer e podemos afirmar com veemência que o Anfilófio não morde-a-almofada, mas sim que a dá a morder.

Com o início da época balnear Má Prá Phoda o Staff volta ao activo e esperem inúmera actualizações deste sublime blog que é o Mau P'rá Phoda!!

Nota: Perfis para breve.

Runcolho, Wakizashi & Ripado

Finalmente sinais de vida!

2005-07-04T22:09:00.000+01:00

Hoje, finalmente, trago-vos notícias do Staff do Mau P'rá Phoda!!

Não pensem que eles se esqueceram deste fenomenal blog, simplesmente andam muito atarefados com os exames e com a gerir contactos de outras pessoas que os querem contratar para outros fins que não este blog, mas é com satisfação que vos anuncio que o Staff continua unido como sempre e pronto para um regresso em grande pois tem material reunido para mais uma série de magníficos posts!

Infelizmente tenho também que anunciar-vos, que, para além de terem renovado o contrato para mais uma temporada recheada de bons posts, todos os elementos do Staff renovaram também o contrato para mais uma época de exames e infelizmente só poderão voltar ao activo perto dos finais de Julho (altura em que voltarão em força com energia redobrada e inúmeras aventuras para relatar).

Fica aqui prometido para muito breve (e respondendo ao pedido de centenas de fãs desesperadas) um perfil detalhado de cada membro do Staff, incluindo inúmeros detalhes sórdidos e algum dos segredos mais obscuros deles!

Vão visitando!

Runcolho

Comunicado a todos(as) os(as) fãs

2005-06-13T12:46:00.000+01:00

Como todos sabem, encontramo-nos num período de festas populares, em que anda toda a gente exaltada a festejar aos santos, uma época em que só se pensa em manjericos, concertos sem controlo de som, cantares ao desafio, fogo de artíficio, dar umas marteladas (nos 2 sentidos da palavra), comer um caldinho verde acompanhado de um bom tintol e umas sardinhas ou feveras. É esse o espírito das festas populares.

É nesta altura do ano também que se realizam os tão famosos Festivais de Verão, ideiais para apanhar valentes mocas e curtir um sonoro (muitas vezes intragável). É só ver as imagens, o people todo a headbangar ao som de qualquer coisa pois eles já nem ouvem música, estão completamente toldados pelo fumo. É só diversão!

Muita gente começa as suas peregrinações diárias á praia por estas alturas, sendo o melhor sítio para essa prática a P*voa esse local de culto onde convergem centenas de milhares de peregrinações de diversos locais do país, ultrapassando F*tima até nos dias de celebração especial.

É só rambóia nesta altura do ano... menos para o Staff do Mau P'rá Phoda!! como é sabido, é também nesta época que se dá o culminar de um ano lectivo e como tal o Staff tem responsabilidades, vendo-se obrigado a estudar para que possa desfrutar de todas estas coisas boas que há pra fazer nesta altura do ano.

Assim sendo, quisemos declarar aqui aberto um curto (ou longo na pior das hipóteses) período de inactividade devido a exames.

O Staff deseja a todos umas boas festividades!!

Staff do Mau P'rá Phoda!!

Os Empata-Phodas

2005-06-08T09:36:00.000+01:00

O terror está de volta!! Depois de um breve período de ausência, essa raça de seres míticos regressou para atribular a vida dos habitantes deste belo país à beira mar plantado.
Mas enganem-se todos os que pensem que esses seres que “não phodem nem deixam phoder” são todos iguais. Existe uma grande variedade de Empata-Phodas e o Staff do Mau P’rá Phoda decidiu embarcar numa grande viagem para expor assim ao público a verdade sobre tais seres.
Passo então a descrever os vários tipos de Empata-Phodas e os vários efeitos que provocam nos mortais:

Empata-Phodas nº 1: O Castiçal – o Castiçal é o tipo de Empata-Phodas cuja missão de vida é impedir os mortais de cortejar alguém. O modus operandus do Castiçal consiste em, quando um mortal se prepara para começar o ritual da corte, aproximar-se a uma distância muito menor que o socialmente aceitável numa situação íntima, e aí, segrega umas feromonas que causam ataques de riso incontroláveis, impedindo o mortal de se concentrar no ritual. Existe ainda um outro tipo de Castiçal, embora muito mais raro, que actua sobre os mortais, não com feromonas, mas com ondas sonoras, parecendo, a alguém não entendido no assunto, que estão a tentar controlar o riso. Normalmente tomam a forma de indivíduos do sexo masculino e da mesma faixa etária do mortal que atormentam. São vistos geralmente em cantinas.

Empata-Phodas nº 2: O Indeciso – O Indeciso costuma frequentar locais onde se gerem filas de espera para escolher algum produto, como, por exemplo, um supermercado. Ao contrário do Castiçal, o Indeciso não possui nenhum poder que actue directamente nos mortais. Estes vêm equipados com um tremendo poder psíquico que lhes confere o dom de saber o que os mortais procuram em tais estabelecimentos. O seu modus operandus consiste em deslocar-se até ao produto em questão e aí, colocam a sua arma em posição. A arma preferida dos Indecisos é um carrinho de supermercado, sempre cheio e colocado de modo a impedir a passagem do mortal. Fingem então que não conseguem escolher qual o produto que desejam, provocando ataques de fúria nos mortais. O único método até hoje que consegue repelir estes seres é um encantamento milenar. Consiste em virar a cabeça ligeiramente para um lado, revirar os olhos e proferir baixinho (mas de modo a ser ouvido pelo Indeciso): “Empata-Phodas do c*ralho!”. O Indeciso olhará então para o mortal com ar indignado e retirar-se-á, para incomodar outro mortal. Ocupam maioritariamente a forma de cidadãos de terceira idade e preferem assumir a forma feminina.

De momento foram estas as conclusões da investigação do Staff, pois um dos membros do Staff foi atacado por um bando de Castiçais. Encontra-se em período de convalescência, mas recebemos indicações que irá ficar bem. Prometemos, no entanto, voltar com as descrições das outras espécies de Empata-Phodas.
Pedimos então, que relatem as vossas experiências com os Empata-Phodas para, em conjunto, acabarmos com essa ameaça.

1000101 (um milhão cento e um)

"Quem é essa?"

2005-06-01T09:49:00.000+01:00

Agora que estamos na era da informação, era em que as pessoas passam horas em frente da "caixa" que mudou o mundo, onde os computadores já fazem parte da vida de todos, onde o acesso á "auto-estrada" da informação (mais conhecida por Internet) é tão fácil que até já oferecem kits ADSL no meio da rua (chatos do #$%*§%), ainda exista alguém que tenha o atrevimento de perguntar quem é a Isabe* Figueir*!

Qué isto?

É um bocado difícil de acreditar mas é a mais pura verdade! É claro que o Staff do Mau P'ra Phoda presenciou este momento...

Tudo se passou num bar dessa magnifica cidade que é Famalicão! O pessoal, entretido, conversava sobre variados temas que, por acaso, convergiram para o tema Isabe* Figueir*! Nisto, alguém lembra-se de perguntar: "Quem é essa?". Bem, nesse momento, no mais breve período em que o tempo se pode dividir, ouve-se a célebre expressão: "Pára a $%&# da mota?? Tás a brincar??".

Pois, ele não estava a brincar! Ele não conhecia nem nunca tinha ouvido falar da Isabe* Figueir*! Isto causou um imenso alarido entre todos... houve quem se riu, quem lhe tenha apontado o dedo, quem tenha mandado sms a contar este episódio e quem o chamou para lhe mostrar umas fotos dela!

Quando ele viu as fotos... "partiu a louça toda"!!! Devem estar a imaginar que ele tenha dito qual quer coisa do género: "Que boa!", mas não, ele sai-se com esta frase: "Hum, já vi melhores!".

Pah, é assim, a parte do "Hum, já vi melhores!", ainda é naquela porque nem toda a gente é igual... uns vêm mal outros são "estrábicos"... e claro, não têm a mesma percepção da realidade!

Agora a parte do "Quem é essa?", não existe desculpa possivel!! Existe sim umas perguntas a fazer, tipo: Onde é que andaste nos últimos tempos? De que terra és? Talvez sejas do Usbequistão, não? Mas duvido, porque até nesse fim de mundo deve existir a publicidade da T*iumph!!

Da próxima vez pensa um pouco no que vais dizer... e acorda p'ra vida!

Wakizashi

Cantares ao Desafio

2005-05-29T14:10:00.000+01:00

Essa bela arte tradicional que é cantar ao desafio!! Podem crer, os cantares ao desafio proporcionam um belo serão a um qualquer grupo de amigos divertido, acompanhado por uma bela pinguinha! Ao som de um belo de um acordeão, ou quem sabe concertina!
Deixo aqui um desafio aos restantes membros do Staff ou qualquer fã!

Continuem a cantiga se conseguirem!!

E sai o acordeão!!!

Ele deixa-as loucas,
bem histéricas e malucas.
Ainda n sabem que é?
Eu dou-vos mais umas pistas!

Eu dou-vos mais umas pistas!
Elas acham-no muito bonito,
mas ele nada quer com elas,
pois ele é muito esquisito!

Ele é muito esquesito,
diz q são todas feias,
mas o que ele gosta mesmo
é de mulheres estrangeiras!

Gosta de mulheres estrangeiras,
do outro lado da fronteira,
arranjou uma a seu gosto
lá prós lados de F*lgueiras!

Lá prós lados de F*lgueiras,
ele viaja todas as semanas,
em vez de ficar pra almoçar
é um gajo muito c*nas!

É um gajo mto c*nas,
este de quem vos falo
e borra-se tantas vezes
que eu até fico tolo!

Eu até fico tolo,
eu já vos explico
este misterioso personagem
é pois o Phodorico!

É pois o Phodorico,
este de quem vos falo,
diz tantos disparates,
mas eu já estou habituado!

Eu já estou habituado
pra ele não há mulher perfeita
vem sempre botar defeitos
por muito bonita que seja!

Por muito bonito que seja,
não posso ficar aqui,
tenho muito que estudar
e tenho mesmo que ir!

Tenho mesmo que ir,
deixo-vos o desafio,
continuem a cantiga,
para ver se eu me rio!

Runcolho

Sábado..

2005-05-29T02:35:00.000+01:00

E vocês perguntam-se:- o que é que está uma pessoa S*bado à Noite a fazer?E a resposta mais certa será- CURTIR. Anda aqui uma pessoa a sair sabado à noite de casa para voltar à mesma passadas 3 horas. Estupidez! A filosofia de alguns membros do maupraphdoda consegue por incrível que pareça ser esta. Preferem armar-se em C*nas, e meter as mãos nos bolsos. C*onas, repito, é a palavra mais adequada para descrever certos individuos deste mundo. E é em tom de desabafo que aqui escrevo no blog.

Não posso escrever no blog sem deixar de falar no inevitável phodorico. Caso não tenham reparado já não se fala em phodorico à 4 posts. Se pensavam que ele tinha morrido a resposta é NÃO. E ele voltuou em grande, com mais uma das suas trapaceiras.
Como de costume Sábado à noite cá em baixo. Meia-noite e nada. É claro que o staff maupraphoda preocupa-se com os membros e telefona a perguntar. E claro como se nada tivesse passado, phodorico lança-nos com outra das suas saídas geniais. Pergunta- Não vens cá baixo hoje? Resposta- Eu tinha dito ao Lance que ia a Gu*marães. 00:08m. A partir daqui acho que está tudo dito. E é preciso referir que phodorico não tinha dito nada a ninguém, mas como o mundo dele é um bocado diferente do nosso, para ele está sempre tudo bem, desde que haja dinheiro para o bilhete semanal com destino ao estrangeiro. Com certeza pensam que o bilhete do phodorico é directo ao estrangeiro. A resposta é não. O esquema dele é mais ou menos o género- não vou comprar um bilhete directo ao estrangeiro porque certamente não deve haver. Então ele na sua persistencia compra primeiro, um para a fronteira, e só depois é que faz ligação com o estrangeiro. Esquemas! E eu até acho que se ele porventura se lembrar um dia de alugar uma TUF e ir assim na loucura para o estrangeiro, acho que ainda consegue chegar lá mais depressa.
Mas nem tudo em phodorico é mau. Há o bem dentro de phodorico. Só está é camuflado para ninguém o ver. É pena é ele só o levar para o estrangeiro e na maior parte das vezes se esquecer dele lá.

E neste fim-de-semana só se houve falar numa coisa- festival Super bock. Está a decorrer neste momento. Grandes bandas a actuar, mas para mim chega-me ouvir a N*lly furtado dizer- Come-me à força. Não é que eu não queira, mas ela insiste bater na mesma tecla desde o Euro. E já agora, podias só tentar aperfeiçoar um bocadinho esse sot*que. É que por vezes torna-se irritante, e acho que só havia a ganhar com isso. Há que inovar, há que MUDAR de vida.

Anfilófio

As TUFs

2005-05-25T09:50:00.000+01:00

Devido a recentes acontecimentos blóguicos achei minha obrigação esclarecer de uma vez por todas o mistério que envolve essas viaturas denominadas afectivamente por TUFs.
Chegou aos ouvidos deste membro do Staff que certas pessoas acreditavam que os recentes acidentes desfiguradores ocurridos na Cidade Magnífica estavam de algum modo relacionados com as ditas viaturas. Por isso venho agora acabar com tais mitos urbanos.

Mito Urbano nº 1: - Chove dentro das TUFs! - Nunca chove dentro de uma TUF, nunca choveu, nem nunca choverá. As TUFs estão devidamente protegidas de tais eventos meteorológicos.

M. U. nº 2: - Os assentos estão sempre cheios de pó! - Os assentos estão devidamente limpos, pois os veículos são sujeitos a limpezas diárias por um staff treinado pessoalmente por esse grande mestre do saneamento, o Sr. Cam*lo.

M.U. nº 3: - Os motoristas são loucos! - Os motoristas, devido à sua perigosíssima profissão são sujeitos periódicamente a rigorosos testes psicológicos. Também os rumores de que certos motoristas foram vistos a infringir regras de trânsito são calúnias espalhadas por delinquentes.

M. U. nº 4: - As TUFs não têm travões, por isso são fluorescentes! - Este é considerado um dos mitos mais preocupantes. Os travões das ditas viaturas estão em perfeito estado. A estranha coloração foi apenas uma estratégica manobra de marketing que, pelos vistos, funcionou, pois não há uma alma na cidade que nao conheça as TUFs.

E com isto espero melhorar a opinião geral das viaturas pois são extremamente agradáveis.

P.S.: Os rumores de que a TUF faz estranhos pagamentos mensais a um membro do Staff são perfeitamente mentira.

1000101 (um milhão cento e um)

Portugal, um país de modas!

2005-05-23T19:20:00.000+01:00

Portugal, esse belo jardim à beira mar plantado, lar de inúmeras personalidades de enorme importância como o famosíssimo L*ís F*go; o cherne de quem se fala, D*rão B*rroso; a fantástica Am*lia R*drigues; o ilustre Phodorico entre muitos outros.

Pois sim, este país tão repleto de personalidades ilustres de importância extrema, como um país tão dado ao sociável está sempre na crista da onda no que diz respeito à moda. Mas não pensem que este maravilhoso povo se limita a seguir as tendências que nos chegam dos outros países, ditos civilizados, através de revistas, da TV e dos jornais. Não!! Aos portugueses a simples imitação das modas estrangeiras não é suficiente, eles adoram inserir novas tendências nos seus trajes diários!

Digam lá que isto não fantastico?

Um povo com iniciativa, e criatividade próprios!!

Os portugueses não se limitam criar modas inuteis, quando eles criam as coisas, tudo tem o seu sentido estético aliado à utilidade, veja-se o caso dos coletes retro-reflectores:

Onde é que os portugueses colocam os coletes retro-reflectores, que são agora obrigatórios por lei em todos os veículos automóveis? Claro que não os iam colocar empacotados num qualquer local de arrumo do automóvel de difícil acesso, que dificultaria o seu alcance numa qualquer situação de emergência. O local mais fashion, e ao mesmo tempo prático seria obviamente colocar o colete nas costas do banco do condutor! Em qualquer situação de emergência o condutor consegue num unico movimento rápido e preciso sair do carro, remover o colete da viatura e vesti-lo!! Genial!! Só os portugueses se lembrariam disso!!

Ainda não estão convencidos? Querem mais exemplos? Ora muito bem...Sabem o que são dog tags? Sim akelas "coleiras" da tropa que os adolescentes portugueses auto-apelidados de fashion usam! Para além do óbvio sentido de estética dessas chapas, elas têm tb uma faceta de utilidade. Essas placas com o nome da pessoa gravada são de uma utilidade extrema no caso de certos acidentes que desfigurem o corpo tornando-o inidentificável... assim, a tarefa de identificar o cadáver é facilitada pois basta ler a placa, sendo assim desnecessários os longos formulários de burocracia e o trabalho tremendo que dá uma análise ao ADN ou aos dentes... Estas placas de identificação têm sido bastante utéis nos inúmeros acidentes e atropelamentos provocados por TUFs essas terriveis criaturas do mundo urbano actual.

Outro... sabem aquelas pessoas que andam nos carros com os vidros abertos com a música alta (geralmente música com tendências tunnings)? Pois bem, acham mesmo que eles gostam de ter os tímpanos a rebentar com akeles sons fortes? É óbvio que não, concerteza que o automóvel desses indíviduos está com alguma anomalia no seu funcionamento (geralmente a nível de travões) e como a buzina já ficou "rouca" a música altas serve como que um aviso aos restantes transeuntes da via pública para tomarem as devidas cautelas nas proximidades daquele veículo.

Podia-vos dar mais exemplos... como akeles famosos óculos da D*or (muito usados em soldações pois assim não é necessário segurar a máscara ganhando mais uma mão pra trabalhar e, como é óbvio, os operários ficam com muito mais estilo). Mais? Por exemplo, a unhaca (unha do dedo mindinho grande) o autêntico canivete suisso à portuguesa!! Acho q nem é preciso enumerar as suas vantagens... bom... talvez vos diga algumas... por exemplo: tirar a cera dos ouvidos, serve de chave de fendas, dá para abrir latas ou até cápsulas, serve também para coçar as comichões em locais de dificil alcance...

Da próxima vez que disserem ou pensarem que alguém é azeiteiro, pensem duas vezes, pode ser uma pessoa bastante prática!

Runcolho

Gelatina de Nada

2005-05-12T16:06:00.000+01:00

Gelatina: do Lat. gelatu, gelado; s. f.; substância albuminóide que se extrai da pele e dos ossos dos animais, e que, dissolvida em água quente, toma consistência e aspecto de geleia.
Toda a gente já comeu gelatina pelo menos uma vez na vida. A gelatina faz parte de um conjunto de sobremesas muito conhecidas da população portuguesa. Dessas fazem parte a mousse (seja ela feita de Tul*creme ou não), a baba de cam*lo (sim, quando digo cam*lo quero dizer cam*lo e não cam*lo) ou mesmo o toucinho do céu.
E de certeza que, a quem come gelatina com mais frequência, já aconteceu de provar umas que sejam... digamos, menos boas. Uma sabem mal, outras são muito líquidas e outras são até servidas quentes.
Acontece que certos membros do Staff do Mau Pr'á Phoda tiveram a infeliz ideia de irem almoçar á F*p (e quando digo F*p quero dizer F*p e não F*p). O almoço foi razoável (também não se pode pedir muito numa faculdade, perdão, numa escolinha daquelas) até chegar a altura do dia preferida das criancinhas: A Hora da Sobremesa.
À primeira colherada um dos membros do Staff proferiu uma frase que ficará perpétuamente gravada na memória de todos os que a ouviram: "Esta m*rda não sabe a nada. F*da-se!"
Ao que se respondeu: "Ó #%$&* isso tem k saber a alguma coisa. Ou sabe mal ou sabe bem."
A isto seguiu-se uma sessão de provas à dita gelatina até que se chegou a uma conclusão: a gelatina sabia efectivamente a nada!!! (inserir música dramática aleatória)
Seguiu-se uma acesa discussão sobre a origem do sabor a nada pois a gelatina tinha de facto uma cor incerta. Ficou no entanto decidido entre os membros do Staff que a gelatina não era gelatina. Seria sim, um composto gelatinoso com sabor aos corantes que ocupam a a maior parte da sua constituição. Os corantes (sim, esses soltos com nome como E -3*3) é que sabem a nada.
Ficou no entanto suspensa a discussão pois o sabor a nada evanesceu-se das nossas papilas gustativas. Ficamos á espera da opinião de alguém que, corajoso(a), sinta vontade de provar esta especialidade. Mas lembrem-se: só na F*p (e quando digo F*p quero dizer F*p e não F*p).

1000101 (um milhão cento e um)

A arte dos coros!

2005-04-26T20:44:00.000+01:00

Essa tão bela arte de bater coros, que dia após dia se vai perdendo neste Portugal que ameaça vir a esquecer o seu glorioso passado nesse campo! Sim é verdade... ha por aí alguns individuos q se auto-intitulam de "coristas", mas não passam de uns fraldisqueiros q andam por aí a elogiar umas gajas de baixo nivel q não é preciso grande "arte" pra lhes bater o apelidado "coro".
O Phodorico sim, ele é um mestre corista!! Se bem q praticamente qqer um q tenha os atributos dele conseguia bater coros facilmente... se formos a ver.. praticamente são elas q lhes batem o coro a ele.
O Phodorico tinha medo q esta arte se perdesse nos tempos, e como tal abraçou o Staff do Mau P'rá Phoda como seus fieis discipulos, ensinando-lhes muitas tecnicas de coro, e como tal eles estão ja bastante perto de atingir a mestria. Eles já passaram inumeros testes propostos pelo próprio Mestre Phodorico.
Segundo o grande impulsionador e mestre desta arte anciã (Phodorico), a partir do momento em q elas se encostam a uma parede por vontade propria enquanto se lhe bate o coro propriamente dito "Está no papo!".
Este grande mestre corista, Phodorico, é capaz, pelo simples poder de bater coro e persuasão, de levar alguns elementos do sexo feminino à loucura, capazes de fazer promessas comprometedoras e até de assinar contractos de cariz sexual com datas de vencimento a longo prazo e com clausulas duvidosas e muitas letras pequeninas.
*cough* B*cas! *cough*
Um bom corista sabe sempre o que dizer naqueles momentos mais embaraçosos em q surge um longo silêncio, mas um verdadeiro mestre tem sempre um bom desbloqueador de conversa, nada de conversas sobre o tempo, política, ou assim alguns acontecimentos mais aborrecidos que andem a percorrer os telejornais durante semanas, o mestre diz sempre algo engraçado e ao mesmo tempo inteligente que agradará concerteza a menina e a tocará duma forma inimaginável derretendo-lhe o coraçao como só ele consegue derreter com um coro tão bem batido.

Em jeito de conclusão deixo-vos aqui algumas frases de engate praticamente infalivéis usadas pelo Staff do Mau P'rá Phoda para a dificil tarefa de iniciar a conversa (a fase mais crítica do coro, tem q ser tudo perfeito senão, está "o caldo entornado"). Estes poucos exemplos q vamos aqui deixar sao da autoria do Staff e foram devidamente testados, como é obvio não vos vamos dar aqui mtas dicas isso têm q descobrir por vocês mesmos!
Uma das mais usadas e já considerado um clássico por muitos dos maiores especialistas de coro a nivel mudial é "És da U.M.?" ou uma variante "Tu não és da U.M.?".
Outra é a também amplamente aclamada "És mais bonita do que a Isabe* Figueir*!".
Um ultimo exemplo que vos deixo é um excelente exemplo de enorme sucesso, que a partir do momento em que o Staff começou a usar, circulou por todo o território nacional a uma velocidade estonteante, podendo agora ser visto em monumentais outdoors por este nosso belo país fora como um incentivo à arte do coro. É nem mais nem menos do que a fenomenal: "Estou vidrado em ti!".

Com estes conselhos vos deixo, agora cabe-vos a vocês desenvolver a técnica, existe muito coro espalhado para ser batido por este país fora, vão e multiplicai-vos!!

Runcolho

A Probabilidade

2005-04-18T10:17:00.000+01:00

Bem, quem é que não gostava de estar acorrentado a ela? Quem é que não gostava de testar os amortecedores do seu novo Toyot* Yaris In-Pack que ela comprou por apenas 4€ por dia? Quem é que não gostava de praticar um pouco de alemão com ela? Quem é que não gostava de a ver de cima, por trás, na diagonal, de frente, ao contrário, de praticar no chão, no sofá, na cozinha, nas escadas, no chuveiro, na garagem, no jardim, no telhado.... ah... desculpem, já estava a divagar!

Continuando, quem é que não gostava de fazer a contagem dos 30 cd's de música mais vendidos em Portugal com ela? E, quem é que não gostava de lhe tirar, com jeitinho, aquela lingerie T*iumph?

É aqui que entra a §$&@ da probabilidade! Segundo rigorosos cálculos realizados pelo Staff (e não foram precisos muitos) a probabilidade de isto acontecer com a Isabe* Figueir* são exactamente 0%! Cá está a matemética a destruir-nos a vida!

Mas o que muita gente não sabe é que existe uma fórmula de aumentar, ainda que de forma ligeira, esta probabilidade! Ah! Agora que devem estar "vidrados" no monitor esperando que eu vos conte essa preciosa formula de aumentar a §$&@ da probabilidade estão muito bem enganados! Daqui não sai nada...

Mas é assim a vida, feita de desilusões... talvez num próximo post depois de eu ter testado positivamente essa fórmula eu a divulgue!

Wakizashi

Fórmula: Claro que quem passar a vida a entrevistar a Isabe*, como faz aquele gajo de óculos azuis, aumenta a tal probabilidade!

Viajantes

2005-04-17T18:55:00.000+01:00

Pois é pessoal. A nova categoria de condutores chegou a Portugal. São os chamados viajantes! Mas antes de vos revelar toda a verdade por detrás desta história, queria dizer que todos os que lerem este post e ficarem sensibilizados ou se porventura se identificarem com o mesmo é favor contactarem-me para proceder à vossa rápida integração nesta classe de condutores.
Viajante- pessoa que viaja ou se desloca de um local para o outro. Definição muito vaga da verdadeira essência que é o viajante.
Viajante é muito mais do que uma pessoa que se mexe. Quando o viajante passa deixa sempre a sua marca, nem que seja um risquinho num carro.
Os viajantes são pessoas que se fazem à estrada sem preconceitos quase todos os dias, e lá vão fazer os seus 150 km diários. O viajante necessita de atingir esta marca diária, e quando o tempo é escaço há que pensar no lema do viajante "se não há tempo a perder é sempre a assapar".
O viajante não pode ter medo e se tiver que fazer uma ultrapassagem em cima da curva, faz! Porque o viajante detesta ter camiões à sua frente e não te tempo a perder!!
E não pensem que é qualquer um que pode ser viajante. Para lá chegar tem que se sujeitar às mais variadíssimas provas, a prova do carrinho do jackass.

Condições gerais à sua admissão:

- Portadores de via verde (essa invenção levado a cabo por bravos portugueses);
- veículo de baixa cilindrada (não superior a 1500 a gasóleo e a 1200 a gasolina);
- veículo com baixo consumo (consumos podem variar entre 5-6 litros aos 100km);
- rádio leitor cd (a música preenche a vida dos viajantes);
- veículo com ampla mala (os viajantes como passam a maior parte do tempo no carro têm que ter muito espaço para meter toda a papelada, ou então, quando tiver mau pr'a phoda poder fazer um serviço);
- ar condicionado (nos dias de calor torna-se insuportável e na auto estrada é muito mau viajar com vidro aberto).

Agora que ficaram com água na boca reflictam naquilo que eu disse e pensem, se não sou viajante, vou fazer de tudo para o ser!!

Anfilófio

Efeito Ax*!

2005-04-08T21:48:00.000+01:00

Todos conhecem aquela célebre campanha publicitária de uma marca de desodorizantes mto usada neste país, sim, esse mesmo, o Ax*, toda a gente já usou, ou já ouviu falar, pelo menos já viu os reclames.
Para os que nunca viram (sim, a partir do momento que há quem n saiba o que é uma 4L é mais que provável que haja quem n conheças os reclames da Ax*), segundo os reclames, esse desodorizante torna qualquer homem comum irresistível a todos os elementos do sexo feminino.
Mas será que a toda a gente sabe qual a origem dessa publicidade? O Staff do Mau P'rá Phoda sabe, e vai revelar aqui em primeira mão a todos os que quiserem ler.
O Staff do Mau P'rá Phoda sabe que os publicitários desta companhia se inspiraram no Phodorico para esta campanha de sucesso. De alguma forma tiveram conhecimento da existência desta personalidade com tanto sucesso com o sexo oposto. Confirmo aqui, que o Phodorico é o efeito Ax* em pessoa, e posso também dizer que os reclames são uma representação fiel do quotidiano do Phodorico, sim por vezes ele "vê-se grego" para despistar as legiões de mulheres que correm atrás dele, até quando ele vai à musculação (coisa de maricas, mas isso não se aplica ao Phodorico) elas discutem entre elas e chega a haver "catfights" para ver quem consegue ficar na máquina imediatamente ao lado da dele, até as meninas da aeróbica do tipo Call On Me param juntam-se as outras para o apreciar.
Agora a questão que se coloca é será que o Ax* funciona de verdade?
A resposta é SIM, ao que o Staff do Mau P'rá Phoda pode apurar, a companhia da Ax* procurou o Phodorico após saber da existência de um homem com tal efeito sobre as mulheres e entrou em contacto com ele. Ao que parece entraram nalguma espécie de acordo com o Phodorico onde ele aceitou submeter-se a alguns testes nos laboratórios secretos da Ax* sediados na Póvoa, onde lhe fizeram algumas experiencias para descobrir a origem de tamanha atracção e foram-lhe retiradas amostras com o objectivo de estudar extractos/essencias e hormonas de Phodorico. Como tal, fazendo alguns extractos/essencias e hormonas do Phodorico parte da constituição complexa deste famoso desodorizante, é certo que tenha algum efeito sobre as mulheres. Possivelmente a publicidade será um pouco exagerada, e ainda bem, não são todos os homens que têm preparação física para correr e fugir as mulheres e ainda corriam o risco de serem desmembrados por mulheres loucas de atracção, isso é um risco exclusivo do Phodorico.
Mas nem tudo é um mar de rosas, ao que parece no contracto que assinou com a Ax*, o Phodorico não cedeu os direitos de representar a sua vida nas publicidades segundo pudemos apurar esta situação ainda não está resolvida, tendo o Phodorico levado a Ax* às barras do tribunal por "plágio de vida" exigindo que retirem toda a publicidade do ar e ainda uma indemnização milionária.

Depois do sucesso estrondoso do Ax* já várias marcas de produtos de higiene e não só contactaram com o Phodorico para que ele contribua com as suas hormonas para algum produto, por exemplo o famosíssimo champô do orgasmo, o H*rbal Essences, que outro ingrediente que não as hormonas do Phodorico puderiam causar um orgasmo instantaneo as mulheres que usam aquele champô?

Sabemos de fonte segura que a mais famosa marca de preservativos, C*ntrol, está a negociar com o Phodorico uma inserção desse magnífico ingrediente nos seus preservativos que mto provavelmente terão o nome de "C*ntrol Phoda com essências de Phodorico!"

Runcolho

P.S.- Eu tinha escrito este texto de outra forma, mas quando clickei para enviar deu erro e perdi o texto todo, tentei reescreve-lo, mas não ficou tão bem... as minhas sinceras desculpas!

Arte de Conduzir??

2005-04-07T10:11:00.000+01:00

Bem, como é sabido, Phodorico, através do Staff do Mau p'ra Phoda apercebeu-se da existência dessa intemporal obra prima... a 4l!

Mas não é que Phodorico, pensando ser um senhor do asfalto, espetou-se contra uma dessas obras primas! Ironia do destino? talvez...

É claro que este não foi um acontecimento isolado. Bem, acho que chegou a altura de ficarem a saber a vida deste personagem ao volante...

Tudo começou quando foi a exame de condução! No seu exame Phodorico estacionou o seu carro na perfeição! É claro que o primeiro pensamento do seu instrutor foi: "-BORROU-SE!!"

De seguida, e quase a acabar o exame Phodorico, acelerando a fundo, não cedeu passagem a um carro que se apresentava pela direita... O seu examinador disse apenas isto: "- Já estragaste tudo!"

De volta á DGV, Phodorico bastante nervoso, suando por todos os lados e pensando que ia reprovar ficou surpreendido quando ouviu as palavras do seu examinador:

"-Aprovado! Eu não te podia reprovar, porque tu, sim tu, és o Phodorico!"

Os olhos de Phodorico brilhavam, ele estava maravilhado com tais palavras... Os dois olhavam-se e nisto apareceu o "senhor do violino" que tocava ferrinhos (sua mulher tocava reco-reco)! Phodorico ouvindo o maravilhoso som dos ferrinhos não aguentou e correu de braços abertos para o seu examinador! As pessoas presentes naquela sala choravam, não aguentavam tanta emoção vendo o examinador de braços abertos á espera de Phodorico que corria, corria, corria, (sim, o Phodorico corria imenso porque a sala era do tamanho de um campo de futebol, daqueles em que joga o Tsubasa). Finalmente Phodorico alcançou o seu examinador e de subito todo a gente presente naquela sala calou-se... o silêncio era ensurdecedor!

Phodorico tinha espetado grande socalho no seu examinador que por acaso era vesgo!

"-Não gosto de ameaças!" - disse Phodorico dirigindo-se para o seu examinador. É verdade, o Phodorico é fodid*!

Após este episódio na DGV e já com carta Phodorico conduzindo o seu automóvel, ao som de "Happy Tree Fr*ends", resolveu acelerar mais um pouco (testar o turbo do seu carro) e num acto de pura imprudência e insensatez apeteceu-lhe fazer uma curva apertada a alta velocidade! Claro que este acto só podia ter um resultado! SUBIU A PASSEIO! Exactamente! Phodorico subui o passeio, mas isto, depois de ter travado uma furiosa "luta" contra o volante para não perder muito o controlo do carro! Mas tenho de dar os meus parabéns a Phodorico que conseguiu controlar, de certa forma, o seu carro porque nem bateu num jipe que se encontrava perto nem foi parar a um descampado!

Mas isto não ficou por aqui... certo dia quando Phodorico acompanhado por alguns menbros do Staff iniciou uma ultrapassagem... só não contava que seguia um carro em sentido contrário! Phodorico ficou petrificado, sem reacção enquanto os membros do Staff achavam piada á situação! O outro carro começava a dar sinais de luzes, o rádio começou o tocar essa música... essa mesmo, "Happy Tree Fr*ends"! Cada vez mais perto... mais, mais e mais... mas Phodorico nada, até que fez-se luz e Phodorico pensou: "-Se eu carregar no travão e virar o volante para a direita, talvez..."

E assim foi, Phodorico conseguiu evitar incrivelmente o carro que vinha em sentido contrário(borrou-se)! Nisto o sonoro "Happy Tree Fr*ends" foi substituído por Marante!

O episódio com a 4l já conhecem!

E assim ficaram a conhecer um pouco mais da vida deste personagem!

Wakizashi

Acidente de Viação

2005-04-07T09:11:00.000+01:00

Sim, é verdade: Phodorico teve um acidente de viação! É de facto inexplicável como um condutor exímio como ele de facto envolveu-se num acidente de consequências e danos absolutamente catastróficos e com danos morais e sociais. No entanto, várias lições podem ser extraídas deste incidente, como podemos verificar no fim deste post. Mas, uma coisa de cada vez.

Primeiro vou começar por descrever os factos desse dia, e, tal como este blog, tudo aqui escrito é de facto credível, tanto que tenho a certeza que Phodorico pode usar este documento como prova em tribunal, dado a sua validade jurídica.

Factos

- Estrada Guimarães-V.N.Famalicão

- Phodorico no seu magnífico veículo, após ter reduzido para contornar a rotunda, encontra-se no início de uma recta de 2km ao som da banda sonora de "El Machinista"

- Phodorico pensa: "Vamos lá ver o que este maquinão dá!"

- 2ª, 3ª velocidade

- 1km percorrido

- "Isto tá tudo controlado, eu sou um condutor do caraças!"

- 4ª velocidade, estonteante velocidade de 60km/h

- "Que speed!!! Nunca andei com tanto gás! Que adrenalina!!!"

- 1,5km percorridos

- 70km/h O motor começa a rosnar bem alto, as janelas tremem, os pneus chiam, Phodorico está com a cabeça colada no apoio do acento tal o impulso da velocidade

- Chiar dos travões a fundo

- 1,9 km Colisão frontal com uma 4l

(Sim, uma 4l!!!! Que acaso do destino, logo no dia a seguir em que soube o que era uma 4l, Phodorico por estranha coincidência do destino vai de encontro a uma 4l que vinha da sua direita, do hipermecado Jumbo, provocando um acidente devido ao seu excesso de velocidade)

Consequências materiais

- Carro de Phodorico: Jantes, volante, matrícula traseira e logotipo da marca do carro - Peças que sobreviveram ao acidente, apresentado leves danos

- 4l - Não apresenta quaisquer danos

(Pensavam que um veículo como uma 4l, material de guerra, ia fraquejar perante um acidente? NAH!)

Consequências físicas

- Phodorico: Leves arranhões (Phodorico é feito de um material muito resistente)

- Condutor da 4l: Nem se apercebeu da colisão

Conversa

Phodorico sai dos destroços, persegue a 4l para avisar o condutor do acidente, metendo-se a frente do veículo e impedindo o seu progresso.

- Que é que tu queres pah? (Diz o condutor de palito na boca e ao som de o Autocarro do Amor)

- Desculpe lá, eu sei que vinha em excesso de velocidade, a culpa é toda minha! Você está bem? Quer que o leve a um hospital?

- Tás a valer do quê pah? Põe te andar senão quem te leva ao hospital sou eu! Não vês que tenho de ir trabalhar? Tão a minha espera nas obras aralho! Sai da frente!!! (buzina)

- Eu pago tudo, eu pago! A culpa é toda minha!

(Canção do imigrante a passar no rádio)

- Oh... Tava tão bem na minha França.... Raio de jovens Portugueses... SAI DA FRENTE!!!

Com um fantástico arrannque de 3,8s dos 0-100 a 4l sume-se no horizonte

Phodorico fica abandonado, sozinho, com um enorme peso na sua consciência de não ficar responsável pelo acidente, cumprindo a sua obrigação cívica... Por esta altura passa um pensamento na sua mente: "Eh pah, mas aquilo não era uma 4l?"

......

Após este acidente Phorico prometeu a si próprio e pela alma da Titinha que nunca mais ia aventurar-se nas altas velocidades, comprometendo-se a não passar da sua velocidade habitual, 30km/h.

Estes são os factos. Esta é a verdade. O Staff do Mau P'ra Phoda está aqui para tudo contar. Podem agradecer-nos mais tarde pelo nosso árduo trabalho diário.

Ripado

4L quê?? Ahh Renault 4 podiam ter dito logo!!

2005-04-06T19:38:00.000+01:00

Quem não sabe o que é uma 4L?? Sim essa grande lenda viva do mundo automóvel, esse autentico mito dos nossos tempos!!
Um veículo excelente que já remonta desde 1961 sucedendo ao tb mto bem sucedido 4 Cavalos...
É indispensável na cultura geral de cada individuo digno de ser apelidado de "pessoa" saber o que é uma 4L.
Pois é... a pergunta que se coloca é: "Será que o Phodorico sabe o que é uma 4L?"... e a resposta é sim... ou pelo menos agora JÁ sim... graças a pronta intervenção do Staff do Mau P'rá Phoda nesse sentido, sim este blog nao serve apenas para criticar ou dizer blasfémias da boca pra fora, este blog também esbanja cultura! E como tal, tendo chegado aos ouvidos dos membros do staff que o Phodorico nunca tinha visto uma 4L imediatamente se prontificou a leva-lo a um parque automóvel onde uma dessas belezas se encontrava aparcada.
No momento em q estavamos a passar pelo magnífico veículo, o staff desvenda aos olhos do Phodorico essa falha na sua cultura com as palavras: "Aqui está uma 4L?" ao que o Phodorico retorque com um movimento de cabeça como que a olhar a volta "Onde?".
Este foi um momento extremamente chocante e marcante para os membros deste fantastico staff, pois foi a confirmação de que para além de nunca ter visto uma 4L não sabia sequer como ela era. O Phodorico meio embaraçado ao aperceber-se do seu erro tenta emendar-se com: "Ahhh o Renault 4!! Podiam ter dito logo!! Eu por 4L n conhecia tava a procura de um jipe!".
E com este conhecimento acrescido, o Phodorico preencheu um enorme vazio que tinha dentro de si!

Foi mais um boa acção por parte do Staff do Mau P'rá Phoda para com os menos favorecidos!

Este blog transborda prestígio, cultura e solidariedade!!

Runcolho

Sagres

2005-04-03T22:59:00.000+01:00

Sim, é sobre o Sagres que vou falar nesta minha singela intervenção.
Sagres, grande nome e para quê?- Um café.
É o local que acolhe um grupo de jovens desterrados, sem vida própria, passar os seus serões de Sábado à noitefeitos tristes. Mas porquê o Sagres?
Primeiro pelo seu serviço de atendimento. Sim o Sagres tem dos melhores barman do país- Coelho. Esta figura central da hotelaria nacional, responsável por umas poucas bebedeiras, ao que parece perfigura-se uma saída. Vai trabalhar em regime de trabalho precário, e não me perguntem o que é isto, para um cruzeiro cheio de Lésbicas e Homossexuais, fazer de copeiro. Pensas que enganas quem!!
Agora vou vos deixar algumas das bebidas que este saudoso jovem é capaz de empreender:
- Margarita (apresenta elevado teor de limão);
- Whisky- Cola (bebida favorita de Lance e Runcolho);
- Caipiroska (bebida favorita que Phodorico pede mesmo sabendo que não vale nada1).
Agora os seus custos:
- Vodka- limão: 1,80€ (Phdorico) e 3€ (outros);
- Whisky- cola: 1,50€ (Phodorico) e 3€ (outros).
E vocês perguntam-se, porque é que Phodorico paga menos? Eu não sei, perguntem-lhe que ele é que é um grande piçaroco!

Mas afinal o que é que se passa com Phodorico? Ao que parece está ao cabo de problemas conjugais, visto se apresentar bastante abatido e o seu score semanal está a descer a olhos vistos, tendo já recebido um ultimato por parte da companheira. O próprio já foi avistado para arranjar uns trocos para ir mais vezes ao estrageiro.
As minhas felicidades.

Anfilófio

Musa...

2005-04-03T04:17:00.000+01:00

Depois de um largo periodo de ausência, Lance está de volta ao activo.
Sei de fonte segura que já havia quem suspirasse por um post do verdadeiro artista desta porra.
Sendo assim aqui vai...
Tenho andado sem postar porque entrei numa espécie de bloqueio creativo :P... do qual ainda não sai, pois o que aqui postar hoje não será lá grande coisa, mas tass.. não vou falar do Phodorico senão ainda lhe arranjo problemas conjugais e isso ninguém quer, vou falar do meu problema, (ser um bocado egocêntrico) a ausência de inspiração, ai surge a falta de algo que alimente o ego e que nos faça viver, ter paixão pela vida, e o mais importante, a inspiração que falta para postar aqui no blog, e o que falta em tudo isso é uma musa... a nossa fonte de criação, aquela que nos marca mais do que uma tatuagem, muda a nossa vida, a nossa maneira de pensar, torna-se na nossa obsessão... algo que nem a distância pode separar, (o phodorico parece que já encontrou algo parecido) só um aparte, mas uma musa tem que nos marcar logo ah 1ª, uma troca de olhares que nos deixe estupefactos... tem que ser a nossa alma gemea, eu sei que para "muitos" que vão ler isto vai parecer treta mas acreditem que não. Pois nem sempre acontece ao virar da esquina, pode ser apenas um golpe de sorte, o caso de um gajo acordar num bom dia.
Ainda para mais para alguem que seja de famalicão, torna-se muito mais dificil, axo eu, pelo menos no meu caso, vejo-me fodid*.
Acho que elas não tão muito para ai viradas, não sei, existem algumas que podiam levar um gajo pra fora da estratosfera... mas... não querem nada com o pessoal, se bem que pela minha parte também não considere que miudas com os requesitos para musa existam por cá aos pontapés, estamos numa época baixa ou elas estão em vias de extinção.
Mas sei lá... o problema também deve ser um pouco, muito, meu... eh pah... não quero acreditar que seja um tipo assim tão feio e desinteressante, mas não sei.. pode ser possivel... mas voltando ah questão das musas, elas são figuras historicas e mitológicas, muitos ideotas deste país devem as suas obras a elas, já Camões falava nas ninfas do tejo, embora eu prefira as do Douro, por mera questão geográfica, uma opinião pessoal não vou entrar agora em rivalidades clubisticas deixo para um próximo post...
Mas o que me levou a postar foi a necessidade de encontrar a minha musa inspiradora e aquela que me faça suspirar, delirar e demais terminados por "ar".
Mas... tá dificil, e "mau pra phoda", e como eu sei k existem muitas visitantes que passam por aki pelo blog pra dar uma vista de olhos, aceitam-se candidatas a futura musa do Lance, nunca se sabe o que pode acontecer não é?
Fico à espera... e parece-me que é melhor esperar sentado... mas agradeço a todas aquelas que tenham a bondade e a atenção de contibuirem para quebrar o bloqueio creativo de um ideota como o Lance.
Posto isto não creio que sobre muito mais que dizer, portanto vou terminar por aqui, já não era sem tempo, porque nem toda a gente tem paciência para dar ouvidos a um gajo assim... so..
obrigado pelo tempo dispensado, e obrigado por lerem este texto carregado de um elevado estado de demência.

Lance

Indignação!!!

2005-03-29T20:01:00.000+01:00

É com uma grande indignação que hoje deixo aqui, neste nobre blog, o meu testemunho!
Desejo manifestar aqui, neste nobre blog, a minha revolta contra o universo super-mercadista!
Posso afirmar com convicção, aqui, neste nobre blog, que os motivos da minha angústia são sem dúvida algumas das razões pelas quais o país está como está!!
Sim!! Quero deixar bem claro aqui, neste nobre blog, que é devido a atitudes como estas que esta nação não anda para a frente!!

Vejam lá bem... cheguei agora eu de ir as compras, percorri uma data de super-mercados... essas chamadas "grandes superfícies"... que são muito práticas e encontras lá tudo o que queres pois estão comodamente organizados por secções...
Ora qual não é o meu espanto e enorme revolta quando não consigo encontrar em nenhuma dessas grandes superfícies a secção de merdas para pôr na comida... vejam lá bem se isso é admissível nos dias de hoje...
Ainda se fosse ha uns anos atrás, o nível de desenvolvimento não era o mesmo que hoje, mas nos tempos que correm não se justifica... isso é uma coisa completamente inadmissível!!!

Quando não consegui encontrar essa secção tentei perguntar a uns funcionários mas apenas obtive alguns "Não sei...", "Olhe realmente... é melhor perguntar ao meu colega." até recebi alguns risos... parecia q estavam a gozar... o que é que aconteceu ao velho lema "O cliente tem sempre razão!", já não ha respeito pelos clientes... devem-se esquecer que somos nós que lhes damos os lucros pra pagarem os salarios!

Eu que hoje precisava de umas merdas pra pôr na comida, vi-me vedado desse bem de necessidade máxima por incompetência dessas apelidadas grandes superfícies e dos seus funcionários. Ainda se fosse um luxo como marisco ou assim, mas era um bem de primeira necessidade... não faz sentido... super-mercado sem secção de merdas para pôr na comida não faz sentido...

Fico chateado concerteza que fico chateado...

Vou fazer os possíveis por levar a minha história as autoridades competentes, e vcs façam o mesmo, divulguem isto, hoje aconteceu-me a mim, amanha pode-vos acontecer a vocês!
Secção de Merdas para Pôr na Comida nos supermercados JÁ!!!

Runcolho

Quinta2

2005-03-22T22:34:00.000Z

É verdade! Phodorico esta prestes a entrar na Quinta das celebridades.
Pelos vistos vai substituir o capitão Roby, que se sentiu mal. Muitas espectativas se estão a gerar à volta desta situação. Já toda a gente suspeitava a partir do momento que se fez sócio do clube de vídeo recentemente aberto- clube de vídeo stuff2!!
Phodorico ao que parece já fez as malas, visto que vai ser uma longa temporada até à meta da vitória. Só resta saber quem é que ele vai comer. Sim, phodorico está com fome e tem acordado todos os dias com o pijama molhado só de pensar nas beldades que vai encontrar. Mas tenho as minhas duvidas que quando ele sair da quinta vá mudar de sexo. Sim porque phodorico tem mesmo essa intensão se não conseguir comer ninguém, o que parece dificil. E já começou a tomar trifene200 para as dores mentruais. Raparigas tenham cuidado que o homem está aí. E mais não digo..

Anfilófio