Tripost - 3 x Post - Post Post Post

Triplo post, tripla alegria para as phãs! (considerem isto o meu presente de Natal)

1 - O Natal já passou, Phodorico nasceu e o povo celebrou, está consumado o acto, os papeis rasgados (ou abertos cuidadosamente se houver falta de entusiasmo ou simplesmente se fores C*nas), os embrulhos abertos, o bacalhau papado (ou não... bacalhau... urghh) e, de momento come-se a chamada roupa-velha (forma engenhosa de se aproveitar o bacalhau que sobra das consoadas). Esta festividade passou a correr, o convívio com a família esquecido em detrimento dos presentes e agora todos temos os olhos na passagem de ano.

O Staff reuniu-se e após muita discussão decidiu que iria festejar este acontecimento único na vida (Passagem de Ano de 2005 para 2006) na noite de 31 de Dezembro para 1 de Janeiro e, coincidentemente, este ano o primeiro dia do ano é nem mais nem menos do que o 1 de Janeiro. O local ainda é algo a definir, existem imensas possibilidades e ainda mais convites para marcarmos presença festas por todo o país. Como podem imaginar, não podemos atender todos os pedidos e como tal gostariamos de salientar, para assim reconfortar os anfitriões, que se não marcarmos presença na sua festa não terá sido por falta de qualidade e/ou benefícios e/ou vantagens mas sim pela existência de uma outra hipótese que reúnia mais qualidades e/ou benefícios e/ou vantagens para nós.

Algumas das opções em aberto são: uma casa particular, gentilmente disponibilizada por Wakizashi para a realização de uma festa de arromba para a qual estão convidadas todas as boas e tolas para além das fãs e do próprio Staff claro; uma ida para o estrangeiro para vivênciar uma passagem de ano com um travo mais exótico; ou então cada um de nós ir pra caminha desfrutar da entrada neste novo ano que se aprochega.

A esta altura do campeonato ainda estamos a aceitar convites e sugestões.

2 - Nesta época festiva é usual surgirem um sem-número de dúvidas de carácter religioso tais como "Quem é aquele gajo velho e gordo a rir-se pra toda a gente?", "Quem é que me deu estas prendas?", "Quem são todas estas pessoas para quem eu tenho de ser simpático e que estão sentadas à mesa comigo?", "Eu cheiro assim tão mal?" entre muitas outras, mas a mais importante de referir é sem dúvida "Onde está o Espírito Santo?". As respostas à maioria destas perguntas pode ser adquirida via um simples processo de perguntar a alguém da dita mesa que de facto conheças ou ler as etiquetas que vêm coladas nos embrulhos. Quanto à primeira pergunta que enunciei, acho que posso afirmar sem receio de errar que estaremos a falar do M*rio Soares. No que toca à pergunta do mau cheiro, se mais do que 46,3% dos presentes que receberes forem after-shaves, perfumes, champôs géis-de-banho, sabonetes, escovas de dentes, pastilhas para o hálito etc. a resposta será muito provavelmente sim e isso merecia uma profunda introspecção interior para talvez modificar os teus hábitos de higiene. A última pergunta (mas possivelmente a mais importante) não tem uma resposta tão exacta e apenas pode ser respondida após um longo retiro espiritual para uma longa e profunda reflexão interior. Depois de atingirem a resposta vão chegar a conclusão que vocês precisam do Espírito Santo, e vão, de seguida, começar a questionar-se acerca de quem é o Espírito Santo.

3 - Segue-se o momento educativo deste triplo post:

O que fazer quando o carro não tem bateria? 5 simples passos:

1- Chamas um grupo de amigos para que eles possam desfrutar da noite à tua custa;

2- Perguntas a esses amigos se algum deles tem cabos de bateria enquanto eles se divertem imenso à tua custa;

3- Não ligar para absolutamente ninguém que te consigas lembrar que te possa desenrascar para que assim se prolongar o divertimento dos teus amigos à tua custa;

4- Algum dos teus amigos se lembra que temos que esfregar a bateria para atrair os electrões e todos se divertem à custa dele;

5- Compras 1 Litro de gasolina e, enquanto os teus amigos se divertem à tua custa, regas o carro e chegas-lhe um fósforo;

Problem Solved!

Que todas as phãs tenham boas entradas neste novo ano!!

Runcolho

Dez_contos

Somos todos os dias bombardeados com inúmeros descontos em tudo e mais alguma coisa. É o marketing a funcionar e a carteira do português a ir ao ar.

Os portugueses são muito facilmente persuadidos. Vejamos um exemplo: Um homem olha para uma sex shop e vê uma bonita boneca insuflável a um preço x com desconto. Mas o mesmo não sabe que a Juvelina ó Rosa Cheirosa mais aberta que a doca de Leixões, que normalmente está sentada naquela sua característica cadeira de praia, também faz uma boa promoção. Está bem vocês podem pensar que boneca não é descartável, mas a Dona Juvelina mandava cá uma p*ida, nem a barbie versão porno natalícia a igualava.

Um dos descontos mais apreciados por um membro do staff são as tarifas mais baratas de telefonemas para o estrangeiro.
Outro desconto que agora está a dar muito que falar (pelo menos entre o seio Mau P'rá Phoda) é o desconto nalgumas bombas de gasolina na compra de uma certa quantia exorbitante de merdas oferecem vales de desconto. Suponhamos que a família Abreu ia ao J*mbo (um dos aderentes) e ao todo fazendo as contas com o seu 3G topo de gama, mais leve que uma pena, dava 99€. Precisavam de comprar mais 1 € para terem direito a mais um vale. Lá vai o zezinho buscar mais gomas para lixar mais os poucos dentes que tem. Objectivo dos vales: - aumentar o consumismo.

Este consumismo desenfreado é, ainda hoje mais visível nas mulheres do que nos homens. Nem esquadrões G conseguem mudar a situação. As mulheres têm o dom inato de fazer compras e chegam ao ponto de chorar quando o seu segundo amante (cartão Multibanco) está a zeros. Podemos pegar no exemplo mais comum, enquanto que um homem tem 4/5 pares de sapatos em casa a mulher é capaz de ter uns 50. alguns estabelecimentos comerciais deviam ter um alarme para limitar a entrada das mesmas nestas superfícies.

Numa altura em que o Natal se aproxima, ou antes, já é Natal, não se limitam ao consumo e façam boas acções, como por exemplo: divulgar o blog, comentar o blog, devorar o blog, engolir o blog e vomitar de seguida porque todos nos precisamos dele.

Anfilófio

Iniciação ao Phodorismo – Os 10 Mandamentos

O Staff foi incumbido de espalhar a mensagem de Phodorico, o Deus Loiro. Como tal, começamos por apregoar um pouco da filosofia inerente a esta mui Mau P’rá Phoda religião que é o Phodorismo. Com o aparecimento de alguns/algumas fãs que seguem escrupulosamente o caminho por nós apontado, entendemos que está na altura destas nobres pessoas passarem à próxima fase. Por isso divulgamos os 10 mandamentos, transcritos na íntegra, tais como foram entregues ao Staff .

“Os 10 Mandamentos do Phodorismo

1 - Eu sou o Phodorico, o teu Deus Loiro, que te libertou da ignorância e do enphado, do tédio, do aborrecimento e de mais QUAISQUERES coisas que poderiam ser introduzidas aqui mas não me vou dar ao trabalho de as mencionar.

2 - Não terás outros deuses diante de Minha Presença. B3k0z t3y !z t3h suXX0rz!!11!1!!11 Não pharás para ti imagem de escultura, nem semelhança alguma do que há em cima nos céus, nem em baixo na terra, nem nas águas debaixo da terra, sem pagar tributo ao Staff ou a qualquer elemento por Ele nomeado. Não as adorarás, nem lhes dará culto; porque eu sou o Phodorico, teu Deus Loiro, que visito a iniquidade dos pais nos philhos e até mil gerações daqueles que me phodem a paciência (Mwahahahahaha), e phaço misericórdia a QUAISQUERES que me amem e guardem os meus mandamentos.

3 - Não tomarás o nome de Phodorico, teu Deus Loiro, em vão, porque QUAISQUERES indivíduos que tomem o Seu nome em vão sophrerá a “Phúria de Phodorico”™.

4 - Lembra-te da meia hora semanal, para a temeres. Meia hora trabalharás e pharás toda a tua obra. Mas o tempo restante pertence a Phodorico, teu Deus Loiro; não pharás nenhum trabalho (se phor mesmo necessário, manda o teu philho, tua philha, o teu servo, tua serva ou o teu animal); porque em seis dias e vinte e três horas e meia o teu Deus Loiro descansou e, ao veriphicar que só me restava meia hora, phiz apressadamente os céus, a terra, o mar e tudo o que neles há; por isso desculpem lá QUAISQUERES coisinhas.

5 - Honra teu pai e tua mãe, para que se prolonguem os teus dias na terra em que te darão mesada, guarida. Se mais tarde os quiseres colocar em QUAISQUERES lares de terceira idade, lembra-te que a qualidade deste deve ser proporcional á quantidade de mesada que recebeste.

6 - Não matarás nenhum prophessor, mesmo que te phoda a paciência. Chantagem phunciona muito melhor. QUAISQUERES photographias eróticas de um prophessor com alunos/as servirão para passar as cadeiras mais phodidas. Seguem-se, por ordem, os 3 métodos mais utilizados: ameaçar atá-lo/a a uma cadeira e phorçá-lo/a a ouvir o genérico de Sail*r M*on/Telletubi*s, magia negra e ameaças de morte. Estudar classiphicou-se no 54216587225655862456º lugar.

7 - Não adulterarás o conteúdo de QUAISQUERES sítios da net a que recorreres para phazer um trabalho. Copiar e colar basta.

8 - Não phurtarás. QUAISQUERES objectos que desejes podem ser “adquiridos academicamente”.

9 - Antes de dizeres phalso testemunho contra o teu próximo, pensa nas vantagens que isso te trará. No caso de existirem QUAISQUERES vantagens, phorça nisso.

10 - Não cobiçarás a casa, a mulher, nem o servo, nem a serva, seu boi, seu jumento, nem QUAISQUERES coisas que pertençam ao teu próximo (a não ser que devidamente justiphicado).

PHODORICO É MEU PASTOR, NADA ME PHALTARÁ”

1000101 (um milhão cento e um)