Post nº 100

É verdade... Após um sem número de reuniões intensas, trocas de opinião acesas e várias agressões (o conjunto destas actividades prolongou-se desde a data do último post até hoje), o Staff tomou enfim a decisão de acabar com o Mau P'rá Phoda!!
Assim termina um dos blogs mais influentes de todos os tempos e, aproveitando o histórico post nº 100 dá por terminada a sua tarefa de espalhar a mensagem de Phodorico.

Ao longo de mais de dois anos presenteamos as nossas phãs e phões com belíssimos textos acerca dos mais variados assuntos de elevado interesse e escritos pelas mais ilustres figuras deste país... Mas isso já vocês sabem e, não vos querendo maçar mais, vamos agora mostrar ao público algumas das muitas críticas e títulos de imprensa publicados um pouco por todo o mundo sobre este fenomenal blog que é o Mau P'rá Phoda!!. Algumas destas críticas foram feitas em privado a alguns elementos do Staff, mas achamos por bem publicá-las aqui devido ao seu conteúdo de alto interesse para o público em geral, para além disso, que melhor forma de acabar que não com um post de homenagem ao blog inteiro? Tivemos que seleccionar apenas algumas delas pois de outra forma nunca mais terminavamos o blog.

"...há muitos blogs que não vale a pena serem lidos, são ocos quer na escrita quer no conteúdo, mas o vosso vale a pena (isto não é graxa nem nada)..."
- by いちご ( strawberry: uma crítica reconhecida no extremo oriente)

"It's very Bad Phor the Phuck!!"
- in N*w Y*rk T*mes

"...vocês sao mesmo demais, really, muito bom o site..."
- by Alohilani Lana (uma crítica vinda do Hawaii)

"The Wrath of Phodorico is released on the world!! The Staff is here to stay!!"
- in The S*n

"The blog that caused the world's economy to chance."
- in The F*nnancial T*mes

"Soraia Chaves converte-se ao Phodorismo."
- in 24 H*ras (1ª página)

Queremos também dar os parabéns as phãs e phões que nos acompanharam ao longo desta jornada pois foi de facto uma honra para eles nós termos compartilhado alguns destes momentos com eles. Foi também (na maior parte das vezes) com enorme prazer que o fizemos.

Deixamos, para além dos parabéns, a garantia de que enquanto depender de nós o Phodorismo nunca vai desaparecer e um apelo para que façam o mesmo (vocês sabem que querem).

Saudações Phodoristas, e até sempre...

Staff Mau P'rá Phoda!!
Phodorico é meu pastor, nada me phaltará!!

P.S. - Se acharem que se justifica (e sabem bem que sim), estejam à vontade de deixar aqui mensagens desesperadas, recorrerem a meios extremos e à organização de motins, campanhas de sensibilização e atentados terroristas de forma a tentar convencer-nos a voltar. O Staff estará sempre receptivo a iniciativas desse tipo.

Post de encher chouriço para chegar aos 100!!

Staff Mau P'rá Phoda!!

A dor mecimento

O dia por quem todos anseiam na sua carreira universitária aconteceu hoje! Adormeci quando tinha um exame (durante o exame visto q eram 10:30 quando “levitei” e o mesmo tinha começado às 9:30)! A causa desta situação eu tenho em crer, durante varias horas de massacre mental que se deveu ao simples facto de através dos meus recentes poderes na área da alquimia ter transformado o telemóvel num bloco de betão.. hipótese a não descartar. Outro meu erro foi não ter incluído nas dicas anteriormente postadas de colocar no quarto 737 mil despertadores.. mas agora já é tarde!

A par de atingir o cume do Everest, saltar do 12º andar sem que se tenha um único arranhão ou passar a Analise de Estruturas, são das melhores experiências de terceiro grau que uma pessoa pode ter.
Para quem nunca passou por esta situação desde já digo que isto tem muita ciência..Como ainda não foi muito bem estudada vou passar a ilustrar-vos as diversas fases de desenvolvimento desta doença.

1ª Fase) Perplexão. Momento em que uma pessoa olha para o telemóvel e vê uns algarismos esquisitos a indicar um horário que não podem estar de modo algum correcto..

2ª Fase) @€#$%&. Já se sabe que horas são e saltamos da cama cerca de metro e meio em altura a pensar que esta façanha faça voltar o tempo para trás.

3ª Fase) NÃOOO. Fase esta em que começamos a trepar as paredes, arrancar o soalho e os puxadores da porta. Soltam-se gritos que conseguem superar qualquer agudo vindo da Mariah Carey ou num tom mais grave dos Slipknot! tenta-se encontrar uma cordinha para atar na varanda mas ela não aparece..

4ª Fase) Descanso....

5ª Fase) Resignação. Já não há nada a fazer, o prédio esta prestes a cair tamanha foi a oscilação deste, e deitamo-nos no chão a rezar a Phodorico.


PS: Se alguém já passou por uma experiência parecida e esteja desejoso de a relatar aqui no blog esteja a vontade, para isso existe a caixa de comentários.

PS2: Está em fase de projecto uma banda (de musica) que pretende incluir membros deste staff que nos vai fazer saltar para as bocas desse mundo. Em breve serão anunciadas novidades sobre este assunto.

Anfilófio

Exames

Em virtude da revolta do Runcolho em não haver posts no MELHOR BLOG DO MUNDO há já algum tempo e querendo assegurar serviços mínimos no mesmo, vou tomar iniciativa e vou publicar algumas dicas para que os exames deste segundo semestre vos corram bem!

Diversos artigos já foram publicados acerca desta temática mas asseguro-vos que este consegue ser o melhor!

Dica nº1- Local de estudo. Evite ficar em casa fechado e abandonado, sem ter ninguém com quem trocar ideias e a única coisa que lhe vem à cabeça sempre é atar uma cordinha à varanda. Frequente mais as bibliotecas, especialmente aquelas que estão empilhadas de gente nesta altura!

Dica nº2- Acessórios. Tenha sempre o mp3 em mão com musicas animadas género Gogol Bordello. Telemóvel ligado e com um toque rafeiro para o pessoal do lado se puder rir de ti!

Dica nº3- Método de Estudo. Método de estudo é uma treta.. Leve os apontamentos consigo todos amontoados.. No local logo se verá. Geralmente seleccionar matérias dá mau resultado, visto que muitas delas são eliminadas. Assim não se corre esse risco e a tarefa torna-se mais divertida e enriquecedora!

Dica nº4- Praticar exercícios. Toda esta tarefa deverá ser efectuada em grupo. Se a matéria de estudo for Resistência dos Materiais e o colega do lado estiver a estudar Criminologia.. não há problema! As duas disciplinas complementam-se visto que uma vai dar a outra e vice-versa (ou será que não..)

Dica nº5- Pausas. Faça pausas de 30 minutos por cada 15 minutos de estudo. Vá ao bar lanchar a meio de tarde. A mista e a meia de leite não podem faltar. De preferência a empregada do bar deverá chamar-se Fl*riana. As mistas desta senhora aumenta a capacidade de memória das pessoas em cerca de 25% de acordo com estudos realizados pelo Laboratório de estudos da Biblioteca Municipal de F*malicão.

Dica nº 6- Autoconfiança. O exame é já amanha e ainda não está tudo estudado.. Não há problema ainda temos 24 horas pela frente! Se porventura alguma coisa correr mal que eu duvido, essa responsabilização deve ser dada a quem nos importunou no estudo intensivo!

Dica nº 7- Dia D. O dia do exame aquele por quem as pessoas lutaram para que fosse correr pelo melhor. O pior que pode acontecer é reprovar à disciplina. E se isso acontecer.. para o ano há mais!


Espero ver este artigo ser publicado em breve numa das nossas revistas portuguesas e/ou estrangeiras de referência.

Anfilófio

Greve Geral (ou neste caso, Muito Particular)

Eu, Runcolho, membro do mui nobre Staff, informo toda a comunidade phãzística que estou a partir deste momento a exercer o meu direito de greve (neste blog) até que algum outro elemento do Staff se digne a postar alguma coisa (neste mesmo blog).

Lamento qualquer inconveniente que esta greve possa causar, mas é um direito que tenho e o qual sinto necessidade de exercer para apelar ao bom-senso dos meus companheiros do Staff.
Sei que é uma medida extrema mas asseguro-vos que foi tomada com bastante ponderação e amor por este blog...

Obrigado,

Runcolho

Queima das Fitas, experiências do Staff

Antes de começar a descrever com todos os ínfimos detalhes que vocês querem saber acho importante esclarecer desde já que todos os elementos do Staff vivenciaram a Queima de modo diferente. Uns foram pra Coimbra, outros desencontraram-se, ou foram no dia X e não no dia Y, ao contrário de outros que foram no dia Y sem ir no dia X, alguns ficaram a dormir por lá outros vinham dormir a casa utilizando ou transportes públicos ou privados... enfim toda uma panóplia de experiências que posso não narrar por mim com total exactidão.
Vou passar então a descrever aquelas que se passaram comigo e possivelmente uma ou outra história que me tenha chegado aos ouvidos. Concerteza que os intervenientes dessas situações se prontificarão a rectificar todas as (muito provavelmente insignificantes) incongruencias que surjam ao longo deste post.


Os acontecimentos relevantes começaram na noite de 2ª Feira com a chocante descoberta de um vibrador e lubrificante no quarto do Ripado (doravante referido como Xavi devido ao novo visual que adoptou). Essa revelação surpreendente deixou reticentes os homens da luta (Anfilófio e Renato) que iam, mais tarde, partilhar o quarto com o Xavi. Essa reticência foi também alimentada pelo facto de o Xavi ter tido DUAS POLACAS a dormir na cama dele e não ter demonstrado o mínimo interesse em cobrar-lhes a estadia de uma forma que elas pudessem pagar.
Referindo-me particularmente ao novo visual do Ripa... perdão, do Xavi... pode dizer-se que é muito à frente e que apanhou todos de surpresa com umas notáveis entradas laterais num claro sinal de desprezo pelas habitantes femininas de um determinado e próspero país da Europa mas não pertencente à União.
De modo geral o Staff teve uma noite agradavel (talvez o Xavi não concorde totalmente, mas por outro lado não tenho dúvidas que o Wakizashi não vai hesitar em concordar), já o mesmo não se pode dizer de alguns phãos cuja noite lhes proporcionou longos diálogos com o grande amigo Gregório e expulsões do metro devido a esses mesmos diálogos. Em relação às nossas phãs a noite também não deve ter sido das melhores sendo envolveu quebras de tensão e "narizes ao peito" apoiados em sacos de gelo.
Reza a lenda que durante essa noite houveram muitas movimentações no quarto do Xavi... e, verdade seja dita, os homens da luta (que passaram lá a noite) mostraram-se exaustos no dia seguinte.


A 3ª Feira , que tinha como objectivo celebrar o aniversário do Wakizashi, acabou por se tornar numa noite de recobro para aqueles que abusaram na noite anterior (e para um ou outro que não abusaram na noite anterior, mas que mesmo assim aterreraram). Quanto ao Wakizashi, o aniversário deve ter sido de tal forma festejado na noite anterior para os lados de Coimbra que ele não tinha condições para mais festejos tendo acabado a noite a dormir no chão da tenda Jazz (local dos melhores concertos da Queima do Porto 2007) junto com o 1000101 (um milhão cento e um).
A noite ficou marcada, ainda antes da chegada ao recinto, por uma longa sessão de tortura sofrida pelo Wakizashi durante aquela que foi a mais longa viagem de metro de sempre (pelo menos para ele) e, tal como nos outros dias, pelas excentricidades do Xavi, sempre bem destacadas por todos nós (mas principalmente pelo Anfilófio).
Depois de muitas cenas de encontros e desencontros a noite acabou (ou a manhã começou, como queiram) comigo e o Little Bitel (amigo íntimo do Gregório e licenciado em vomitar em transportes públicos) a escoltar uma menina ao autocarro que dali a ia levar para a Covilhã (haha tadinha!!). Este serviço de acompanhamento é apenas um dos vários serviços disponibilizados pelo Staff (apenas disponivel para clientes do sexo feminino).


A 5ª Feira foi um dia que causou uma confusão tremenda e ficou marcado principalmente por três acontecimentos: a vinda do Lance à Queima do Porto depois de marcar presença assiduamente na de Coimbra; mais um encontro Staff-Phã, desta feita com a Ana BM (comentadora frequente daqui do blog) e, finalmente, pela tão brutal bebedeira daquela que é possivelmente a nossa phã mais antiga, a B*cas.
A confusão começou ainda durante a tarde com os bilhetes para acesso ao recinto. Essa confusão foi em principalmente causada pelo 1000101 (um milhão cento e um) mas foi rapidamente colmatada pela Ana BM que fez questão de me ceder uma credêncial. Obviamente não lhe ia negar o prazer nem a honra de me emprestar essa dita autorização de entrada.

Aproveito esta oportunidade para anunciar outro dos novo serviço que o Mau P'rá Phoda disponibiliza. Já toda a gente ouviu falar de baby-sitters, aquelas (normalmente meninas) que tomam conta de crianças/bébés quando os pais querem sair. O serviço que apresento aqui hoje é algo dentro das mesmas linhas, os drunk-sitters. Estamos em fase experimental e apenas aceitamos clientes do sexo feminino, mas fica já aqui a informação: primeira cliente ficou satisfeita! Já sabem, quando não quiserem aturar as vossas amigas bebedas, mandem-nas pra nós (a gente cobra em favores sexuais, que no caso da B*cas, ela própria se prontificou a pagar)!!


Muito mais haveria para dizer, mas isso fica para os comentários!!

Runcolho

Grupos - hi5

Já toda a gente conhece o hi5. Este famoso sitio de “engate” instantâneo, ao qual o nosso caro Ripado já escreveu um texto sobre o assunto, apresenta inúmeras funcionalidades. Uma delas é a possibilidade de uma pessoa se alistar a um grupo. Grupos esses relativos a escolas, espaços nocturnos, personalidades, frases estúpidas que não cabem na cabeça de ninguém mas fica engraçado como grupo.
Um que ultimamente tem feito furor é o “o MAIOR grupo do hi5” que tem objectivo principal ser o maior grupo do hi5 e português. Mais umas vez se nota que os Portugueses gostam de ser melhores em tudo! Proponho já ao senhor Guiness que atribua um premio à personalidade com maior grupo no hi5. Resultado disto surgiu a praga dos “maiores grupos” que já se encontram com um considerável numero de metamorfoses como o “grupo maior do k o maior grupo do hi5". Este é apenas um exemplo dos "milhentos" fantásticos grupos existentes no hi5.

Aqui fica a sugestão de novos grupos:

- Vamos aumentar a barragem do Alqueva, já!
- Urso só em Coimbra é injusto
- Eu não vejo a luz ao fundo do túnel há 1 ano e tu?
- Os Trinca-Cabecinhas
- O meu sonho era viver em Paris..
- Pessoas que gostam de polémicas causadas por determinados posts no blog Mau P'rá Phoda!!

Anfilófio

Notícias Staffisticas

Para aqueles que por algum acaso ainda não repararam (uma falha imperdoável se ainda não o fizeram) o Mau P'rá Phoda tem passado uma fase de pouca cadência postica (significa que não têm havido muitos posts). Isso deve-se em parte a um elevado ritmo de actividade profissional que tem exigido muito de nós e não queremos postar cá nada correndo o risco de não estarmos nos nossos 800% de capacidade nem que não tenha o certificado de qualidade Mau P'rá Phoda no seu grau máximo. Outro dos motivos (e talvez o mais preponderante uma vez que o Staff por mais que lhe seja exigido está sempre pelo menos a 823,13%) é o grande número de alterações e acontecimentos importantes que têm surgido no seio do Staff.

São algumas dessas notícias/acontecimentos que vou aqui relatar (seria impossível MESMO para mim dizer TUDO o que há a dizer).

Começando por estados civis...

Ora bem... neste campo ocorreram duas drásticas mudanças, um divórcio e um comprometimento.
O divórcio já deve ser de conhecimento público mais não seja pelas atitudes excêntricas e verdadeiramente esfomeadas demonstradas pela pessoa em questão (atitudes essas que têm sido motivo de embaraço para o Staff em variadíssimas ocasiões) e portanto não lhe vou dar grande relevo (mas fica o aviso às meninas, tá aberta a caça).

O comprometimento por sua vez é algo novo que, apesar de já andar a ser antecipado e previsto à muito tempo pelos muitos sinais que têm vindo a ser dados (para mais pormenores sobre os sinais consultar o comentário gay do Ripado ao Wakizashi no olácinco). Este comprometimento traz consigo uma revelação chocante, a confirmação do facto de o Homem-Invisível ter perdido definitivamente os poderes. Isso e o facto de ele agora estar off-limits para as suas inúmeras admiradoras com nomes afectivos alusivos que me vou abster de revelar pois alguma delas pode ser phã acérrima do blog e ficar ofendida.


Se alguma vez forem a Coimbra podem sempre ficar hospedados no mais recente empreendimento hoteleiro da região, a pensão PAC, que surge de uma sociedade entre o Lance, o Il Duce (um phão que já foi visto a comentar neste blog) e uma phã que prefere manter a anonimidade (tarada por um certo membro do Staff sendo que inclusivamente já foi convidado a "dormir" na cama dela).


Quanto ao 1000101 (um milhão cento e um), 4 psicologos e meio em cada 5 concordam, ele tem uma personalidade manipuladora (já entre os engenheiros informáticos isso parece não ser unânime), facto esse que tem vindo a ser confirmado nas suas aulas de Proficiência Pessoal a Interpessoal (que na verdade é um elaborado estudo psicológico às perturbadas mentes dos engenheiros informáticos disfarçado)


Motivados por estes acontecimentos (e outros) ocorreram também algumas mudanças nos cognomes do Staff (para quem não sabe todos os membros do Staff têm um cognome que até agora tem sido guardado secreto do público, mas não pensem que vão ser todos revelados hoje). Essas mudanças são:

- Wakizashi: conhecido anteriormente por Wakizashi, o Homem-Invisível passará a ser Wakizashi, o ex-Homem-Invisível;
e
- Ripado: era anteriormente conhecido por outra coisa que não esta e passará a ser Ripado, o Trinca-Cabecinhas... (não vou comentar...)

Eu, por minha vez tenho vindo, dia após dia, a cimentar o meu cognome como Runcolho, o Génio. O mesmo se passa com o Anfilófio que se tem reafirmado como Anfilófio, o Cidadão Revoltado.

Isto deverão ser novidades mais do que suficientes para vos saciar essa fome e matar essa sede até ao próximo post.

Runcolho

Gata na praia / Férias Desportivas

Tudo começou na época dos Descobrimentos portugueses. Um grupo de pessoas, fartos de grandiosas descobertas que se estavam a fazer, decidem juntar as suas trouxas e partir para o Algarve. Nesta semana, que curiosamente calhava na altura da Páscoa, o jejum colectivo era sanado com umas partidas de voleibol, futebol e a mandar uns piropos às inglesas que por lá passavam. E assim se passavam umas ricas férias..

Contudo, por volta do século XXI, esta moda colou na comunidade académica. Com o intuito de aumentar as receitas por parte das Associações académicas, estas promovem umas ferias da Páscoa mais prolongadas e mais solarengas para os estudantes. Para isto estes apenas têm que desembolsar uma colossal quantia em dinheiro, fora do alcance do português comum.
No fundo é uma viagem de finalistas de Secundário, só que neste caso é no Algarve e não em Lloret de Mar.

A viagem começa na altura das inscrições. Faltam escassas 18 horas para o inicio das inscrições e pessoas munidas de tendas, lanternas e armas de destruição maciça se concentram à beira do gabinete de apoio ao aluno, por forma a não perder o seu lugar.
São formadas equipas mistas de rapazes esfomeados que já não vêm a luz ao fundo do túnel há muito tempo e raparigas que de tão húmidas que estão, todas juntas conseguem encher a albufeira do Alqueva.
A tudo isto se junta que é expressamente proibido para qualquer dia que seja desta semana, o nível de alcoolemia baixe para niveis aceitáveis à sua apresentação normal em publico. Com a soma de todas as parcelas está dado o mote para uma grande festa!

Esclarecida a situação, fico agora à espera de relatos com selo de credibilidade phã e propostas a novas ferias. Porque toda a gente precisa de ferias e os estudantes fartam-se de queimar pestanas!!

Anfilófio

Paris

O que era suposto ser um comentário na Cbox tornou-se um pouco longo, por isso decidi escrever este post para esclarecer alguma dúvidas quanto ao motivo da minha viagem a Paris.

Quem julga que se tratou de umas férias que se desengane. Tratou-se de uma viagem para analisar a quantidade de ensinamentos Mau P'rá Phoda que seriam necessários para tornar a França algo... aceitável.

Após numerosos estudos, investigações e projectos realizados na capital francesa, cheguei à conclusão que já todos esperavam:

A quantidade de recursos necessária para salvar a França é astronómica, pelo que fica mais fácil e menos dispendioso destruir tudo e construir de novo, sob o olhar atento do Staff.

Ficam aqui mais alguma considerações sobre o país que deverão ter em conta, caso decidam viajar para lá, antes de as demolições começarem.

A torre Eiffel - Mais valia chamar-se "Grande pedaço de metal ferrugento" porque é exactamente o que aquilo é. Depois de pagar uma quantia exorbitante para subir aquilo (uma vez que a viagem foi undercover a minha identidade não foi revelada, logo tive que esperar na fila como um comum mortal) e ter que aturar a enchente de estrangeiros que continuam a achar aquilo algo digno de admiração, vi que a minha suposição inicial se confirmava. Ordem de demolição confirmada.

O arco do triunfo - Muito bonito......para uma rotunda, que é o que aquilo é. Para ver rotundas artísticas, basta-me ir atrás do P*ngo D*ce, não preciso de ir a França. Ordem de demolição confirmada.

Palácio de Versalhes - Não tenho palavras para descrever o mau gosto do decorador real da corte de Luis XIV. Ordem de demolição confirmada (apenas para o palácio, não para os jardins. Esses até se aproveitam).

Notre Dame - Uma igreja dum culto que adora um Deus que não Phodorico...... Ordem de demolição confirmada.

Montmartre - Supostamente conhecido pela sua vida nocturna, não vi mais que meia dúzia de artistas de rua e montes de espanhóis e italianos. Além disso comi lá um crepe bastante mau. Ordem de demolição confirmada.

Vou agora falar nas únicas coisas boas de França. Os croissants, as baguetes e os queijos.
O Staff já entrou em contacto com alguns profissionais dessas áreas ( apenas profissionais Portugueses) para manter essas especialidades vivas.

Além disso.... falam francês. Que raio de "língua" é que não se dá ao trabalho de inventar um número para 80 e 90?? Sim, porque o meu croissant au beurre custou-me quatre vingt dix-neuf... Sem comentários.

Bem, acho que já deu para perceber a quantidade de Phodorismo necessária para tornar França num país a sério. A demolição está marcada para breve e ficou a cargo da empresa de demolições Team America, logo, aproveitem já o pouco que há para aproveitar.

1000101 (um milhão cento e um)

Urso

Depois de um curto estágio na bela cidade de Coimbra não poderia deixar de vos mostrar o urso de relva artificial, situado no parque do Mondego, adorado por um certo membro do Staff.

Anfilófio

Conspiração

do Lat. conspiratione

s. f.,

Phodoricoacto de conspirar;
Phodoricomaquinar contra os poderes públicos;
Phodoricotrama;
Phodoricoconluio;
Phodoricoconcurso de causas ou circunstâncias.

É o que diz o dicionário, mas para mim uma conspiração é quando uma pessoa ou grupo de pessoas se juntam para provocar um conjunto de acontecimentos e circunstâncias aparentemente disconexas para a concretização de um objectivo comum final. Essas pessoas dizem-se de conspiradoras.

Vim por este meio comunicar ao público em geral e a um grupo específico de indivíduos em particular (os conspiradores) que estou a ser vítima de uma conspiração (creio que até aqui os conspiradores já sabiam). O que eles não sabiam é que eu estou a par desta conspiração e não vou ceder!! Sou forte e vou-me aguentar!!
O segundo objectivo deste post (sendo o primeiro uma tentativa de desmoralizar os conspiradores) é prevenir a situação de vir a ser vítima de um "acidente" e, no caso de isso acontecer, descredibilizar qualquer "histórinha da carochinha" que possa surgir a justificar esse mesmo "acidente". Não se deixem enganar, foram ELES!! ELES!!

Runcolho

P.S. - 5€ a quem entender este post (menos uma pessoa que até sabe o que quer dizer);
P.P.S. - Claro que se alguém adivinhar posso sempre mentir e dizer que estão errados...

Phodorismo- Oração do Phodorico

A tarefa primordial do Staff continua a ser a divulgação da mensagem de Phodorico, o Deus Loiro. Com esse intuito é agora divulgada a primeira oração, pelo que devem proceder todos os dias à vossa "reza", para que o nome de Phodorico seja preservado eternamente!

Phodorico, o Deus Loiro que barrais a entrada ao pessoal nas discotecas, vem também ao nosso bar, fazer o que bem te apetecer, assim na noite como nas manhas da tvi.
O whisky cola que nos presenteias todas as noites. Perdoai-nos os nossos QUAISQUERES erros, mesmo que tenham sido feitos de boa vontade, mas livrai-nos da ressaca.
Amém.

Anfilófio

Proibido Viajar no Exterior

(in para-choques dos veículos do Metro do Porto)

Photo por 1000101 (um milhão cento e um)

Sim porque se alguém fosse viajar no exterior do metro a forma mais cómoda seria sem dúvida de pernas para o ar com a cabeça à frente do para-choques.

Runcolho

P.S. - A discussão do post anterior pode perfeitamente ser continuada neste se necessário. Caso contrário iniciem uma nova polémica!

Mau P'rá Phoda (o Bar)

É certo e sabido que o Staff tem vários projectos pendentes, alguns encontram-se em fase de esboço, outros estão mais adiantados e alguns apenas aguardam confirmação ou resoluções burocráticas.

Um desses projectos é o nome de código "Mau P'rá Phoda (o Bar)" (tivemos para lhe chamar "Tempestade no Deserto" mas achamos que estava um bocadinho nada batido).

Não podemos ainda revelar todos os pormenores deste projecto, está ainda envolto de grandes secretismos por motivos que nos parecem óbvios.

Para esclarecer qualquer dúvida que possa surgir do nome de código (que é um tanto ou quanto enigmático) este projecto trata-se de um bar. Mais especificamente um bar pequeno altamente inspirado naqueles pequenos e tradicionais irish pubs (pubs irlandeses para quem não falar inglês).

Nesse bar só passaria música digna desse nome e portanto, de forma a garantir isso mesmo bem como a sanidade mental dos seus clientes, haveria um aviso afixado na porta da cabine de som a proibir a entrada do Anfilófio.

Para além disso estamos neste preciso momento a recrutar duas ou três raparigas (muito) bem feitas, bonitas, bem dispostas, malucas, desinibidas e solteiras (ou pelo menos sem namorados ciumentos) para trabalhar no balcão (talvez também no varão numa fase posterior). Essas raparigas devem para além disso estarem disponíveis para realizar QUAISQUERES pedidos que qualquer elemento do Staff (os patrões) lhes faça.
Se acham que encaixam nos padrões digam qualquer coisa. No caso aparecerem mais do que 3 não há crise, combinam-se turnos ou coisa parecida, há sempre lugar pra mais uma.

Estamos também no mercado à procura de porteiros de respeito que façam a selecção de pessoal que pode ou não entrar no estabelecimento (seguindo ordens e padrões por nós definidos) . Para além dessas funções o porteiro tem também a responsabilidade de barrar a entrada ao Ripado por qualquer motivo. Aliás, oferecemos um bónus ao final do mês a quem não lhe permitir a entrada pelo motivo mais original (leia-se mais sem sentido).

No que toca a bebidas, será servido de tudo um pouco desde cola a absinto, passando pela água (para lavar os copos), a cerveja, o whisky etc. Teremos também um stock de S*nquick mas este não será servido ao público em geral e destina-se apenas a consumo pelo 1000101 (um milhão cento e um).

E posto isto falta apenas fazer tudo para que o bar fique pronto e abra ao público.

Runcolho
(no seguimento de um brainstorming com 1000101 (um milhão cento e um))

Momentos..

“Não Programado”

Muito se tem falado em urgências nestes últimos dias. Com o anunciar por parte do estado do fecho de 15 urgências deste pais o Pobo Português revoltou-se! Para isso reuniu os seus carros de bois, os putos que faltam a escola, as avozinhas que dispensaram a sua hora “você na tv” e acorreram aos protestos.
Destes mesmos resultou um recuo por parte do ministro, que não conseguiu aguentar o cheiro proveniente dos animais deixados perto de sua casa pelos manifestantes.
E este recuo tem um contorno caricato. As antigas urgências vão passar a a ter a denominação de “Consultas Não Programadas” o que na minha opinião e uma ideia genial! Como é que ainda ninguém se tinha lembrado.. Para completar, estas consultas vão ser supostamente dadas nos mesmos locais pela mesma equipa mas com o horário reduzido.

Pegando na deixa das “Consultas Não Programadas”, penso que a partir de agora o país vai mudar! A partir de agora os juízes deste pais vão começar a proclamar “Sentenças Não Programadas” deixando o caso do Jacinto em banho-maria. Os professores vão abandonar as salas de aula mais cedo dizendo que tem “Dores Intestinais Não Programadas”. Nos restaurantes as pessoas vão começar a arrotar dizendo que este mesmo foi um “Arroto Não Programado”. Os funcionários dos correios vão deixar as pessoas penduradas afirmando: - ”Saída Não Programada”

Assim dou por terminado o post com “Um Final Não Programado”!

Anfilófio

Os Reis do Carnaval fomos nós

Depois da PREvisão carnavalesca do Anfilófio vem a REvisão dos acontecimentos feita por mim.
Bem, a primeira coisa que tenho a dizer (isto começa a tornar-se um hábito), e sem querer parecer presunçoso ou convencido, é que mais uma vez o Staff arrasou...
Não há hipoteses, o Staff parte a louça toda (e a pedra), não há pai, nós rullamos. Era precisamente este o ponto que eu mais queria frisar neste post... creio que esse efeito já foi conseguido.

Passando à revisão da noite propriamente dita quero dar desde já os meus parabéns ao Sr. Inocêncio Coitadinho pelas suas previsões acertadas o que vem mais uma vez provar que as fontes do Staff são de um rigor e precisão imaculados.

Para o Staff a noite começou com um avultado e exuberante banquete na residência oficial do Lance com direito a animação, torneios de futebol, espectáculo multimédia e danças exóticas. Seguiu-se ao jantar e ao lazer o meticuloso processo de envergar todos os acessórios para chegar "lá baixo" e, enfim, dominar a capital do Carnaval...

O Staff foi completamente equipado para explorar a fundo as cavernas que quisessem ser exploradas por nós, e devo dizer que propostas não faltaram algumas das quais tiveram de ser delicadamente rejeitadas. Armados até aos dentes com tudo que poderiamos vir a precisar lá fomos nós. Pás, picaretas, luvas, máscaras, sacos de carvão animal, coletes retro-reflectores, chapas identificadoras Mau P'rá Phoda, capacetes e luzes psicadélicas são apenas alguns dos acessórios que tinhamos disponíveis.

Quem quer que se metesse com o Staff não se ia embora sem resposta à altura (na maior parte dos casos a resposta até tinha mais nível). Quem mais sentiu isso na pele (literalmente) foram várias diabinhas (aparentemente o Staff tem um factor que atrai diabas - uma das brilhantes descobertas da noite cujos direitos para documentários já foram vendidos à BBC, houve uma que chegou mesmo a lançar-se a nossos pés tal era o seu desespero pela nossa atenção).

Falta-me referir que ao longo deste post sempre que é mencionado o Staff estou-me a referir a todo o Staff menos o Ripado que num dos seus habituais actos de c*nice aguda optou por se demarcar do brilho dos nossos holofotes psicadélicos.

Runcolho

Carnaval

É Carnaval! Altura do ano por quem muita gente espera.. ou talvez não.

Uma grande fatia da população é quase que obrigada a por um sorriso nos lábios, porque sim, é o Carnaval!!
Homens desesperados saem às ruas tão desejosos desta época do ano para que se possam vestir tal e qual o seu sexo oposto que tanto lhe atrai.. Sinceramente nunca percebi esta tara e não hei-de compreender.
As pessoas desesperam nas lojas para comprar qualquer coisa que lhes acente bem e que passem despercebidas a noite toda, para quem sabe flirtar..
Desde há algum tempo se tem imitado o Carnaval brasileiro, cada vez mais evidente, sendo que agora o que é noticiado é o Carnaval mais português de Portugal. Havendo já algumas escolas de samba em Portugal, mulheres desnudas, pensando porventura que estão num sítio paradisíaco, saem a rua com graus negativos, o que torna o facto extremamente positivo!

Aqui vos forneço a previsão feita por Inocêncio Coitadinho, tarólogo de serviço do Mau P’rá Phoda, para os disfarces que irão estar na berra neste Carnaval:

- Borat;
- Bob o construtor;
- joaninhas;
- Presidentes de autarquias corruptos;
- Tipos que fugiram da prisão (provavelmente inspirados na série americana da Fox Prison Break);
- trolhas;
- borboletas;
- gato fedorento (nesto incluem-se qualquer imitação que tenha feito de certa e determinada figura portuguesa conhecida, ou não, matarruanos la no meio)
- cheerleaders;
- etc.

E vocês já têm a vossa indumentária pronta? Espero bem que sim senão e melhor apressarem-se que o ultimo fato da floribela já se foi!

Anfilófio

Mau P'rá Phoda 2.0

O Mau Pr'á Phoda mudou! Após 2 anos de existência havia qualquer coisa a mudar..E aproveitando o facto de entrarmos na era da web 2.0 porque não acompanha-los nesta evolução! Com esta mudança acho que também o próprio conteúdo do blog precisava de um “ligeiro” retoque.
Durante um certo periodo o Staff foi confrontado com propostas de blogs concorrentes o que fez com que houvesse uma certa confusão, mantendo eu e o Runcolho o blog..Certo será que ele agora vai voltar a ser o que era, com o apoio de TODOS os membros do Staff!
Runcolho, um dos grandes impulsionadores do movimento Mau P’rá Phoda está no seu expoente máximo de erudição. Em consequência disto ele criou um blog a solo intitulado 13 billion lightyears... aka 13bly, mas que para vosso agrado nada tem a haver com a temática Mau P’rá Phoda.
Com esta mudança o Staff irá se esforçar ao máximo para ter um pouco mais de regularidade de posts, coisa que nos últimos tempos tem andado um bocado morto. Somos capazes de voltar às origens, envergar por temas ainda mais estúpidos, utilizar imagens para nos expressar, tudo para fazer dos nossos phãs pessoas cada vez mais felizes!
Prometemos já para breve um novo post e o lema continua o mesmo:
- Não pretende ser apenas mais um blog... queremos fazer algo diferente, algo que roce a estupidez e a palhaçada ao extremo!

Anfilófio

Dicionário Mau P'rá Phoda!!

Como já todos sabemos, a linguagem Mau P'rá Phoda tem um carisma muito próprio e é, por vezes, de difícil compreensão para quem não a domina. A maior parte dos nossos/as leitores/as (phãs e phões) falam e escrevem uma linguagem que deriva do correntemente apelidado "Mau-P'rá-Phodês", o português.
Desengane-se quem pensa que é o contrário. O português, tal como o brasileiro derivaram do Mau-P'rá-Phodês (pedimos desculpa pelo brasileiro... nunca foi nossa intenção...).
Assim, e para facilitar a compreensão e o contacto entre as duas partes, decidi elaborar um compêndio de várias palavras e expressões comuns no Mau-P'rá-Phodês e o seu significado em português:

casas levitantes - termo inexistente em português e que em Mau-P'rá-Phodês é correntemente usado para designar casas sem qualquer tipo de estrutura básica. O grande impulsionador deste fenómeno de engenharia foi o Anfilófio, sendo que inclusivamente foi ele que inventou o termo;

c*nas - em português calão (normalmente com um "o" a substituir o asterisco) refere-se ao plural de orgão sexual feminino, porém em Mau-P'rá-Phodês toma outro significado completamente diferente (apesar de poder esporadicamente significar o mesmo). Na nosssa linguagem c*nas é uma forma de te referires a uma terceira ou segunda pessoa. em fases iniciais era considerado insultuoso, mas correntemente não assume essa conotação;

heyadizer - em português escreve-se separadamente "hey a dizer", mas por motivos de simplificação devido ao uso repetido da expressão ela foi comprimida numa única palavra. A expressão é usada sempre que se pretende descortinar a verdade por detrás de qualquer coisa que alguem possa dizer a outra pessoa e desta forma alertar o receptor da mensagem do seu verdadeiro conteúdo;

w00t - exclamação de alegria (sempre escrita com dois zeros);

QUAISQUERES - é usado em Mau-P'rá-Phodês quando se refere ao plural de alguma coisa indefinida. É sempre escrito em letras maiusculas;

zomg - expressão cuja origem remonta aos primórdios da comunicação humana, crê-se que signifique (desta vez em ingles, que em grande parte também derivou do Mau-P'rá-Phodês) "Oh my God" (sendo que God se refere, obviamente a Phodorico). Até hoje o significado e relevância do "zê" permanece um mistério;

poll - inquérito para reunir a opinião das phãs e phões acerca dos mais variados e importantes temas. Pode ser encontrado no Mau P'rá Phoda ligeiramente abaixo da cbox;
(pensamos o termo poll estaria ao alvance de todos mas devido às recentes questões colocadas na cbox achamos que seria boa ideia inclui-lo aqui)

cbox - aquela coisinha azul que aparece do lado direito do Mau P'rá Phoda que dá para escrever coisas (só para o caso de alguem ter ficado com dúvidas ao ler a definição anterior);


Existem inúmeras outras, mas como devem imaginar é um trabalho extensivo demais para ser feito de uma assentada e eu até tenho exames e tudo.
Vou continuar o meu trabalho de tradução e, sempre que se justificar, haverá uma actualização ao dicionário. Se entretanto surgirem dúvidas ou houver alguma expressão que não entendam, perguntem que farei o meu melhor para vos esclarecer.

Runcolho