Autocarros/ Camionetas

Já foi abordado um certo tipo de autocarros aqui no blog. Estes autocarros eram reles urbanos não querendo, claro, desprezar as míticas TUF’s.
Agora vou-me centrar mais nas grandes cidades como o P*rto, L*sboa, C*imbra, etc*.
Apesar de não serem tão interessantes quanto as TUF’s, estas apresentam certas características que lhes tornam únicas.
A começar com o seu design, que eu diria quase perfeito. Não é perfeito porque eu acho que devia haver uma porta traseira para aqueles que querem apanhar o autocarro mas querem chegar mesmo na hora. Lá está ele passa e se ao menos eles tivessem uma porta traseira eles podiam correr atrás dela e saltar la para dentro. É uma imagem no mínimo caricata.

Uma coisa a que eu acho piada são aqueles autocarros que nascem com o dom de falar. Sim há autocarros que falam! Não sei como mas eu já ouvi e a minha sanidade mental está boa. E por incrível que pareça o timbre de voz é igual de manha, à tarde e à noite.

Mas o que eu queria falar mesmo era sobre a maneira como nós tratamos estes meios de transporte. Todos eles têm um número que o identifica. Na minha modesta opinião acho eu os inventores desta ideia não tinham a leitura do 24 H*ras em dia.
E depois as pessoas é que são tolinhas. Vira-se uma:- “Olha ali o 29, oh, foi-se!!”. E depois aqueles que fazem o percurso inverso têm um “t” no fim, por exemplo 7t.
É mais do que óbvio que os autocarros deviam ter nomes de posições sexuais. Para além de ser de mais fácil memorização, não tinham que decorar milhentos números era bastante mais divertido!
Imaginem por exemplo o autocarro seminário. É claro que era o que fazia o caminho mais básico e onde a maior parte das pessoas iam para o emprego. Autocarro sessenta e nove fazia o trajecto mais longo. E todos aqueles que fizessem o percurso inverso tinham a terminação doggy style.

Aqui fica a minha sugestão.

PSD: Aniversário Mau P'ra Phoda é para breve:)

Anfilófio

Vampiro?! Prós e Contras!

AVISOS:
-Este post contém referências è existência de criaturas que se pensa não existirem (o Staff sabe que tal não é verdade) e como tal não é aconselhado aos cépticos ou fracos de coração.
-Este post contém linguagem que pode ser considerada por alguns ofensiva e como tal não é aconselhável às pessoas mais sensíveis.
-Este post contém analogias que podem ser consideradas nojentas (acreditem) e como tal não é aconselhável aos aos olhos e estomagos mais fracos.
-Este post contém algum sentimento de desprezo pelas religiões que não o Phodorismo e como tal não é aconselhável aqueles que seguem os ensinamentos de outros Deuses (completamente inexistentes, Phodorico é único, mas há quem goste de ser enganado).
-Este post contém um contraste de cor bastante elevado (preto no branco) e como tal não é aconselhável a pessoas susceptíveis a ataques de epilepsia. Quando estiver a ler o post faça pausas de 10 minutos após 20 minutos de leitura para descansar a vista.

Feitos os avisos, continuem a ler em vossa conta e risco, o Staff não se resposabiliza por QUAISQUERES danos em qualquer parte do corpo (seja ela estomago, olhos, coração, coluna, rins, apêndice (a quem tiver) ou pescoços), ou QUAISQUERES danos materiais provenientes ou não da leitura deste post (como cadeiras, carpetes, candeeiros, telefones etc.).

Obrigado pela atenção!

Vampiros?! Perguntam vocês... (dá tempo para perguntarem)... Sim essas criaturas que se dizem lendárias e malévolas existem de facto, Phodorico fala nelas no seu livro "O Phodorismo e os Vampiros" (à venda numa qualquer livraria digna desse nome perto de si). Sem dúvida nenhuma que são criaturas destemidas, mas será que esse medo que os humanos sentem contra eles é deveras fundamentado? Analisemos os prós e contras de se ser um vampiro:


Prós:
- Dormir o dia todo, para depois desfrutar a noite (o sonho de muitos);
- Impossibilidade de contacto físico com crucifixos (o que não impede a prática do Phodorismo pois este mesmo não envolve messias, cravados em cruzes), o mesmo se passa com água benta (que também não é problema já que o Phodorismo usa álcool);
- Os caninos ficam alongados, que, tal como o exemplo do canivete suissó-português (cuja importância foi já demonstrada em Portugal, um país de modas!), demonstram ser úteis na execução de inúmeras tarefas, para além de transmitirem um aspecto muito mais interessante;
- Imortalidade;

- Sendo um ser imortal tens o direito e dever de desprezar e até, de vez em quando(só para manter o respeito e mostrar quem manda) matar, simples mortais;
- Possibilidade de comer (literalmente ou não) ou possuir (interpretem como quiserem) a bela rapariga que faz o vosso coração bater mais rápido (no caso das fãs, estamos a falar claro do próprio Staff e não de raparigas)... bem... se calhar comer também não, mas sem uma trincadela não escapava (há pelo menos um elemento do Staff que já tem este sintoma apesar de não ser um vampiro, tendo um desejo profundo de dar uma trincadela em certa pessoa do sexo oposto da qual é amigo íntimo);
- Possibilidade de, num qualquer bar e pedir um Bloody Mary com sangue de verdade;
- Fobia a estacas de madeira... mas também... não vejo numa estaca de madeira um objecto do dia-a-dia (ou noite-a-noite) de forma a que isto entre na secção dos Contras;
- Impossibilidade de contacto físico com prata... Mas também quem é que quer prata quando existe o ouro e a platina?;
- Deixa de haver aquela reacção de apreensão no caso de alguma rapariga/namorada etc. estar menstruada, passando estas a ter prioridade sobre as outras; (sim foi devido a este tópico que decidi colocar o aviso das analogias nojentas no início do post, espero não ter causado demasiada repugnância)
- Imunidade a doenças;
- Impossibilidade de a sua imagem ser reflectida (por um espelho, água etc.) ou capturada (em fotografias ou fita etc.)... isto poderá, possivelmente, para alguns/as estar na secção dos Contras, mas pessoalmente eu coloco-a na dos Prós;
- Capacidade de se transformar em morcego(s) (o que por sua vez permite voar, o que eu considero um grande Pró).

Contras:
- Impossibilidade de ingerir alimentos que contenham alho ou qualquer derivado seu (manteiga de alho, pão de alho etc.).

Fazendo o balanço, eu diria que os Prós vencem, mas não por uma grande margem uma vez que o alho foi um factor preponderante e decisivo, pesando imenso na balança, mas, apesar desse enorme Contra que é não poder ingerir alho os Prós vencem, como tal deixo-vos o conselho, se conhecerem algum vampiro, peçam-lhe pra vos morder, se não conhecerem, rezem a Phodorico para que isso possa a vir a acontecer.

Runcolho

Amor

O amor está no ar! E está também neste blog. Será um blog capaz de unir duas pessoas, tão diferentes mas ao mesmo tempo com tantas coisas em comum..
Nomes acho que são dispensáveis e também só não vê quem não quer. "O amor é F*dido" como dizia o nosso amigo M*guel Est*ves C*rdoso!

Este post vai fugir um pouco ao que é comum neste blog, mas por amor faz-se tudo.

Não pensem que é a Hel*na Mic*ela, pois eu duvido que ela exista! Tem a haver mais com o encontro staff – fã.
E será que não haviam pessoas a mais nesse encontro? Eu acho que sim.
Através dos relatos do prévio post acho que não houve espaço de manobra para grandes avanços, mas como dizia um nosso amigo do Futebol Clube De Cavez:- “Se é a coixa que eu penxo, axo que a coixa vai pá frente”.

Não era minha intenção antecipar a data do dia dos namorados, mas eu acho que ate lá haverá um post/declaração de amor.
E imaginem agora como seria um filho desta relação. Chamar-se-ia Phodorico Junior Mau P'ra Phoda Ponto Blogspot Ponto Com. Seria engraçado a reacção do gajo do registo civil, do género: - WTF?
Mas claro, ele iria render-se à beleza deste amor e aceitar o nome.
Agora vou citar alguma das possíveis características deste miúdo:

- Nome: Phodorico Junior Mau P'ra Phoda Ponto Blogspot Ponto Com;

- Sexo: ver secção de relax dos classificados;

- Medidas: cerca de 2.19 metros de altura;

- Cor Favorita: Fúscia;

- Ídolos: Phodorico;

- Qualidades: Prevê acidentes, é o filho perfeito, tem um cabelo muito fofinho e tem um pirce;

- Defeitos: Nenhuns;

- Programas de televisão favoritos: Noddy e Diário de Sofia;

- Hobbies: phoder;

- Religião: phodorismo.


PS: Morango deixa ficar este post pelo menos 3 dias! Também acho que este queres deixar mais algum tempo:P

PSP: Lance que é feito da musa?

Anfilófio

Primeiro Encontro Staff – Fã Mau P’rá Phoda!

Realizou-se num dos maiores e melhores espaços comerciais da cidade do Porto, o primeiro encontro Staff – Fã. Bem, para sermos mais exactos, foi um encontro meio Staff – Fã.

Runcolho, Wakizashi e 1000101 (um milhão cento e um) ajuntaram-se e foram de encontro a uma das fãs mais emblemáticas do blog. Não, não era a QUAISQUERES (digam todos “Oooooohhhhhhhh!!!”), mas sim Kari/Ichigo (não Ripado não é o do Bleach) /Strawberry/Karie (também tens nome afectivo)/K/Bunnie (doravante referida como G*sele B*ndchen (ler Gisele Bundachan) para facilitar e também por fantasia nossa).

Com uma testemunha imparcial presente fomos esperar junto do local combinado. Com um cartaz típico de aeroportos que lia em letras garrafais “Fãs Mau P’rá Phoda!!” esperamos pela Mulher com ‘M’ maiúsculo que teve a coragem de enfrentar três dos seus maiores ídolos sem qualquer preparação antecipada.

A G*sele B*ndchen (ler Bundachan) apareceu envergando a sua Ultimecia (ler ultima saia) passada e dirigiu-se a nós um pouco a medo inicialmente, intimidada pela nossa possante presença, mas rapidamente nos esforçamos por faze-la sentir-se a vontade no nosso meio. De qualquer maneira a testemunha presente é creditada pela Associação- Nacional- de- Pessoas- Com- Habilidades- Capazes- de- Ajudar- Rabid- Fangirls- Em- Estado- Eufórico- na- Presença- de- Indivíduos- com- Alto- Grau- de- Phodorismo (sistema Homing incluído) e isso também foi uma grande ajuda pra ela, pois ele era experiente nesse tipo de assuntos o que facilitou sem dúvida o seu relaxamente e impediu que desmaiasse perante tais possantes figuras.
Na presença do Staff a G*sele B*ndchen (ler Bundachan) ficou com o rosto um pouco amarelado e com os olhos em bico (aparência que manteve pelo menos até ao final do encontro), mas, felizmente não foi necessária a aplicação de barras energéticas de maçã. Tudo isso se deveu muito provavelmente a nervosismo.

Após uma animada visita guiada pelo espaço comercial que nos permitiu apreciar a bela arte de tampas de sanitas e atoalhados vários fomos por fim atascar num magnificente café que nos permitiu um contacto mais íntimo com a G*sele B*ndchen ( ler Bundachan) (sim, porque nós podemo-nos dar ao luxo destas intimidades).

Antes de prosseguir o relato deste meet meio Staff - Fã devemos aqui realçar a qualidade do serviço prestada nesse estabelecimento comercial que é o café aonde nos dirigimos para conhecer melhor a G*sele B*ndchen (ler Bundachan).
Quando chegou a altura de efectuar os pedidos, cada um de nós (excepto a testemunha, pois essa não estava lá para lazer e não se bebe em serviço) expressou o que desejava consumir recorrendo para esse fim à empregada do café (que, devemos admitir era bastante despachada). Alguns pediram café outros um quarto de águas, ao que e empregada fez questão que se especificasse que tipo de água se queria, com gás, sem gás,fresca, natural, com sabor etc. para evitar confusões que possam advir no caso de ela trazer o tipo de água que não o desejado, mas é de louvar a forma não desagradavel como ela fez cada uma das perguntas, não levando ao desatino do cliente e fazendo com que diga algo do género "Phodasse!! Eu só quero uma água não um gerador nuclear!"

Decididos a avaliar o grau de cultura de G*sele B*ndchen ( ler Bundachan), realizamos um debate onde foram postas questões que envolvem a própria natureza do ser humano, sendo o ponto alto do debate a discussão sobre quem teria morto o António, como seria de esperar o Staff não falhou nas suas previsões e deu todas as certezas de seria a Guida a assassina, apesar de não estar de acordo com a escolha.
A Gisele B*ndchen ( ler Bundachan) estava curiosa quanto à veracidade dos conteúdos dos perfis (ver meses de Agosto, Setembro, Outubro e Novembro do ano anterior), mas saiu completamente convencida que tudo o que lá estava escrito correspondia sem dúvida à verdade.

Obviamente, que esta nossa fã acérrima não poderia sair deste encontro de mãos a abanar e assim sendo, levou consigo de oferta um nenúfar e um poster autografado pelo Staff, é de salientar a falta de ofertas dirigidas ao Staff que ela transportou consigo, mas pensamos que esse problema estará a ser remediado. Para além disso, o Staff prontificou-se a pagar a despesa, mas o dono do café, ao tomar conhecimento da presença do Staff no seu estabelecimento imediatamente se chegou a frente e foi simpático ao ponto de oferecer o que foi consumido, dizendo que é uma grande honra para ele receber o Staff no seu estabelecimento comercial e que nós de facto transbordamos prestígio (escusado será dizer que a partir desse dia esse café não teve mãos a medir, sendo actualmente um dos locais turísticos mais visitados do Porto).

O encontro deu-se por terminado (porque sim, nós temos mais que fazer) mas não por falta de tentativas de G*sele B*ndchen (ler Bundachan). A jovem esfalfou-se em tentativas para não abandonar a nossa presença. Com muita persuasão e a promessa de novo encontro, G*sele B*ndchen ( ler Bundachan) lá foi à sua vida, mordiscando uma barra de cereais pelo caminho, sem nunca largar o nenúfar e o poster.

1000101 (um milhão cento e um), Runcolho e Wakizashi

Casal Azebedo

É sobre este casal que eu vou dedicar o meu post. Era já mais que tempo para este casal ser tirado do anonimato. Muito se tem falado nestes últimos tempos sobre os casais mais mediáticos de 2005. Entre eles Brad P*tt e Angelina J*lie, Tom Cr*ise e Katie H*lmes, Eva L*ngoria e Tony P*rker, mas esqueceram-se do principal, o casal Azebedo!
Havendo esta grave lacuna eu vou tentar remendá-la.

O casal Azebedo, acho que se poderia resumir a uma palavra: -vinho. E porquê o vinho, este néctar tão apreciado por diversa gente não escolhendo idade nem sexo.
O vinho pode ser considerado como o principal causador das discussões internas deste casal, mas também como o principal reconciliador.
E já que se fala no vinho por que não fazer um aparte acerca da sua produção tão estudada.

Antigamente esta bebida era primeiro extraída das videiras, levada em cestos ao local onde mais tarde, as mesmas pessoas que andaram toda a tarde a cortá-las, iriam pisa-las, esmaga-las, chacina-las, ate só restar apenas o seu sumo. O pior é que este sumo vinha juntamente com o odor destes mesmos peses com cheiro a ranço, que não tem outro nome.

Voltando ao casal em questão eles são danados para a brincadeira. Então no que toca ao vinho, uiii. Em todos os almoços há sempre uma discussão. “Ó azebedo não comas tanto”; “ó Azebedo olha a tua tensão”; “não bebas demais” (e a mulher a encher sempre o seu copo).
Uma vez uma vizinha foi tocar a casa deles e citando isto: - “Sr. Azebedo venha aqui fora que eu tenho um problema, entornou-se um garrafão de vinho na minha cozinha, que veio posteriormente afectar o meu fogão (vizinha intelectual a falar) e assim não consigo cozinhar”. A mulher estando longe do local foi chamar o marido ao que ele a interrogou: - “para que?” A mulher respondeu: - “Eu ouvi não sei quê vinho.”
A sua garrafeira nunca chega a estar vazia. Há sempre um vizinho da Aldeia amigo que vai lá oferecer umas garrafas, para que ele nunca falte.
E será que o casal Azebedo não terá as respostas às nossas dúvidas? Será o vinho Mau P'ra Phoda? A resposta é SIM. E está comprovado cientificamente.

Anfilófio