domingo, fevereiro 27, 2005

24 hrs. na vida do Phodorico

A vida do Phodorico é, como devem imaginar é extremamente interessante, é repleta de momentos únicos, felizes ou menos felizes, mas sempre interessante. Na vida do Phodorico não acontecem 2 coisas iguais. Todos os segundos são novos, uma nova surpresa a cada esquina. A vida deste personagem histórico dos nossos tempos está cheia de impossibilidades e contrariedades... nada na vida dele faz sentido acreditem...

5:30 - Despertar com o toque do despertador mais cedo 3 hrs do q ele tava a espera (o despertador marcava 8:30). Depois de muita insistência e ele se sentir completamente derreado.
5:45 - Sai do quarto, e quase tropeça e derruba ao um balde de água estratégicamente posicionado à porta do seu quarto. Vai a casa de banho aliviar e repara no seu aspecto completamente esguedelhado ao espelho bem como numa mensagem deixada lá por alguém q dizia "Bom Dia!" escrita com a sua própria pasta de dentes, mas ele ignorou.
5:47 - Entra para a banheira para um tomar duche mto necessário.
6:10 - Sai do banho e dirige-se ao quarto para vestir a sua indumentária. Um quarto de hora dps dirige-se a cozinha pra um bem merecido pequeno almoço rico em nutrientes.
6:25 - O Phodorico pega na sua malga de cereais Ch*capic e prepara-se para a encher com os respectivos cereais e um leite especial com enriquecido com uma infusão de vinho verde branco P*izinho. O Phodorico devora o seu pequeno almoço com o seu habitual apetite devastador.
6:30 - O Phodorico prepara-se para abandonar o seu lar em direcção a sua faculdade (sim o Phodorico está a tirar um curso superior, o 3º se nao me engano, e não pretende ficar por aki). Curiosamente antes de abandonar a sua habitação ele lembra-se de ir abrir a janela do quarto para "arejar"(segundo ele). Ao abrir, o Phodorico ficou estupefacto pois era "escuro como bréu" apesar de serem 9:30 (no despertador dele), nisto ele foi verificar as horas num dos seus inúmeros telemóveis e verificou q eram de facto 6:30. Ele decide não sair já de casa e dorme mais um pouco.
9:30 - O Phodorico desperta mais uma vez. E, mais uma vez vai a casa de banho aliviar.
9:40 - O Phodorico sai de casa no seu ritmo lento sem se aperceber q se ia atrasar para as aulas.
10:10 - O Phodorico chega a faculdade e dirige-se à sala para mais uma aula teórica de Álgebra leccionada pelo grande Lav.
10:15 - O Phodorico entra para a sala 15 mins. atrasado com um ar de ressaca estampado no seu semblante e é indagado pelo professor relativamente ao site da disciplina. O Phodorico dirige-se a um lugar de vago e assiste à aula com todo o interesse e atenção.
11:30 - Phodorico abandona a sala de aula em amena cavaqueira com os seus colegas e decide q vai faltar a aula seguinte.
11:45 - O Phodorico dirige-se à sala de computadores da faculdade que se encontrava cheia, mas no momento q ele entra arranja logo lugar. O Phodorico passa imenso tempo nos computadores em coisas que nng perde tempo...
13:00 - O Phodorico dirige-se à paragem dos autocarros para apanhar um autocarro para a sua terra e por pouco n perde o autocarro.
13:15 - O Phodorico borra-se e apanha o autocarro na queima... cerca de 20 mins mais tarde chega ao seu destino e dirige-se ao sítio do costume para um almoço com os amigos. O Phodorico quase não almoça pois está com muita pressa, uma vez que tem q apanhar um outro autocarro para ir ter com a sua namorada ao estrangeiro (pois é meninas... tirem o cavalinho da chuva... o Phodorico já tem namorada... mas ele aguenta com mais do que uma).
14:00 - O Phodorico ja se encontra na central a pagar pra cima de 8 euros pela viagem apesar de andar sempre a rasca de finanças.
15:30 - O Phodorico chega ao estrangeiro onde a sua namorada o espera ansiosamente.

(esta parte do dia do Phodorico encontra-se censurada por motivos óbvios)
18:00 - O Phodorico corre para alcançar o autocarro que mais uma vez apanha quase por milagre.
19:30 - O Phodorico chega a sua terra novamente e vai para o Instituto de Inglês com meia hora de atraso apesar de ter um exame nesse dia.
20:30 - Finalmente após um dia extenuante este grande Senhor da nossa sociedade vai para casa, que também se encontra no estrangeiro.
21:15 - O Phodorico chega ao conforto de sua casa. Janta e depois vai utilizar o seu PC personalizado único neste mundo. Uma verdadeira peça de coleccionador.
22:00 - Ele liga o PC.
22:15 - O W*ndows arrancou. E ele tenta ligar a sua incrivelmente rápida ligaçao à internet.
22:30 - O Phodorico consegue ligação e liga o K*ZaA, o M*rc e o M*ssenger. E põe a sacar uma música.
23:00 - O Phodorico encontra-se a teclar com os seus amigos e namorada, bem como as inúmeras "amigas" q o adicionam no M*ssenger e metem conversa com ele no IRC. A música está a 5%.
24:00 - A música está a 23%.
1:00 - Incrivelmente a música avançou para os 48%.
1:30 - A música está a 57%. Mas infelizmente o Phodorico vê-se obrigado a parar. Despede-se dos seus amigos e "amigas" e da namorada e desliga o seu PC.
2:00 - O PC desliga-se e o Phodorico começa a escrever uma mensagem de boas noites a namorada mas adormece que nem uma pedra ali mm com o telemovel na mão.
3:00 - O Phodorico está a dormir.
4:00 - Não há nada que acorde o Phodorico.
5:29 - O Phodorico está a dormir a sonhar com diversas coisas que nem é bom revelar aqui. Um novo dia se prepara.
No dia seguinte recomeça uma nova aventura na vida deste interessante símbolo da nossa nação. Não percam neste mesmo blog os próximos episódios do Relato Diário do Phodorico.
Runcolho

quarta-feira, fevereiro 23, 2005

Post dedicado aos C*nas!!

C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!


Este post foi dedicado aos conas q são o Ripado, o Lance, o Cidadão Revoltado e a outros membros do ilustre Staff do Mau P'rá Phoda ainda desconhecidos do público em geral por não postarem nada... eles estão oficialmente catalogados como C*nas!!!

Runcolho

segunda-feira, fevereiro 14, 2005

Prova matemática de que a mulher é uma manifestação do Mal!

A Matemática é uma ciência exacta e nunca falha!! Assim sendo, trago hoje aqui, ao Blog Mau P'rá Phoda, as provas absolutas de que o sexo feminino é uma manifestação do Mal no nosso mundo, que é como dizer que são enviadas do submundo pelo próprio Lúcifer, Diabo, Berzebu, Satanás... chamem-lhe o que quiserem... E não se esqueçam... a Matemática NÃO mente!!


  1. Está escrito na Biblia Sagrada que o dinheiro é a raíz de todos os males. (Matematicamente: Dinheiro = Mal);
  2. Ora... mulheres são tempo e dinheiro... acho q todos concordam que com elas gasta-se (ou investe-se depende da perspectiva) tempo e dinheiro. (Matematicamente: Mulheres = Tempo x Dinheiro);
  3. Outra coisa que é do conhecimento geral, é que tempo é dinheiro. (Matematicamente: Tempo = Dinheiro);

A partir destes 3 pontos vamos construir o nosso raciocinio...

Do pto. 2 temos que Mulheres = Tempo x Dinheiro e do pto. 3 temos que Tempo = Dinheiro, logo Mulheres = Dinheiro x Dinheiro, logo tb Mulheres= Dinheiro².

Do pto. 1 temos que Dinheiro = Mal, logo Dinheiro² = Mal, substituindo pela nossa conclusão anterior temos que Mulheres = Mal.

Não há que enganar, a Matemática prova-o!!

Se não confia na Matemática, só um ser demoníaco pode sangrar todos os meses e não morrer!! Já pra não falar nas suas capacidades de manipular a mente dos homens.

Esteja atentos e tenham cuidado com as mulheres... elas são perigosas!!

Runcolho

sexta-feira, fevereiro 11, 2005

Sugestões para tornar as aulas menos...hum...secantes.

Acham as aulas uma seca?
Pois... nós também... mas fiquem sabendo que há formas de tornar as aulas menos... digamos secantes... o Staff do Mau P'rá Phoda vai-vos dar algumas sugestões.
Um exemplo que temos passou-se numa produtiva aulas teórica de Análise Matemática 1... aiii as saudades q eu (não) tenho...
Isto é um relato real:(Aviso contém linguagem possivelmente ofensiva e não aconselhavel a menores)


Era uma vez... um homem que... tinha uma unha encravada. Ele... era muito feliz apesar de ser do Sporting. Certo dia... quando chegou a casa, viu a mulher com um angolano... e foi cortar a unha encravada. Mas... acabando de cortar a unha, volta para o quarto... o angolano continuava a f*der a mulher dele.... O angolano tinha-o bem grande, mas o homem, que agora ja não tinha a unha encravada, tinha-o maior... e meteu a π' (pi linha) no rabo do angolano, ele berrou... ai ai... ai ai...
... Então o angolano ficou f*dido e foi-se embora. Mas... mais tarde voltou e, como o homem não estava em casa, tornou a f*der a mulher até que... o homem voltou para fazer um menage à trois mas o homem teve azar e ficou a bater palmas enquanto o angolano f*dia outra vez a mulher.... Ela, suadinha... chamava pelo cão felpudo: "Giubnas!! Giubnas!?"... e até o angolano gritava "Eu quero ter um filho preto do Pinto da Costa"... e foi aí que o homem se veio dentro do cu do angolano e passados 9 meses... temos o que se chama o treinador do FCPorto, Victor Ferndandez que, apesar de tudo, ainda gostava... de um dia aprender algo sobre futebol, mas palemos de coisas bem melhores,a Laurinda faz vestidos por medida... os quais ficam manchados pela pujança do angolano, nem com Xau ficam limpos.
E viveram todos felizes para sempre! (menos a unha encravada)


The End(29/10/2004)
Ainda estão a ler?!? Uau!! Gabo-vos a paciência bem... agora a explicação... ora... esta história é produto de muitas mentes que, tais como as vossas, estavam a secar numa aula... istp até que alguns membros do Staff do Mau P'rá Phoda tiveram a brilhante ideia de começar aquilo que eu gosto de chamar de "História em Cadeia". Agora, perguntam vocês, em que consiste a "História em Cadeia"?... vá perguntem... e eu respondo: É muito simples... alguem pega numa folha de papel e escreve "Era uma vez..." ou uma outra qualquer expressão para começar uma história e passa a folha para um colega, que escreve uma outra frase e passa a outro colega, que por sua vez tb escreve uma frase e assim por diante... Vão ver que no fim dá uma história bem engraçada e vão-se divertir, tanto a ver a reacção dos vossos colegas ao receber o papel como ao lerem a história completa!
Uma outra sugestão é escreverem num papel "Há pegadas no tecto!" ou qqer coisa assim do género e passarem o papel. Esta deve ser a cena MAIS batida que há pra se fazer numa aula... mas ainda há quem caia... é sp bom rir-mo-nos destes.
Uma outra partida q é mto boa, mas que requer algum material mais especifico, é arranjarem uma caneta de choque, que basicamente é uma caneta que ao carregar em cima da um choque e passar um papel a dizer para se escrever alguma coisa e ver as reacçoes do ppl a apanhar com um choque.. é mto bom!! Trust me!
Há muitas outras coisas que se podem fazer, isto são apenas algumas sugestões! Usem a vossa imaginação, experimentem! E se forem apanhados, não queimem os vossos colegas.... ahh e se qqer coisa der pro torto... remember... You didn't learn it here!!
O Staff do Mau P'rá Phoda não se resposabiliza por qqer consequencia que possa advir da prática de qqer uma destas sugestões.
Runcolho
P.S.- É sabido que o próprio Phodorico utiliza estas artimanhas e muitas outras para passar as aulas sem insanecer... se é que é possivel ainda ficar menos sano do que já é.

terça-feira, fevereiro 08, 2005

O Carnaval e os carrinhos do J*mbo...

O Carnaval, esse dia do ano, que nem todos gostam ou acham graça, mas que tem muitos fãs, muitas vezes apelidados de "foliões". Nesta época, é costume dizer "É Carnaval, ninguém leva a mal" o que, mais uma vez, nem sempre é verdade.
Há alguns fatos que são “sagrados” ou seja, tem que haver pelo menos um num raio de 10 metros a vossa volta, ou não se pode considerar que seja Carnaval: Palhaço, Zorro, Azeiteiro, Jackass, Cowboy... entre muitos outros.
Um bom fato de Carnaval, só fica completo com vários adereços, destes os mais usados são: as perucas, óculos, capacetes, carrinhos do J*mbo, narizes postiços, cintos, máscaras... entre muitos outros.
Para o Staff do Mau P'rá Phoda o espírito carnavalesco é facilmente resumido numa palavra. E essa palavra é: Carrinho do J*mbo (humm...1... errr.... 2.... aghhhh.... 3, pois exactamente, 1 palavra). O Carrinho do J*mbo é ideal para personificar o espirito do Carnaval, nós nao conseguimos arranjar um exemplo que se adapte melhor a essa necessidade latente que há de definir "espirito carnavalesco". O próprio Phodorico não passa um Carnaval sem o dito Carrinho do J*mbo.
Estes carrinhos têm a particularidade de ter 4 rodas, uma pega atrás para empurrar e tem bastante espaço de arrumo para levar um passageiro, isto para não falar na sua capacidade inata de embalar numa descida (desde que o piso nao seja mto acidentado...nesse caso é mais provavel que o carrinho vire, o que tb é engraçado). Um carrinho do J*mbo abre as portas a um novo universo de partidas de carnaval, tentem por um amigo vosso la dentro e empurra-lo contra postes, bermas de passeios, contra outras pessoas, acreditem em nós, é giro!!
Nós escolhemos os carrinhos do J*mbo pois achamos que se adaptavam melhor às nossas necessidades... mas provavelmente resulta igualmente bem com carrinhos de outros estabelecimentos comerciais como o C*ntinente, o M*delo, P*ngo Doce, E. L*clerc... vão experimentando os vários modelos, vão obter vários resultados, de certeza que vai haver algum que vos agrade e que se adapte as vossas necessidades.
Usem a vossa imaginação e vão ver que o Carnaval não tem limites, por exemplo experimenter com 2 carrinhos e fazer corridas.

Nota: Neste texto aparece escrita a expressão “carrinho do J*mbo” 8 vezes a contar com o título e com a nota se não me engano.
Carrinho do J*mbo!
Oops... já são 9... Carrinho do J*mbo...10!!

Runcolho


P.S.- O Staff do Mau P’rá Phoda aconselha o uso de capacete.

P.S.2- Palavra do dia/noite de ontem/hoje -> [CONAS] Passem o rato por cima para descobrir (contem linguagem possivelmente ofensiva...)!!

domingo, fevereiro 06, 2005

A verdade escondida na personagem Phodorico

O staff do Mau P'rá Phoda vai mostrar ao público português (e quiçá mundial) toda a verdade. Sem medos. Sem rodeios. A personagem Phodorico (Sr.Phodorico para ser mais correcto) é de uma profundidade e historial notavelmente complexo e de uma genialidade a tocar a perfeição. De facto, esta invenção de 2 longos milionésimos de segundo retrata uma sociedade adolescente em crise. Como a fénix que renasce das cinzas, Phodorico voltou, depois do seu culto ser aniquilado, numa batalha digna de qualquer livro de história, de importância igual ou superior aos ataques terroristas de que os EUA têem sido alvo (e que, publicamente apoio).
Phodorico é o homem que mudou o Mundo. O homem que deu um novo significado à palavra Foda-se. O homem que deu uma nova dimensão a ser chato pa caralho. Pior que Alberto João Jardim nas suas críticas ao rumo de Portugal. Ninguém defendeu com mais orgulho a iniciativa de criar em cada casa portuguesa uma anarquia em que o homem prevalece sobre a mulher. Acabaram-se os tempos em que a mulher fica por cima do Homem. Foi graças a Phodorico que a mulher voltou as origens, e subjugou-se perante a personagem Masculina (preferencialmente, de quatro). Nenhuma personagem histórico-política pode ousar desafiar-se perante tão notável personagem. O Mundo tornou-se na merda que é graças a este homem. O Mundo é Mundo graças a Ele. Muito se deve a Phodorico. E nós estamos aqui, para contar todos os seus feitos. Phodorico é o homem do momento. Phodorico é O homem. Não esqueçam este nome.
Ripado

De onde vêm os bébés?

Pois é meus amigos, hoje vamos esclarecer essa tão polémica temática da proveniência dos bébés, sem tabus, revelando TODA a verdade!!

Provavelmente os vossos pais contaram-vos a história das cegonhas... depois essa história evoluiu para a que o homem poe uma semente na mulher, que germina e o bébé nasce... mais tarde é-nos induzido o conceito de sexo, em que o homem tem um orgão genital e a mulher também, o homem usa o seu para penetrar o da mulher, nisto o homem solta uma onda de espermatozóides (as ditas sementinhas) que fazem uma "corrida" para chegar a um óvulo, que a mulher solta em certos periodos mensais duranto o que se costuma chamar de menstruação, apenas um espermatozoide vai conseguir fertilizar o óvulo, e nessa fantastica magia da natureza, nasce uma vida, que é gerada e carregada no ventre da mulher durante 9 meses e depois é trazido para o mundo depois do parto.

Agora eu vou-vos contar toda verdade... na realidade a velha história das cegonhas q todos pensavamos que não passava de uma chachada é de facto a verdadeira... os pais, na sua inocência contam-nos isso nos nossos primeiros anos de vida... mas esqueceram-se de um pormenor... o sexo...

Sim... é verdade... todo o conceito do nascimento de uma criança através da dita penetraçao da mulher por parte do homem, não passa de uma desculpa para q as pessoas possam fazer sexo "livremente"... pois na verdade basta escrever uma carta às cegonhas com o pedido (hoje em dia já aceitam especificações como cor dos olhos, cabelo, cor de pele... mas durante muitos anos foi completamente aleatório). Isso cria também a desculpa para quando o filho apanha os pais no acto... imaginem só: os pais em pleno acto sexual, a mãe com certos gemidos, o pai a suar a balançar-se sobre a mãe... de repente entra o filho no quarto.... "Pai!! O que estás a fazer à mãe?!" pergunta o filho admirado... agora... hà duas opções... ou o filho sabe toda a verdade acerca das cegonhas (o que torna muito complicada a explicação dos pais acerca do que foram apanhados a fazer...) ou os pais ja tinham contado ao filho a tal história da penetração, o que facilita imenso a tarefa dos pais pois podem simplesmente responder "Tamos a tentar dar-te um irmão filho!!" nisto o puto fica todo contente e dps vai a sua vida deixando os pais a continuar a consumar o acto...

Imaginem voces que até as escolas participam nesta verdadeira conspiração para tornar o sexo uma prática mais facil e levada levemente... sim é verdade.... aquela história que eu vos contei acerca da penetração, espermatozóides, ovulos... é ensinada as criancinhas na escola, poupando assim trabalho aos pais que nem precisam de a incutir na mente dos seus filhos pois eles aprendem isso na escola... bastando portanto aos pais, qdo forem apanhados no acto relembrar os filhos: "Lembraste do que aprendeste na escola?".

Isto é uma vergonha e eu estou a escrever isto para mostrar a minha revolta pois acho q as crianças deveriam saber toda a verdade acerca das cegonhas e das fábricas de bébés algures nas montanhas do Tibete (creio que há um grupo de pelicanos q criou uma fábrica da concorrencia, algures no Canadá se não me engano... dizem q sai mais barato... nao posso confirmar, mas informem-se).

Agora lembrem-se!! Não se acreditem em tudo o que aprendem na escola, ou que veem na televisão, ou leem nos jornais, ou até mesmo que os vossos pais vos contam... pois como esta gigantesca conspiração há muitas outras já descobertas q eu vos irei revelando, mas muitas há ainda por descobrir, por isso estejam atentos, abram bem os vossos olhos e revoltem-se contra este mundo de segredos e conspirações...

Runcolho

Bem Vindos

Esta pronta a começar uma nova era... chegamos ah blogosfera, e chegamos para meter o dedo na ferida!! Não sei s será um bocado forte forte mas.. é para inflamar o discurso de chegada.
Viemos para ficar e quem não gostar que se remeta para a sua insignificância, pois aqui cada é livre de dar a sua opinião e de expor as suas ideias.
Não nos encontramos presos a um só tema, mas procuramos que se fale de tudo um pouco, da politica ao futebol passando pela culinária.
O blog está disponivel a todos aqueles que queiram dar a sua opinião, falar de coisas sérias ou até mesmo falar de tudo e não falar d nada como eu agora.
Estou a escrever como que um post d boas vindas, explicar mais/menos como se vão passar as coisas por aqui.
Por agora acho que chega, sempre que surgir oportunidade ou necessidade voltarei a postar...
Até lá... e façam o favor de ser felizes.

Lance

Ja vi muitos ressabiados....mas este abusa...

Runcolho & Lance

Ladies and gentlemen!! Madames et monsieurs!! Senhoras e senhores!! Meninos e meninas!! (talvez nao seja mto indicado para estes ultimos)

Aqui há total liberdade de expressão, côr clubistica, religião, opção sexual... podem opinar sobre tudo e mais alguma coisa! Sim, é verdade disso tb!!
Não tenham medo, ninguém vos faz mal, connosco estão seguros!
Por isso vão passando por cá, postando... cá vos esperamos!
Staff do Mau p'rá phoda