Grupos - hi5

Já toda a gente conhece o hi5. Este famoso sitio de “engate” instantâneo, ao qual o nosso caro Ripado já escreveu um texto sobre o assunto, apresenta inúmeras funcionalidades. Uma delas é a possibilidade de uma pessoa se alistar a um grupo. Grupos esses relativos a escolas, espaços nocturnos, personalidades, frases estúpidas que não cabem na cabeça de ninguém mas fica engraçado como grupo.
Um que ultimamente tem feito furor é o “o MAIOR grupo do hi5” que tem objectivo principal ser o maior grupo do hi5 e português. Mais umas vez se nota que os Portugueses gostam de ser melhores em tudo! Proponho já ao senhor Guiness que atribua um premio à personalidade com maior grupo no hi5. Resultado disto surgiu a praga dos “maiores grupos” que já se encontram com um considerável numero de metamorfoses como o “grupo maior do k o maior grupo do hi5". Este é apenas um exemplo dos "milhentos" fantásticos grupos existentes no hi5.

Aqui fica a sugestão de novos grupos:

- Vamos aumentar a barragem do Alqueva, já!
- Urso só em Coimbra é injusto
- Eu não vejo a luz ao fundo do túnel há 1 ano e tu?
- Os Trinca-Cabecinhas
- O meu sonho era viver em Paris..
- Pessoas que gostam de polémicas causadas por determinados posts no blog Mau P'rá Phoda!!

Anfilófio

Notícias Staffisticas

Para aqueles que por algum acaso ainda não repararam (uma falha imperdoável se ainda não o fizeram) o Mau P'rá Phoda tem passado uma fase de pouca cadência postica (significa que não têm havido muitos posts). Isso deve-se em parte a um elevado ritmo de actividade profissional que tem exigido muito de nós e não queremos postar cá nada correndo o risco de não estarmos nos nossos 800% de capacidade nem que não tenha o certificado de qualidade Mau P'rá Phoda no seu grau máximo. Outro dos motivos (e talvez o mais preponderante uma vez que o Staff por mais que lhe seja exigido está sempre pelo menos a 823,13%) é o grande número de alterações e acontecimentos importantes que têm surgido no seio do Staff.

São algumas dessas notícias/acontecimentos que vou aqui relatar (seria impossível MESMO para mim dizer TUDO o que há a dizer).

Começando por estados civis...

Ora bem... neste campo ocorreram duas drásticas mudanças, um divórcio e um comprometimento.
O divórcio já deve ser de conhecimento público mais não seja pelas atitudes excêntricas e verdadeiramente esfomeadas demonstradas pela pessoa em questão (atitudes essas que têm sido motivo de embaraço para o Staff em variadíssimas ocasiões) e portanto não lhe vou dar grande relevo (mas fica o aviso às meninas, tá aberta a caça).

O comprometimento por sua vez é algo novo que, apesar de já andar a ser antecipado e previsto à muito tempo pelos muitos sinais que têm vindo a ser dados (para mais pormenores sobre os sinais consultar o comentário gay do Ripado ao Wakizashi no olácinco). Este comprometimento traz consigo uma revelação chocante, a confirmação do facto de o Homem-Invisível ter perdido definitivamente os poderes. Isso e o facto de ele agora estar off-limits para as suas inúmeras admiradoras com nomes afectivos alusivos que me vou abster de revelar pois alguma delas pode ser phã acérrima do blog e ficar ofendida.


Se alguma vez forem a Coimbra podem sempre ficar hospedados no mais recente empreendimento hoteleiro da região, a pensão PAC, que surge de uma sociedade entre o Lance, o Il Duce (um phão que já foi visto a comentar neste blog) e uma phã que prefere manter a anonimidade (tarada por um certo membro do Staff sendo que inclusivamente já foi convidado a "dormir" na cama dela).


Quanto ao 1000101 (um milhão cento e um), 4 psicologos e meio em cada 5 concordam, ele tem uma personalidade manipuladora (já entre os engenheiros informáticos isso parece não ser unânime), facto esse que tem vindo a ser confirmado nas suas aulas de Proficiência Pessoal a Interpessoal (que na verdade é um elaborado estudo psicológico às perturbadas mentes dos engenheiros informáticos disfarçado)


Motivados por estes acontecimentos (e outros) ocorreram também algumas mudanças nos cognomes do Staff (para quem não sabe todos os membros do Staff têm um cognome que até agora tem sido guardado secreto do público, mas não pensem que vão ser todos revelados hoje). Essas mudanças são:

- Wakizashi: conhecido anteriormente por Wakizashi, o Homem-Invisível passará a ser Wakizashi, o ex-Homem-Invisível;
e
- Ripado: era anteriormente conhecido por outra coisa que não esta e passará a ser Ripado, o Trinca-Cabecinhas... (não vou comentar...)

Eu, por minha vez tenho vindo, dia após dia, a cimentar o meu cognome como Runcolho, o Génio. O mesmo se passa com o Anfilófio que se tem reafirmado como Anfilófio, o Cidadão Revoltado.

Isto deverão ser novidades mais do que suficientes para vos saciar essa fome e matar essa sede até ao próximo post.

Runcolho

Gata na praia / Férias Desportivas

Tudo começou na época dos Descobrimentos portugueses. Um grupo de pessoas, fartos de grandiosas descobertas que se estavam a fazer, decidem juntar as suas trouxas e partir para o Algarve. Nesta semana, que curiosamente calhava na altura da Páscoa, o jejum colectivo era sanado com umas partidas de voleibol, futebol e a mandar uns piropos às inglesas que por lá passavam. E assim se passavam umas ricas férias..

Contudo, por volta do século XXI, esta moda colou na comunidade académica. Com o intuito de aumentar as receitas por parte das Associações académicas, estas promovem umas ferias da Páscoa mais prolongadas e mais solarengas para os estudantes. Para isto estes apenas têm que desembolsar uma colossal quantia em dinheiro, fora do alcance do português comum.
No fundo é uma viagem de finalistas de Secundário, só que neste caso é no Algarve e não em Lloret de Mar.

A viagem começa na altura das inscrições. Faltam escassas 18 horas para o inicio das inscrições e pessoas munidas de tendas, lanternas e armas de destruição maciça se concentram à beira do gabinete de apoio ao aluno, por forma a não perder o seu lugar.
São formadas equipas mistas de rapazes esfomeados que já não vêm a luz ao fundo do túnel há muito tempo e raparigas que de tão húmidas que estão, todas juntas conseguem encher a albufeira do Alqueva.
A tudo isto se junta que é expressamente proibido para qualquer dia que seja desta semana, o nível de alcoolemia baixe para niveis aceitáveis à sua apresentação normal em publico. Com a soma de todas as parcelas está dado o mote para uma grande festa!

Esclarecida a situação, fico agora à espera de relatos com selo de credibilidade phã e propostas a novas ferias. Porque toda a gente precisa de ferias e os estudantes fartam-se de queimar pestanas!!

Anfilófio

Paris

O que era suposto ser um comentário na Cbox tornou-se um pouco longo, por isso decidi escrever este post para esclarecer alguma dúvidas quanto ao motivo da minha viagem a Paris.

Quem julga que se tratou de umas férias que se desengane. Tratou-se de uma viagem para analisar a quantidade de ensinamentos Mau P'rá Phoda que seriam necessários para tornar a França algo... aceitável.

Após numerosos estudos, investigações e projectos realizados na capital francesa, cheguei à conclusão que já todos esperavam:

A quantidade de recursos necessária para salvar a França é astronómica, pelo que fica mais fácil e menos dispendioso destruir tudo e construir de novo, sob o olhar atento do Staff.

Ficam aqui mais alguma considerações sobre o país que deverão ter em conta, caso decidam viajar para lá, antes de as demolições começarem.

A torre Eiffel - Mais valia chamar-se "Grande pedaço de metal ferrugento" porque é exactamente o que aquilo é. Depois de pagar uma quantia exorbitante para subir aquilo (uma vez que a viagem foi undercover a minha identidade não foi revelada, logo tive que esperar na fila como um comum mortal) e ter que aturar a enchente de estrangeiros que continuam a achar aquilo algo digno de admiração, vi que a minha suposição inicial se confirmava. Ordem de demolição confirmada.

O arco do triunfo - Muito bonito......para uma rotunda, que é o que aquilo é. Para ver rotundas artísticas, basta-me ir atrás do P*ngo D*ce, não preciso de ir a França. Ordem de demolição confirmada.

Palácio de Versalhes - Não tenho palavras para descrever o mau gosto do decorador real da corte de Luis XIV. Ordem de demolição confirmada (apenas para o palácio, não para os jardins. Esses até se aproveitam).

Notre Dame - Uma igreja dum culto que adora um Deus que não Phodorico...... Ordem de demolição confirmada.

Montmartre - Supostamente conhecido pela sua vida nocturna, não vi mais que meia dúzia de artistas de rua e montes de espanhóis e italianos. Além disso comi lá um crepe bastante mau. Ordem de demolição confirmada.

Vou agora falar nas únicas coisas boas de França. Os croissants, as baguetes e os queijos.
O Staff já entrou em contacto com alguns profissionais dessas áreas ( apenas profissionais Portugueses) para manter essas especialidades vivas.

Além disso.... falam francês. Que raio de "língua" é que não se dá ao trabalho de inventar um número para 80 e 90?? Sim, porque o meu croissant au beurre custou-me quatre vingt dix-neuf... Sem comentários.

Bem, acho que já deu para perceber a quantidade de Phodorismo necessária para tornar França num país a sério. A demolição está marcada para breve e ficou a cargo da empresa de demolições Team America, logo, aproveitem já o pouco que há para aproveitar.

1000101 (um milhão cento e um)

Urso

Depois de um curto estágio na bela cidade de Coimbra não poderia deixar de vos mostrar o urso de relva artificial, situado no parque do Mondego, adorado por um certo membro do Staff.

Anfilófio