Cantares ao Desafio

Essa bela arte tradicional que é cantar ao desafio!! Podem crer, os cantares ao desafio proporcionam um belo serão a um qualquer grupo de amigos divertido, acompanhado por uma bela pinguinha! Ao som de um belo de um acordeão, ou quem sabe concertina!
Deixo aqui um desafio aos restantes membros do Staff ou qualquer fã!

Continuem a cantiga se conseguirem!!

E sai o acordeão!!!

Ele deixa-as loucas,
bem histéricas e malucas.
Ainda n sabem que é?
Eu dou-vos mais umas pistas!


Eu dou-vos mais umas pistas!
Elas acham-no muito bonito,
mas ele nada quer com elas,
pois ele é muito esquisito!


Ele é muito esquesito,
diz q são todas feias,
mas o que ele gosta mesmo
é de mulheres estrangeiras!


Gosta de mulheres estrangeiras,
do outro lado da fronteira,
arranjou uma a seu gosto
lá prós lados de F*lgueiras!


Lá prós lados de F*lgueiras,
ele viaja todas as semanas,
em vez de ficar pra almoçar
é um gajo muito c*nas!


É um gajo mto c*nas,
este de quem vos falo
e borra-se tantas vezes
que eu até fico tolo!


Eu até fico tolo,
eu já vos explico
este misterioso personagem
é pois o Phodorico!


É pois o Phodorico,
este de quem vos falo,
diz tantos disparates,
mas eu já estou habituado!


Eu já estou habituado
pra ele não há mulher perfeita
vem sempre botar defeitos
por muito bonita que seja!


Por muito bonito que seja,
não posso ficar aqui,
tenho muito que estudar
e tenho mesmo que ir!


Tenho mesmo que ir,
deixo-vos o desafio,
continuem a cantiga,
para ver se eu me rio!

Runcolho

Sábado..

E vocês perguntam-se:- o que é que está uma pessoa S*bado à Noite a fazer?E a resposta mais certa será- CURTIR. Anda aqui uma pessoa a sair sabado à noite de casa para voltar à mesma passadas 3 horas. Estupidez! A filosofia de alguns membros do maupraphdoda consegue por incrível que pareça ser esta. Preferem armar-se em C*nas, e meter as mãos nos bolsos. C*onas, repito, é a palavra mais adequada para descrever certos individuos deste mundo. E é em tom de desabafo que aqui escrevo no blog.

Não posso escrever no blog sem deixar de falar no inevitável phodorico. Caso não tenham reparado já não se fala em phodorico à 4 posts. Se pensavam que ele tinha morrido a resposta é NÃO. E ele voltuou em grande, com mais uma das suas trapaceiras.
Como de costume Sábado à noite cá em baixo. Meia-noite e nada. É claro que o staff maupraphoda preocupa-se com os membros e telefona a perguntar. E claro como se nada tivesse passado, phodorico lança-nos com outra das suas saídas geniais. Pergunta- Não vens cá baixo hoje? Resposta- Eu tinha dito ao Lance que ia a Gu*marães. 00:08m. A partir daqui acho que está tudo dito. E é preciso referir que phodorico não tinha dito nada a ninguém, mas como o mundo dele é um bocado diferente do nosso, para ele está sempre tudo bem, desde que haja dinheiro para o bilhete semanal com destino ao estrangeiro. Com certeza pensam que o bilhete do phodorico é directo ao estrangeiro. A resposta é não. O esquema dele é mais ou menos o género- não vou comprar um bilhete directo ao estrangeiro porque certamente não deve haver. Então ele na sua persistencia compra primeiro, um para a fronteira, e só depois é que faz ligação com o estrangeiro. Esquemas! E eu até acho que se ele porventura se lembrar um dia de alugar uma TUF e ir assim na loucura para o estrangeiro, acho que ainda consegue chegar lá mais depressa.
Mas nem tudo em phodorico é mau. Há o bem dentro de phodorico. Só está é camuflado para ninguém o ver. É pena é ele só o levar para o estrangeiro e na maior parte das vezes se esquecer dele lá.

E neste fim-de-semana só se houve falar numa coisa- festival Super bock. Está a decorrer neste momento. Grandes bandas a actuar, mas para mim chega-me ouvir a N*lly furtado dizer- Come-me à força. Não é que eu não queira, mas ela insiste bater na mesma tecla desde o Euro. E já agora, podias só tentar aperfeiçoar um bocadinho esse sot*que. É que por vezes torna-se irritante, e acho que só havia a ganhar com isso. Há que inovar, há que MUDAR de vida.

Anfilófio

As TUFs

Devido a recentes acontecimentos blóguicos achei minha obrigação esclarecer de uma vez por todas o mistério que envolve essas viaturas denominadas afectivamente por TUFs.
Chegou aos ouvidos deste membro do Staff que certas pessoas acreditavam que os recentes acidentes desfiguradores ocurridos na Cidade Magnífica estavam de algum modo relacionados com as ditas viaturas. Por isso venho agora acabar com tais mitos urbanos.

Mito Urbano nº 1: - Chove dentro das TUFs! - Nunca chove dentro de uma TUF, nunca choveu, nem nunca choverá. As TUFs estão devidamente protegidas de tais eventos meteorológicos.

M. U. nº 2: - Os assentos estão sempre cheios de pó! - Os assentos estão devidamente limpos, pois os veículos são sujeitos a limpezas diárias por um staff treinado pessoalmente por esse grande mestre do saneamento, o Sr. Cam*lo.

M.U. nº 3: - Os motoristas são loucos! - Os motoristas, devido à sua perigosíssima profissão são sujeitos periódicamente a rigorosos testes psicológicos. Também os rumores de que certos motoristas foram vistos a infringir regras de trânsito são calúnias espalhadas por delinquentes.

M. U. nº 4: - As TUFs não têm travões, por isso são fluorescentes! - Este é considerado um dos mitos mais preocupantes. Os travões das ditas viaturas estão em perfeito estado. A estranha coloração foi apenas uma estratégica manobra de marketing que, pelos vistos, funcionou, pois não há uma alma na cidade que nao conheça as TUFs.

E com isto espero melhorar a opinião geral das viaturas pois são extremamente agradáveis.

P.S.: Os rumores de que a TUF faz estranhos pagamentos mensais a um membro do Staff são perfeitamente mentira.

1000101 (um milhão cento e um)

Portugal, um país de modas!

Portugal, esse belo jardim à beira mar plantado, lar de inúmeras personalidades de enorme importância como o famosíssimo L*ís F*go; o cherne de quem se fala, D*rão B*rroso; a fantástica Am*lia R*drigues; o ilustre Phodorico entre muitos outros.

Pois sim, este país tão repleto de personalidades ilustres de importância extrema, como um país tão dado ao sociável está sempre na crista da onda no que diz respeito à moda. Mas não pensem que este maravilhoso povo se limita a seguir as tendências que nos chegam dos outros países, ditos civilizados, através de revistas, da TV e dos jornais. Não!! Aos portugueses a simples imitação das modas estrangeiras não é suficiente, eles adoram inserir novas tendências nos seus trajes diários!

Digam lá que isto não fantastico?

Um povo com iniciativa, e criatividade próprios!!

Os portugueses não se limitam criar modas inuteis, quando eles criam as coisas, tudo tem o seu sentido estético aliado à utilidade, veja-se o caso dos coletes retro-reflectores:

Onde é que os portugueses colocam os coletes retro-reflectores, que são agora obrigatórios por lei em todos os veículos automóveis? Claro que não os iam colocar empacotados num qualquer local de arrumo do automóvel de difícil acesso, que dificultaria o seu alcance numa qualquer situação de emergência. O local mais fashion, e ao mesmo tempo prático seria obviamente colocar o colete nas costas do banco do condutor! Em qualquer situação de emergência o condutor consegue num unico movimento rápido e preciso sair do carro, remover o colete da viatura e vesti-lo!! Genial!! Só os portugueses se lembrariam disso!!

Ainda não estão convencidos? Querem mais exemplos? Ora muito bem...Sabem o que são dog tags? Sim akelas "coleiras" da tropa que os adolescentes portugueses auto-apelidados de fashion usam! Para além do óbvio sentido de estética dessas chapas, elas têm tb uma faceta de utilidade. Essas placas com o nome da pessoa gravada são de uma utilidade extrema no caso de certos acidentes que desfigurem o corpo tornando-o inidentificável... assim, a tarefa de identificar o cadáver é facilitada pois basta ler a placa, sendo assim desnecessários os longos formulários de burocracia e o trabalho tremendo que dá uma análise ao ADN ou aos dentes... Estas placas de identificação têm sido bastante utéis nos inúmeros acidentes e atropelamentos provocados por TUFs essas terriveis criaturas do mundo urbano actual.

Outro... sabem aquelas pessoas que andam nos carros com os vidros abertos com a música alta (geralmente música com tendências tunnings)? Pois bem, acham mesmo que eles gostam de ter os tímpanos a rebentar com akeles sons fortes? É óbvio que não, concerteza que o automóvel desses indíviduos está com alguma anomalia no seu funcionamento (geralmente a nível de travões) e como a buzina já ficou "rouca" a música altas serve como que um aviso aos restantes transeuntes da via pública para tomarem as devidas cautelas nas proximidades daquele veículo.

Podia-vos dar mais exemplos... como akeles famosos óculos da D*or (muito usados em soldações pois assim não é necessário segurar a máscara ganhando mais uma mão pra trabalhar e, como é óbvio, os operários ficam com muito mais estilo). Mais? Por exemplo, a unhaca (unha do dedo mindinho grande) o autêntico canivete suisso à portuguesa!! Acho q nem é preciso enumerar as suas vantagens... bom... talvez vos diga algumas... por exemplo: tirar a cera dos ouvidos, serve de chave de fendas, dá para abrir latas ou até cápsulas, serve também para coçar as comichões em locais de dificil alcance...

Da próxima vez que disserem ou pensarem que alguém é azeiteiro, pensem duas vezes, pode ser uma pessoa bastante prática!

Runcolho

Gelatina de Nada

Gelatina: do Lat. gelatu, gelado; s. f.; substância albuminóide que se extrai da pele e dos ossos dos animais, e que, dissolvida em água quente, toma consistência e aspecto de geleia.
Toda a gente já comeu gelatina pelo menos uma vez na vida. A gelatina faz parte de um conjunto de sobremesas muito conhecidas da população portuguesa. Dessas fazem parte a mousse (seja ela feita de Tul*creme ou não), a baba de cam*lo (sim, quando digo cam*lo quero dizer cam*lo e não cam*lo) ou mesmo o toucinho do céu.
E de certeza que, a quem come gelatina com mais frequência, já aconteceu de provar umas que sejam... digamos, menos boas. Uma sabem mal, outras são muito líquidas e outras são até servidas quentes.
Acontece que certos membros do Staff do Mau Pr'á Phoda tiveram a infeliz ideia de irem almoçar á F*p (e quando digo F*p quero dizer F*p e não F*p). O almoço foi razoável (também não se pode pedir muito numa faculdade, perdão, numa escolinha daquelas) até chegar a altura do dia preferida das criancinhas: A Hora da Sobremesa.
À primeira colherada um dos membros do Staff proferiu uma frase que ficará perpétuamente gravada na memória de todos os que a ouviram: "Esta m*rda não sabe a nada. F*da-se!"
Ao que se respondeu: "Ó #%$&* isso tem k saber a alguma coisa. Ou sabe mal ou sabe bem."
A isto seguiu-se uma sessão de provas à dita gelatina até que se chegou a uma conclusão: a gelatina sabia efectivamente a nada!!! (inserir música dramática aleatória)
Seguiu-se uma acesa discussão sobre a origem do sabor a nada pois a gelatina tinha de facto uma cor incerta. Ficou no entanto decidido entre os membros do Staff que a gelatina não era gelatina. Seria sim, um composto gelatinoso com sabor aos corantes que ocupam a a maior parte da sua constituição. Os corantes (sim, esses soltos com nome como E -3*3) é que sabem a nada.
Ficou no entanto suspensa a discussão pois o sabor a nada evanesceu-se das nossas papilas gustativas. Ficamos á espera da opinião de alguém que, corajoso(a), sinta vontade de provar esta especialidade. Mas lembrem-se: só na F*p (e quando digo F*p quero dizer F*p e não F*p).

1000101 (um milhão cento e um)