Aborto?! Sim ou não?

Este é um post curto, não me vou extender muito. Aliás, nem sequer vou responder a pergunta colocada no título deste post.
Também não vou dar a minha opinião pessoal ou colectiva e ponderei até nem sequer falar na temática do aborto (mas depois percebi que assim não tinha tema para post) pois é um assunto que cada um deve interiorizar e definir qual a sua opinião (e de preferência manter-se coerente e sem hipocrisias) e como tal não quero a responsabilidade de interferir no processo de decisão (Master of IO).

Mas já chega de conversa séria... isto assim nem parece um post.

Este post serve apenas para colocar mais uma questão (para além da do título). Assim, e tendo em consideração que estamos em Portugal (e supondo que a proposta de lei avança), a questão que se coloca é:

O que fazer quando as listas de espera para o aborto ultrapassarem os 9 meses?

Runcolho

Gratuito

8:55. Estou a caminho da universidade. Como já vem sendo habito homens vestidos com o seu respectivo colete reflector entregam o jornal do povo (D*stak/M*tro).
São homens com inúmeros poderes. Um deles é de fazer parar o transito em plena hora de ponta a caminho do trabalho. Os jornais têm que ser entregues não importa como. Um dia ainda vou assistir ao lançamento do D*stak/M*tro à distância, modalidade esta que se espera que entre já nos próximos jogos olímpicos.
A moda dos jornais gratuitos não e pioneira em Portugal desenganem-se. O M*tro por exemplo de origem sueca tem dez anos e ja é o maior jornal neste pais, sendo também distribuído em muitos outros países.

Outra situação que vale a pena referir aqui no post é de que hoje houveram eleições na minha universidade para a associação académica! O evento por quem meia duzia de gatos pingados tanto anseiam para ficarem com "tachinho" para o resto do ano.

E agora pergunto-me:- Se a associação da tantos prejuizos como se diz, por que é que as pessoas se recandidatam? A meu ver não faz sentido.
São nestes dias que aparecem umas poucas aves raras que nunca aparecem à universidade, e de repente a mesma toma uma nova dimensão!

Em eleiçoes costuma haver o dia da reflexao e no dia seguinte as votaçoes. Acontece que ha certas e determinadas pessoas que gostam de quebrar a reflexão.
A reflexao que supostamente deve servir para reflectirmos sobre a campanha que decorreu, o numero d papelada e brinquedinhos que nos ofereceram, etc. fica tudo por agua abaixo.

São 00:40 vespera das eleiçoes e recebo uma sms. A mesma dizia "nao te esqueças do cartão de identificação todos os votos contam" e no final a respectiva lista a que a mesma pessoa pertencia.

Hoje 9:05(passados dez minutos de ter o jornal comigo) sou atropelado, que acho que seja o termo mais indicado para esta situação, por inúmeras pessoas incentivando ao voto. Obviamente este incentivo era para que se votasse na deles.
Pessoas que não conheço de lado nenhum vêm me cumprimentar e apelar ao voto. Ja farto desta situação voto.
Não bastando isto, a mesma pessoa que me atendeu nas urnas passados 45 minutos veio ter comigo a perguntar se já tinha votado. Para esta situação só tem uma de duas respostas. Ou a rapariga engoliu a cassete ou entao anda metida na droga. Eu estou em querer que seja a primeira situação mas cada um sabe de si!

E foi assim, um dia como todos os outros!

Anfilófio

P.S: Perfil avizinha-se..

Conta Phã

Agora mais do que nunca, ser phã tem vantagens.
A nosso pedido a C*ixa G*ral de D*pósitos criou uma conta direccionada especialmente para as phãs e phões, as condições de aderência são precisamente essas, ser phã.

Foi com uma imensa satizfação que vimos a nossa sugestão ir por diante pois o nosso objectivo com essa iniciativa era um agradecimento mais substancial às nossas phãs e phões que desta forma podem beneficiar de alguns beneficios para sua própria beneficiência.

Nos temos noção do grande passo que é para um banco ceder benefícios a um grupo tão restrito como as nossas phãs e phões, mas vocês merecem, e apesar de nos deverem agradecer por termos tomado esta iniciativa nos recusamos QUAISQUERES agradecimentos e fazemos questão de fazer aqui um pedido de desculpas oficial por não termos podido participar da campanha publicitária. Obviamente recebemos os convites, mas como devem imaginar a nossa agenda não é propriamente um caderno em branco e já tinhamos outros compromissos que , como sempre, honramos.

O Staff teve imensa pena de não poder ter participado da dita publicidade uma vez que temos a perfeita consciência de que desempenhariamos a função muito melhor do que o Sc*lari.
Já enviamos uma queixa formal para a secção de Marketing e Publicidade da C*ixa G*ral de D*pósitos a reclamar pela escolha do Sc*lari para essa mesma publicidade pois apesar de compreendermos a dificuldade de encontrar uns substitutos à altura poderiam e deveriam ter escolhido alguem com maior grau de Phodorismo.

A piorar ainda mais a situação está o facto de não termos sido mencionados no reclame uma única vez em detrimento da "vizinha", dando a noção que a conta é direccionada a qualquer fã de qualquer coisa e não particularmente às nossas phãs e phões (situação que também lhes foi comunicada na mesma queixa e que esperamos ver rectificada em breve).


Sem mais assunto de momento,

Runcolho

P.S - Sim, nós sabemos que este post deveria ter sido um perfil, mas a nossa agenda tem andado extremamente lotada e não temos podido dedicar o tempo adequado à realização de perfis. Na opinião do Staff um perfil não é algo que deve ser tido em conta de animo leve pois o seu conteúdo vai definir uma pessoa e influenciar as opiniões de terceiros acerca dessa mesma pessoa. Assim, achamos por bem fazer as coisas com calma em vez de as apressar por nenhum motivo aparente.

Este post já tem dono?

Como forma de comemorar as nossas 9183 pageviews vou presentear todas as phãs e phões do blog bem como todos os adoradores de Satanás, puritanos gramaticais ou simples leitores do blog (que obviamente também serão phãs e phões, logo viriam incluidos na primeira categoria mencionada) com uma profunda e extensa reflexão acerca dessa tão complexa pergunta que assombra a cabeça de todos nós desde que nos conhecemos.

Se calhar nem vale a pena referir a devida questão, pois já toda a gente deve saber do que estou a falar...

É de facto uma pergunta dificil de responder... tal como os limites da liberdade, que alguem certo dia tão sabiamente definiu de forma não muito concreta como terminando precisamente (nem mais nem menos) onde começa a liberdade dos outros, é uma temática delicada e igualmente complicada de definir... Tal como no caso da liberdade é uma questão de direitos, particularmente direitos de posse.

É de uma dificuldade extrema definir correctamente a posse de algo que já de si é dificil de definir devido à sua imensidão tamanha e que inclusivamente há quem afirme perder-se nalguns dos mais belos exemplares.

Esta duvida já serviu de assunto a inúmeros congressos existem inclusivamente profissionais nessa área e é sempre um tema de eleição para qualquer tipo de conversa em qualquer tom, seja como desbloqueador de conversa, ou numa conversa inteligente ou de brincadeira, engate, sedução etc.

Isso aconteceu recentemente com um dos elementos do Staff que, ultimamente, se tem revelado um autentico sex symbol, um iman que atrai o sexo oposto. Uma perfeita estranha, enfeitiçada pelo seu encanto fez-lhe essa pergunta com toda a frontalidade recorrendo a tecnologia móvel mas sem por isso deixar de o encarar de frente (pois esta é uma pergunta que requer contacto visual).

Os rumores de que o Homem-invisível está a perder os seus poderes ganham assim nova consistência uma vez que agora ele é facilmente visível e inclusivamente até chama à atenção dos olhos do sexo oposto... resta apenas saber se, e agora dirijo a palavra directa e exclusivamente ao Wakizashi:

"Esses olhos já têm dono?"

Runcolho

prince of darkness will reign supreme, sex, sex, sex, bla, bla, etc, etc...

[IRONIA]

O Staff Mau P'rá Phoda declara aqui todo o seu total e incondicional apoio à candidatura do Lord of Erewhon ao prémio nobel da paz, medicina, ciência, física, natureza, literatura etc., pela magnífica e extremamente valorosa contribuição do seu blog satânico nas seguintes areas(pedimos o apoio de todos nesta causa):

- Prevenção contra o aquecimento global;
- Protecção da Floresta Amazónica;
- Contribuição para acabar com a fome em África;
- Descoberta da cura pra sida;
- Desenvolvimento de formas de energia alternativas;

Lord of Erewhon: nós (o Staff Mau P'rá Phoda) te saudamos e demonstramos o nosso mais profundo agradecimento pois o teu blog faz de nos pessoas melhores e mais cultas e mais etc etc bla bla sex sex sex prince of darkness will reigh supreme...

[/IRONIA]

Este post surgiu em resposta a:

[QUOTE]
Lord of Erewhon said...

Inventam cada treta!!

3:41 PM

[/QUOTE]

e....

[QUOTE]

Esse blog mau pra... é mau mesmo; coisa sem sentido, serve pra quê?????
Lord of Erewhon | Homepage | 10.08.06 - 10:40 am | #

[/QUOTE]

Staff Mau P'rá Phoda!!

Perfil - Princesa Sara

Como já se sabe nós gostamos de conhecer as nossas phãs e não, isso não é só publicidade. Para prová-lo vamos postar os perfis de algumas das nossas principais phãs (por muito que quiséssemos seria impossível escrever o perfil de todas vocês).
Esta ideia já nos tinha surgido à muito tempo, mas foi finalmente despoletada por um desafio feito por aquela que será a primeira vítim... err... phã a ter direito a perfil.
Sempre que é feito um desafio ao Staff, o Staff não recusa.



Nome - Princesa Sara (aka Belinho);

Idade - Aparentemente ainda não a suficiente para ter juízo (caso contrário não teria desafiado o Staff);

Sexo - Feminino como todas as phãs Mau P'rá Phoda!!;

Morada - Oscila entre Braga e uma pequena terriola algures em Esposende de onde deriva a sua alcunha, sabe-se que essa aurdeia tem um supermercado (com talho e tasco incluído), uma discoteca (Belidisco) e a mui nobre Tasca do Testa, Quando em Braga reside;

Medidas – Pesa mais que uma botija de gás;

Comida Preferida - Conhecida pelas suas sandes excêntricas de tamanho gigantesco incluindo diversos molhos diferente e carne a granel, fascínio por comida italiana;

Cor Preferida – Cor-de-Licor-Beirã*;

Indumentária de Eleição - Adora vestir roupas justas e provocantes(de preferência roubadas à prima) como alternativa aos seus vistosos vestidos de cerimónia real;

Meio de Transporte - Desloca-se com frequência no seu V*lkswagen branco (tão carinhosamente apelidado de "Branquinho") e por vezes é vista de boleia com amigos ou familiares;

Filmes Preferidos - M*trix, Diário de Uma Princ*sa 1 e 2 (baseados largamente na vida dela), O Fantasma da Óp*ra, The Nightmare Bef*re Christmas;

Músicas Preferidas - Requiem de Mozart, Fauré, Evanescence (principalmente uma que mete Mozart à mistura), Glamurosa, Atoladinha, uma musica pertencente ao reportório de uma tuna espanhola, Hino da Trofa, My Aphrodisiac is You;

Livros Preferidos - Diário de Sofia, Manual do Phodorismo;

Programas de TV Preferidos – F*mily Guy, Teste de Fidelid*de, N*ruto, Futur*ma, O Diário de Sofia, Sailor M**n, Dança C*migo, The Simps*ns;

Habilitações – Primeira Classificada no Curso Intensivo de Bebedeiras Embaraçosas (leccionado por um membro do Staff que permanecerá anónimo);

Hobbies - Faz de tudo e mais alguma coisa, desde cantar, dançar, tocar vários instrumentos, cantar, beber, cantar, falar, cantar, ver TV e cantar(e canta também);

Agregado Familiar - Ambos os seus pais são responsáveis pelo melhor talho de Belinho, que pertence à cadeia de supermercados da sua tia. Quando em Braga reside também com uma prima (que tem um irmão que frequenta a melhor Academia) e amigas;

Ídolos - Phodorico e o Staff e Tico, O Urso;

Partido Político - P.U.T.A.Q.U.E.P.A.R.I.U.O.A.L.C.O.O.L.- Partido Unido de Tomagem de Álcool em Quantidades Ultra Enormes Para Alcoólicos Reconhecidos Internacionalmente e Universalmente Onde a Alcoolémia Lidera Constantemente a Obliteração de Orgãos Linfáticos;

Percentagem de Factor C*nas – 27.27%;

Qualidades - Toca violino e saxofone, gosta de anime, gosta de M*trix, gosta de Simps*ns, Futur*ma e F*mily Guy, tudo isto são motivos mais do que suficientes para agradar ao Staff, tem uma pronúncia característica da povoação residente na zona Norte do País;

Defeitos - Baixa auto-estima, tendência a contrariar toda e qualquer coisa que lhe seja dita como elogio, É incapaz de arrumar a roupa quando chega a casa, sendo por isso o seu quarto uma plantação de roupa feminina;

Vícios - Não apreciar nada do que é seu, seja voz, corpo, cheiro, cor de cabelo; tem uns acessos compulsivos de uso da palavra "tosco"; quando se encontra sobre um efeito de álcool excessivo tende a dizer "Estou mesmo bêbeda" vezes e vezes sem conta;

Doenças - Baixa auto-estima, Reacções estranhas a Ch*capic, Problemas de Vesícula que lhe patrocinam viagens ao INEM em noites de queima *cough desculpa mais disparatada cough*;

Sonho - Deseja íntima e ardentemente que lhe seja feita uma serenata que contenha a tal musica da tal tuna espanhola;

Considerações:

- Tem uma Corte de Admiradores só para ela, local onde é admirada por todos os seus admiradores;
- É perita no manuseamento de Facas;
- Foi banida da Associação Nacional de Cat-Fights por responder a estaladas e puxões de cabelo com murros e pontapés;
- Sabe dar pontapés em zonas críticas do organismo masculino.

Staff Mau P'rá Phoda!!

11 de Setembro = Post sobre terrorismo?

NÃO!!!

Anda por aí muito reboliço por causa dos tunnings, das apostas, das corridas ilegais, todo esse submundo que vemos retratado em filmes e que também existe em Portugal. Cada vez mais há concentrações tunnings, competições de sistemas sonoros, carros kitados, essas coisas todas. Uns gostam, outros simpatizam, outros acham azeiteiro, outros não gostam, outros vivem praquilo... nós, não nos vamos pronunciar acerca disso, nem este post tem o efeito de informar acerca desse submundo.

O objectivo deste post é, esse sim, dar a conhecer um outro submundo que está em força em Portugal, mas que tem passado despercebido as autoridades e ao publico em geral. Estou a falar é claro do submundo da palitagem.

"Palitagem!?!" Pensam vocês intrigados.
"Palitagem!" Respondo eu com convicção.

Podem julgar que é um movimento de pouca influência e que não é motivo de alarme, mas estão redondamente enganados! A palitagem em Portugal já não é aquele movimento de de pouca influência que era há alguns anos atrás. Este submundo evoluiu de uma forma exponêncial recentemente neste nosso país e posso afirmar com segurança, que neste momento Portugal é dos países da Europa mais fortes em palitagem.

De momento há apenas encontros e concentrações clandestinas em que ocorrem concursos de fala com palito na boca a ver quem é o ultimo a deixar cair o palito depois de dizer uma série de trava-linguas e trocadilhos, existem competições de velocidade a circular o palito na boca.
Há palitos de várias cores e materiais. Alguns que não são usados em competição e servem uma mera função estética na boca com formas diferentes ou desenhos e padrões da moda. Os clássicos de madeira quase não sao usados, mas são muito valorizados por coleccionadores.

Este movimento, ainda não licenciado, está aí para ficar. E digo "ainda" porque correm neste momento rumores de que está a ser formada uma Federação Portuguesa de Palitagem (FPP) e que estão a escolhidos os melhores entre os melhores em cada categoria para formar a selecção nacional. Esta nova modalidade desportiva passaria então a desempenhar o papel de desporto-rei substituindo o futebol que possivelmente está muito fragilizado com a possivel irradiação da selecção e das equipas portuguesa dos campeonatos europeus.

Esta atitude radical, que eu pessoalmente apoio a 100% talvez seja a grande alternativa para podermos ver novamente as janelas cheias de bandeiras e o orgulho nacional no seu auge!

Vamos dar uma oportunidade à palitagem, essa tradição que passa de pai para filho nos supermercados, vamos alargar os horizontes não nos centrarmos tanto no futebol e mostrar ao mundo o que sabemos fazer com um palito na boca!

Runcolho

Oportunidades de Negócios

Após este interregno motivado por questões académicas o Mau P'rá Phoda volta, e volta em força. Desta feita estreamos uma nova rúbrica. Nós sabemos como está o país, em crise económica e como cada vez é mais difícil arranjar emprego ou ter um negócio lucrativo. Motivado por esse conhecimento o Staff deitou mãos a obra e iniciou uma operação de investigação de grande escala para detectar falhas no mundo dos negócios.

Um dos sectores de mais carência é o sector da alimentação, apesar de estar a progredir a passos largos, é sempre um sector de elevada importância, afinal, todos temos de comer e o povo português adora faze-lo.
Existe por aí uma grande variedade de produtos alimentícios desde tradicionais a mais arrojados ou exóticos, há também toda uma gama de produtos pronto a comer, de luzes ou instantâneos (só juntar água ou só aquecer). Ainda no outro dia me deparei com um frango que inclusivamente já vinha temperado e era só levar ao forno. Foi aqui que me ocorreu a primeira grande falha neste sector... não há nenhum produto que facilite a vida de uma pessoa ao ponto de ser só lavar a louça (nem levar ao forno, nem comer, só mesmo lavar a louça).
Outra falha que notei tem a ver com uma coisa que quase toda a gente gosta de comer, ovos estrelados. O problema é que quando alguém quer um ovo estrelado é necessário estrela-lo préviamente. Ora tudo isso seria facilitado se se vendessem os ovos já estrelados numa saqueta que se metia no microondas pra aquecer (ou algo do genero) sendo que depois se abanava (tipo saquinho de açucar) e rasgava-se pra deixar o ovo escorregar para o prato.

Estas são apenas pequenas ideias para produtos que poderiam futuramente ser colocados nas prateleiras de todos os super, mini, mega, hiper... -mercados (e mercearias) pelo país fora, mas agora vem a ideia principal deste post.

Toda a gente sabe ou tomou consciência que cada vez mais os restaurantes temáticos ou com ambientes alternativos estão na moda, ela há restaurantes chineses, japoneses, russos, marroquinos, libaneses, dos mais variados países e culturas, tradicionais, macrobióticos, antibióticos, intimistas etc. mas ainda, até hoje, ninguém se tinha lembrado de fazer um restaurante com temática doméstica.
Um restaurante onde nos sentiamos verdadeiramente em casa, onde não parecia que tivessemos saído de casa, um local que replicasse verdadeiramente um ambiente doméstico normal onde tivessemos que por a mesa, discutir com o empregado, um restaurante sem menu onde comiamos o que nos pusessem a frente e não pudessemos resmungar muito. Nesse restaurante teriamos de levantar a mesa senão o empregado dava-nos cabo da cabeça, teriamos de lavar a loiça (quer tivessemos ou não dinheiro para pagar a conta).

Este restaurante daria um novo significado às expressões "ir comer fora" ou "vá pra fora cá dentro" visto que iria-se de facto jantar a um restaurante, mas era como se nunca se tivesse sequer saido de casa.

Esperem mais ideias e oportunidades de negócio para breve.

Runcolho

P.S.- Não tentem sequer por nenhuma destas ideias em prática pois, obviamente, o Staff patenteou e registou todas a ideias e marcas aqui apresentadas para que não incorram em plágios e roubos de negócios ou qualquer outro acto igualmente (inferiormente ou superiormente) ilegal.
Ninguém dá nada a niguém! (nós não somos excepção)

Publicidade, ai ui

Publicidade aqui, publicidade ali, publicidade aculi..
Um mal que assola a sociedade dos nossos tempos. Mas será que só nos trás o mal?
A resposta penso que seja negativa..
Eis alguns benefícios daquela publicidade que nos enche os correios aos quais alguns poderão concordar ou não:

- estão sempre a par dos preços dos 10 supermercados da rua do Zé;
- os jornais distribuídos por certas empresas comerciais que nos põem a par de bastantes cusquices, pondo por vezes sudoku, sopas de letras e coisas do género para o povo se entreter.

Há pessoas que ainda tentam não levar com esta publicidade nas caixas ao meter o dito autocolante, mas estes são surpreendidos com o dobro da papelada!

Uma das publicidades que já há algum tempo esta muito em voga(tirando as que estão nas bandeiras de Portugal oferecidas pelo Expr*sso) é a publicidade da noite. A publicidade que nos informa onde passar a melhor noite. Dj’s não faltam, vj’s também não, mc’s também não, enfim há de tudo e mais alguma coisa. Os chamados flyer’s são distribuídos nos bares, mas sobretudo nos pobres coitados dos carros. Chegam a por no limpa para brisas de trás, da frente, na abertura da porta, no retrovisor, nas janelas.. Objectivo nº1: - deixar a pessoa com o carro coberto de papelada para no fim ficar chateado e não ir a nenhum dos sítios publicitados.

Queria deixar um recado a estes senhores da noite que vao poupar mais usn trocos num papel, visto que me roubaram o limpa para brisas traseiro!!

Muita mais coisa haveria a dizer mas não querendo alongar-me fico por aqui..

Anfilófio

Momento Zen

Estão a mãe e a filha a dormir no corredor. Que horas são?

Rsp: Falta um quarto para as duas!

Anfilófio

O Mau P'rá Phoda dava um programa de rádio!!

É com grande satisfação que felicitamos a Rádio Comercial por ter seleccionado o nosso blog para fazer um programa de rádio. A Rádio Comercial, essa que é considerada pelo Staff como uma das melhores rádios de nacionais da actualidade, com a sua equipa de profissionais sérios imparciais e que não deixam as suas escolhas ser influenciadas por elogios descarados.
Nessa tão espectacular estação de rádio existe um programa chamado "O meu blog dava um programa de rádio" e de forma que nos é completamente desconhecida o nosso blog foi enviado para lá para ser seleccionado, o Staff nunca duvidou da capacidade de analise dos responsaveis pela escolha do blog e como tal não foi grande a surpresa quando nos foi informado que tinhamos sido seleccionados de entre uma imensa lista de outros blogs que concorreram.

Ao fazer esta escolha a Rádio Comercial reforça a sua posição de liderança das rádios nacionais e demonstra o seu elevado grau de cultura e bom gosto pois, como eles já sabem (senão não teriam feito essa escolha), mas nunca é demais dizer, este blog tem um grau superior de bloguice que escasseia por aí.

Por muito bons que nós sejamos e por mais mérito que toda a gente nos queira dar não teriamos chegado onde estamos agora se não fosse uma combinação de factores aos quais estamos imensamente gratos. Aproveitamos então esta oportunidade agradecer à academia, aos nossos pais, irmãos, avós, tios, primos, a família em geral, aos amigos, à nossa legião de phãs e phões, aos nossos dentistas, ao Mundo Universitário, aos cães que ladram a noite quando queremos dormir, à caspa que nos cresce nos cabelos... pois sem eles nós não seriamos o que somos hoje.

Temos, para além disso que agradecer à Rádio Comercial, não por nos ter escolhido para o programa (tendo com isso publicitado o blog e satisfeito o nosso orgulho pessoal), mas sim por transmitir a nossa mensagem ao país num verdadeiro exemplo serviço público que deveria ser remunerado pelo Estado (desde que nos tocasse a respectiva percentagem).

Queremos enviar também uma mensagem de conforto aos outros blogs e fazer o apelo para que não desistam, uma vez que são de facto muito bons, simplesmente nós somos melhores.

Staff do Mau P'rá Phoda!!

P.S.- Ainda não recebemos a confirmação da Rádio Comercial, mas estamos certos que eles farão a escolha acertada e como tal fica já aqui feita a devida homenagem!

Tradições Mau P'rá Phoda!!

Olá, bem-vindos a mais uma lição!

Para grande júbilo de nossas phãs e phões, viemos mais uma vez trazer uma amostra da grande cultura Mau P'rá Phoda!!

Como todas as religiões que se prezem (embora esta seja a única que vale a pena pertencer) a cultura Mau P'rá Phoda engloba várias tradições que devem ser mantidas mas que se têm vindo a perder com o passar dos anos.
Pretendemos, com este post, assegurar a sua sobrevivência.

Quem é que nunca ouviu falar do famoso 'Feijão na Massa'? Reza a lenda que, certo dia de inverno, estava Phodorico a comer a sua massa, quando que, para sua estupefacção, Se deparou com um elemento que Lhe phodeu o juízo. Era um Phaseolus Vulgaris. Desde então, a partir desse dia, daí em diante, quem encontrar um Phaseolus Vulgaris na massa, paga o almoço.

Esta tradição foi inescrupulosamente subtraída violentamente e transformada na ordinária e pagã 'Fava do Bolo-Rei'.

Segue-se a não menos famosa e igualmente importante, sendo que está ao mesmo nível, possívelmente acima (ou talvez não) 'Quem aumentar o seu salário, indo trabalhar para uma multinacional nacional, com viagens para a mouraria de avião de borla, que se encontre perto dos 30 anos, se tenha vestido de chinesa no carnaval (pelo menos uma vez na vida), gritando 'Boavista' na famosa Rua Direita(no coração da capital do Carnaval Português) paga mariscada'.

Esta tradição diz que quem aumentar o seu salário, indo trabalhar para uma multinacional nacional, com viagens para a mouraria de avião de borla, que se encontre perto dos 30 anos, se tenha vestido de chinesa no carnaval (pelo menos uma vez na vida), gritando 'Boavista' na famosa Rua Direita(no coração da capital do Carnaval Português) vê-se obrigado a pagar uma mariscada ao Staff e seus possíveis convidados num período máximo de 5 dias úteis (a contar com fim de semana e feriados não religiosos) após o aumento do respectivo salário.

Por fim, mas não menos importante, temos a 'Quem enviar excertos Mau P'rá Phoda para jornais académicos semanais de distribuição gratuita (leia-se Mundo Universitário, nº 39, segunda feira, 22 de Maio de 2006) e não colocar o devido URL (de Universal Resource Locator ou Localizador Uniforme de Recursos) perde todos os direitos a resposta a qualquer provocação feita pelo Staff vendo-se obrigada a sujeitar-se às condições por Eles impostas'.
Achamos que esta é bastante explícita.

Encontramo-nos em período de inspiração suprema, pelo que aguardem MAIS novidades para breve.

1000101(um milhão cento e um), Runcolho e Wakizashi

Post Mau P'rá Phoda!!

Respondendo aos inúmeros apelo de um sem número de phãs exigindo novos posts, e aproveitando para clarificar um pouco as ideias de toda a comunidade que sempre se interessou por este tema tão polémico e debatido vou deixar aqui uma pequena definição do que é um post Mau P'rá Phoda!!

Tendo-me auto-proposto pelo Staff (sem o conhecimento do mesmo) a desempenhar esta função fiz uso de todos os recursos ao meu alcance para conseguir responder a essa dúvida latente que mora dentro de todas as phãs (e phões) que é "O que é que faz de um Post Mau P'rá Phoda!! um Post Mau P'rá Phoda!! ?"
A resposta a esta pergunta é de uma complexidade tal que nem eu me vou atrever e levar a fundo esta questão e vou optar por uma abordagem mais simples e ao alcance de todos. Para além disso, a resposta está tão intrisecamente relacionada com o Phodorismo e com o próprio Phodorico que seria impossível às phãs (e phões) atingir a iluminação apenas pela leitura de algo que não compreenderiam, não que as phãs (e phões) sejam burras (e burros respectivamente), mas é necessária muita devoção para atingir esse nível de compreensão Phodorista sendo que apenas o Staff tem o conhecimento total dessa resposta devido ao longo caminho ja percorrido.


Passando ao que realmente interessa um Post Mau P'rá Phoda!! é muito mais do que um simples texto colocado num blog aleatoriamente por um grupo de amigos que, geralmente, não tem mais nada que fazer. Estes posts vão muito para além de tiradas de humor mal conseguido, mais longe do que tentativas falhadas de transmitir alguma mensagem ou informação de forma divertida.
Os posts deste blog (Posts Maus P'rá Phoda!!) contêm mensagens verdadeiramente importantes para qualquer indivíduo fazer o seu percurso de vida de uma forma impecável.
Temos sido ja por muitas vezes acusados de as informações que divulgamos estarem distorcidas ou manipuladas, mas mais uma vez volto a reafirmar que as informações colocadas aqui no blog são 180% fidedignas sendo que o texto pode ser por vezes ligeiramente alterada mas apenas na sua forma para melhor compreensão por parte das phãs (e phões) sem que a informação nele contida seja alterada de alguma forma.
Por vezes a informação pode parecer difusa e até dar a impressão que aparentemente temos um texto grande e bem trabalhado mas do qual não se extrai qualquer informação particularmente útil ou interessante... voltem a ler tudo com atenção pois esse não é concerteza o caso. Um Post Mau P'rá Phoda!! NUNCA, mas NUNCA é impreciso, incoerente, ininteligível e uma série de outros "in"s, mas, pelo contrário pode ser definido por um outro conjunto de "in"s com um significado completamente diferente como por exemplo incrivel, informativo, importante, inigualável, inacreditavelmente phantastico etc.
Os olhos inexperientes podem facilmente confundir um Post Mau P'rá Phoda!! com um post mediocre para a phoda, sendo que as phãs (e phões) mais atentos e dedicados nunca caíriam nessa falha grave que é confundir os dois pois eles conhecem todos os pormenores de classe que marcam a diferença.

Eu poderia enumerar todos esses pormenores, mas dessa forma não sairia daqui tão cedo... alguns dos pormenores mais importantes passam pela formatação adequada, a ausência total de erros ortográficos ou uma linguagem muito própria.
Para além desses factores um Post Mau P'rá Phoda só reúne verdadeiramente todas as condições para ser considerado tal quando no final tem uma das seguintes assinaturas facilmente reconheciveis pelas phãs (e phões):

1000101(um milhão cento e um), Anfilófio, Lance, Ripado, Wakizashi ou

Runcolho

N 206

"De todos os cantos do mundo
Amo com um amor mais forte e mais profundo
Aquela praia extasiada e nua,
Onde me uni ao mar, ao vento e à lua.

Cheiro a terra, as árvores e o vento
Que a primavera enche de perfumes
Mas neles só quero e só procuro
A selvagem exalação das ondas
Subindo para os astros como um grito puro."

Sophia de Mello Breyner Andersen


Foi um momento zen do blog, patrocinado pelo sol que se faz sentir nestes dias... e elas andem ai...

Lance

Novos pecados?

Foi com uma ENORME incredulidade e espanto que recebi esta notícia... fosse hoje dia 1 de Abril e eu pensaria que era mentira, mas sendo dia 13 penso que será seguro concluir que se trata de uma falsidade.

J*mes Fr*ncis St*fford (um cardeal norte-americano) anunciou publicamente, directamente da Basílica de São Pedro, que a juntar-se ao excesso de velocidade e à fuga fiscal na lista de pecados estarão também simples e tão usuais actos como navegar na internet, ler o jornal ou ver TV, e que como tal deverão ser confessados. Isso quer dizer que estão neste preciso momento a pecar e como tal deverão dirigir-se ao padre mais próximo para imediatamente se confessarem.

Já consigo imaginar algumas das confissões...

- "Oh Sr. Padre... estou muito envergonhado... li o jornal desportivo ainda à pouco... não aguentei... a capa era muito apelativa e eu caí em tentação... Oh Sr. Padre era sobre o jogo de ontem... fiz um esforço para não ver na TV, mas não resisti a ler a notícia hoje..."
- "Descanse filho, reze duas Avé Marias e um Pai Nosso e o Senhor irá perdoar o seu pecado."

ou

- "Ai Sr. Padre que eu ontem acordei de manhã e não resisti... Ai valha-me Deus... pequei... tive a ver o V*cê na TV..."
- "Reze três Avé Marias e dois Pais Nossos e vá em paz."

Já imagino as típicas beatas que seguem a risca (pelo menos aparentemente) tudo o que a igreja dita a comentar e a censurar no autocarro o jovem culto que tão descansadamente lê o D*stak, mas guardando o seu exemplar bem no fundo da sua carteira para ler quando chegarem a casa...

Se actualmente eram poucos os que não pecavam, a partir de hoje somos oficialmente, todos sem excepção pecadores aos olhos da Igreja Católica, não consigo imaginar ninguém a para de ler jornais ou ver TV porque foi decretado que é pecado... Nem de propósito vinha hoje no jornal (sim eu hoje já pequei vezes sem conta) uma notícia de um padre que tinha aberto um portal na Internet para os seus fieis... ora tendo em consideração que navegar na net é pecado esse padre deveria ser excomungado pois é um pecador...

A Igreja Católica apresenta como alternativa para ocupar o tempo a leitura da Bíblia e a meditação... ... ... isso é tudo muito bonito... mas e as notícias? A informação? Ficamos na ignorância isolados do mundo por desejo da Igreja? Podiam também proibir a gente de sair de casa, dessa forma não perderiamos tempo a criar relações interpessoais e dedicariamos mais tempo à oração... (not!!)

Segundo me parece, o acto de navegar na net/ver TV/ler jornais será apenas considerado pecado comparativamente ao tempo passado a ler a Bíblia, será que vai ser adoptado o mesmo critério para assassínios ou outros pecados?

- "Oh Sr. Padre... matei a minha mulher com o comando da TV..."
Ao que o padre deverá responder:
- "Quanto tempo dedicou ao assassinato? Dedicou mais tempo à leitura da Bíblia? Então não há problema!"

ou

- "Oh Sr. Padre cometi adultério com a vizinha do lado..."
Ao ao padre dirá:
- "Quanto tempo durou o acto? Só? Então não é pecado homem, você demora mais tempo a ler uma passagem da Bíblia."

Escusado será dizer o quanto tudo isto é ridículo. Aliás, é escusado nem eu tenho tempo para isso...

...agora que penso nisso...

... todo o meu tempo livre é dedicado a pecar!

Curiosamente parece que ouvir rádio ou ler revistas não é, para já, considerado pecado...

Felizmente para todos nós (adoradores de Phodorico e praticantes do Phodorismo) isto não nos afecta minimamente e como tal continuem a pecar, Phodorico apoia!

Runcolho

Compasso

Uma vez que estamos na época da Páscoa decidi abordar um tema um tanto ao quanto polémico: - o Compasso.

O compasso, como suponho que toda a gente saiba, é um grupo de homens liderados por um padre que entram em casa das pessoas para benzer as mesmas. Estas pessoas acreditam que a casa fica protegida contra todos os males para o resto do ano…
Normalmente utilizam a táctica 3-1-1; 3 mitras, 1 padre e 1 pobre coitado a segurar a cruz!
As pessoas dão o seu melhor para receber estas ilustres pessoas. Cobrem o chão de flores que chegam a produzir verdadeiras obras de arte.
Levantam-se por volta das 6 da manha e começam a fazer os salgadinhos.Vão ao talho do Sr. Matias e pedem-lhe um pedaço de presunto de pata negra. Na pastelaria compram as amêndoas da praxe, 43 pães-de-ló, e as merdas do costume.
Chegados a casa vão à sua cave buscar 1 garrafão de tinto e está tudo pronto.
O compasso anuncia a sua chegada através de 1 som irritante de 1 sino. Entram pela casa a dentro com a maior das cordialidades. Falam com os donos da casa sobre o Quim-Zé que morreu há 15 dias e tal... Os ajudantes do padre agarram-se à comida e à bebida. Qual passagem de anos qual aniversario, a Páscoa e a melhor altura para apanhar uma valente bebedeira.
No final da casa benzida o padre pega no envelope e põe-se a milhas.

E eu resumia o compasso numa palavra:- envelope. O dito cujo contendo grandes quantias em dinheiro faz as delicias dos padres deste nosso pais. Mas como a tradição esta acima de tudo as pessoas ainda acham graça a esta brincadeira.

Desejo a todos as/os nossas/os fãs uma páscoa Mau P’ra Phoda!

Anfilófio

O Pobo Português...

*início de música nostálgica e ao mesmo tempo épica*

Portugueses... sangue lusitano... um pobo em tempos destemido, ninguem lhe fazia frente, conquistou meio mundo, o outro meio tremia de medo... navegou os sete mares... descobriu terras desconhecidas... cartografou o mundo... derrubou mitos e criou lendas...
Inúmeros nomes fizeram história e marcaram o mundo... D. Afonso Henriques, Vasco da Gama, Luís Vaz de Camões, Egas Moniz, Eça de Queiroz... entre muitos outros fizeram do mundo o que ele é hoje e de Portugal um país de tradições enraizadas e de forte cultura.
Portugal é um país de fortes costumes gastronómicos com um grande leque de pratos típicos, é o país do Fado, do Vinho do Porto (e de muitos outros), dos Pauliteiros de Miranda, do Vira, do Corridinho do Algarve e do Bailinho da Madeira.

Muito mudou ao longo dos anos e tradição já não é o que era...
Hoje em dia o pobo português:

- paga os impostos no último dia;
- vê TVI e lê o 24 Horas;
- usa coletes retro-reflectores nos bancos dos carros;
- recebe de braços abertos tudo o que é artista brasileiro (cantor, actor etc.);
- não come durante um mês para ir ao futebol ou comprar um telemóvel;
- abranda para ver um acidente na outra faixa de rodagem;
- fala uma versão ligeiramente modificada do brasileiro;
- coloca o CD dos D'ZRT no primeiro lugar do top durante meses e meses a fio;
- faz com que esse mesmo CD seja o album português mais vendido de sempre com 4 platinas;
- orgulha-se de ter tido/ter a maior árvore de Natal, ringue de patinagem no gelo, lago artificial (...) da Europa;
- passa tardes nas Urgências para ver quem chega e em que estado;
- lê a Maria, a Ana, a Rita, a Carla e as respectivas versões "mais atrevidas";
- leva avante grandes projectos e obras porque sim;
- vê a novela das 2, das 3 das 4, a novela das 5 e a das 6 e das 7, depois vê a das 9 a das 10 e a das 11;
- cospe para o chão, usa meia branca e anda de palito na boca;
- nunca resolve um problema definitivamente, prefere andar no remedeio;
- vai passear para o shopping de fato de treino ao fim-de-semana;
- leva o farnel atrás de si vá para onde for (praia, campo, cidade etc.) e o respectivo garrafão de vinho;
- dá importância mediatica e considera VIPs personalidades como o Cl*udio R*mos, o J*sé C*stelo Branco, C*rolina S*lgado entre muitos, muitos, muitos outros;
- copia o que se fez no estrangeiro sem sequer pensar nas consequências que isso pode ter;
- mas, acima de tudo o pobo português é ... Mau P'rá Phoda!!

*fim de música nostálgica e ao mesmo tempo épica*

Peço desculpa pela pouca originalidade da temática discutida neste post, mas o blog estava carente de novos posts e a necessidade neste caso não aguçou o engenho e como tal surge este post em que nada de novo é acrescentado e todos os pontos já foram discutidos vezes e vezes sem conta em inúmeras ocasiões... Ainda assim, este post é Mau P'rá Phoda!!

Runcolho

Morangos power

Este post vem em seguimento do anterior!!Aquele magnifica frase proferida por quem nos sabemos era relativa à temática Morangos com Açúcar!
Vamos analisar a frase por partes. "TU!!" provavelmente refere-se a algo, alguém qualquer coisa. "Nasceste bonita?!" aqui já esta explicito que para alem de ser do sexo feminino é bonita. "Anda filha!!" , este aqui já um bocadinho difícil de descodificar. Mas se ligarem às nossas mentes perversas e para virem cá ao papa para dar tatau. lol
São essas as raparigas que entram nos morangos com açúcar! N interessa que tenham ou não a escolaridade obrigatória, isso e o mínimo, o que interessa e que tenham um bom par de mamas e um belo traseiro para um gajo ficar a apreciar durante 60m. E mesmo que não saibam ler, não devem faltar voluntários para lhes ler o guião as vezes que for preciso.
Eu não sou esquisito acho que são todas muito bem feitinhas mas na verdade nunca mais chega o verão. Aqueles corpos desnudados a torrar ao sol.. ui ui ate estala. Só não fui ao casting dos morangos com açúcar porque não gosto de acampamentos. Agora contento-me a ver na tv as raparigas que arregalam os meus olhos. Não se pode ter tudo, e até aos 30 a vida não acaba..digo eu

Anfilófio

Quote:

Tu!! Nasceste bonita?! Anda filha!!

Runcolho, Wakizashi & 100010 (um milhao cento e um)

"Dia das Mulheres!?" + "Menu de Aniversário"

Dia das Mulheres!?

Hoje, dia 8 de Março celebra-se mundialmente o Dia da Mulher, a minha única dúvida reside no facto de eu não ter conhecimento da data exacta do Dia do Homem... Talvez dia de São Nunca(?), ou será dia 31 de Fevereiro(?)... A dúvida persiste...

A verdade é que hoje em dia as mulheres, depois de já terem adquirido muitos dos direitos que antigamente não possuiam e pelos quais lutaram em tempos, continuam a dizer que existe discriminação e que não há igualdade de direitos... Pois claro que não há... nem pode haver enquanto se continuar a celebrar um Dia da Mulher...
Para ser sincero, não sei de que se queixam as mulheres... a única desvantagem que eu encontro em relação aos homens é o facto de elas não poderem tão facilmente libertar os fluidos excretórios resultantes da filtragem do sangue nos rins.
Fora isso, actualmente tudo o resto na sociedade toma uma grande atitude discriminatória para com os homens... Existem noites temáticas dedicadas às mulheres em estabelecimentos de diversão nocturna em que elas não pagam entrada ou podem consumir mais desenfreadamente sendo que os homens pagam preços mais avultuados para frequentarem esses mesmos estabelecimentos, qualquer erro que elas cometam enquanto conduzem leva um desconto por serem mulheres (graças ao esteriotipo existente que diz "mulheres = azelhas". ATENÇÃO: não estou a defender esta teoria estou somente a afirmar que de facto elas recebem um desconto pela sua existência)... existem vários outros exemplos que eu poderia mencionar, mas a minha vida não é só isto.

Outra das coisas que se queixam as mulheres é da sociedade machista em que vivemos, mas quanto a isso posso afirmar com convicção que NUNCA (jamais, em tempo algum) se viveu um período na história em que a sociedade tenha sido mais feminista. Cada vez surgem mais associações e grupos feministas a maior parte dos quais completamente inuteis, cada vez se há mais homens a explorar (bem a fundo) a sua faceta feminina e as mulheres que não se venham queixar por causa dos empregos porque actualmente NINGUÉM arranja emprego não é uma questão de sexos.

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Menu de Aniversário

Este Sábado que se aproxima é a data que irá albergar as celebrações de aniversário do Ripado e agora sim esta data vale a pena ser comemorada, não por ser o aniversário do Ripado mas sim pelas magnificente refeição que vai ser servida em sua casa aos seus convidados (que incluem o Staff, os seus amigos e, obviamente, todas as fãs que queiram comparecer) ora veja-se a ementa que foi revelada em primeira mão ao Staff e portanto transmitida em segunda mão para todo o público:

- Entradas:

----- Couvert
----- Sapateira Recheada
----- Melão com Presunto
----- Pimentos de Padrón

- Pratos (redondos) principais:

----- Camarão Tigre Grelhado
----- Arroz à Valenciana
----- Paella
----- Arroz de Cabidela
----- Rodízio Brasileiro(a)
----- Barriguinhas
----- Ramens variados

- Sobremesas:

----- Gelatinas de nada (flutuantes)
----- Oniguiris

----- Tiramisu

----- Trufas de Chocolate

----- Toucinho do Ceu

*Bebidas à descrição

Runcolho

Abram alas pró Phodorico!! (ele está a chegar)

Ontem tiveram lugar por todo o país as celebrações do Carnaval ou Entrudo e foi comemorada por centenas de milhares de foliões.

O Staff passou essa badalada noite, na cidade que já é considerada por muitos a capital mundial do Carnaval imediatamente a seguir ao Rio de Janeiro que é Famalicão, mas ao contrario do que se possa pensar o Staff não o passou em comemorações e copos como toda a gente, nem pensar, o Staff n tem descanso sabendo que há milhares de mentes abertas a novas ideologias. Assim sendo, e fazendo uso da velha máxima que reza que "É Carnaval ninguém leva a mal!" aumentamos (se possível) a nossa capacidade de persuasão recorrendo a todos os meios possíveis para espalhar a palavra de Phodorico e reunir novos fieis do Phodorismo sem termos medo de correr o risco de sermos chatos pois, como já foi dito "ninguém leva a mal".

Fomos armados com duas das mais poderosas armas que nos foram fornecidas pelo próprio Phodorico: whisky e capacidade de phoder o juizo a qualquer um. Mas desengane-se quem pensa que por estarmos munidos de tão poderosas munições tivemos o trabalho facilitado, foi uma longa noite de trabalho árduo, mas acabou por recompensar pois temos consciência que com o a nossa eloquência conseguimos iluminar as mentes de muitos (agora) fiéis seguidores de Phodorico e seus prophetas (nós) abrindo-lhes os olhos para a realidade de forma a que eles se apercebam que Phodorico é o verdadeiro Deus que deve ser venerado e cujos ensinamentos são de facto utéis na vida.

Apesar de termos sido chamados de tudo (desde Jeovás, Judeus, Elderes, Evangelistas, Empresários, Executivos, Meninos de Colégio, Inspectores, Detectives Privados, Políticos até Doutores e Engenheiros, se bem que este último foi tomado como um grande elogio) não desmoralizamos e continuamos a iluminar o caminho de todos que encontravam que se encontravam dispostos a receber os ensinamentos de Phodorico. De entre as grandes personalidades convertidas á grande religião que é o Phodorismo encontravam-se Deus (o falso), a Abelha Maia, vários elementos do alto clero (bispos e afins), inúmeras freiras, membros de outras classes sociais e profissionais (mecânicos, sem-abrigos, agricultores, polícias etc.) e animais aleatórios (coelhos, ursos, cães etc.).

Os esforços de Phodorizar tudo e todos tiveram repercursões maiores do que as imaginadas tendo inclusivamente sido alastradas aos países da América Latina (México e Brasil).

Apesar de ter sido uma noite de trabalho árduo, o Staff está satizfeito com a aceitação do Phodorismo pelas massas, e o balanço da noite foi bastante positivo sendo que foram convertidos centenas de milhares de novos fieis de Phodorico.

Phodorico é nosso pastor, nada nos Phaltará!!

Staff do Mau P'rá Phoda!!

Aniversário?!

Consta por aí que o Aniversário Mau P'rá Phoda!! está para breve, mas para dizer a verdade essa data já passou. O Aniversário foi no dia 6 de Fevereiro (as fãs mais atentas devem ter notado isso) e ocorreram grandes comemorações (apesar de não terem sido divulgadas).

Para celebrar este importante marco de mudança na sociedade portuguesa e do restante mundo (Felgueiras incluido) o Staff achou por bem a realização de uma celebração discreta (não necessáriamente curta ou fraca, mas discreta) em que apenas o Staff marcou presença!
Essa festa justifica em parte este longo periodo de inactividade bloguística, pois começamos a festejar no dia 6, acabamos no dia 13 e até hoje foi ressaca.

Pedimos desculpas às fãs por não termos tornada pública esta festa, mas achamos que o 1º Aniversário Mau P'rá Phoda!! era um acontecimento bastante solene e preferimos festejar e comemorar entre nós para assim nos congratularmos pelo excelente trabalho que temos vindo a desempenhar ao melhorar esta sociedade decrépita e espelhar a Palavra de Phodorico.

Como medida de compensação vamos agora realizar uma festa de Aniversário Mau P'rá Phoda!! para que todas as fãs possam participar e dar a sua contribuição na celebração deste acontecimento histórico que foi o nascimento deste blog.

A festa terá lugar este Sábado (dia 18 de Fevereiro) na Póvua no apartamento do Anfilófio (perguntem por lá, toda a gente sabe onde é ou sigam a música) e estão convidadas todas as fãs (os fãs também mas esses têm que levar bebida).

Esta festa de aniversário será bastante restricta e privada sendo que todas as convidadas terão que provar à entrada que são verdadeiras fãs Mau P'rá Phoda!! e não umas QUAISQUERES que estão ali só por nós sermos bonitos e pelas bebidas à pala.

Esperam-se grandes surpresas e revelações nesse Sábado e qualquer fã que esteja presente sentirá que a deslocação valeu a pena!

Como seria de esperar o Staff irá marcar presença e será o primeiro grande convívio Staff - Fãs (notar o plural).

Aparece!! Marca presença nesta monumental festa que comemora um ano de existência deste blog, não te vais arrepender!

Até Sábado!

Staff do Mau P'rá Phoda

Autocarros/ Camionetas

Já foi abordado um certo tipo de autocarros aqui no blog. Estes autocarros eram reles urbanos não querendo, claro, desprezar as míticas TUF’s.
Agora vou-me centrar mais nas grandes cidades como o P*rto, L*sboa, C*imbra, etc*.
Apesar de não serem tão interessantes quanto as TUF’s, estas apresentam certas características que lhes tornam únicas.
A começar com o seu design, que eu diria quase perfeito. Não é perfeito porque eu acho que devia haver uma porta traseira para aqueles que querem apanhar o autocarro mas querem chegar mesmo na hora. Lá está ele passa e se ao menos eles tivessem uma porta traseira eles podiam correr atrás dela e saltar la para dentro. É uma imagem no mínimo caricata.

Uma coisa a que eu acho piada são aqueles autocarros que nascem com o dom de falar. Sim há autocarros que falam! Não sei como mas eu já ouvi e a minha sanidade mental está boa. E por incrível que pareça o timbre de voz é igual de manha, à tarde e à noite.

Mas o que eu queria falar mesmo era sobre a maneira como nós tratamos estes meios de transporte. Todos eles têm um número que o identifica. Na minha modesta opinião acho eu os inventores desta ideia não tinham a leitura do 24 H*ras em dia.
E depois as pessoas é que são tolinhas. Vira-se uma:- “Olha ali o 29, oh, foi-se!!”. E depois aqueles que fazem o percurso inverso têm um “t” no fim, por exemplo 7t.
É mais do que óbvio que os autocarros deviam ter nomes de posições sexuais. Para além de ser de mais fácil memorização, não tinham que decorar milhentos números era bastante mais divertido!
Imaginem por exemplo o autocarro seminário. É claro que era o que fazia o caminho mais básico e onde a maior parte das pessoas iam para o emprego. Autocarro sessenta e nove fazia o trajecto mais longo. E todos aqueles que fizessem o percurso inverso tinham a terminação doggy style.

Aqui fica a minha sugestão.

PSD: Aniversário Mau P'ra Phoda é para breve:)

Anfilófio

Vampiro?! Prós e Contras!

AVISOS:
-Este post contém referências è existência de criaturas que se pensa não existirem (o Staff sabe que tal não é verdade) e como tal não é aconselhado aos cépticos ou fracos de coração.
-Este post contém linguagem que pode ser considerada por alguns ofensiva e como tal não é aconselhável às pessoas mais sensíveis.
-Este post contém analogias que podem ser consideradas nojentas (acreditem) e como tal não é aconselhável aos aos olhos e estomagos mais fracos.
-Este post contém algum sentimento de desprezo pelas religiões que não o Phodorismo e como tal não é aconselhável aqueles que seguem os ensinamentos de outros Deuses (completamente inexistentes, Phodorico é único, mas há quem goste de ser enganado).
-Este post contém um contraste de cor bastante elevado (preto no branco) e como tal não é aconselhável a pessoas susceptíveis a ataques de epilepsia. Quando estiver a ler o post faça pausas de 10 minutos após 20 minutos de leitura para descansar a vista.

Feitos os avisos, continuem a ler em vossa conta e risco, o Staff não se resposabiliza por QUAISQUERES danos em qualquer parte do corpo (seja ela estomago, olhos, coração, coluna, rins, apêndice (a quem tiver) ou pescoços), ou QUAISQUERES danos materiais provenientes ou não da leitura deste post (como cadeiras, carpetes, candeeiros, telefones etc.).

Obrigado pela atenção!

Vampiros?! Perguntam vocês... (dá tempo para perguntarem)... Sim essas criaturas que se dizem lendárias e malévolas existem de facto, Phodorico fala nelas no seu livro "O Phodorismo e os Vampiros" (à venda numa qualquer livraria digna desse nome perto de si). Sem dúvida nenhuma que são criaturas destemidas, mas será que esse medo que os humanos sentem contra eles é deveras fundamentado? Analisemos os prós e contras de se ser um vampiro:


Prós:
- Dormir o dia todo, para depois desfrutar a noite (o sonho de muitos);
- Impossibilidade de contacto físico com crucifixos (o que não impede a prática do Phodorismo pois este mesmo não envolve messias, cravados em cruzes), o mesmo se passa com água benta (que também não é problema já que o Phodorismo usa álcool);
- Os caninos ficam alongados, que, tal como o exemplo do canivete suissó-português (cuja importância foi já demonstrada em Portugal, um país de modas!), demonstram ser úteis na execução de inúmeras tarefas, para além de transmitirem um aspecto muito mais interessante;
- Imortalidade;

- Sendo um ser imortal tens o direito e dever de desprezar e até, de vez em quando(só para manter o respeito e mostrar quem manda) matar, simples mortais;
- Possibilidade de comer (literalmente ou não) ou possuir (interpretem como quiserem) a bela rapariga que faz o vosso coração bater mais rápido (no caso das fãs, estamos a falar claro do próprio Staff e não de raparigas)... bem... se calhar comer também não, mas sem uma trincadela não escapava (há pelo menos um elemento do Staff que já tem este sintoma apesar de não ser um vampiro, tendo um desejo profundo de dar uma trincadela em certa pessoa do sexo oposto da qual é amigo íntimo);
- Possibilidade de, num qualquer bar e pedir um Bloody Mary com sangue de verdade;
- Fobia a estacas de madeira... mas também... não vejo numa estaca de madeira um objecto do dia-a-dia (ou noite-a-noite) de forma a que isto entre na secção dos Contras;
- Impossibilidade de contacto físico com prata... Mas também quem é que quer prata quando existe o ouro e a platina?;
- Deixa de haver aquela reacção de apreensão no caso de alguma rapariga/namorada etc. estar menstruada, passando estas a ter prioridade sobre as outras; (sim foi devido a este tópico que decidi colocar o aviso das analogias nojentas no início do post, espero não ter causado demasiada repugnância)
- Imunidade a doenças;
- Impossibilidade de a sua imagem ser reflectida (por um espelho, água etc.) ou capturada (em fotografias ou fita etc.)... isto poderá, possivelmente, para alguns/as estar na secção dos Contras, mas pessoalmente eu coloco-a na dos Prós;
- Capacidade de se transformar em morcego(s) (o que por sua vez permite voar, o que eu considero um grande Pró).

Contras:
- Impossibilidade de ingerir alimentos que contenham alho ou qualquer derivado seu (manteiga de alho, pão de alho etc.).

Fazendo o balanço, eu diria que os Prós vencem, mas não por uma grande margem uma vez que o alho foi um factor preponderante e decisivo, pesando imenso na balança, mas, apesar desse enorme Contra que é não poder ingerir alho os Prós vencem, como tal deixo-vos o conselho, se conhecerem algum vampiro, peçam-lhe pra vos morder, se não conhecerem, rezem a Phodorico para que isso possa a vir a acontecer.

Runcolho

Amor

O amor está no ar! E está também neste blog. Será um blog capaz de unir duas pessoas, tão diferentes mas ao mesmo tempo com tantas coisas em comum..
Nomes acho que são dispensáveis e também só não vê quem não quer. "O amor é F*dido" como dizia o nosso amigo M*guel Est*ves C*rdoso!

Este post vai fugir um pouco ao que é comum neste blog, mas por amor faz-se tudo.

Não pensem que é a Hel*na Mic*ela, pois eu duvido que ela exista! Tem a haver mais com o encontro staff – fã.
E será que não haviam pessoas a mais nesse encontro? Eu acho que sim.
Através dos relatos do prévio post acho que não houve espaço de manobra para grandes avanços, mas como dizia um nosso amigo do Futebol Clube De Cavez:- “Se é a coixa que eu penxo, axo que a coixa vai pá frente”.

Não era minha intenção antecipar a data do dia dos namorados, mas eu acho que ate lá haverá um post/declaração de amor.
E imaginem agora como seria um filho desta relação. Chamar-se-ia Phodorico Junior Mau P'ra Phoda Ponto Blogspot Ponto Com. Seria engraçado a reacção do gajo do registo civil, do género: - WTF?
Mas claro, ele iria render-se à beleza deste amor e aceitar o nome.
Agora vou citar alguma das possíveis características deste miúdo:

- Nome: Phodorico Junior Mau P'ra Phoda Ponto Blogspot Ponto Com;

- Sexo: ver secção de relax dos classificados;

- Medidas: cerca de 2.19 metros de altura;

- Cor Favorita: Fúscia;

- Ídolos: Phodorico;

- Qualidades: Prevê acidentes, é o filho perfeito, tem um cabelo muito fofinho e tem um pirce;

- Defeitos: Nenhuns;

- Programas de televisão favoritos: Noddy e Diário de Sofia;

- Hobbies: phoder;

- Religião: phodorismo.


PS: Morango deixa ficar este post pelo menos 3 dias! Também acho que este queres deixar mais algum tempo:P

PSP: Lance que é feito da musa?

Anfilófio

Primeiro Encontro Staff – Fã Mau P’rá Phoda!

Realizou-se num dos maiores e melhores espaços comerciais da cidade do Porto, o primeiro encontro Staff – Fã. Bem, para sermos mais exactos, foi um encontro meio Staff – Fã.

Runcolho, Wakizashi e 1000101 (um milhão cento e um) ajuntaram-se e foram de encontro a uma das fãs mais emblemáticas do blog. Não, não era a QUAISQUERES (digam todos “Oooooohhhhhhhh!!!”), mas sim Kari/Ichigo (não Ripado não é o do Bleach) /Strawberry/Karie (também tens nome afectivo)/K/Bunnie (doravante referida como G*sele B*ndchen (ler Gisele Bundachan) para facilitar e também por fantasia nossa).

Com uma testemunha imparcial presente fomos esperar junto do local combinado. Com um cartaz típico de aeroportos que lia em letras garrafais “Fãs Mau P’rá Phoda!!” esperamos pela Mulher com ‘M’ maiúsculo que teve a coragem de enfrentar três dos seus maiores ídolos sem qualquer preparação antecipada.

A G*sele B*ndchen (ler Bundachan) apareceu envergando a sua Ultimecia (ler ultima saia) passada e dirigiu-se a nós um pouco a medo inicialmente, intimidada pela nossa possante presença, mas rapidamente nos esforçamos por faze-la sentir-se a vontade no nosso meio. De qualquer maneira a testemunha presente é creditada pela Associação- Nacional- de- Pessoas- Com- Habilidades- Capazes- de- Ajudar- Rabid- Fangirls- Em- Estado- Eufórico- na- Presença- de- Indivíduos- com- Alto- Grau- de- Phodorismo (sistema Homing incluído) e isso também foi uma grande ajuda pra ela, pois ele era experiente nesse tipo de assuntos o que facilitou sem dúvida o seu relaxamente e impediu que desmaiasse perante tais possantes figuras.
Na presença do Staff a G*sele B*ndchen (ler Bundachan) ficou com o rosto um pouco amarelado e com os olhos em bico (aparência que manteve pelo menos até ao final do encontro), mas, felizmente não foi necessária a aplicação de barras energéticas de maçã. Tudo isso se deveu muito provavelmente a nervosismo.

Após uma animada visita guiada pelo espaço comercial que nos permitiu apreciar a bela arte de tampas de sanitas e atoalhados vários fomos por fim atascar num magnificente café que nos permitiu um contacto mais íntimo com a G*sele B*ndchen ( ler Bundachan) (sim, porque nós podemo-nos dar ao luxo destas intimidades).

Antes de prosseguir o relato deste meet meio Staff - Fã devemos aqui realçar a qualidade do serviço prestada nesse estabelecimento comercial que é o café aonde nos dirigimos para conhecer melhor a G*sele B*ndchen (ler Bundachan).
Quando chegou a altura de efectuar os pedidos, cada um de nós (excepto a testemunha, pois essa não estava lá para lazer e não se bebe em serviço) expressou o que desejava consumir recorrendo para esse fim à empregada do café (que, devemos admitir era bastante despachada). Alguns pediram café outros um quarto de águas, ao que e empregada fez questão que se especificasse que tipo de água se queria, com gás, sem gás,fresca, natural, com sabor etc. para evitar confusões que possam advir no caso de ela trazer o tipo de água que não o desejado, mas é de louvar a forma não desagradavel como ela fez cada uma das perguntas, não levando ao desatino do cliente e fazendo com que diga algo do género "Phodasse!! Eu só quero uma água não um gerador nuclear!"

Decididos a avaliar o grau de cultura de G*sele B*ndchen ( ler Bundachan), realizamos um debate onde foram postas questões que envolvem a própria natureza do ser humano, sendo o ponto alto do debate a discussão sobre quem teria morto o António, como seria de esperar o Staff não falhou nas suas previsões e deu todas as certezas de seria a Guida a assassina, apesar de não estar de acordo com a escolha.
A Gisele B*ndchen ( ler Bundachan) estava curiosa quanto à veracidade dos conteúdos dos perfis (ver meses de Agosto, Setembro, Outubro e Novembro do ano anterior), mas saiu completamente convencida que tudo o que lá estava escrito correspondia sem dúvida à verdade.

Obviamente, que esta nossa fã acérrima não poderia sair deste encontro de mãos a abanar e assim sendo, levou consigo de oferta um nenúfar e um poster autografado pelo Staff, é de salientar a falta de ofertas dirigidas ao Staff que ela transportou consigo, mas pensamos que esse problema estará a ser remediado. Para além disso, o Staff prontificou-se a pagar a despesa, mas o dono do café, ao tomar conhecimento da presença do Staff no seu estabelecimento imediatamente se chegou a frente e foi simpático ao ponto de oferecer o que foi consumido, dizendo que é uma grande honra para ele receber o Staff no seu estabelecimento comercial e que nós de facto transbordamos prestígio (escusado será dizer que a partir desse dia esse café não teve mãos a medir, sendo actualmente um dos locais turísticos mais visitados do Porto).

O encontro deu-se por terminado (porque sim, nós temos mais que fazer) mas não por falta de tentativas de G*sele B*ndchen (ler Bundachan). A jovem esfalfou-se em tentativas para não abandonar a nossa presença. Com muita persuasão e a promessa de novo encontro, G*sele B*ndchen ( ler Bundachan) lá foi à sua vida, mordiscando uma barra de cereais pelo caminho, sem nunca largar o nenúfar e o poster.

1000101 (um milhão cento e um), Runcolho e Wakizashi

Casal Azebedo

É sobre este casal que eu vou dedicar o meu post. Era já mais que tempo para este casal ser tirado do anonimato. Muito se tem falado nestes últimos tempos sobre os casais mais mediáticos de 2005. Entre eles Brad P*tt e Angelina J*lie, Tom Cr*ise e Katie H*lmes, Eva L*ngoria e Tony P*rker, mas esqueceram-se do principal, o casal Azebedo!
Havendo esta grave lacuna eu vou tentar remendá-la.

O casal Azebedo, acho que se poderia resumir a uma palavra: -vinho. E porquê o vinho, este néctar tão apreciado por diversa gente não escolhendo idade nem sexo.
O vinho pode ser considerado como o principal causador das discussões internas deste casal, mas também como o principal reconciliador.
E já que se fala no vinho por que não fazer um aparte acerca da sua produção tão estudada.

Antigamente esta bebida era primeiro extraída das videiras, levada em cestos ao local onde mais tarde, as mesmas pessoas que andaram toda a tarde a cortá-las, iriam pisa-las, esmaga-las, chacina-las, ate só restar apenas o seu sumo. O pior é que este sumo vinha juntamente com o odor destes mesmos peses com cheiro a ranço, que não tem outro nome.

Voltando ao casal em questão eles são danados para a brincadeira. Então no que toca ao vinho, uiii. Em todos os almoços há sempre uma discussão. “Ó azebedo não comas tanto”; “ó Azebedo olha a tua tensão”; “não bebas demais” (e a mulher a encher sempre o seu copo).
Uma vez uma vizinha foi tocar a casa deles e citando isto: - “Sr. Azebedo venha aqui fora que eu tenho um problema, entornou-se um garrafão de vinho na minha cozinha, que veio posteriormente afectar o meu fogão (vizinha intelectual a falar) e assim não consigo cozinhar”. A mulher estando longe do local foi chamar o marido ao que ele a interrogou: - “para que?” A mulher respondeu: - “Eu ouvi não sei quê vinho.”
A sua garrafeira nunca chega a estar vazia. Há sempre um vizinho da Aldeia amigo que vai lá oferecer umas garrafas, para que ele nunca falte.
E será que o casal Azebedo não terá as respostas às nossas dúvidas? Será o vinho Mau P'ra Phoda? A resposta é SIM. E está comprovado cientificamente.

Anfilófio