Tripost - 3 x Post - Post Post Post

Triplo post, tripla alegria para as phãs! (considerem isto o meu presente de Natal)

1 - O Natal já passou, Phodorico nasceu e o povo celebrou, está consumado o acto, os papeis rasgados (ou abertos cuidadosamente se houver falta de entusiasmo ou simplesmente se fores C*nas), os embrulhos abertos, o bacalhau papado (ou não... bacalhau... urghh) e, de momento come-se a chamada roupa-velha (forma engenhosa de se aproveitar o bacalhau que sobra das consoadas). Esta festividade passou a correr, o convívio com a família esquecido em detrimento dos presentes e agora todos temos os olhos na passagem de ano.

O Staff reuniu-se e após muita discussão decidiu que iria festejar este acontecimento único na vida (Passagem de Ano de 2005 para 2006) na noite de 31 de Dezembro para 1 de Janeiro e, coincidentemente, este ano o primeiro dia do ano é nem mais nem menos do que o 1 de Janeiro. O local ainda é algo a definir, existem imensas possibilidades e ainda mais convites para marcarmos presença festas por todo o país. Como podem imaginar, não podemos atender todos os pedidos e como tal gostariamos de salientar, para assim reconfortar os anfitriões, que se não marcarmos presença na sua festa não terá sido por falta de qualidade e/ou benefícios e/ou vantagens mas sim pela existência de uma outra hipótese que reúnia mais qualidades e/ou benefícios e/ou vantagens para nós.

Algumas das opções em aberto são: uma casa particular, gentilmente disponibilizada por Wakizashi para a realização de uma festa de arromba para a qual estão convidadas todas as boas e tolas para além das fãs e do próprio Staff claro; uma ida para o estrangeiro para vivênciar uma passagem de ano com um travo mais exótico; ou então cada um de nós ir pra caminha desfrutar da entrada neste novo ano que se aprochega.

A esta altura do campeonato ainda estamos a aceitar convites e sugestões.

2 - Nesta época festiva é usual surgirem um sem-número de dúvidas de carácter religioso tais como "Quem é aquele gajo velho e gordo a rir-se pra toda a gente?", "Quem é que me deu estas prendas?", "Quem são todas estas pessoas para quem eu tenho de ser simpático e que estão sentadas à mesa comigo?", "Eu cheiro assim tão mal?" entre muitas outras, mas a mais importante de referir é sem dúvida "Onde está o Espírito Santo?". As respostas à maioria destas perguntas pode ser adquirida via um simples processo de perguntar a alguém da dita mesa que de facto conheças ou ler as etiquetas que vêm coladas nos embrulhos. Quanto à primeira pergunta que enunciei, acho que posso afirmar sem receio de errar que estaremos a falar do M*rio Soares. No que toca à pergunta do mau cheiro, se mais do que 46,3% dos presentes que receberes forem after-shaves, perfumes, champôs géis-de-banho, sabonetes, escovas de dentes, pastilhas para o hálito etc. a resposta será muito provavelmente sim e isso merecia uma profunda introspecção interior para talvez modificar os teus hábitos de higiene. A última pergunta (mas possivelmente a mais importante) não tem uma resposta tão exacta e apenas pode ser respondida após um longo retiro espiritual para uma longa e profunda reflexão interior. Depois de atingirem a resposta vão chegar a conclusão que vocês precisam do Espírito Santo, e vão, de seguida, começar a questionar-se acerca de quem é o Espírito Santo.

3 - Segue-se o momento educativo deste triplo post:

O que fazer quando o carro não tem bateria? 5 simples passos:

1- Chamas um grupo de amigos para que eles possam desfrutar da noite à tua custa;

2- Perguntas a esses amigos se algum deles tem cabos de bateria enquanto eles se divertem imenso à tua custa;

3- Não ligar para absolutamente ninguém que te consigas lembrar que te possa desenrascar para que assim se prolongar o divertimento dos teus amigos à tua custa;

4- Algum dos teus amigos se lembra que temos que esfregar a bateria para atrair os electrões e todos se divertem à custa dele;

5- Compras 1 Litro de gasolina e, enquanto os teus amigos se divertem à tua custa, regas o carro e chegas-lhe um fósforo;

Problem Solved!

Que todas as phãs tenham boas entradas neste novo ano!!

Runcolho

Dez_contos

Somos todos os dias bombardeados com inúmeros descontos em tudo e mais alguma coisa. É o marketing a funcionar e a carteira do português a ir ao ar.

Os portugueses são muito facilmente persuadidos. Vejamos um exemplo: Um homem olha para uma sex shop e vê uma bonita boneca insuflável a um preço x com desconto. Mas o mesmo não sabe que a Juvelina ó Rosa Cheirosa mais aberta que a doca de Leixões, que normalmente está sentada naquela sua característica cadeira de praia, também faz uma boa promoção. Está bem vocês podem pensar que boneca não é descartável, mas a Dona Juvelina mandava cá uma p*ida, nem a barbie versão porno natalícia a igualava.

Um dos descontos mais apreciados por um membro do staff são as tarifas mais baratas de telefonemas para o estrangeiro.
Outro desconto que agora está a dar muito que falar (pelo menos entre o seio Mau P'rá Phoda) é o desconto nalgumas bombas de gasolina na compra de uma certa quantia exorbitante de merdas oferecem vales de desconto. Suponhamos que a família Abreu ia ao J*mbo (um dos aderentes) e ao todo fazendo as contas com o seu 3G topo de gama, mais leve que uma pena, dava 99€. Precisavam de comprar mais 1 € para terem direito a mais um vale. Lá vai o zezinho buscar mais gomas para lixar mais os poucos dentes que tem. Objectivo dos vales: - aumentar o consumismo.

Este consumismo desenfreado é, ainda hoje mais visível nas mulheres do que nos homens. Nem esquadrões G conseguem mudar a situação. As mulheres têm o dom inato de fazer compras e chegam ao ponto de chorar quando o seu segundo amante (cartão Multibanco) está a zeros. Podemos pegar no exemplo mais comum, enquanto que um homem tem 4/5 pares de sapatos em casa a mulher é capaz de ter uns 50. alguns estabelecimentos comerciais deviam ter um alarme para limitar a entrada das mesmas nestas superfícies.

Numa altura em que o Natal se aproxima, ou antes, já é Natal, não se limitam ao consumo e façam boas acções, como por exemplo: divulgar o blog, comentar o blog, devorar o blog, engolir o blog e vomitar de seguida porque todos nos precisamos dele.

Anfilófio

Iniciação ao Phodorismo – Os 10 Mandamentos

O Staff foi incumbido de espalhar a mensagem de Phodorico, o Deus Loiro. Como tal, começamos por apregoar um pouco da filosofia inerente a esta mui Mau P’rá Phoda religião que é o Phodorismo. Com o aparecimento de alguns/algumas fãs que seguem escrupulosamente o caminho por nós apontado, entendemos que está na altura destas nobres pessoas passarem à próxima fase. Por isso divulgamos os 10 mandamentos, transcritos na íntegra, tais como foram entregues ao Staff .

“Os 10 Mandamentos do Phodorismo

1 - Eu sou o Phodorico, o teu Deus Loiro, que te libertou da ignorância e do enphado, do tédio, do aborrecimento e de mais QUAISQUERES coisas que poderiam ser introduzidas aqui mas não me vou dar ao trabalho de as mencionar.

2 - Não terás outros deuses diante de Minha Presença. B3k0z t3y !z t3h suXX0rz!!11!1!!11 Não pharás para ti imagem de escultura, nem semelhança alguma do que há em cima nos céus, nem em baixo na terra, nem nas águas debaixo da terra, sem pagar tributo ao Staff ou a qualquer elemento por Ele nomeado. Não as adorarás, nem lhes dará culto; porque eu sou o Phodorico, teu Deus Loiro, que visito a iniquidade dos pais nos philhos e até mil gerações daqueles que me phodem a paciência (Mwahahahahaha), e phaço misericórdia a QUAISQUERES que me amem e guardem os meus mandamentos.

3 - Não tomarás o nome de Phodorico, teu Deus Loiro, em vão, porque QUAISQUERES indivíduos que tomem o Seu nome em vão sophrerá a “Phúria de Phodorico”™.

4 - Lembra-te da meia hora semanal, para a temeres. Meia hora trabalharás e pharás toda a tua obra. Mas o tempo restante pertence a Phodorico, teu Deus Loiro; não pharás nenhum trabalho (se phor mesmo necessário, manda o teu philho, tua philha, o teu servo, tua serva ou o teu animal); porque em seis dias e vinte e três horas e meia o teu Deus Loiro descansou e, ao veriphicar que só me restava meia hora, phiz apressadamente os céus, a terra, o mar e tudo o que neles há; por isso desculpem lá QUAISQUERES coisinhas.

5 - Honra teu pai e tua mãe, para que se prolonguem os teus dias na terra em que te darão mesada, guarida. Se mais tarde os quiseres colocar em QUAISQUERES lares de terceira idade, lembra-te que a qualidade deste deve ser proporcional á quantidade de mesada que recebeste.

6 - Não matarás nenhum prophessor, mesmo que te phoda a paciência. Chantagem phunciona muito melhor. QUAISQUERES photographias eróticas de um prophessor com alunos/as servirão para passar as cadeiras mais phodidas. Seguem-se, por ordem, os 3 métodos mais utilizados: ameaçar atá-lo/a a uma cadeira e phorçá-lo/a a ouvir o genérico de Sail*r M*on/Telletubi*s, magia negra e ameaças de morte. Estudar classiphicou-se no 54216587225655862456º lugar.

7 - Não adulterarás o conteúdo de QUAISQUERES sítios da net a que recorreres para phazer um trabalho. Copiar e colar basta.

8 - Não phurtarás. QUAISQUERES objectos que desejes podem ser “adquiridos academicamente”.

9 - Antes de dizeres phalso testemunho contra o teu próximo, pensa nas vantagens que isso te trará. No caso de existirem QUAISQUERES vantagens, phorça nisso.

10 - Não cobiçarás a casa, a mulher, nem o servo, nem a serva, seu boi, seu jumento, nem QUAISQUERES coisas que pertençam ao teu próximo (a não ser que devidamente justiphicado).

PHODORICO É MEU PASTOR, NADA ME PHALTARÁ”

1000101 (um milhão cento e um)

É (quase) Natal! Há duvidas?

Aproxima-se a passos largos aquela época mágica que toma lugar uma vez por ano, o Natal, um período carregado de simbolismos que é celebrado mundialmente e que marca o nascimento físico do Phodorico (sim, porque o Phodorico, como entidade imortal e omnipresente que é existe desde a Génese do Universo, aliás, não fora ele e o Universo não teria tido uma Génese).

É verdade essa bela altura do ano que enche as caras de sorrisos, os corações de calor e as caixas de correio de panfletos/prospectos/folhetos está mesmo à porta, uma das provas disso (para além da cada vez mais óbvia presença do frio e das iluminações natalícias e das decorações nas montras das lojas etc.) é o súbito aumento da duração dos intervalos na televisão (é mesmo verdade que no Natal tudo é possivel!!) passando estes a ser preenchidos na sua totalidade por publicidade a todo o tipo de brinquedos e afins dedicados a crianças de todos os sexos e idades (de macho a fêmea, passando pelos intermédios e dos 0 aos 90 com os devidos intermédios também incluidos).
Quando digo "todo o tipo de brinquedos e afins" quero mesmo dizer TODO o tipo de brinquedos e afins e não apenas alguns tipos de brinquedos e afins, o que é algo que me perturba profundamente.

O que achar quando se vê uma publicidade em que se aparecem umas pobres inocentes crianças com um ar de felicidade estampado ao som de um jingle irritante (mas que ao mesmo tempo toda a gente sabe de cor) de volta de uma boneca cuja caracteristica especial é mijar-se toda? E quem diz mijar-se diz um outro qualquer acto de baixo teor higiénico (mas que por algum motivo desconhecido leva as crianças a um estado de quase extase). É no mínimo um espectáculo grotesco não concordam?

Mas nem só de coisas más se fazem as publicidades natalícias (se bem que são raras as esxcepções) e ao fim de algum tempo de habituação estes reclames começam a desenvolver no seu publico alvo (e no outro também) algumas capacidades de adivinhação tornando possivel saber quais os 7 próximos reclames pela ordem correcta (um dom que seria muito melhor aplicado a adivinhar os 5 números do E*roMilhões e as respectivas 2 estrelas prefazendo um total de 7 números). Alguns destes reclames atingiram inclusivamente o estatuto de verdadeiros clássicos tendo sido exibidos repetidamente ao longo dos últimos muitos anos ou mais, como é o caso dos 3 ou 4 da Pl*ymobil que dão sempre seguidos (quem não conhece o Assalto ao Castelo? "Os valentes cavaleiros vencerão!!!") ou, voltando aos casos menos higiénicos (e consequentemente aos exemplos de má publicidade natalícia), e apesar de estes serem fenómenos relativamente mais recente, mas nem por isso menos conhecidos, temos o "Pirulim pim pim pirulim pim pim! Pim pim pim pim pim pim!!!! Ele faz xixi!!", que, imaginem só, é um bebé que expele líquidos pelo genital, e o "É o meu B*bi Pipi! Come, caga e faz xixi!! Ele é meu amigo!!", um cão que também tende a expelir os excessos do seu corpo... é triste...
Quando nos referimos ao Natal não nos podemos esquecer de referir o carro, papel higiénico, mota, avião, sanita, helicóptero, jipe, escova de dentes do Sp*derman ou as centenas de bonecas B*rbie (alta costura, princesa das arábias, adepta do sado-masoquismo, astronauta entre outras).

Estes execráveis espectáculos de atentado ao pudor são algo tradicional do Natal ao ponto de não ser Natal se não se verificassem...

Feliz Natal e façam o favor de serem felizes (como diria o grande sábio João Carlos Silva)!

Notas:

- O texto que está escrito desta forma: "sim, este texto" significa que deverá ser trauteado no ritmo correcto, ou seja, representa uma das irritantes jingles referidas anteriormente;

- Tomei algumas liberdades no que toca aos acessórios do Sp*derman e às indumentárias da B*rbie, não estando 100% certo da existência de algumas delas, mas confesso que seria interessante ver a B*rbie com uma roupa S&M de cabedal cor-de-rosa .

Runcolho

Perfil - 1000101(um milhão cento e um)

Nome - 1000101 (um milhão cento e um);

Idade - Apesar de já ter atingido a maioridade à uns anos ainda lhe pedem o BI à entrada das discotecas, locais a que ele recorre frequentemente para consumir alcool;

Sexo - Nunca chega consciente a essa fase;

Morada - Ele não conhece o caminho pra sua casa uma vez que é sempre para lá levado num estado de semi-coma;

Medidas - 68+1 Litros por noite;

Comida Preferida - Não come, só bebe, sem limites, mas, no day-after dá-lhe especial prazer recorrer a maçãs e água para uma refeição saudavel e equilibrada;

Cor Preferida - Fúscia (apesar de não distinguir);

Indumentária de Eleição - Veste-se com cores excêntricas (mas não tem noção disso);

Meio de Transporte - Tem a incrível coragem de recorrer frequentemente ao serviço das TUFs (suspeita-se que já tenha algum poder de decisão na direcção da empresa gestora de tais transportes), faz-se transportar frequentemente com motorista privado em várias viaturas diferentes, cliente habitual da R*de Expressos;

Filmes Preferidos - Saturday Night Fever, Cocktail, Robô Copo,Team America: World Police;

Músicas Preferidas - Jamie Cullum, L'arc-en-ciel, Pussycat Dolls, UB40 (Red Red Wine);

Livros Preferidos - Diário de Sofia, Perfume, O Senhor do Anis;

Programas de TV Preferidos - Teste de Fidelidade, Anime, o Diário de Sofia, Ídolos;

Habilitações - Apesar de frequentar a melhor faculdade, o curso que ele escolheu apenas lhe confere habilitações para trabalhar na limpeza da secção de bebidas alcoólicas de hipermercados locais;

Hobbies - Adora ver anime e ler mangas, adora beber álcool, adora ver anime e ler mangas enquanto bebe álcool;

Agregado Familiar - Reside com a sua Mãe (com instintos assassinos dirigidos aos elementos do Staff), por vezes está também com a sua irmã e sobrinha (que, à semelhança de alguns outros familiares de outros membros do Staff também é admirada), mantém uma relação de interesse com o ex-cunhado(ele faz umas vodcas muito boas);

Ídolos - J*hny Walker, J*sterini & Brooks, J*ck Daniels, Deus Baco;

Partido Político - P.U.T.A.Q.U.E.P.A.R.I.U.O.A.L.C.O.O.L.- Partido Unido de Tomagem de Álcool em Quantidades Ultra Enormes Para Alcoólicos Reconhecidos Internacionalmente e Universalmente Onde a Alcoolémia Lidera Constantemente a Obliteração de Orgãos Linfáticos;

Percentagem de Factor C*nas - o,49999999999%(o máximo permitido por lei);

Qualidades - Ao fim de ingerir industriais quantidades de alcool, o organismo acaba por rejeita-las;

Defeitos - Não se controla a beber álcool o que por vezes provoca situações complicadas para o Staff, frequenta o curso de Eng. Informática;

Vícios - Não sei se já foi referido, mas o 1000101 (um milhão cento e um) tem um sério problema de adicção ao álcool;

Doenças - Discromatopsia congênita que lhe impossibilita de distinguir as cores das bebidas que ingere, sofre também de um grave caso de alcoolémia, que apesar de ser um vício, na fase avançada em que ele se encontra pode ser considerada doença;

Sonho - Conseguir distinguir perfeitamente as cores das bebidas que ingere para assim facilitar a sua descrição;

Considerações:

- consome álcool impulsivamente;

- entrou no regime de voluntariado para dar explicações a jovens promessas do mundo alcoólico, partilhando com eles a sua vasta experiência nessa área;

- é membro activo dos Alcoólicos Reconhecidos (acima dos Anónimos e dos Conhecidos) partilhando a sua experiência de vida com quem mais necessita;

- encontra-se apenas a um curto passo de ascender ao nivel superior de alcoolémia estando quase a fazer a transição para os Alcoólicos Famosos. O Staff está-se a encarregar pessoalmente dessa transição espalhando a sua fama mundo fora;

- consome álcool desmedidamente;

- o 1000101 (um milhão cento e um), ao contrário do que se pensava, é extremamente religioso, uma vez chegado o momento da oração, ninguém o impede, ele reza mesmo onde estiver (já foi visto a rezar nos locais mais incríveis);

- consome álcool exuberantemente;

- fascinado pela cultura japonesa, principalmente pelo sake (bebida tradicional japonesa que contem álcool);

- consome álcool imensurávelmente;

- a única bebida sem álcool que ele bebe é S*nquick puro (sem água), coisa que ele faz também de forma desenfreada;

- quando num estado de boa disposição alcoólica, tem tendências a dizer as mais puras das verdades directamente as pessoas, mesmo que tenha que lhes enviar mensagens escritas (por outra pessoa);

- "Lulu: diverte-te a apanhar no cu";

- quando se fala do 1000101 (um milhão cento e um) há uma coisa que não se pode esquecer, e isso é que ele, no meio de tanta coisa também bebe muito álcool.

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Chegamos, com o perfil do 1000101 (um milhão cento e um), ao final de um ciclo! As fãs estavam desejosas por saber mais sobre nós e, como sempre, atendemos aos seus pedidos.
Foi um trabalho extenuante, pois apesar de nos conhecermos bem foi complicado colocar em palavras a personalidade complexa de cada um de nós de forma a satizfazer a curiosidade das fãs. Foram inúmeras as longas noites de pesquisa e trabalho árduo realizadas para completar este desafio ao qual nos propusemos, assim chegou ao fim esta etapa deste magnífico blog que é o Mau P'rá Phoda!!.

Podemos dizer que foi um desafio superado e bem superado, ultrapassando até as mais elevadas expectativas das fãs!
Esperamos que vocês tenham gostado tanto de ler os perfis como nós gostamos de os fazer!

Staff do Mau P'rá Phoda

P.S.- Não pensem que lá porque os perfis acabaram a actividade vai ser reduzida, nós estamos com força para continuar e manter isto no topo, esperem muitas novidades para breve!

Dedicado

Desde o primeiro dia em que veio a público este enorme projecto do Staff, que todas as fãs nos têm apoiado e manifestado todo o seu carinho e agrado por este grandioso projecto!
Sendo assim, concluimos que mereciam muito mais que um simples comentário (ver comentário do perfil de Wakizashi), sem elas não seria possivel manter isto de pé! São elas que nos conferem inspiração e motivação para continuar o árduo trabalho (mas nunca sacrificio, porque gostamos de o fazer) de vos proporcionar um bom momento de prazer e deleite!
Muitas vezes somos acusados de escrever com segundas intenções, que os nossos posts têm algo subentendido! Ora, isto não passam de calúnias para tentar derrubar e causar desavenças entre os membros do Staff.
Mas o Staff é mais forte do que isso e não se deixa abater, mantendo-se rijo sendo capaz de resistir a todas e quaisqueres intempéries, sejam elas boatos, bocas mal intencionadas, calúnias ou até tsunamis e furacões (Katrina, Rita, Wilma e todos de alpha a zeta) e desilusões amorosas. Tudo isto devido ao inquestionável e absoluto apoio das fãs e da confiança por elas depositada em nós.
As fãs, são uma peça importantíssima neste projecto que é o Mau P’rá Phoda, são elas que nos dão o alento e força para continuar a fazer mais e melhor, elas alimentam o nosso ego (sem esquecer a humildade) e levantam a nossa moral a alturas nunca antes alcançadas por um outro comum mortal.

A todas as fãs, o nosso sincero agradecimento!

Staff do Mau P'rá Phoda

P.S.- Ahh, já agora, o nosso obrigado também aos fãs. Vocês também mereciam uma homenagem, mas, como vocês devem compreender temos muito mais interesse em agradar ao publico feminino do que propriamente ao publico masculino… nevertheless, obrigado!

Perfil - Anfilófio

Nome - Anfilófio (aka Playboy);

Idade - A idade pra ele não é obstáculo, desde que seja do sexo feminino serve ;

Sexo - De todos os elementos do Staff é o que mais se esforça;

Morada - Mesmo por cima do sítio do costume;

Medidas - A cabeça dele está posicionada no sítio ideal de modo a ficar mais confortável quando abraçado a qualquer fêmea;

Comida Preferida - Gajas de qualquer maneira, Frango (a.k.a. Pito);

Cor Preferida - Vermelho;

Indumentária de Eleição - Calções à rabone, meias de escuteiro e chapeu com três bicos;

Meio de Transporte - Não vai pra lado nenhum sem ser no seu F*at P*nto tunning com sistema de som de alta fidelidade incorporado, e capaz de possantes e bastante sonoros arranques a deixar pra trás um cheiro intenso a borracha queimada;

Filmes Preferidos - El Maquinista, Madagáscar, O Palácio da Rata, Emanuelle, Deepthroat, Debbie does Dallas e The Opening of Misty Beethoven;

Músicas Preferidas - Pastilha (special deep electro/trance remix by Dj Mega-Fixe-Com-Um-Nome-Esquisito-Que-Nenhum-Dos-Restantes-Membros-Do-Staff-Conhece), clássico infantil "O meu chapeu tem três bicos";

Livros Preferidos - Diário de Sofia, Equador, Biografia de Roger Sanchez;

Programas de TV Preferidos - Teste de Fidelidade, o Diário de Sofia, MurAngUx cOm aXucAr;

Habilitações - Escola Preparatória de Engenharia Civil;

Hobbies - Violar, gajas, comer, gajas ;

Agregado Familiar - Reside com a sua mãe e irmã (que demonstra um vasto conhecimento e domínio da língua inglesa pois frequentou um curso reconhecido por Oxford ou Cambridge ou algo do género), sabe-se também que tem alturas em que encontra na companhia do seu pai;

Ídolos - Roger Sanchez, George W. Bush, Paris Hilton, Ashlee Simpson, Lind-z Lohan;

Partido Político - P.H.O.D.A.S.S.E.G.R.A.N.D.A.M.E.R.D.A. - Partido Humano Onde Deves Andar Sempre Sempre Esfomeado de Gajas Recorrendo a Autênticas e Numeráveis Demagogias Afim de Manipular Essa Rede de Acompanhantes;

Percentagem de Factor C*nas - Tanto-que-é-embaraçoso-dizer % ;

Qualidades - Foi dificil descortinar alguma qualidade por detrás de factos como: não apresentar as milhentas gajas que conhece aos amigos, ouvir música que mais ninguém ouve, ser muito C*nas, ter um pirce, frequentar a UM entre muitos outros; mas ainda assim, não há missões impossíveis para o Staff e assim sendo salientamos como uma qualidade do Anfilófio [inserir qualidade aleatória e insignificante aqui];

Defeitos - Rouba, quando sai com os restantes elementos do Staff, todas as possibilidades que qualquer um dos outros possa vir a ter com alguma fêmea presente no estabelecimento de diversão ao qual eles se deslocaram, pois ele fica com todas as atenções;

Vícios - Pastilha, gajas, pastilha, porno, gajas, gajas, pastilha e gajas e porno também... e gajas;

Doenças - Ingenuidade Fulminante;

Sonho - Ele tem sonhos molhados todas as noites sem excepção, envolvendo gajas (muitas gajas) todas atraídas por ele, dançando ao som de pastilhanço do puro; outro dos seus sonhos é residir num país africano que permita a prática de poligamia, dando-lhe a possibilidade de possuir um harém numeroso;

Considerações:

-tem um pirce que não é gay;

-é amigo íntimo de inúmeras celebridades nacionais e internacionais que lhe garantem grande prestígio e acesso a inúmeros privilégios que de outra forma não conseguiria;

-cnsg xcrvr sm vgs (Tradução: consegue escrever sem vogais);

Staff do Mau P'rá Phoda

Perfil - Runcolho

Nome – Runcolho

Idade – Já é suficiente para deixar de fazer algumas figuras tristes;

Sexo – Não entrando em pormenores sórdidos, podemos dizer que há certas fêmeas cujos desejos carnais aumentam exponencialmente apenas por estar perto de Runcolho;

Morada – No cruzamento das ruas em que se situam as casas de Lance e de 1000101 (um milhão cento e um);

Medidas – Devido à interferência entre uma presença ruiva alourada no sujeito e o metal nos dentes ocorreu uma reacção exotérmica levando a um colapso do instrumento de medida;

Comida Preferida – Sandes Atum, Vinho da "MADEIRA" :cough: ;

Cor Preferida – Azul e branco;

Indumentária de Eleição – T-shirts (dobradas ao Estilo Japonês) alusivas a derivados de Tomate (o fruto, suas mentes conspurcadas);

Meio de Transporte – B*W 318 (embora usufrua da boa vontade de Lance e de 1000101(um milhão cento e um), indo várias vezes de boleia com eles), R*de Expr*ssos;

Filmes Preferidos – Final Fantasy VII-Advent Children,O Maquinista;

Músicas Preferidas – Koda Kumi, Asian Kung Fu Generation, Jack Johnson;

Livros Preferidos – Diário de Sofia, The Hitchhicker's Guide to the Galaxy (o guia, não é o livro);

Programas de TV Preferidos – Diário de Sofia, OC (brilhantemente traduzido para português para: Na Terra dos Ricos. O título original significa Orange County);

Habilitações – Actualmente estuda na melhor faculdade da Academia, mas está decidido a aprender Japonês;

Hobbies – Anime, manipular certos membros do Staff;

Agregado Familiar – Mãe e Pai (autor de uma das frases mais apreciadas do Staff);

Ídolos – Kon, Katie Melua, Seja- Lá- Quem- For- Que- Inventou- As- Barras- Energéticas- De- Maçã;

Partido Político – P.H.O.D.A.S.S.E.L.A.E.S.T.A.M.E.R.D.A. – Partido Humanitário Orientado, Definitivamente Autónomo, Seguindo Seguramente Este Lado, Até Efectuar Socialmente Tamanhas Atrocidades Melancólicas e Engenhosas, Ruralmente Danificadas. Ámen;

Percentagem de Factor C*nas – 百 (hyaku) %;

Qualidades – Segundo uma colega de curso, tem um cabelo muito fofinho;

Defeitos – Quando vê uma palha (aka palhinha, palheira, whatever… é aquele tubo de plástico por onde se ingere vários fluidos) fica com os olhos vermelhos e entra num estado de fúria de proporções hercúleas. Só acalma quando a palha (aka palhinha, bla, bla, bla, sex, sex, sex, etc, etc, etc) é finalmente obliterada. Escusado será dizer (mas dizendo) que isto provoca situações muito embaraçosas ao Staff.

Vícios – Sofre de um grave caso de Anime-Dependência, encontrando-se já em estado terminal. Teme-se que tenha sido contagiado por outro membro do Staff, embora se encontre em estado mais avançado. Reza a lenda que em certas ocasiões, pode ser visto sentado em frente à televisão a acompanhar a música (leia-se: grunhir) do genérico de várias séries;

Doenças – Demonstra uma intolerância a bebidas espirituosas, mesmo quando estas são ingeridas a uma velocidade situada dentro das normas estabelecidas pelo Staff;

Sonho – Encontrar uma fêmea que lhe faça uma serenata, cantando uma certa música de Katie Melua. Prestem atenção ás letras e descobrirão qual;

Considerações:

- Age como um centro de gravidade no que diz respeito a corpos femininos. Onde quer que se esteja, as colegas gravitam na sua direcção (mesmo que isso implique dar a volta à sala);

- É imune a radiações microondas, sendo requisitado por várias agências internacionais para missões de resgate em zonas altamente contaminadas;

- Autor da famosa "pick up line": "Estou vidrado em ti";

-Desloca constantemente o seu pescoço num sentido normal ao plano dos seus ombros, fazendo um som característico, tudo com a intenção de posicionar os seus músculos de forma a aumentar a sua magnificência cervical. Tudo isto para gáudio dos seus (suas) admiradores (as).

Staff Mau P'ra Phoda

Educação nos nossos tempos...

Bons eram os velhos tempos em que uma criança, terna e inocente, ouvia antes de fazer óó umas belas histórias de encantar cujos protagonistas transmitiam elevados valores morais.
Mas como se sabe a tradição já não é o que era, e como tal, novos valores (menos próprios) são transmitidos a esta nova geração que está aí a desenvolver-se.
Histórias como os 3 Porquinhos e a Alice no País das Maravilhas já não têm lugar no imaginário infantil sendo substituídas por outros ensinamentos que há uns anos atrás seriam inaceitáveis, mesmo entre a população adulta sexualmente activa.
Como nós não gostamos de simplesmente mandar bitaites pró ar, o Staff reuniu provas irrefutáveis da existência de tais livros:









Ainda mais repulsivo do que o simples facto de os livros tratarem de assuntos obscenos para inocentes criancinhas é a sua colocação. Note-se que os livros em causa estão dispostos, como quem não quer a coisa, entre verdadeiros clássicos de literatura infantil. O que diriam Winnie the Pooh, Piglet ou Eeyore se soubessem o conteúdo dos livros seus vizinhos?

Aproveitamos esta ocasião para deixar aqui uma crítica à DECO que tanto se gaba de proteger os consumidores, mas na verdade parece que anda de olhos fechados a certos casos... sim, porque é muito mais importante retirar do mercado um boneco qualquer que tem uma peça que só numa possibilidade extremamente remota pode saltar e fazer ricochete no tecto provocando o desiquilíbrio da criança e ficando entalado numa zona algures entre a sua faringe e o duodeno sem qualquer perigo mortal, do que retirar estes livros obscenos do mercado que podem fazer com que a esta geração futura cresça sem a mínima noção de integridade e valores morais, o que, por sua vez, pode culminar numa destruição do mundo uns anos mais tarde...

Por isso fazemos aqui um aviso aos pais, já que a DECO não dá conta do recado, tenham cuidado com o que deixam os vossos filhos ler, já não é só a televisão que está repleta de programas e filmes podres a horas inadequadas, essa podridão já se instalou no mundo da literatura infantil.

Sim, dizem que ler é bom, mas as esta nova geração não vai ter um desenvolvimento correcto se estes forem os seus livros de cabeceira desde a infância.

Runcolho & 1000101 (um milhão cento e um)

Perfil - Wakizashi

Nome - Wakizashi (aka Homem-Invisível);

Idade - difícil de avaliar uma vez que ele é o homem invisível;

Sexo - não se têm "visto" grandes avanços;

Morada - Casa de C*milo [isto é uma mera suposição uma vez que nunca houve confirmação "visual" da presença dele próprio na própria casa (de C*milo)];

Medidas - as medidas dele são desconhecidas ao público em geral devido ao facto de ele ser invisível;

Comida Preferida - Pataniscas com feijão fradinho (à 2ª feira no S*gres); sandes de panado;

Cor Preferida - Vermelho e branco e o invisível (se é que isso é considerado uma côr);

Indumentária de Eleição - desconhecida uma vez que ninguém o vê;

Meio de Transporte - Op*l C*rsa, e R*de Expr*sso (mais uma vez não há confirmação "visual");

Filmes Preferidos - Triologia Matrix , Hellboy, Gremlins, E.T.;

Músicas Preferidas - Marilyn Manson, Muse, Celine Dion, Quim Barreiros e Ágata;

Livros Preferidos - os do Dan Brown, Diário de Sofia;

Programas de TV Preferidos - Teste de Fidelidade, o Diário de Sofia, Alias, CSI, ;

Habilitações - Caloiro Feupinho, mas frequenta o melhor curso (mais uma vez esta afirmação gerou discórdia entre o Staff, mas mais uma vez a democracia ainda vigora);

Hobbies - Tiro ao pássaro - a.k.a. badego (não passa disso logo não pode ser considerado caça);

Agregado Familiar - Pai, mãe e irmão (que é uma pessoa muito prevenida e é admirado por todo o Staff);

Ídolos - R*quel H*nriques, F*lipa G*nçalves, o prof. de GE (Geologia da Engenharia) que lhe dá aulas à 6ª feira às 8 horas da matina;

Partido Político -

P.U.T.A.Q.U.E.P.A.R.I.U.E.S.T.A.M.E.R.D.A. e T. - Partido Unitário Trabalhador (ou não) Anárquico Que Une Estas Poucas Antecedências Rarefeitas Institucionalizadas e Urganizadas Em Sete Tabernas Abertas Mesmo Enquanto Raia o Dia Amanhã e TAU!;

Percentagem de Factor C*nas - z = 76 + 24i % , z Є C ;

Qualidades - sabe passar despercebido devido, mais uma vez, ao facto de ser invisível;

Defeitos - passa despercebido até nos momentos em que é preciso manter high-profile;

Vícios - mandar mensagens de caractere único fazendo uso de várias mensagens com a finalidade de articular uma palavra, conseguindo ao mesmo tempo, simultâneamente com essa acção provocar ira no/na receptor(a);

Doenças - bexiga hiperactiva causada por contrações inadequadas do músculo detrusor durante a fase de armazenamento do ciclo miccional - Processo inical anterior ao acto de urinar (significa que vai muitas vezes à casa de banho mudar a água às azeitonas);

Sonho - atendimento personalizado e de qualidade no posto médico; espetar grande socalho a um certo e determinado indivíduo que apresenta um olho para o c*ralho e o outro para o infinito (acerca do 3º olho não temos informação);

Considerações:

- troca mensagens à largos meses com uma correspondente anónima, que ele desconhece quem seja e nem sequer conhece; (aqui entre nós que ninguem nos lê o Staff sabe que ela é de facto uma admiradora indiscreta do qual ele não vai tirar proveito *winkwink* , logo anda a f*der dinheiro à toa);

- janta às 6:30 e deita-se às 8:00;

- Sh*nmue é m*rda ponto final parágrafo travessão (note to self: mudar de linha).

Staff do Mau P'rá Phoda

Perfil - Lance

Nome - Lance (aka A Besta)

Idade - 20 (tem dois aniversários por ano);

Sexo - Ver secção de relax dos classificados;

Morada - Rua da Pita cega ao virar do cu à mão esquerda, nº 84 5º esquerdo;

Medidas - É o mais baixo de todos os elementos do Staff com 2.20 metros de altura;

Comida Preferida - As novas saladas McS*lad Plus acompanhadas de whisky-cola e como sobremesa um S*ndae com batatas fritas;

Cor Preferida - Vermelho e branco;

Indumentária de Eleição - Fato de latex justinho ao corpo (para a prática de bodyboard);

Meio de Transporte - Usufrui da boa vontade dos restantes elementos do Staff deslocando-se com motorista particular;

Filmes Preferidos - Closer, As Lendas do Kama-Sutra, Barb Wire;

Músicas Preferidas - Marvin Gaye, Jack Johnson, José Cid, Hip-hop português e tudo o que for Punk, Raggae e Ska;

Livros Preferidos - Os do M*urinho, do P*nto da C*sta e do D*co, ou então bandas desenhadas, e o Diário de Sofia;

Programas de TV Preferidos - Teste de Fidelidade, o Diário de Sofia, What I like About You (uma série que dá às tantas da madrugada);

Habilitações - 14º ano de escolaridade ;

Hobbies - Bodyboard, corte-costura, noitadas, F*otball Manager;

Agregado Familiar - Pai, mãe e irmã (encontrando-se muitas vezes ausentes e durante esses períodos a casa é invadida pelo mui nobre Staff);

Ídolos - B*b Marley, P*nto da Costa, Paula B*bone, S*mão S*brosa;

Partido Político - Bl*co de Esquerda (é um revoltado);

Percentagem de Factor C*nas - π+e^(j*x) , x Є [0, +∞[ % ;

Qualidades - Tem uma capacidade fora do normal de prever acidentes automóveis;

Defeitos - F*otball Manager; não tem a capacida fora do normal de avisar atempadamente dos respectivos acidentes; tem um comportamento estranho perante situações de perigo iminente desatando a gargalhada com a sensação de adrenalina;

Vícios - obcecado em F*otball Manager (é até raiar a manhã ou até ao pai se levantar);

Doenças - F*otball Manager; alistar-se na Marinha (o Staff conseguiu desenvolver uma cura a tempo de evitar o pior);

Sonho - Viajar para a Indonésia e casar-se com uma bela nativa e fazer uma carrada de filhos (pelo menos tentar); cabana junto à praia (inspirações em José Cid);

Considerações:

- mantém activa a sua incessante busca pela sua Musa;

- é um romântico incurável;

Staff do Mau P'rá Phoda