Educação nos nossos tempos...

Bons eram os velhos tempos em que uma criança, terna e inocente, ouvia antes de fazer óó umas belas histórias de encantar cujos protagonistas transmitiam elevados valores morais.
Mas como se sabe a tradição já não é o que era, e como tal, novos valores (menos próprios) são transmitidos a esta nova geração que está aí a desenvolver-se.
Histórias como os 3 Porquinhos e a Alice no País das Maravilhas já não têm lugar no imaginário infantil sendo substituídas por outros ensinamentos que há uns anos atrás seriam inaceitáveis, mesmo entre a população adulta sexualmente activa.
Como nós não gostamos de simplesmente mandar bitaites pró ar, o Staff reuniu provas irrefutáveis da existência de tais livros:









Ainda mais repulsivo do que o simples facto de os livros tratarem de assuntos obscenos para inocentes criancinhas é a sua colocação. Note-se que os livros em causa estão dispostos, como quem não quer a coisa, entre verdadeiros clássicos de literatura infantil. O que diriam Winnie the Pooh, Piglet ou Eeyore se soubessem o conteúdo dos livros seus vizinhos?

Aproveitamos esta ocasião para deixar aqui uma crítica à DECO que tanto se gaba de proteger os consumidores, mas na verdade parece que anda de olhos fechados a certos casos... sim, porque é muito mais importante retirar do mercado um boneco qualquer que tem uma peça que só numa possibilidade extremamente remota pode saltar e fazer ricochete no tecto provocando o desiquilíbrio da criança e ficando entalado numa zona algures entre a sua faringe e o duodeno sem qualquer perigo mortal, do que retirar estes livros obscenos do mercado que podem fazer com que a esta geração futura cresça sem a mínima noção de integridade e valores morais, o que, por sua vez, pode culminar numa destruição do mundo uns anos mais tarde...

Por isso fazemos aqui um aviso aos pais, já que a DECO não dá conta do recado, tenham cuidado com o que deixam os vossos filhos ler, já não é só a televisão que está repleta de programas e filmes podres a horas inadequadas, essa podridão já se instalou no mundo da literatura infantil.

Sim, dizem que ler é bom, mas as esta nova geração não vai ter um desenvolvimento correcto se estes forem os seus livros de cabeceira desde a infância.

Runcolho & 1000101 (um milhão cento e um)

Perfil - Wakizashi

Nome - Wakizashi (aka Homem-Invisível);

Idade - difícil de avaliar uma vez que ele é o homem invisível;

Sexo - não se têm "visto" grandes avanços;

Morada - Casa de C*milo [isto é uma mera suposição uma vez que nunca houve confirmação "visual" da presença dele próprio na própria casa (de C*milo)];

Medidas - as medidas dele são desconhecidas ao público em geral devido ao facto de ele ser invisível;

Comida Preferida - Pataniscas com feijão fradinho (à 2ª feira no S*gres); sandes de panado;

Cor Preferida - Vermelho e branco e o invisível (se é que isso é considerado uma côr);

Indumentária de Eleição - desconhecida uma vez que ninguém o vê;

Meio de Transporte - Op*l C*rsa, e R*de Expr*sso (mais uma vez não há confirmação "visual");

Filmes Preferidos - Triologia Matrix , Hellboy, Gremlins, E.T.;

Músicas Preferidas - Marilyn Manson, Muse, Celine Dion, Quim Barreiros e Ágata;

Livros Preferidos - os do Dan Brown, Diário de Sofia;

Programas de TV Preferidos - Teste de Fidelidade, o Diário de Sofia, Alias, CSI, ;

Habilitações - Caloiro Feupinho, mas frequenta o melhor curso (mais uma vez esta afirmação gerou discórdia entre o Staff, mas mais uma vez a democracia ainda vigora);

Hobbies - Tiro ao pássaro - a.k.a. badego (não passa disso logo não pode ser considerado caça);

Agregado Familiar - Pai, mãe e irmão (que é uma pessoa muito prevenida e é admirado por todo o Staff);

Ídolos - R*quel H*nriques, F*lipa G*nçalves, o prof. de GE (Geologia da Engenharia) que lhe dá aulas à 6ª feira às 8 horas da matina;

Partido Político -

P.U.T.A.Q.U.E.P.A.R.I.U.E.S.T.A.M.E.R.D.A. e T. - Partido Unitário Trabalhador (ou não) Anárquico Que Une Estas Poucas Antecedências Rarefeitas Institucionalizadas e Urganizadas Em Sete Tabernas Abertas Mesmo Enquanto Raia o Dia Amanhã e TAU!;

Percentagem de Factor C*nas - z = 76 + 24i % , z Є C ;

Qualidades - sabe passar despercebido devido, mais uma vez, ao facto de ser invisível;

Defeitos - passa despercebido até nos momentos em que é preciso manter high-profile;

Vícios - mandar mensagens de caractere único fazendo uso de várias mensagens com a finalidade de articular uma palavra, conseguindo ao mesmo tempo, simultâneamente com essa acção provocar ira no/na receptor(a);

Doenças - bexiga hiperactiva causada por contrações inadequadas do músculo detrusor durante a fase de armazenamento do ciclo miccional - Processo inical anterior ao acto de urinar (significa que vai muitas vezes à casa de banho mudar a água às azeitonas);

Sonho - atendimento personalizado e de qualidade no posto médico; espetar grande socalho a um certo e determinado indivíduo que apresenta um olho para o c*ralho e o outro para o infinito (acerca do 3º olho não temos informação);

Considerações:

- troca mensagens à largos meses com uma correspondente anónima, que ele desconhece quem seja e nem sequer conhece; (aqui entre nós que ninguem nos lê o Staff sabe que ela é de facto uma admiradora indiscreta do qual ele não vai tirar proveito *winkwink* , logo anda a f*der dinheiro à toa);

- janta às 6:30 e deita-se às 8:00;

- Sh*nmue é m*rda ponto final parágrafo travessão (note to self: mudar de linha).

Staff do Mau P'rá Phoda

Perfil - Lance

Nome - Lance (aka A Besta)

Idade - 20 (tem dois aniversários por ano);

Sexo - Ver secção de relax dos classificados;

Morada - Rua da Pita cega ao virar do cu à mão esquerda, nº 84 5º esquerdo;

Medidas - É o mais baixo de todos os elementos do Staff com 2.20 metros de altura;

Comida Preferida - As novas saladas McS*lad Plus acompanhadas de whisky-cola e como sobremesa um S*ndae com batatas fritas;

Cor Preferida - Vermelho e branco;

Indumentária de Eleição - Fato de latex justinho ao corpo (para a prática de bodyboard);

Meio de Transporte - Usufrui da boa vontade dos restantes elementos do Staff deslocando-se com motorista particular;

Filmes Preferidos - Closer, As Lendas do Kama-Sutra, Barb Wire;

Músicas Preferidas - Marvin Gaye, Jack Johnson, José Cid, Hip-hop português e tudo o que for Punk, Raggae e Ska;

Livros Preferidos - Os do M*urinho, do P*nto da C*sta e do D*co, ou então bandas desenhadas, e o Diário de Sofia;

Programas de TV Preferidos - Teste de Fidelidade, o Diário de Sofia, What I like About You (uma série que dá às tantas da madrugada);

Habilitações - 14º ano de escolaridade ;

Hobbies - Bodyboard, corte-costura, noitadas, F*otball Manager;

Agregado Familiar - Pai, mãe e irmã (encontrando-se muitas vezes ausentes e durante esses períodos a casa é invadida pelo mui nobre Staff);

Ídolos - B*b Marley, P*nto da Costa, Paula B*bone, S*mão S*brosa;

Partido Político - Bl*co de Esquerda (é um revoltado);

Percentagem de Factor C*nas - π+e^(j*x) , x Є [0, +∞[ % ;

Qualidades - Tem uma capacidade fora do normal de prever acidentes automóveis;

Defeitos - F*otball Manager; não tem a capacida fora do normal de avisar atempadamente dos respectivos acidentes; tem um comportamento estranho perante situações de perigo iminente desatando a gargalhada com a sensação de adrenalina;

Vícios - obcecado em F*otball Manager (é até raiar a manhã ou até ao pai se levantar);

Doenças - F*otball Manager; alistar-se na Marinha (o Staff conseguiu desenvolver uma cura a tempo de evitar o pior);

Sonho - Viajar para a Indonésia e casar-se com uma bela nativa e fazer uma carrada de filhos (pelo menos tentar); cabana junto à praia (inspirações em José Cid);

Considerações:

- mantém activa a sua incessante busca pela sua Musa;

- é um romântico incurável;

Staff do Mau P'rá Phoda

Mensagens nos Iogurtes

Iogurtes, toda a gente sabe o que é, toda a gente já comeu... uns gostam outros não.... existem em todos os tamanhos, feitios, sabores, cores, texturas, com cereais, sem cereais, com pedaços ou sem, magros, gordos, açucarados, liquidos, de aromas... toda uma gama de produtos diferentes para todos os gostos!

Todas estas diferentes características servem um propósito muito para além do tornar agradável ao paladar, há iogurtes que nos fazem crescer ou perder peso, outros que fazem a nossa silhueta parecer mais esbelta, alguns que aumentam a nossa afluência à casa de banho (com a desculpa de regular o organismo), há inclusivamente alguns que nos protegem das "agressões externas" e por aí fora... só ainda não inventaram iogurtes que façam de facto coisas uteis como mudar o pneu a um carro ou passem em exames de Álgebra Linear entre outras coisas...

Neste mundo dos iogurtes basta uma marca surgir com uma ideia que no mês seguinte já todas as restantes marcas surgem com produtos com características semelhantes mudando os nomes. Isso acontece porquê? As outras marcas analisam o novo produto e se acharem que podem ter clientes para o consumir e com isso garantir algum lucro eles partem para a produção, mas note-se APENAS se acharem que conseguem algum lucro!

Há certas ideias que as marcas têm que são completamente disparatadas. Um grande exemplo disso é a ideia que a aclamada marca de iogurtes D*none teve em por mensagens nas tampas dos iogurtes de modo a que quando o consumidor abrir os ditos iogurtes possa ler a mensagem... uma grande prova de que a ideia é disparatada é que não ha outra marca que faça o mesmo...

A ideia até poderia ser boa, a concretização é que foi má. Alguns dos exemplos das mensagens presentes nessas tampas de iogurtes são:

"Bom dia Sonho";

"Este Sitio está mais bonito, foste tu que chegaste!";

"Nem todas as estrelas estão no céu, tu estás aqui";

"Alvo à vista: 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, BEIJOS".

Uma pergunta, alguém acha isto útil? Qual é o objectivo de gastar tinta a imprimir frases deste género em tampas de iogurtes que, inclusivamente, muita gente nem lê!!

Há quem diga que isso lhes transmite boa disposição abrir um iogurte e ler uma coisa destas logo de manhã... essas pessoas devem estar com a auto-estima muito por baixo se precisam de coisas assim para se animarem...

Outra coisa... tudo bem que possa haver quem fique momentariamente bem disposto por causa disso, mas mal saem de casa perdem logo a boa disposição com o transito que têm que percorrer para chegar a um emprego rasca onde se matam a trabalhar para ganhar uma ninharia ao final do mês.

Outra pergunta, já que se está a gastar tinta a imprimir mensagens em tampas de iogurtes não seria melhor gasta-la em coisas úteis? Pessoalmente eu preferia abrir um iogurte e ver lá algo do

género:

"Esqueceste-te de te pentear!";

ou "Tens uma coisa nos dentes!";

ou até quem sabe "Não vás pela VCI porque houve lá um acidente!".

Isso sim seria algo de facto útil que imensos consumidores iriam aclamar concerteza !

Quem é que não gostaria de ler antes "Tás com uma meia de cada côr!" ou "Tens as calças rotas!" em vez de "Dás-me mimos de andar na Lua"? É que de manhã está tudo meio a dormir e tudo pode acontecer, e dessa forma evitam-se esses pequenos problemas!

Também me disseram que havia uns iogurtes infantis que na tampa tinham uma adivinha e no fim do iogurte aparecia a resposta!! Isso sim já é útil, é uma forma de as criancinhas comerem o iogurte com motivação, apesar de eu ter as minhas dúvidas que a maior parte das crianças dos nossos tempos caiam nesse truque barato ou que sequer estejam interessadas em saber a resposta, mas isso já é outra história!

O porquê da ausência de mensagens úteis é uma das questões da sociedade que ficaram para sempre por responder, juntamente com "Porque nascemos?", "Porque morremos?", "O que somos?", "O que é realmente o J*sé C*stelo Br*nco?", "Porque tem a M*nuela M*ura Gu*des uma boca tão grande?", "És da UM?" ou "Estás feliz por me ver?"... entre muitas muitas outras que assombram a mente humana desde a criação.

Runcolho