Indignação!!!

É com uma grande indignação que hoje deixo aqui, neste nobre blog, o meu testemunho!
Desejo manifestar aqui, neste nobre blog, a minha revolta contra o universo super-mercadista!
Posso afirmar com convicção, aqui, neste nobre blog, que os motivos da minha angústia são sem dúvida algumas das razões pelas quais o país está como está!!
Sim!! Quero deixar bem claro aqui, neste nobre blog, que é devido a atitudes como estas que esta nação não anda para a frente!!

Vejam lá bem... cheguei agora eu de ir as compras, percorri uma data de super-mercados... essas chamadas "grandes superfícies"... que são muito práticas e encontras lá tudo o que queres pois estão comodamente organizados por secções...
Ora qual não é o meu espanto e enorme revolta quando não consigo encontrar em nenhuma dessas grandes superfícies a secção de merdas para pôr na comida... vejam lá bem se isso é admissível nos dias de hoje...
Ainda se fosse ha uns anos atrás, o nível de desenvolvimento não era o mesmo que hoje, mas nos tempos que correm não se justifica... isso é uma coisa completamente inadmissível!!!

Quando não consegui encontrar essa secção tentei perguntar a uns funcionários mas apenas obtive alguns "Não sei...", "Olhe realmente... é melhor perguntar ao meu colega." até recebi alguns risos... parecia q estavam a gozar... o que é que aconteceu ao velho lema "O cliente tem sempre razão!", já não ha respeito pelos clientes... devem-se esquecer que somos nós que lhes damos os lucros pra pagarem os salarios!

Eu que hoje precisava de umas merdas pra pôr na comida, vi-me vedado desse bem de necessidade máxima por incompetência dessas apelidadas grandes superfícies e dos seus funcionários. Ainda se fosse um luxo como marisco ou assim, mas era um bem de primeira necessidade... não faz sentido... super-mercado sem secção de merdas para pôr na comida não faz sentido...

Fico chateado concerteza que fico chateado...

Vou fazer os possíveis por levar a minha história as autoridades competentes, e vcs façam o mesmo, divulguem isto, hoje aconteceu-me a mim, amanha pode-vos acontecer a vocês!
Secção de Merdas para Pôr na Comida nos supermercados JÁ!!!

Runcolho

Quinta2

É verdade! Phodorico esta prestes a entrar na Quinta das celebridades.
Pelos vistos vai substituir o capitão Roby, que se sentiu mal. Muitas espectativas se estão a gerar à volta desta situação. Já toda a gente suspeitava a partir do momento que se fez sócio do clube de vídeo recentemente aberto- clube de vídeo stuff2!!
Phodorico ao que parece já fez as malas, visto que vai ser uma longa temporada até à meta da vitória. Só resta saber quem é que ele vai comer. Sim, phodorico está com fome e tem acordado todos os dias com o pijama molhado só de pensar nas beldades que vai encontrar. Mas tenho as minhas duvidas que quando ele sair da quinta vá mudar de sexo. Sim porque phodorico tem mesmo essa intensão se não conseguir comer ninguém, o que parece dificil. E já começou a tomar trifene200 para as dores mentruais. Raparigas tenham cuidado que o homem está aí. E mais não digo..

Anfilófio

A Questão dos Buddhas Carecas!

Sim!! Hoje vamos debater essa tão polémca questão dos Buddhas Carecas!! Pois é, para o Staff do Mau P'rá Phoda não existem tabus, e não somos intimidados por esses lobbies existentes na sociedade que tantas verdades escondem, nem temos medo de chocar o público, é aliás esse um dos nossos objectivos, mostrar toda a verdade ao público português, mesmo que chocante, para tentar dar uma "abanadela" a este país que anda tão em baixo... O nosso objectivo é precisamente combater essa atitude que leva abaixo muito boa gente que ,sentindo-se derrotadas acabam por usar a expressão "Ahh, porque isto tá Mau P'rá Phoda ponto blogspot ponto com!!", bem como por em claro muitos factos nesta sociedade que estão de facto Maus P'rá Phoda, isso aliado à intenção de dar a conhecer ao público essa nobre personalidade que é o Phodorico, devido à sua relevância politico-social nos tempos que correm e por acharmos que ele personaliza o espírito deste blog na perfeição.

Mas passando ao que realmente interessa, a questão dos Buddhas Carecas:
Muitos investigadores têm explorado está temática ao longo das épocas. O estudo dos Buddhas Carecas já remonta ao tempo do Rei D. Afonso Henriques (do qual o Phodorico é descendente directo) , época em que os estudiosos do rei já se preocupavam com a existência ou não desses Buddhas a par das estratégias para conquistar território aos Mouros, mas até ao dia de hoje pouca informação credível foi divulgada acerca disso.
Pois é, então vocês agora perguntam "Se esta questão já é tao antiga como é que ainda se sabe tão pouco sobre os Buddhas? Qual é o mistério por detras destes seres misteriosos, e porquê tanto medo de revelar a verdade?".
Muitos investigadores estudaram esta questão, mas nada em concreto foi revelado... alguns até estavam bem encaminhados para descobrir a verdade, mas no momento crucial, cortavam-lhes os fundos de investigação, e sem investidores interessados tiveram de cancelar o projecto. Outros desapareceram misteriosamente e outros ainda morreram de causas ainda por explicar. Todos estes casos foram obviamente abafados pelos poderosos. Muitos jornalistas tentaram expor estes casos na opinião pública, mas as notícias são desmentidas e imediatamente desviadas as atenções para uma grande desgraça algures no mundo, os jornalistas excusado será dizer que nunca mais tiveram emprego... Mas porquê tanto empenho em esconder a verdade? O que se passa é que se toda a verdade for revelada vai afectar muita gente poderosa, e pode po-los em causa... e eles não querem isso...

Cabe-me portanto a mim, Runcolho, e aos restantes membros do Staff do Mau P'ra Phoda revelar toda a verdade através deste polémico blog que tanto tem dado que falar em território nacional e até no estrangeiro.

O que se passa de facto é que todos nós temos um Bhudda Careca dentro de nós, apenas nalguns de nós eles estão mais à superfície e noutros mais no interior.
Quando não se acredita na existência dos Buddhas Carecas, eles não se manifestam fisicamente, salvo raras excepções, mas por vezes essas pessoas queixam-se de dores mas culpam-nas nalguma causa qualquer, quando de facto estas dores são causadas pelos buddhas a tentar aflorescer mas a ser rejeitado pelo corpo que não aceita a sua existência.
Os Buddhas têm a sua própria personalidade independente da da pessoa que o tem no interior, e são muitas vezes eles os culpados por certas atitudes que uma pessoa toma que parecem impulsivas e irracionais, daquelas que depois pensamos "Mas porque raio fui eu fazer aquilo?", a isso chama-se o "Instinto Buddha", nalguns indivíduos é mais forte do que noutros.
Os Buddhas geralmente manifestam-se mais no sexo masculino, atingindo por vezes tamanhos consideraveis à superfície, no sexo feminino, por norma, eles revelam-se menos, nem sequer a florescendo em muitos casos, mas na maior parte apenas toma uma dimensão diminuta.
Pessoalmente tenho uma boa relação com o meu Buddha, mas isso nem sempre acontece com toda a gente, os Buddhas gostam de ser acariciados, e preferencialmente tb gostam de demonstrações de afecto por parte do sexo oposto (salvo raras excepçoes que preferem o seu próprio sexo), qto mais estimulados eles forem mais os Buddhas se manifestam atingindo dimensões mais notáveis.

Mas resumindo, TODOS, sem excepção, temos um (grande ou pequeno) Buddha Careca, que acreditemos nele ou não, procurem bem no vosso interior, vão ver que ele está lá, é uma questão de procurarem e acreditarem, e acima de tudo, tratem bem o vosso Buddha e nunca, mas nunca maltratem o dos outros!

Runcolho

Algo de errado em Portugal

Há algo errado neste país. Qualquer coisa no ar, na atitude. Não notam? Sim, é mesmo isso. Há falta de atitude e pujança na geração que nos precede. Já não há desejo e ignora-se os instintos. Já não se phode como dantes. Já não há futuro para a phoda para Portugal. Todos os esforços feitos por todos esses phodilhões foram em vão, esquecidos até no ânus da história.
Hoje em dia os jovens já não se dedicam à phoda. Aquela grande actividade que levou os portugueses as costas e espalhou por todas as grutas desse mundo o quanto os tugas phodam bem. Já não se respeita o passado. Já não se seguem os valores do antigamente. Já não se corre atrás das meninas no Parque Eduardo VII, já não se investe nas casas mais antigas de Portugal. Ignora-se o gemido sensual a dizer "Olá" mas a pedir muito mais por parte da vizinha de soutien e cueca fio dental preto com ligas a condizer agarrada à ombreira da porta e com um dedo na boca e um olhar atrevido e atrevo-me a dizer, tarado. E o jovem Tuga como reage perante esta situação? De Maxmen debaixo do braço, MGS na mochila e desesperado por ir apanhar o final do Bom dia Portugal responde um forçado olá e corre em direcção à sua porta, pensando "Raio da vizinha que ainda vai ficar com uma gripe vestida daquela maneira, sim porque eu vi no programa da Teresinha que aquilo é perigoso e trás muitos problemas, tal como a minha mãezinha me tinha avisado, e depois vem mais uma vez pedir-me uma aspirina e eu que a ature". Vergonhoso.

Para mim toda esta mentalidade de já não se phodar como dantes está a afectar todas as áreas deste país. Dizem que está tudo mau pra phoda ponto blogspot ponto com. E que anda tudo em baixo. Os salários, a qualidade de vida, a moral... Ora para mim isto deve-se ao facto que desde o mais pequeno Zezito até ao maior Zézé Camarinha anda tudo a despediçar os seus dotes de 16cm para cima. Claro que está tudo em baixo, se até eles andam murchos, como é que o resto do país não há de andar? E depois vêem os estrangeiros investir forte e feio em tudo que é Tuga e mexe, e fica tudo para os outros. Há uma gruta para explorar? Lá vem o estrangeiro à bruta invadir e tomar conta do que é nosso, enquanto o jovem Tuga sossegado no WC dá uns quantos estalos ao boneco. Está errado.

É necessário mudar este país. Começar com uma boa e forte educação nas artes da phoda. Ensinar aos jovens como bem phodar, conhecer todas as técnicas e modos de conquista sobre os terrenos baldios e inexplorados, conhecer cada detalhe do seu relevo e todos os buracos possíveis para se proteger, porque citando uma grande homem da phoda, "Em tempo de guerra todo o buraco é trincheira". E olhem que a guerra anda por aí a chegar. Manuais da phoda, aula da phoda (sublinho, aulas prácticas da phoda), esforços sobre como mudar o rumo de Portugal, que tem de começar a encarar a phoda de frente e quiça, por trás. Vou mais além, é necessário criar um curso universitário capaz de dar resposta a todos esses jovens que desejam aperfeiçoar as sua técnicas da phoda e criar postos de trabalho para todos eles. Sim, porque é inadmissível um licenciado em phoda não ter objecto de estudo nem local de tarabalho. É um desperdício.

Há que olhar para o legado deixado por todos esses clubes, lugares nocturnos, esquinas e rotundas, todas essas mulheres que se esforçaram duramente em abrir caminho para todo este desenvolvimento e crescimento da phoda. Esta medidas são necessárias. Não podemos renegar ao nosso passado. E tenho a certeza de que se todas elas forem criadas (e satisfeitas), tenho a certeza que a vizinha de olhos verdes e cabelo preto com um corpo absolutamente fantástico nunca mais terá problemas de canalização, problemas na TV, rádio, computador, comando, não terá falta de sal nem virá pedir açúcar, arroz ou massa de mini-saia e bruto decote com um frio desgraçado. E nós com o meninassensuaisetaradas.com.m.ja.pt aberto.

Ripado

Wakizashi futebolista...

Wakizashi, Ripado, Anfilófio e Lance membros do Staff Mau P'ra Phoda participaram num jogo de futebol com o intuito de angariar fundos para a APCP (quem estiver interessado em saber o significado desta sigla, por favor pergunte ao Runcolho).

Bem, quanto ao jogo de futebol... claro que a equipa do Staff Mau P'ra Phoda ganhou por 10 - 5! Exactamente! Ganhamos com 5 golos de diferença...

Claro que o melhor jogador e o mais aplaudido pela imensa multidão presente no recinto foi Wakizashi!!! Este mito do futebol não dava a miníma hipótese... Wakizashi marcou 5 dos dez golos, fez duas assistências e três túneis... Bem, a multidão vibrava quando este jogador tocava na bola! As fãs encantas com tal técnica não paravam de gritar: "Waki, Waki, Waki"! O barulho era ensurdecedor...

Ripado, apesar de não ser tecnicamente perfeito também é um bom jogador... Sempre que tinha a bola ganhava a linha de forma a cruzar para o golo! Este jogador marcou 3 golos!

Anfilófio, jogador sem a miníma paciência sempre que tinha a bola rematava... é claro que depois dos imensos remates que fez durante o jogo acabou por fazer um grande golo! Um remate do "meio da rua"...

Quanto ao Lance lesionou-se numa disputa de bola...

P.S: Tudo isto foi apenas um jogo de futebol entre amigos em que equipa de Wakizashi, Ripado e Anfilófio perderam por muitos golos de diferença apesar de ter estado a ganhar por duas vezes consecutivas! Wakizashi "enterrou" bastante... alguns dos golos sofridos deveram-se a este jogador que tentava dar alguns toques de classe! Ah, e para que fique no registo foi Wakizashi k lesionou Lance!

Wakizashi

Entrevista com Phodorico!

É verdade!! Jubilem!! O Staff do Mau P'rá Phoda (doravante referifo como MPP para facilitar a escrever a entrevista) conseguiu uma exclusivíssima entrevista com a celebridade do momento... não, não é o José Castelo Branco... mas tiveram perto... exactamente nem mais nem menos do que o próprio Phodorico.
Através da nossa extensa rede de contactos e e de cobra de favores conseguimos finalmente a tão aguardada entrevista... infelizmente esta foi interrompida por um grupo de pitas histéricas vestidas com um vasto leque de cores cada uma, que variava desde o rosa choque, laranja fluorescente, passando por aquele amarelo dos coletes de segurança, com uns toques de fuscia e outras cores... (mas afinal quem é q teve a ideia de ir fazer a entrevista pra um local público... dass...).Estas pitas (cerca de 12...) iam de passagem... e até iam com pressa... mas assim q repararam no Phodorico... parecia piranhas a saltar a uma coxinha de frango.
Um dos factores q tivemos sorte foi no facto de não existirem membros femininos no Staff (o que é profundamente lastimável e é um caso a resolver...) mas neste caso revelou ser uma vantagem pois caso contrario a entrevista rapidamente seria transformada num encontro e facilmente esse membro feminino se teria descartado dos restantes membros do Staff para uns momentos a sós com o Phodorico.

Mas passando ao que interessa... O Staff do Mau P'rá Phoda compareceu no local previamente combinado na hora acordada... o mesmo não se pode dizer do Phodorico... mas também só se atrasou 3 quartos de hora... e ainda mandou uma SMS para nós lhe dizermos onde é q ia ser a entrevista mesmo...

MPP: Boa tarde!
Phodorico: Bom dia!
MPP: Como vai?
Phodorico: Ahh... estou mto cansado... fiz umas viagens pró estrangeiro... tive um exame ontem no instituto... e dps pus-me a ver porno no PC e deitei-me mto tarde... dormi mesmo mto pouco... estou roto.
MPP: ...
Phodorico: Mas então temos uma entrevista n é. (riso nervoso)
MPP: Sim claro... ora então o que nós queriamos perguntar era se...
Phodorico: Aii é verdade esqueci-me... tenho q ir ali só ter com uma amiga minha... eu combinei com ela... são só 10 minutos, eu já venho a sério, é um instante...
(meia hora depois)
MPP: Finalmente!
Phodorico: Até parece, não tou assim tanto atrasado.
MPP: Tá bem... tá bem... mas então o que queriamos saber, ou melhor, o que o público quer e merece saber é se o Phodorico usa lençóis de seda na cama.
Phodorico: Obviamente que sim.
MPP: ...
(silencio)
MPP: O público exige também saber é se de facto são verdade esses rumores que correm de que o Phodorico vai pertencer a vida política activa do P.S. agora q o José Socrates foi eleito Primeiro Ministro.
Phodorico: Queria deixar aqui bem claro que eu gosto mto de Ch*capic.
MPP: ...
Phodorico: Em relação a questão... creio que os meus verdadeiros fãs deverão saber a verdade e não confiar nesses rumores... é um facto que eu até gosto do Socrates... mas verdade seja dita, o Santana Lopes é mto mais fofinho.
MPP: ...
(longo silencio)
MPP: Pois... ... ... ahh... ... ...Mas o Phodorico gosta de homens? Isso seria uma desilusão para a enorme quantidade de fãs do sexo feminino que tem espalhadas pelo território nacional... é certo que tb tem fãs do sexo masculino, mas a percentagem feminina é mto mais substancial... Inclusivé é conhecido que o Phodorico tem uma namorada estrangeira... o facto de o Phodorico gostar de homens n afectaria essa relação?
Phodorico: O tempo é a dádiva e a maldição dos mortais!! Sim, mortais, e como tal, eu tenho q desfrutar dos prazeres da vida em pleno... o facto de achar o Santana Lopes fofo não implica que eu não goste de estrangeiras... apenas implica... que eu acho o Santana Lopes fofo...
MPP: ...
(Gritos!!)

E foi neste momento que a invasão das pitas começou... ouviu-se um guincho: "É O PHODORICO!!! AAAAHHHHH!!!!" e dps um turbilhão de cores fluorescentes invadiu a esplanada e rodeou o nosso entrevistado... discretamente, todos os membros do Staff do Mau P'rá Phoda levantou-se e abandonou o Phodorico à sua triste (mas muita) sorte...
... um pobre destino que teve este herói... nas mãos de umas das piores criaturas existentes no nosso mundo... pitas histéricas...

This is Runcolho signing off!

Runcolho

El Maquinista

Pois é parece que o planeta terra anda a dormir. E isto já se torna preocupante! O filme da década e quiçá do milénio não mereceu qq destaque pela imprensa! Apenas a do Zimbabué e pouco mais! Mas é com raiva e algum ódio q vos endereço esta mensagem. De seu produtor Brad Andersson conseguiu e muito bem pegar nuns míseros 10€ e fazer 1 obra-prima. Pois é, o filme conta com a presença do grande número de 4 actores e alguns emplastros que por lá passaram. O filme foi tão chocante que algumas mulheres já tentaram a dieta que Christian Bale fez. Dizem que dá mesmo resultado e Tallon está prestes a ir à banca rota. Procurem no Google que irão encontrar. Qual Aviador qual Sonhos Vencidos! Maquinista mais nada. Não vos vou contar nd s não estava a cometer um atentado por isso ponham-se finos.

Queria comunicar-vos ainda que Cidadão Revoltado mudou de identidade. É agora Anfilófio.

Anfilófio

Wakizashi Ameaçado...

Depois de publicar o seu último post Wakizashi foi ameaçado...

É verdade, isto é muito sério... Apesar de a censura ter acabado no dia 25 de Abril parece k hoje em dia a nossa liberdade de expressão está em risco!

Fiquem desde já a saber que Wakizashi e o resto do Staff do Mau P´ra Phoda não vai ceder a quaisquer tipo de pressões de forma a deturpar a verdade em relação a Phodorico!

Tudo o que está publicado neste blog é rigorosamente verdade e nada mais que a verdade!

Por isso quaisquer tentativas de pressão para ,de certa forma, desfigurar a verdade em relação a Phodorico não passaram de tentativas falhadas...

Staff do Mau P'ra Phoda

O Phodorico e elas!!..

Bem, mais umas vez aqui estamos para vos dar a conhecer um pouco mais da vida de uma personagem muito falada na actualidade. Acho k já sabem a quem eu me refiro... EXACTAMENTE! Phodorico! Esta personagem está a dar que falar... Como toda a gente sabe Phodorico já namora com uma rapariga da estrangeiro... mas quando Phodorico se encontra dentro do seu país... ou melhor... quando Phodorico se encontra no nosso país, Portugal (como é sabido Phodorico também mora no estrangeiro) acontecem diversas peripécias... ou seja... as raparigas não param de se meter com ele...

Só para terem uma ideia do poder que esta personagem exerce sobre elas aqui estão alguns (sim... só alguns! Seria técnicamente impossivel o Staff do Mau P'rá Phoda colocar neste blog todos os acontecimentos desta personagem em relação ás mulheres!) dos acontecimentos do Phodorico e elas...

Bem, logo no primeiro dia de aulas, Phodorico assistia a uma aula teórica numa enorme sala...

Entretanto entra uma rapariga k viu um determinado rapaz a assistir á aula... ela ficou logo colada naquele rapaz e reparou que a única maneira de se sentar ao lado dele seria dar a volta á sala... Foi na hora, nem ponderou k essa acção iria causar um enorme impacto entre os alunos presentes... ela deu a volta á sala e sentou-se ao lado desse rapaz.. é claro k já sabem quem ele é! Isso, ele é Phodorico!

Mais recentemente este personagem adorado por elas ao entrar numa sala de aulas reparou que duas raparigas "deixaram" cair umas folhas no chão! Phodorico como cavalheiro que é apanhou as folhas! Bem isto assim contado não é nada de especial tirando o promenor que as duas raparigas atiraram deliberadamente as folhas para o chão exactamente na altura em que ele entrou com o objectivo de meter conversa com ele...

Mas para quem pensa que ele se tornou um ídolo para elas na altura em que entrou na faculdade está enganado porque ele no secundário só não comeu a sua professora de E. Física porque não lhe apeteceu... Isto é rigorosamente verdade! A sua prof. de E. Física adorava, venerava Phodorico ao ponto de lhe chamar Herói.. ela olhava para ele como quem já não "comia" há séculos, como quem passava "fome" todos os dias.. ela desejava-o!

Wakizashi

24 hrs. na vida do Phodorico

A vida do Phodorico é, como devem imaginar é extremamente interessante, é repleta de momentos únicos, felizes ou menos felizes, mas sempre interessante. Na vida do Phodorico não acontecem 2 coisas iguais. Todos os segundos são novos, uma nova surpresa a cada esquina. A vida deste personagem histórico dos nossos tempos está cheia de impossibilidades e contrariedades... nada na vida dele faz sentido acreditem...

5:30 - Despertar com o toque do despertador mais cedo 3 hrs do q ele tava a espera (o despertador marcava 8:30). Depois de muita insistência e ele se sentir completamente derreado.
5:45 - Sai do quarto, e quase tropeça e derruba ao um balde de água estratégicamente posicionado à porta do seu quarto. Vai a casa de banho aliviar e repara no seu aspecto completamente esguedelhado ao espelho bem como numa mensagem deixada lá por alguém q dizia "Bom Dia!" escrita com a sua própria pasta de dentes, mas ele ignorou.
5:47 - Entra para a banheira para um tomar duche mto necessário.
6:10 - Sai do banho e dirige-se ao quarto para vestir a sua indumentária. Um quarto de hora dps dirige-se a cozinha pra um bem merecido pequeno almoço rico em nutrientes.
6:25 - O Phodorico pega na sua malga de cereais Ch*capic e prepara-se para a encher com os respectivos cereais e um leite especial com enriquecido com uma infusão de vinho verde branco P*izinho. O Phodorico devora o seu pequeno almoço com o seu habitual apetite devastador.
6:30 - O Phodorico prepara-se para abandonar o seu lar em direcção a sua faculdade (sim o Phodorico está a tirar um curso superior, o 3º se nao me engano, e não pretende ficar por aki). Curiosamente antes de abandonar a sua habitação ele lembra-se de ir abrir a janela do quarto para "arejar"(segundo ele). Ao abrir, o Phodorico ficou estupefacto pois era "escuro como bréu" apesar de serem 9:30 (no despertador dele), nisto ele foi verificar as horas num dos seus inúmeros telemóveis e verificou q eram de facto 6:30. Ele decide não sair já de casa e dorme mais um pouco.
9:30 - O Phodorico desperta mais uma vez. E, mais uma vez vai a casa de banho aliviar.
9:40 - O Phodorico sai de casa no seu ritmo lento sem se aperceber q se ia atrasar para as aulas.
10:10 - O Phodorico chega a faculdade e dirige-se à sala para mais uma aula teórica de Álgebra leccionada pelo grande Lav.
10:15 - O Phodorico entra para a sala 15 mins. atrasado com um ar de ressaca estampado no seu semblante e é indagado pelo professor relativamente ao site da disciplina. O Phodorico dirige-se a um lugar de vago e assiste à aula com todo o interesse e atenção.
11:30 - Phodorico abandona a sala de aula em amena cavaqueira com os seus colegas e decide q vai faltar a aula seguinte.
11:45 - O Phodorico dirige-se à sala de computadores da faculdade que se encontrava cheia, mas no momento q ele entra arranja logo lugar. O Phodorico passa imenso tempo nos computadores em coisas que nng perde tempo...
13:00 - O Phodorico dirige-se à paragem dos autocarros para apanhar um autocarro para a sua terra e por pouco n perde o autocarro.
13:15 - O Phodorico borra-se e apanha o autocarro na queima... cerca de 20 mins mais tarde chega ao seu destino e dirige-se ao sítio do costume para um almoço com os amigos. O Phodorico quase não almoça pois está com muita pressa, uma vez que tem q apanhar um outro autocarro para ir ter com a sua namorada ao estrangeiro (pois é meninas... tirem o cavalinho da chuva... o Phodorico já tem namorada... mas ele aguenta com mais do que uma).
14:00 - O Phodorico ja se encontra na central a pagar pra cima de 8 euros pela viagem apesar de andar sempre a rasca de finanças.
15:30 - O Phodorico chega ao estrangeiro onde a sua namorada o espera ansiosamente.

(esta parte do dia do Phodorico encontra-se censurada por motivos óbvios)

18:00 - O Phodorico corre para alcançar o autocarro que mais uma vez apanha quase por milagre.

19:30 - O Phodorico chega a sua terra novamente e vai para o Instituto de Inglês com meia hora de atraso apesar de ter um exame nesse dia.

20:30 - Finalmente após um dia extenuante este grande Senhor da nossa sociedade vai para casa, que também se encontra no estrangeiro.

21:15 - O Phodorico chega ao conforto de sua casa. Janta e depois vai utilizar o seu PC personalizado único neste mundo. Uma verdadeira peça de coleccionador.

22:00 - Ele liga o PC.

22:15 - O W*ndows arrancou. E ele tenta ligar a sua incrivelmente rápida ligaçao à internet.

22:30 - O Phodorico consegue ligação e liga o K*ZaA, o M*rc e o M*ssenger. E põe a sacar uma música.

23:00 - O Phodorico encontra-se a teclar com os seus amigos e namorada, bem como as inúmeras "amigas" q o adicionam no M*ssenger e metem conversa com ele no IRC. A música está a 5%.

24:00 - A música está a 23%.

1:00 - Incrivelmente a música avançou para os 48%.

1:30 - A música está a 57%. Mas infelizmente o Phodorico vê-se obrigado a parar. Despede-se dos seus amigos e "amigas" e da namorada e desliga o seu PC.

2:00 - O PC desliga-se e o Phodorico começa a escrever uma mensagem de boas noites a namorada mas adormece que nem uma pedra ali mm com o telemovel na mão.

3:00 - O Phodorico está a dormir.

4:00 - Não há nada que acorde o Phodorico.

5:29 - O Phodorico está a dormir a sonhar com diversas coisas que nem é bom revelar aqui. Um novo dia se prepara.

No dia seguinte recomeça uma nova aventura na vida deste interessante símbolo da nossa nação. Não percam neste mesmo blog os próximos episódios do Relato Diário do Phodorico.

Runcolho

Post dedicado aos C*nas!!

C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!


Este post foi dedicado aos conas q são o Ripado, o Lance, o Cidadão Revoltado e a outros membros do ilustre Staff do Mau P'rá Phoda ainda desconhecidos do público em geral por não postarem nada... eles estão oficialmente catalogados como C*nas!!!

Runcolho

Prova matemática de que a mulher é uma manifestação do Mal!

A Matemática é uma ciência exacta e nunca falha!! Assim sendo, trago hoje aqui, ao Blog Mau P'rá Phoda, as provas absolutas de que o sexo feminino é uma manifestação do Mal no nosso mundo, que é como dizer que são enviadas do submundo pelo próprio Lúcifer, Diabo, Berzebu, Satanás... chamem-lhe o que quiserem... E não se esqueçam... a Matemática NÃO mente!!

1. Está escrito na Biblia Sagrada que o dinheiro é a raíz de todos os males. (Matematicamente: Dinheiro = √Mal);
2. Ora... mulheres são tempo e dinheiro... acho q todos concordam que com elas gasta-se (ou investe-se depende da perspectiva) tempo e dinheiro. (Matematicamente: Mulheres = Tempo x Dinheiro);
3. Outra coisa que é do conhecimento geral, é que tempo é dinheiro. (Matematicamente: Tempo = Dinheiro);

A partir destes 3 pontos vamos construir o nosso raciocinio...

Do pto. 2 temos que Mulheres = Tempo x Dinheiro e do pto. 3 temos que Tempo = Dinheiro, logo Mulheres = Dinheiro x Dinheiro, logo tb Mulheres= Dinheiro².

Do pto. 1 temos que Dinheiro = √ Mal, logo Dinheiro² = Mal, substituindo pela nossa conclusão anterior temos que Mulheres = Mal.

Não há que enganar, a Matemática prova-o!!

Se não confia na Matemática, só um ser demoníaco pode sangrar todos os meses e não morrer!! Já pra não falar nas suas capacidades de manipular a mente dos homens.

Esteja atentos e tenham cuidado com as mulheres... elas são perigosas!!

Runcolho

Sugestões para tornar as aulas menos...hum...secantes.

Acham as aulas uma seca?
Pois... nós também... mas fiquem sabendo que há formas de tornar as aulas menos... digamos secantes... o Staff do Mau P'rá Phoda vai-vos dar algumas sugestões.
Um exemplo que temos passou-se numa produtiva aulas teórica de Análise Matemática 1... aiii as saudades q eu (não) tenho...
Isto é um relato real:(Aviso contém linguagem possivelmente ofensiva e não aconselhavel a menores)


Era uma vez... um homem que... tinha uma unha encravada. Ele... era muito feliz apesar de ser do Sporting. Certo dia... quando chegou a casa, viu a mulher com um angolano... e foi cortar a unha encravada. Mas... acabando de cortar a unha, volta para o quarto... o angolano continuava a f*der a mulher dele.... O angolano tinha-o bem grande, mas o homem, que agora ja não tinha a unha encravada, tinha-o maior... e meteu a π' (pi linha) no rabo do angolano, ele berrou... ai ai... ai ai...
... Então o angolano ficou f*dido e foi-se embora. Mas... mais tarde voltou e, como o homem não estava em casa, tornou a f*der a mulher até que... o homem voltou para fazer um menage à trois mas o homem teve azar e ficou a bater palmas enquanto o angolano f*dia outra vez a mulher.... Ela, suadinha... chamava pelo cão felpudo: "Giubnas!! Giubnas!?"... e até o angolano gritava "Eu quero ter um filho preto do Pinto da Costa"... e foi aí que o homem se veio dentro do cu do angolano e passados 9 meses... temos o que se chama o treinador do FCPorto, Victor Ferndandez que, apesar de tudo, ainda gostava... de um dia aprender algo sobre futebol, mas palemos de coisas bem melhores,a Laurinda faz vestidos por medida... os quais ficam manchados pela pujança do angolano, nem com Xau ficam limpos.
E viveram todos felizes para sempre! (menos a unha encravada)

The End(29/10/2004)

Ainda estão a ler?!? Uau!! Gabo-vos a paciência bem... agora a explicação... ora... esta história é produto de muitas mentes que, tais como as vossas, estavam a secar numa aula... istp até que alguns membros do Staff do Mau P'rá Phoda tiveram a brilhante ideia de começar aquilo que eu gosto de chamar de "História em Cadeia". Agora, perguntam vocês, em que consiste a "História em Cadeia"?... vá perguntem... e eu respondo: É muito simples... alguem pega numa folha de papel e escreve "Era uma vez..." ou uma outra qualquer expressão para começar uma história e passa a folha para um colega, que escreve uma outra frase e passa a outro colega, que por sua vez tb escreve uma frase e assim por diante... Vão ver que no fim dá uma história bem engraçada e vão-se divertir, tanto a ver a reacção dos vossos colegas ao receber o papel como ao lerem a história completa!

Uma outra sugestão é escreverem num papel "Há pegadas no tecto!" ou qqer coisa assim do género e passarem o papel. Esta deve ser a cena MAIS batida que há pra se fazer numa aula... mas ainda há quem caia... é sp bom rir-mo-nos destes.

Uma outra partida q é mto boa, mas que requer algum material mais especifico, é arranjarem uma caneta de choque, que basicamente é uma caneta que ao carregar em cima da um choque e passar um papel a dizer para se escrever alguma coisa e ver as reacçoes do ppl a apanhar com um choque.. é mto bom!! Trust me!

Há muitas outras coisas que se podem fazer, isto são apenas algumas sugestões! Usem a vossa imaginação, experimentem! E se forem apanhados, não queimem os vossos colegas.... ahh e se qqer coisa der pro torto... remember... You didn't learn it here!!

O Staff do Mau P'rá Phoda não se resposabiliza por qqer consequencia que possa advir da prática de qqer uma destas sugestões.

Runcolho

P.S.- É sabido que o próprio Phodorico utiliza estas artimanhas e muitas outras para passar as aulas sem insanecer... se é que é possivel ainda ficar menos sano do que já é.

O Carnaval e os carrinhos do J*mbo...

O Carnaval, esse dia do ano, que nem todos gostam ou acham graça, mas que tem muitos fãs, muitas vezes apelidados de "foliões". Nesta época, é costume dizer "É Carnaval, ninguém leva a mal" o que, mais uma vez, nem sempre é verdade.
Há alguns fatos que são “sagrados” ou seja, tem que haver pelo menos um num raio de 10 metros a vossa volta, ou não se pode considerar que seja Carnaval: Palhaço, Zorro, Azeiteiro, Jackass, Cowboy... entre muitos outros.
Um bom fato de Carnaval, só fica completo com vários adereços, destes os mais usados são: as perucas, óculos, capacetes, carrinhos do J*mbo, narizes postiços, cintos, máscaras... entre muitos outros.
Para o Staff do Mau P'rá Phoda o espírito carnavalesco é facilmente resumido numa palavra. E essa palavra é: Carrinho do J*mbo (humm...1... errr.... 2.... aghhhh.... 3, pois exactamente, 1 palavra). O Carrinho do J*mbo é ideal para personificar o espirito do Carnaval, nós nao conseguimos arranjar um exemplo que se adapte melhor a essa necessidade latente que há de definir "espirito carnavalesco". O próprio Phodorico não passa um Carnaval sem o dito Carrinho do J*mbo.
Estes carrinhos têm a particularidade de ter 4 rodas, uma pega atrás para empurrar e tem bastante espaço de arrumo para levar um passageiro, isto para não falar na sua capacidade inata de embalar numa descida (desde que o piso nao seja mto acidentado...nesse caso é mais provavel que o carrinho vire, o que tb é engraçado). Um carrinho do J*mbo abre as portas a um novo universo de partidas de carnaval, tentem por um amigo vosso la dentro e empurra-lo contra postes, bermas de passeios, contra outras pessoas, acreditem em nós, é giro!!
Nós escolhemos os carrinhos do J*mbo pois achamos que se adaptavam melhor às nossas necessidades... mas provavelmente resulta igualmente bem com carrinhos de outros estabelecimentos comerciais como o C*ntinente, o M*delo, P*ngo Doce, E. L*clerc... vão experimentando os vários modelos, vão obter vários resultados, de certeza que vai haver algum que vos agrade e que se adapte as vossas necessidades.
Usem a vossa imaginação e vão ver que o Carnaval não tem limites, por exemplo experimenter com 2 carrinhos e fazer corridas.

Nota: Neste texto aparece escrita a expressão “carrinho do J*mbo” 8 vezes a contar com o título e com a nota se não me engano.
Carrinho do J*mbo!
Oops... já são 9... Carrinho do J*mbo...10!!

Runcolho

P.S.- O Staff do Mau P’rá Phoda aconselha o uso de capacete.

P.S.2- Palavra do dia/noite de ontem/hoje -> [CONAS] Passem o rato por cima para descobrir (contem linguagem possivelmente ofensiva...)!!

A verdade escondida na personagem Phodorico

O staff do Mau P'rá Phoda vai mostrar ao público português (e quiçá mundial) toda a verdade. Sem medos. Sem rodeios. A personagem Phodorico (Sr.Phodorico para ser mais correcto) é de uma profundidade e historial notavelmente complexo e de uma genialidade a tocar a perfeição. De facto, esta invenção de 2 longos milionésimos de segundo retrata uma sociedade adolescente em crise. Como a fénix que renasce das cinzas, Phodorico voltou, depois do seu culto ser aniquilado, numa batalha digna de qualquer livro de história, de importância igual ou superior aos ataques terroristas de que os EUA têem sido alvo (e que, publicamente apoio).
Phodorico é o homem que mudou o Mundo. O homem que deu um novo significado à palavra Foda-se. O homem que deu uma nova dimensão a ser chato pa caralho. Pior que Alberto João Jardim nas suas críticas ao rumo de Portugal. Ninguém defendeu com mais orgulho a iniciativa de criar em cada casa portuguesa uma anarquia em que o homem prevalece sobre a mulher. Acabaram-se os tempos em que a mulher fica por cima do Homem. Foi graças a Phodorico que a mulher voltou as origens, e subjugou-se perante a personagem Masculina (preferencialmente, de quatro). Nenhuma personagem histórico-política pode ousar desafiar-se perante tão notável personagem. O Mundo tornou-se na merda que é graças a este homem. O Mundo é Mundo graças a Ele. Muito se deve a Phodorico. E nós estamos aqui, para contar todos os seus feitos. Phodorico é o homem do momento. Phodorico é O homem. Não esqueçam este nome.

Ripado

De onde vêm os bébés?

Pois é meus amigos, hoje vamos esclarecer essa tão polémica temática da proveniência dos bébés, sem tabus, revelando TODA a verdade!!

Provavelmente os vossos pais contaram-vos a história das cegonhas... depois essa história evoluiu para a que o homem poe uma semente na mulher, que germina e o bébé nasce... mais tarde é-nos induzido o conceito de sexo, em que o homem tem um orgão genital e a mulher também, o homem usa o seu para penetrar o da mulher, nisto o homem solta uma onda de espermatozóides (as ditas sementinhas) que fazem uma "corrida" para chegar a um óvulo, que a mulher solta em certos periodos mensais duranto o que se costuma chamar de menstruação, apenas um espermatozoide vai conseguir fertilizar o óvulo, e nessa fantastica magia da natureza, nasce uma vida, que é gerada e carregada no ventre da mulher durante 9 meses e depois é trazido para o mundo depois do parto.

Agora eu vou-vos contar toda verdade... na realidade a velha história das cegonhas q todos pensavamos que não passava de uma chachada é de facto a verdadeira... os pais, na sua inocência contam-nos isso nos nossos primeiros anos de vida... mas esqueceram-se de um pormenor... o sexo...

Sim... é verdade... todo o conceito do nascimento de uma criança através da dita penetraçao da mulher por parte do homem, não passa de uma desculpa para q as pessoas possam fazer sexo "livremente"... pois na verdade basta escrever uma carta às cegonhas com o pedido (hoje em dia já aceitam especificações como cor dos olhos, cabelo, cor de pele... mas durante muitos anos foi completamente aleatório). Isso cria também a desculpa para quando o filho apanha os pais no acto... imaginem só: os pais em pleno acto sexual, a mãe com certos gemidos, o pai a suar a balançar-se sobre a mãe... de repente entra o filho no quarto.... "Pai!! O que estás a fazer à mãe?!" pergunta o filho admirado... agora... hà duas opções... ou o filho sabe toda a verdade acerca das cegonhas (o que torna muito complicada a explicação dos pais acerca do que foram apanhados a fazer...) ou os pais ja tinham contado ao filho a tal história da penetração, o que facilita imenso a tarefa dos pais pois podem simplesmente responder "Tamos a tentar dar-te um irmão filho!!" nisto o puto fica todo contente e dps vai a sua vida deixando os pais a continuar a consumar o acto...

Imaginem voces que até as escolas participam nesta verdadeira conspiração para tornar o sexo uma prática mais facil e levada levemente... sim é verdade.... aquela história que eu vos contei acerca da penetração, espermatozóides, ovulos... é ensinada as criancinhas na escola, poupando assim trabalho aos pais que nem precisam de a incutir na mente dos seus filhos pois eles aprendem isso na escola... bastando portanto aos pais, qdo forem apanhados no acto relembrar os filhos: "Lembraste do que aprendeste na escola?".

Isto é uma vergonha e eu estou a escrever isto para mostrar a minha revolta pois acho q as crianças deveriam saber toda a verdade acerca das cegonhas e das fábricas de bébés algures nas montanhas do Tibete (creio que há um grupo de pelicanos q criou uma fábrica da concorrencia, algures no Canadá se não me engano... dizem q sai mais barato... nao posso confirmar, mas informem-se).

Agora lembrem-se!! Não se acreditem em tudo o que aprendem na escola, ou que veem na televisão, ou leem nos jornais, ou até mesmo que os vossos pais vos contam... pois como esta gigantesca conspiração há muitas outras já descobertas q eu vos irei revelando, mas muitas há ainda por descobrir, por isso estejam atentos, abram bem os vossos olhos e revoltem-se contra este mundo de segredos e conspirações...

Runcolho

Bem Vindos

Esta pronta a começar uma nova era... chegamos ah blogosfera, e chegamos para meter o dedo na ferida!! Não sei s será um bocado forte forte mas.. é para inflamar o discurso de chegada.
Viemos para ficar e quem não gostar que se remeta para a sua insignificância, pois aqui cada é livre de dar a sua opinião e de expor as suas ideias.
Não nos encontramos presos a um só tema, mas procuramos que se fale de tudo um pouco, da politica ao futebol passando pela culinária.
O blog está disponivel a todos aqueles que queiram dar a sua opinião, falar de coisas sérias ou até mesmo falar de tudo e não falar d nada como eu agora.
Estou a escrever como que um post d boas vindas, explicar mais/menos como se vão passar as coisas por aqui.
Por agora acho que chega, sempre que surgir oportunidade ou necessidade voltarei a postar...
Até lá... e façam o favor de ser felizes.

Lance

Ja vi muitos ressabiados....mas este abusa...

Runcolho & Lance

Ladies and gentlemen!! Madames et monsieurs!! Senhoras e senhores!! Meninos e meninas!! (talvez nao seja mto indicado para estes ultimos)

Aqui há total liberdade de expressão, côr clubistica, religião, opção sexual... podem opinar sobre tudo e mais alguma coisa! Sim, é verdade disso tb!!

Não tenham medo, ninguém vos faz mal, connosco estão seguros!
Por isso vão passando por cá, postando... cá vos esperamos!

Staff do Mau p'rá phoda