A arte dos coros!

Essa tão bela arte de bater coros, que dia após dia se vai perdendo neste Portugal que ameaça vir a esquecer o seu glorioso passado nesse campo! Sim é verdade... ha por aí alguns individuos q se auto-intitulam de "coristas", mas não passam de uns fraldisqueiros q andam por aí a elogiar umas gajas de baixo nivel q não é preciso grande "arte" pra lhes bater o apelidado "coro".
O Phodorico sim, ele é um mestre corista!! Se bem q praticamente qqer um q tenha os atributos dele conseguia bater coros facilmente... se formos a ver.. praticamente são elas q lhes batem o coro a ele.
O Phodorico tinha medo q esta arte se perdesse nos tempos, e como tal abraçou o Staff do Mau P'rá Phoda como seus fieis discipulos, ensinando-lhes muitas tecnicas de coro, e como tal eles estão ja bastante perto de atingir a mestria. Eles já passaram inumeros testes propostos pelo próprio Mestre Phodorico.
Segundo o grande impulsionador e mestre desta arte anciã (Phodorico), a partir do momento em q elas se encostam a uma parede por vontade propria enquanto se lhe bate o coro propriamente dito "Está no papo!".
Este grande mestre corista, Phodorico, é capaz, pelo simples poder de bater coro e persuasão, de levar alguns elementos do sexo feminino à loucura, capazes de fazer promessas comprometedoras e até de assinar contractos de cariz sexual com datas de vencimento a longo prazo e com clausulas duvidosas e muitas letras pequeninas.
*cough* B*cas! *cough*
Um bom corista sabe sempre o que dizer naqueles momentos mais embaraçosos em q surge um longo silêncio, mas um verdadeiro mestre tem sempre um bom desbloqueador de conversa, nada de conversas sobre o tempo, política, ou assim alguns acontecimentos mais aborrecidos que andem a percorrer os telejornais durante semanas, o mestre diz sempre algo engraçado e ao mesmo tempo inteligente que agradará concerteza a menina e a tocará duma forma inimaginável derretendo-lhe o coraçao como só ele consegue derreter com um coro tão bem batido.

Em jeito de conclusão deixo-vos aqui algumas frases de engate praticamente infalivéis usadas pelo Staff do Mau P'rá Phoda para a dificil tarefa de iniciar a conversa (a fase mais crítica do coro, tem q ser tudo perfeito senão, está "o caldo entornado"). Estes poucos exemplos q vamos aqui deixar sao da autoria do Staff e foram devidamente testados, como é obvio não vos vamos dar aqui mtas dicas isso têm q descobrir por vocês mesmos!
Uma das mais usadas e já considerado um clássico por muitos dos maiores especialistas de coro a nivel mudial é "És da U.M.?" ou uma variante "Tu não és da U.M.?".
Outra é a também amplamente aclamada "És mais bonita do que a Isabe* Figueir*!".
Um ultimo exemplo que vos deixo é um excelente exemplo de enorme sucesso, que a partir do momento em que o Staff começou a usar, circulou por todo o território nacional a uma velocidade estonteante, podendo agora ser visto em monumentais outdoors por este nosso belo país fora como um incentivo à arte do coro. É nem mais nem menos do que a fenomenal: "Estou vidrado em ti!".

Com estes conselhos vos deixo, agora cabe-vos a vocês desenvolver a técnica, existe muito coro espalhado para ser batido por este país fora, vão e multiplicai-vos!!

Runcolho

A Probabilidade

Bem, quem é que não gostava de estar acorrentado a ela? Quem é que não gostava de testar os amortecedores do seu novo Toyot* Yaris In-Pack que ela comprou por apenas 4€ por dia? Quem é que não gostava de praticar um pouco de alemão com ela? Quem é que não gostava de a ver de cima, por trás, na diagonal, de frente, ao contrário, de praticar no chão, no sofá, na cozinha, nas escadas, no chuveiro, na garagem, no jardim, no telhado.... ah... desculpem, já estava a divagar!

Continuando, quem é que não gostava de fazer a contagem dos 30 cd's de música mais vendidos em Portugal com ela? E, quem é que não gostava de lhe tirar, com jeitinho, aquela lingerie T*iumph?

É aqui que entra a §$&@ da probabilidade! Segundo rigorosos cálculos realizados pelo Staff (e não foram precisos muitos) a probabilidade de isto acontecer com a Isabe* Figueir* são exactamente 0%! Cá está a matemética a destruir-nos a vida!

Mas o que muita gente não sabe é que existe uma fórmula de aumentar, ainda que de forma ligeira, esta probabilidade! Ah! Agora que devem estar "vidrados" no monitor esperando que eu vos conte essa preciosa formula de aumentar a §$&@ da probabilidade estão muito bem enganados! Daqui não sai nada...

Mas é assim a vida, feita de desilusões... talvez num próximo post depois de eu ter testado positivamente essa fórmula eu a divulgue!

Wakizashi

Fórmula: Claro que quem passar a vida a entrevistar a Isabe*, como faz aquele gajo de óculos azuis, aumenta a tal probabilidade!

Viajantes

Pois é pessoal. A nova categoria de condutores chegou a Portugal. São os chamados viajantes! Mas antes de vos revelar toda a verdade por detrás desta história, queria dizer que todos os que lerem este post e ficarem sensibilizados ou se porventura se identificarem com o mesmo é favor contactarem-me para proceder à vossa rápida integração nesta classe de condutores.
Viajante- pessoa que viaja ou se desloca de um local para o outro. Definição muito vaga da verdadeira essência que é o viajante.
Viajante é muito mais do que uma pessoa que se mexe. Quando o viajante passa deixa sempre a sua marca, nem que seja um risquinho num carro.
Os viajantes são pessoas que se fazem à estrada sem preconceitos quase todos os dias, e lá vão fazer os seus 150 km diários. O viajante necessita de atingir esta marca diária, e quando o tempo é escaço há que pensar no lema do viajante "se não há tempo a perder é sempre a assapar".
O viajante não pode ter medo e se tiver que fazer uma ultrapassagem em cima da curva, faz! Porque o viajante detesta ter camiões à sua frente e não te tempo a perder!!
E não pensem que é qualquer um que pode ser viajante. Para lá chegar tem que se sujeitar às mais variadíssimas provas, a prova do carrinho do jackass.

Condições gerais à sua admissão:

- Portadores de via verde (essa invenção levado a cabo por bravos portugueses);
- veículo de baixa cilindrada (não superior a 1500 a gasóleo e a 1200 a gasolina);
- veículo com baixo consumo (consumos podem variar entre 5-6 litros aos 100km);
- rádio leitor cd (a música preenche a vida dos viajantes);
- veículo com ampla mala (os viajantes como passam a maior parte do tempo no carro têm que ter muito espaço para meter toda a papelada, ou então, quando tiver mau pr'a phoda poder fazer um serviço);
- ar condicionado (nos dias de calor torna-se insuportável e na auto estrada é muito mau viajar com vidro aberto).

Agora que ficaram com água na boca reflictam naquilo que eu disse e pensem, se não sou viajante, vou fazer de tudo para o ser!!

Anfilófio

Efeito Ax*!

Todos conhecem aquela célebre campanha publicitária de uma marca de desodorizantes mto usada neste país, sim, esse mesmo, o Ax*, toda a gente já usou, ou já ouviu falar, pelo menos já viu os reclames.
Para os que nunca viram (sim, a partir do momento que há quem n saiba o que é uma 4L é mais que provável que haja quem n conheças os reclames da Ax*), segundo os reclames, esse desodorizante torna qualquer homem comum irresistível a todos os elementos do sexo feminino.
Mas será que a toda a gente sabe qual a origem dessa publicidade? O Staff do Mau P'rá Phoda sabe, e vai revelar aqui em primeira mão a todos os que quiserem ler.
O Staff do Mau P'rá Phoda sabe que os publicitários desta companhia se inspiraram no Phodorico para esta campanha de sucesso. De alguma forma tiveram conhecimento da existência desta personalidade com tanto sucesso com o sexo oposto. Confirmo aqui, que o Phodorico é o efeito Ax* em pessoa, e posso também dizer que os reclames são uma representação fiel do quotidiano do Phodorico, sim por vezes ele "vê-se grego" para despistar as legiões de mulheres que correm atrás dele, até quando ele vai à musculação (coisa de maricas, mas isso não se aplica ao Phodorico) elas discutem entre elas e chega a haver "catfights" para ver quem consegue ficar na máquina imediatamente ao lado da dele, até as meninas da aeróbica do tipo Call On Me param juntam-se as outras para o apreciar.
Agora a questão que se coloca é será que o Ax* funciona de verdade?
A resposta é SIM, ao que o Staff do Mau P'rá Phoda pode apurar, a companhia da Ax* procurou o Phodorico após saber da existência de um homem com tal efeito sobre as mulheres e entrou em contacto com ele. Ao que parece entraram nalguma espécie de acordo com o Phodorico onde ele aceitou submeter-se a alguns testes nos laboratórios secretos da Ax* sediados na Póvoa, onde lhe fizeram algumas experiencias para descobrir a origem de tamanha atracção e foram-lhe retiradas amostras com o objectivo de estudar extractos/essencias e hormonas de Phodorico. Como tal, fazendo alguns extractos/essencias e hormonas do Phodorico parte da constituição complexa deste famoso desodorizante, é certo que tenha algum efeito sobre as mulheres. Possivelmente a publicidade será um pouco exagerada, e ainda bem, não são todos os homens que têm preparação física para correr e fugir as mulheres e ainda corriam o risco de serem desmembrados por mulheres loucas de atracção, isso é um risco exclusivo do Phodorico.
Mas nem tudo é um mar de rosas, ao que parece no contracto que assinou com a Ax*, o Phodorico não cedeu os direitos de representar a sua vida nas publicidades segundo pudemos apurar esta situação ainda não está resolvida, tendo o Phodorico levado a Ax* às barras do tribunal por "plágio de vida" exigindo que retirem toda a publicidade do ar e ainda uma indemnização milionária.

Depois do sucesso estrondoso do Ax* já várias marcas de produtos de higiene e não só contactaram com o Phodorico para que ele contribua com as suas hormonas para algum produto, por exemplo o famosíssimo champô do orgasmo, o H*rbal Essences, que outro ingrediente que não as hormonas do Phodorico puderiam causar um orgasmo instantaneo as mulheres que usam aquele champô?

Sabemos de fonte segura que a mais famosa marca de preservativos, C*ntrol, está a negociar com o Phodorico uma inserção desse magnífico ingrediente nos seus preservativos que mto provavelmente terão o nome de "C*ntrol Phoda com essências de Phodorico!"

Runcolho

P.S.- Eu tinha escrito este texto de outra forma, mas quando clickei para enviar deu erro e perdi o texto todo, tentei reescreve-lo, mas não ficou tão bem... as minhas sinceras desculpas!

Arte de Conduzir??

Bem, como é sabido, Phodorico, através do Staff do Mau p'ra Phoda apercebeu-se da existência dessa intemporal obra prima... a 4l!

Mas não é que Phodorico, pensando ser um senhor do asfalto, espetou-se contra uma dessas obras primas! Ironia do destino? talvez...

É claro que este não foi um acontecimento isolado. Bem, acho que chegou a altura de ficarem a saber a vida deste personagem ao volante...

Tudo começou quando foi a exame de condução! No seu exame Phodorico estacionou o seu carro na perfeição! É claro que o primeiro pensamento do seu instrutor foi: "-BORROU-SE!!"

De seguida, e quase a acabar o exame Phodorico, acelerando a fundo, não cedeu passagem a um carro que se apresentava pela direita... O seu examinador disse apenas isto: "- Já estragaste tudo!"

De volta á DGV, Phodorico bastante nervoso, suando por todos os lados e pensando que ia reprovar ficou surpreendido quando ouviu as palavras do seu examinador:

"-Aprovado! Eu não te podia reprovar, porque tu, sim tu, és o Phodorico!"

Os olhos de Phodorico brilhavam, ele estava maravilhado com tais palavras... Os dois olhavam-se e nisto apareceu o "senhor do violino" que tocava ferrinhos (sua mulher tocava reco-reco)! Phodorico ouvindo o maravilhoso som dos ferrinhos não aguentou e correu de braços abertos para o seu examinador! As pessoas presentes naquela sala choravam, não aguentavam tanta emoção vendo o examinador de braços abertos á espera de Phodorico que corria, corria, corria, (sim, o Phodorico corria imenso porque a sala era do tamanho de um campo de futebol, daqueles em que joga o Tsubasa). Finalmente Phodorico alcançou o seu examinador e de subito todo a gente presente naquela sala calou-se... o silêncio era ensurdecedor!

Phodorico tinha espetado grande socalho no seu examinador que por acaso era vesgo!

"-Não gosto de ameaças!" - disse Phodorico dirigindo-se para o seu examinador. É verdade, o Phodorico é fodid*!

Após este episódio na DGV e já com carta Phodorico conduzindo o seu automóvel, ao som de "Happy Tree Fr*ends", resolveu acelerar mais um pouco (testar o turbo do seu carro) e num acto de pura imprudência e insensatez apeteceu-lhe fazer uma curva apertada a alta velocidade! Claro que este acto só podia ter um resultado! SUBIU A PASSEIO! Exactamente! Phodorico subui o passeio, mas isto, depois de ter travado uma furiosa "luta" contra o volante para não perder muito o controlo do carro! Mas tenho de dar os meus parabéns a Phodorico que conseguiu controlar, de certa forma, o seu carro porque nem bateu num jipe que se encontrava perto nem foi parar a um descampado!

Mas isto não ficou por aqui... certo dia quando Phodorico acompanhado por alguns menbros do Staff iniciou uma ultrapassagem... só não contava que seguia um carro em sentido contrário! Phodorico ficou petrificado, sem reacção enquanto os membros do Staff achavam piada á situação! O outro carro começava a dar sinais de luzes, o rádio começou o tocar essa música... essa mesmo, "Happy Tree Fr*ends"! Cada vez mais perto... mais, mais e mais... mas Phodorico nada, até que fez-se luz e Phodorico pensou: "-Se eu carregar no travão e virar o volante para a direita, talvez..."

E assim foi, Phodorico conseguiu evitar incrivelmente o carro que vinha em sentido contrário(borrou-se)! Nisto o sonoro "Happy Tree Fr*ends" foi substituído por Marante!

O episódio com a 4l já conhecem!

E assim ficaram a conhecer um pouco mais da vida deste personagem!

Wakizashi

Acidente de Viação

Sim, é verdade: Phodorico teve um acidente de viação! É de facto inexplicável como um condutor exímio como ele de facto envolveu-se num acidente de consequências e danos absolutamente catastróficos e com danos morais e sociais. No entanto, várias lições podem ser extraídas deste incidente, como podemos verificar no fim deste post. Mas, uma coisa de cada vez.

Primeiro vou começar por descrever os factos desse dia, e, tal como este blog, tudo aqui escrito é de facto credível, tanto que tenho a certeza que Phodorico pode usar este documento como prova em tribunal, dado a sua validade jurídica.

Factos

- Estrada Guimarães-V.N.Famalicão

- Phodorico no seu magnífico veículo, após ter reduzido para contornar a rotunda, encontra-se no início de uma recta de 2km ao som da banda sonora de "El Machinista"

- Phodorico pensa: "Vamos lá ver o que este maquinão dá!"

- 2ª, 3ª velocidade

- 1km percorrido

- "Isto tá tudo controlado, eu sou um condutor do caraças!"

- 4ª velocidade, estonteante velocidade de 60km/h

- "Que speed!!! Nunca andei com tanto gás! Que adrenalina!!!"

- 1,5km percorridos

- 70km/h O motor começa a rosnar bem alto, as janelas tremem, os pneus chiam, Phodorico está com a cabeça colada no apoio do acento tal o impulso da velocidade

- Chiar dos travões a fundo

- 1,9 km Colisão frontal com uma 4l

(Sim, uma 4l!!!! Que acaso do destino, logo no dia a seguir em que soube o que era uma 4l, Phodorico por estranha coincidência do destino vai de encontro a uma 4l que vinha da sua direita, do hipermecado Jumbo, provocando um acidente devido ao seu excesso de velocidade)

Consequências materiais

- Carro de Phodorico: Jantes, volante, matrícula traseira e logotipo da marca do carro - Peças que sobreviveram ao acidente, apresentado leves danos

- 4l - Não apresenta quaisquer danos

(Pensavam que um veículo como uma 4l, material de guerra, ia fraquejar perante um acidente? NAH!)

Consequências físicas

- Phodorico: Leves arranhões (Phodorico é feito de um material muito resistente)

- Condutor da 4l: Nem se apercebeu da colisão

Conversa

Phodorico sai dos destroços, persegue a 4l para avisar o condutor do acidente, metendo-se a frente do veículo e impedindo o seu progresso.

- Que é que tu queres pah? (Diz o condutor de palito na boca e ao som de o Autocarro do Amor)

- Desculpe lá, eu sei que vinha em excesso de velocidade, a culpa é toda minha! Você está bem? Quer que o leve a um hospital?

- Tás a valer do quê pah? Põe te andar senão quem te leva ao hospital sou eu! Não vês que tenho de ir trabalhar? Tão a minha espera nas obras aralho! Sai da frente!!! (buzina)

- Eu pago tudo, eu pago! A culpa é toda minha!

(Canção do imigrante a passar no rádio)

- Oh... Tava tão bem na minha França.... Raio de jovens Portugueses... SAI DA FRENTE!!!

Com um fantástico arrannque de 3,8s dos 0-100 a 4l sume-se no horizonte

Phodorico fica abandonado, sozinho, com um enorme peso na sua consciência de não ficar responsável pelo acidente, cumprindo a sua obrigação cívica... Por esta altura passa um pensamento na sua mente: "Eh pah, mas aquilo não era uma 4l?"

......

Após este acidente Phorico prometeu a si próprio e pela alma da Titinha que nunca mais ia aventurar-se nas altas velocidades, comprometendo-se a não passar da sua velocidade habitual, 30km/h.

Estes são os factos. Esta é a verdade. O Staff do Mau P'ra Phoda está aqui para tudo contar. Podem agradecer-nos mais tarde pelo nosso árduo trabalho diário.

Ripado

4L quê?? Ahh Renault 4 podiam ter dito logo!!

Quem não sabe o que é uma 4L?? Sim essa grande lenda viva do mundo automóvel, esse autentico mito dos nossos tempos!!
Um veículo excelente que já remonta desde 1961 sucedendo ao tb mto bem sucedido 4 Cavalos...
É indispensável na cultura geral de cada individuo digno de ser apelidado de "pessoa" saber o que é uma 4L.
Pois é... a pergunta que se coloca é: "Será que o Phodorico sabe o que é uma 4L?"... e a resposta é sim... ou pelo menos agora JÁ sim... graças a pronta intervenção do Staff do Mau P'rá Phoda nesse sentido, sim este blog nao serve apenas para criticar ou dizer blasfémias da boca pra fora, este blog também esbanja cultura! E como tal, tendo chegado aos ouvidos dos membros do staff que o Phodorico nunca tinha visto uma 4L imediatamente se prontificou a leva-lo a um parque automóvel onde uma dessas belezas se encontrava aparcada.
No momento em q estavamos a passar pelo magnífico veículo, o staff desvenda aos olhos do Phodorico essa falha na sua cultura com as palavras: "Aqui está uma 4L?" ao que o Phodorico retorque com um movimento de cabeça como que a olhar a volta "Onde?".
Este foi um momento extremamente chocante e marcante para os membros deste fantastico staff, pois foi a confirmação de que para além de nunca ter visto uma 4L não sabia sequer como ela era. O Phodorico meio embaraçado ao aperceber-se do seu erro tenta emendar-se com: "Ahhh o Renault 4!! Podiam ter dito logo!! Eu por 4L n conhecia tava a procura de um jipe!".
E com este conhecimento acrescido, o Phodorico preencheu um enorme vazio que tinha dentro de si!

Foi mais um boa acção por parte do Staff do Mau P'rá Phoda para com os menos favorecidos!

Este blog transborda prestígio, cultura e solidariedade!!

Runcolho

Sagres

Sim, é sobre o Sagres que vou falar nesta minha singela intervenção.
Sagres, grande nome e para quê?- Um café.
É o local que acolhe um grupo de jovens desterrados, sem vida própria, passar os seus serões de Sábado à noitefeitos tristes. Mas porquê o Sagres?
Primeiro pelo seu serviço de atendimento. Sim o Sagres tem dos melhores barman do país- Coelho. Esta figura central da hotelaria nacional, responsável por umas poucas bebedeiras, ao que parece perfigura-se uma saída. Vai trabalhar em regime de trabalho precário, e não me perguntem o que é isto, para um cruzeiro cheio de Lésbicas e Homossexuais, fazer de copeiro. Pensas que enganas quem!!
Agora vou vos deixar algumas das bebidas que este saudoso jovem é capaz de empreender:
- Margarita (apresenta elevado teor de limão);
- Whisky- Cola (bebida favorita de Lance e Runcolho);
- Caipiroska (bebida favorita que Phodorico pede mesmo sabendo que não vale nada1).
Agora os seus custos:
- Vodka- limão: 1,80€ (Phdorico) e 3€ (outros);
- Whisky- cola: 1,50€ (Phodorico) e 3€ (outros).
E vocês perguntam-se, porque é que Phodorico paga menos? Eu não sei, perguntem-lhe que ele é que é um grande piçaroco!

Mas afinal o que é que se passa com Phodorico? Ao que parece está ao cabo de problemas conjugais, visto se apresentar bastante abatido e o seu score semanal está a descer a olhos vistos, tendo já recebido um ultimato por parte da companheira. O próprio já foi avistado para arranjar uns trocos para ir mais vezes ao estrageiro.
As minhas felicidades.

Anfilófio

Musa...

Depois de um largo periodo de ausência, Lance está de volta ao activo.
Sei de fonte segura que já havia quem suspirasse por um post do verdadeiro artista desta porra.
Sendo assim aqui vai...
Tenho andado sem postar porque entrei numa espécie de bloqueio creativo :P... do qual ainda não sai, pois o que aqui postar hoje não será lá grande coisa, mas tass.. não vou falar do Phodorico senão ainda lhe arranjo problemas conjugais e isso ninguém quer, vou falar do meu problema, (ser um bocado egocêntrico) a ausência de inspiração, ai surge a falta de algo que alimente o ego e que nos faça viver, ter paixão pela vida, e o mais importante, a inspiração que falta para postar aqui no blog, e o que falta em tudo isso é uma musa... a nossa fonte de criação, aquela que nos marca mais do que uma tatuagem, muda a nossa vida, a nossa maneira de pensar, torna-se na nossa obsessão... algo que nem a distância pode separar, (o phodorico parece que já encontrou algo parecido) só um aparte, mas uma musa tem que nos marcar logo ah 1ª, uma troca de olhares que nos deixe estupefactos... tem que ser a nossa alma gemea, eu sei que para "muitos" que vão ler isto vai parecer treta mas acreditem que não. Pois nem sempre acontece ao virar da esquina, pode ser apenas um golpe de sorte, o caso de um gajo acordar num bom dia.
Ainda para mais para alguem que seja de famalicão, torna-se muito mais dificil, axo eu, pelo menos no meu caso, vejo-me fodid*.
Acho que elas não tão muito para ai viradas, não sei, existem algumas que podiam levar um gajo pra fora da estratosfera... mas... não querem nada com o pessoal, se bem que pela minha parte também não considere que miudas com os requesitos para musa existam por cá aos pontapés, estamos numa época baixa ou elas estão em vias de extinção.
Mas sei lá... o problema também deve ser um pouco, muito, meu... eh pah... não quero acreditar que seja um tipo assim tão feio e desinteressante, mas não sei.. pode ser possivel... mas voltando ah questão das musas, elas são figuras historicas e mitológicas, muitos ideotas deste país devem as suas obras a elas, já Camões falava nas ninfas do tejo, embora eu prefira as do Douro, por mera questão geográfica, uma opinião pessoal não vou entrar agora em rivalidades clubisticas deixo para um próximo post...
Mas o que me levou a postar foi a necessidade de encontrar a minha musa inspiradora e aquela que me faça suspirar, delirar e demais terminados por "ar".
Mas... tá dificil, e "mau pra phoda", e como eu sei k existem muitas visitantes que passam por aki pelo blog pra dar uma vista de olhos, aceitam-se candidatas a futura musa do Lance, nunca se sabe o que pode acontecer não é?
Fico à espera... e parece-me que é melhor esperar sentado... mas agradeço a todas aquelas que tenham a bondade e a atenção de contibuirem para quebrar o bloqueio creativo de um ideota como o Lance.
Posto isto não creio que sobre muito mais que dizer, portanto vou terminar por aqui, já não era sem tempo, porque nem toda a gente tem paciência para dar ouvidos a um gajo assim... so..
obrigado pelo tempo dispensado, e obrigado por lerem este texto carregado de um elevado estado de demência.

Lance

Indignação!!!

É com uma grande indignação que hoje deixo aqui, neste nobre blog, o meu testemunho!
Desejo manifestar aqui, neste nobre blog, a minha revolta contra o universo super-mercadista!
Posso afirmar com convicção, aqui, neste nobre blog, que os motivos da minha angústia são sem dúvida algumas das razões pelas quais o país está como está!!
Sim!! Quero deixar bem claro aqui, neste nobre blog, que é devido a atitudes como estas que esta nação não anda para a frente!!

Vejam lá bem... cheguei agora eu de ir as compras, percorri uma data de super-mercados... essas chamadas "grandes superfícies"... que são muito práticas e encontras lá tudo o que queres pois estão comodamente organizados por secções...
Ora qual não é o meu espanto e enorme revolta quando não consigo encontrar em nenhuma dessas grandes superfícies a secção de merdas para pôr na comida... vejam lá bem se isso é admissível nos dias de hoje...
Ainda se fosse ha uns anos atrás, o nível de desenvolvimento não era o mesmo que hoje, mas nos tempos que correm não se justifica... isso é uma coisa completamente inadmissível!!!

Quando não consegui encontrar essa secção tentei perguntar a uns funcionários mas apenas obtive alguns "Não sei...", "Olhe realmente... é melhor perguntar ao meu colega." até recebi alguns risos... parecia q estavam a gozar... o que é que aconteceu ao velho lema "O cliente tem sempre razão!", já não ha respeito pelos clientes... devem-se esquecer que somos nós que lhes damos os lucros pra pagarem os salarios!

Eu que hoje precisava de umas merdas pra pôr na comida, vi-me vedado desse bem de necessidade máxima por incompetência dessas apelidadas grandes superfícies e dos seus funcionários. Ainda se fosse um luxo como marisco ou assim, mas era um bem de primeira necessidade... não faz sentido... super-mercado sem secção de merdas para pôr na comida não faz sentido...

Fico chateado concerteza que fico chateado...

Vou fazer os possíveis por levar a minha história as autoridades competentes, e vcs façam o mesmo, divulguem isto, hoje aconteceu-me a mim, amanha pode-vos acontecer a vocês!
Secção de Merdas para Pôr na Comida nos supermercados JÁ!!!

Runcolho

Quinta2

É verdade! Phodorico esta prestes a entrar na Quinta das celebridades.
Pelos vistos vai substituir o capitão Roby, que se sentiu mal. Muitas espectativas se estão a gerar à volta desta situação. Já toda a gente suspeitava a partir do momento que se fez sócio do clube de vídeo recentemente aberto- clube de vídeo stuff2!!
Phodorico ao que parece já fez as malas, visto que vai ser uma longa temporada até à meta da vitória. Só resta saber quem é que ele vai comer. Sim, phodorico está com fome e tem acordado todos os dias com o pijama molhado só de pensar nas beldades que vai encontrar. Mas tenho as minhas duvidas que quando ele sair da quinta vá mudar de sexo. Sim porque phodorico tem mesmo essa intensão se não conseguir comer ninguém, o que parece dificil. E já começou a tomar trifene200 para as dores mentruais. Raparigas tenham cuidado que o homem está aí. E mais não digo..

Anfilófio

A Questão dos Buddhas Carecas!

Sim!! Hoje vamos debater essa tão polémca questão dos Buddhas Carecas!! Pois é, para o Staff do Mau P'rá Phoda não existem tabus, e não somos intimidados por esses lobbies existentes na sociedade que tantas verdades escondem, nem temos medo de chocar o público, é aliás esse um dos nossos objectivos, mostrar toda a verdade ao público português, mesmo que chocante, para tentar dar uma "abanadela" a este país que anda tão em baixo... O nosso objectivo é precisamente combater essa atitude que leva abaixo muito boa gente que ,sentindo-se derrotadas acabam por usar a expressão "Ahh, porque isto tá Mau P'rá Phoda ponto blogspot ponto com!!", bem como por em claro muitos factos nesta sociedade que estão de facto Maus P'rá Phoda, isso aliado à intenção de dar a conhecer ao público essa nobre personalidade que é o Phodorico, devido à sua relevância politico-social nos tempos que correm e por acharmos que ele personaliza o espírito deste blog na perfeição.

Mas passando ao que realmente interessa, a questão dos Buddhas Carecas:
Muitos investigadores têm explorado está temática ao longo das épocas. O estudo dos Buddhas Carecas já remonta ao tempo do Rei D. Afonso Henriques (do qual o Phodorico é descendente directo) , época em que os estudiosos do rei já se preocupavam com a existência ou não desses Buddhas a par das estratégias para conquistar território aos Mouros, mas até ao dia de hoje pouca informação credível foi divulgada acerca disso.
Pois é, então vocês agora perguntam "Se esta questão já é tao antiga como é que ainda se sabe tão pouco sobre os Buddhas? Qual é o mistério por detras destes seres misteriosos, e porquê tanto medo de revelar a verdade?".
Muitos investigadores estudaram esta questão, mas nada em concreto foi revelado... alguns até estavam bem encaminhados para descobrir a verdade, mas no momento crucial, cortavam-lhes os fundos de investigação, e sem investidores interessados tiveram de cancelar o projecto. Outros desapareceram misteriosamente e outros ainda morreram de causas ainda por explicar. Todos estes casos foram obviamente abafados pelos poderosos. Muitos jornalistas tentaram expor estes casos na opinião pública, mas as notícias são desmentidas e imediatamente desviadas as atenções para uma grande desgraça algures no mundo, os jornalistas excusado será dizer que nunca mais tiveram emprego... Mas porquê tanto empenho em esconder a verdade? O que se passa é que se toda a verdade for revelada vai afectar muita gente poderosa, e pode po-los em causa... e eles não querem isso...

Cabe-me portanto a mim, Runcolho, e aos restantes membros do Staff do Mau P'ra Phoda revelar toda a verdade através deste polémico blog que tanto tem dado que falar em território nacional e até no estrangeiro.

O que se passa de facto é que todos nós temos um Bhudda Careca dentro de nós, apenas nalguns de nós eles estão mais à superfície e noutros mais no interior.
Quando não se acredita na existência dos Buddhas Carecas, eles não se manifestam fisicamente, salvo raras excepções, mas por vezes essas pessoas queixam-se de dores mas culpam-nas nalguma causa qualquer, quando de facto estas dores são causadas pelos buddhas a tentar aflorescer mas a ser rejeitado pelo corpo que não aceita a sua existência.
Os Buddhas têm a sua própria personalidade independente da da pessoa que o tem no interior, e são muitas vezes eles os culpados por certas atitudes que uma pessoa toma que parecem impulsivas e irracionais, daquelas que depois pensamos "Mas porque raio fui eu fazer aquilo?", a isso chama-se o "Instinto Buddha", nalguns indivíduos é mais forte do que noutros.
Os Buddhas geralmente manifestam-se mais no sexo masculino, atingindo por vezes tamanhos consideraveis à superfície, no sexo feminino, por norma, eles revelam-se menos, nem sequer a florescendo em muitos casos, mas na maior parte apenas toma uma dimensão diminuta.
Pessoalmente tenho uma boa relação com o meu Buddha, mas isso nem sempre acontece com toda a gente, os Buddhas gostam de ser acariciados, e preferencialmente tb gostam de demonstrações de afecto por parte do sexo oposto (salvo raras excepçoes que preferem o seu próprio sexo), qto mais estimulados eles forem mais os Buddhas se manifestam atingindo dimensões mais notáveis.

Mas resumindo, TODOS, sem excepção, temos um (grande ou pequeno) Buddha Careca, que acreditemos nele ou não, procurem bem no vosso interior, vão ver que ele está lá, é uma questão de procurarem e acreditarem, e acima de tudo, tratem bem o vosso Buddha e nunca, mas nunca maltratem o dos outros!

Runcolho

Algo de errado em Portugal

Há algo errado neste país. Qualquer coisa no ar, na atitude. Não notam? Sim, é mesmo isso. Há falta de atitude e pujança na geração que nos precede. Já não há desejo e ignora-se os instintos. Já não se phode como dantes. Já não há futuro para a phoda para Portugal. Todos os esforços feitos por todos esses phodilhões foram em vão, esquecidos até no ânus da história.
Hoje em dia os jovens já não se dedicam à phoda. Aquela grande actividade que levou os portugueses as costas e espalhou por todas as grutas desse mundo o quanto os tugas phodam bem. Já não se respeita o passado. Já não se seguem os valores do antigamente. Já não se corre atrás das meninas no Parque Eduardo VII, já não se investe nas casas mais antigas de Portugal. Ignora-se o gemido sensual a dizer "Olá" mas a pedir muito mais por parte da vizinha de soutien e cueca fio dental preto com ligas a condizer agarrada à ombreira da porta e com um dedo na boca e um olhar atrevido e atrevo-me a dizer, tarado. E o jovem Tuga como reage perante esta situação? De Maxmen debaixo do braço, MGS na mochila e desesperado por ir apanhar o final do Bom dia Portugal responde um forçado olá e corre em direcção à sua porta, pensando "Raio da vizinha que ainda vai ficar com uma gripe vestida daquela maneira, sim porque eu vi no programa da Teresinha que aquilo é perigoso e trás muitos problemas, tal como a minha mãezinha me tinha avisado, e depois vem mais uma vez pedir-me uma aspirina e eu que a ature". Vergonhoso.

Para mim toda esta mentalidade de já não se phodar como dantes está a afectar todas as áreas deste país. Dizem que está tudo mau pra phoda ponto blogspot ponto com. E que anda tudo em baixo. Os salários, a qualidade de vida, a moral... Ora para mim isto deve-se ao facto que desde o mais pequeno Zezito até ao maior Zézé Camarinha anda tudo a despediçar os seus dotes de 16cm para cima. Claro que está tudo em baixo, se até eles andam murchos, como é que o resto do país não há de andar? E depois vêem os estrangeiros investir forte e feio em tudo que é Tuga e mexe, e fica tudo para os outros. Há uma gruta para explorar? Lá vem o estrangeiro à bruta invadir e tomar conta do que é nosso, enquanto o jovem Tuga sossegado no WC dá uns quantos estalos ao boneco. Está errado.

É necessário mudar este país. Começar com uma boa e forte educação nas artes da phoda. Ensinar aos jovens como bem phodar, conhecer todas as técnicas e modos de conquista sobre os terrenos baldios e inexplorados, conhecer cada detalhe do seu relevo e todos os buracos possíveis para se proteger, porque citando uma grande homem da phoda, "Em tempo de guerra todo o buraco é trincheira". E olhem que a guerra anda por aí a chegar. Manuais da phoda, aula da phoda (sublinho, aulas prácticas da phoda), esforços sobre como mudar o rumo de Portugal, que tem de começar a encarar a phoda de frente e quiça, por trás. Vou mais além, é necessário criar um curso universitário capaz de dar resposta a todos esses jovens que desejam aperfeiçoar as sua técnicas da phoda e criar postos de trabalho para todos eles. Sim, porque é inadmissível um licenciado em phoda não ter objecto de estudo nem local de tarabalho. É um desperdício.

Há que olhar para o legado deixado por todos esses clubes, lugares nocturnos, esquinas e rotundas, todas essas mulheres que se esforçaram duramente em abrir caminho para todo este desenvolvimento e crescimento da phoda. Esta medidas são necessárias. Não podemos renegar ao nosso passado. E tenho a certeza de que se todas elas forem criadas (e satisfeitas), tenho a certeza que a vizinha de olhos verdes e cabelo preto com um corpo absolutamente fantástico nunca mais terá problemas de canalização, problemas na TV, rádio, computador, comando, não terá falta de sal nem virá pedir açúcar, arroz ou massa de mini-saia e bruto decote com um frio desgraçado. E nós com o meninassensuaisetaradas.com.m.ja.pt aberto.

Ripado

Wakizashi futebolista...

Wakizashi, Ripado, Anfilófio e Lance membros do Staff Mau P'ra Phoda participaram num jogo de futebol com o intuito de angariar fundos para a APCP (quem estiver interessado em saber o significado desta sigla, por favor pergunte ao Runcolho).

Bem, quanto ao jogo de futebol... claro que a equipa do Staff Mau P'ra Phoda ganhou por 10 - 5! Exactamente! Ganhamos com 5 golos de diferença...

Claro que o melhor jogador e o mais aplaudido pela imensa multidão presente no recinto foi Wakizashi!!! Este mito do futebol não dava a miníma hipótese... Wakizashi marcou 5 dos dez golos, fez duas assistências e três túneis... Bem, a multidão vibrava quando este jogador tocava na bola! As fãs encantas com tal técnica não paravam de gritar: "Waki, Waki, Waki"! O barulho era ensurdecedor...

Ripado, apesar de não ser tecnicamente perfeito também é um bom jogador... Sempre que tinha a bola ganhava a linha de forma a cruzar para o golo! Este jogador marcou 3 golos!

Anfilófio, jogador sem a miníma paciência sempre que tinha a bola rematava... é claro que depois dos imensos remates que fez durante o jogo acabou por fazer um grande golo! Um remate do "meio da rua"...

Quanto ao Lance lesionou-se numa disputa de bola...

P.S: Tudo isto foi apenas um jogo de futebol entre amigos em que equipa de Wakizashi, Ripado e Anfilófio perderam por muitos golos de diferença apesar de ter estado a ganhar por duas vezes consecutivas! Wakizashi "enterrou" bastante... alguns dos golos sofridos deveram-se a este jogador que tentava dar alguns toques de classe! Ah, e para que fique no registo foi Wakizashi k lesionou Lance!

Wakizashi

Entrevista com Phodorico!

É verdade!! Jubilem!! O Staff do Mau P'rá Phoda (doravante referifo como MPP para facilitar a escrever a entrevista) conseguiu uma exclusivíssima entrevista com a celebridade do momento... não, não é o José Castelo Branco... mas tiveram perto... exactamente nem mais nem menos do que o próprio Phodorico.
Através da nossa extensa rede de contactos e e de cobra de favores conseguimos finalmente a tão aguardada entrevista... infelizmente esta foi interrompida por um grupo de pitas histéricas vestidas com um vasto leque de cores cada uma, que variava desde o rosa choque, laranja fluorescente, passando por aquele amarelo dos coletes de segurança, com uns toques de fuscia e outras cores... (mas afinal quem é q teve a ideia de ir fazer a entrevista pra um local público... dass...).Estas pitas (cerca de 12...) iam de passagem... e até iam com pressa... mas assim q repararam no Phodorico... parecia piranhas a saltar a uma coxinha de frango.
Um dos factores q tivemos sorte foi no facto de não existirem membros femininos no Staff (o que é profundamente lastimável e é um caso a resolver...) mas neste caso revelou ser uma vantagem pois caso contrario a entrevista rapidamente seria transformada num encontro e facilmente esse membro feminino se teria descartado dos restantes membros do Staff para uns momentos a sós com o Phodorico.

Mas passando ao que interessa... O Staff do Mau P'rá Phoda compareceu no local previamente combinado na hora acordada... o mesmo não se pode dizer do Phodorico... mas também só se atrasou 3 quartos de hora... e ainda mandou uma SMS para nós lhe dizermos onde é q ia ser a entrevista mesmo...

MPP: Boa tarde!
Phodorico: Bom dia!
MPP: Como vai?
Phodorico: Ahh... estou mto cansado... fiz umas viagens pró estrangeiro... tive um exame ontem no instituto... e dps pus-me a ver porno no PC e deitei-me mto tarde... dormi mesmo mto pouco... estou roto.
MPP: ...
Phodorico: Mas então temos uma entrevista n é. (riso nervoso)
MPP: Sim claro... ora então o que nós queriamos perguntar era se...
Phodorico: Aii é verdade esqueci-me... tenho q ir ali só ter com uma amiga minha... eu combinei com ela... são só 10 minutos, eu já venho a sério, é um instante...
(meia hora depois)
MPP: Finalmente!
Phodorico: Até parece, não tou assim tanto atrasado.
MPP: Tá bem... tá bem... mas então o que queriamos saber, ou melhor, o que o público quer e merece saber é se o Phodorico usa lençóis de seda na cama.
Phodorico: Obviamente que sim.
MPP: ...
(silencio)
MPP: O público exige também saber é se de facto são verdade esses rumores que correm de que o Phodorico vai pertencer a vida política activa do P.S. agora q o José Socrates foi eleito Primeiro Ministro.
Phodorico: Queria deixar aqui bem claro que eu gosto mto de Ch*capic.
MPP: ...
Phodorico: Em relação a questão... creio que os meus verdadeiros fãs deverão saber a verdade e não confiar nesses rumores... é um facto que eu até gosto do Socrates... mas verdade seja dita, o Santana Lopes é mto mais fofinho.
MPP: ...
(longo silencio)
MPP: Pois... ... ... ahh... ... ...Mas o Phodorico gosta de homens? Isso seria uma desilusão para a enorme quantidade de fãs do sexo feminino que tem espalhadas pelo território nacional... é certo que tb tem fãs do sexo masculino, mas a percentagem feminina é mto mais substancial... Inclusivé é conhecido que o Phodorico tem uma namorada estrangeira... o facto de o Phodorico gostar de homens n afectaria essa relação?
Phodorico: O tempo é a dádiva e a maldição dos mortais!! Sim, mortais, e como tal, eu tenho q desfrutar dos prazeres da vida em pleno... o facto de achar o Santana Lopes fofo não implica que eu não goste de estrangeiras... apenas implica... que eu acho o Santana Lopes fofo...
MPP: ...
(Gritos!!)

E foi neste momento que a invasão das pitas começou... ouviu-se um guincho: "É O PHODORICO!!! AAAAHHHHH!!!!" e dps um turbilhão de cores fluorescentes invadiu a esplanada e rodeou o nosso entrevistado... discretamente, todos os membros do Staff do Mau P'rá Phoda levantou-se e abandonou o Phodorico à sua triste (mas muita) sorte...
... um pobre destino que teve este herói... nas mãos de umas das piores criaturas existentes no nosso mundo... pitas histéricas...

This is Runcolho signing off!

Runcolho

El Maquinista

Pois é parece que o planeta terra anda a dormir. E isto já se torna preocupante! O filme da década e quiçá do milénio não mereceu qq destaque pela imprensa! Apenas a do Zimbabué e pouco mais! Mas é com raiva e algum ódio q vos endereço esta mensagem. De seu produtor Brad Andersson conseguiu e muito bem pegar nuns míseros 10€ e fazer 1 obra-prima. Pois é, o filme conta com a presença do grande número de 4 actores e alguns emplastros que por lá passaram. O filme foi tão chocante que algumas mulheres já tentaram a dieta que Christian Bale fez. Dizem que dá mesmo resultado e Tallon está prestes a ir à banca rota. Procurem no Google que irão encontrar. Qual Aviador qual Sonhos Vencidos! Maquinista mais nada. Não vos vou contar nd s não estava a cometer um atentado por isso ponham-se finos.

Queria comunicar-vos ainda que Cidadão Revoltado mudou de identidade. É agora Anfilófio.

Anfilófio

Wakizashi Ameaçado...

Depois de publicar o seu último post Wakizashi foi ameaçado...

É verdade, isto é muito sério... Apesar de a censura ter acabado no dia 25 de Abril parece k hoje em dia a nossa liberdade de expressão está em risco!

Fiquem desde já a saber que Wakizashi e o resto do Staff do Mau P´ra Phoda não vai ceder a quaisquer tipo de pressões de forma a deturpar a verdade em relação a Phodorico!

Tudo o que está publicado neste blog é rigorosamente verdade e nada mais que a verdade!

Por isso quaisquer tentativas de pressão para ,de certa forma, desfigurar a verdade em relação a Phodorico não passaram de tentativas falhadas...

Staff do Mau P'ra Phoda

O Phodorico e elas!!..

Bem, mais umas vez aqui estamos para vos dar a conhecer um pouco mais da vida de uma personagem muito falada na actualidade. Acho k já sabem a quem eu me refiro... EXACTAMENTE! Phodorico! Esta personagem está a dar que falar... Como toda a gente sabe Phodorico já namora com uma rapariga da estrangeiro... mas quando Phodorico se encontra dentro do seu país... ou melhor... quando Phodorico se encontra no nosso país, Portugal (como é sabido Phodorico também mora no estrangeiro) acontecem diversas peripécias... ou seja... as raparigas não param de se meter com ele...

Só para terem uma ideia do poder que esta personagem exerce sobre elas aqui estão alguns (sim... só alguns! Seria técnicamente impossivel o Staff do Mau P'rá Phoda colocar neste blog todos os acontecimentos desta personagem em relação ás mulheres!) dos acontecimentos do Phodorico e elas...

Bem, logo no primeiro dia de aulas, Phodorico assistia a uma aula teórica numa enorme sala...

Entretanto entra uma rapariga k viu um determinado rapaz a assistir á aula... ela ficou logo colada naquele rapaz e reparou que a única maneira de se sentar ao lado dele seria dar a volta á sala... Foi na hora, nem ponderou k essa acção iria causar um enorme impacto entre os alunos presentes... ela deu a volta á sala e sentou-se ao lado desse rapaz.. é claro k já sabem quem ele é! Isso, ele é Phodorico!

Mais recentemente este personagem adorado por elas ao entrar numa sala de aulas reparou que duas raparigas "deixaram" cair umas folhas no chão! Phodorico como cavalheiro que é apanhou as folhas! Bem isto assim contado não é nada de especial tirando o promenor que as duas raparigas atiraram deliberadamente as folhas para o chão exactamente na altura em que ele entrou com o objectivo de meter conversa com ele...

Mas para quem pensa que ele se tornou um ídolo para elas na altura em que entrou na faculdade está enganado porque ele no secundário só não comeu a sua professora de E. Física porque não lhe apeteceu... Isto é rigorosamente verdade! A sua prof. de E. Física adorava, venerava Phodorico ao ponto de lhe chamar Herói.. ela olhava para ele como quem já não "comia" há séculos, como quem passava "fome" todos os dias.. ela desejava-o!

Wakizashi

24 hrs. na vida do Phodorico

A vida do Phodorico é, como devem imaginar é extremamente interessante, é repleta de momentos únicos, felizes ou menos felizes, mas sempre interessante. Na vida do Phodorico não acontecem 2 coisas iguais. Todos os segundos são novos, uma nova surpresa a cada esquina. A vida deste personagem histórico dos nossos tempos está cheia de impossibilidades e contrariedades... nada na vida dele faz sentido acreditem...

5:30 - Despertar com o toque do despertador mais cedo 3 hrs do q ele tava a espera (o despertador marcava 8:30). Depois de muita insistência e ele se sentir completamente derreado.
5:45 - Sai do quarto, e quase tropeça e derruba ao um balde de água estratégicamente posicionado à porta do seu quarto. Vai a casa de banho aliviar e repara no seu aspecto completamente esguedelhado ao espelho bem como numa mensagem deixada lá por alguém q dizia "Bom Dia!" escrita com a sua própria pasta de dentes, mas ele ignorou.
5:47 - Entra para a banheira para um tomar duche mto necessário.
6:10 - Sai do banho e dirige-se ao quarto para vestir a sua indumentária. Um quarto de hora dps dirige-se a cozinha pra um bem merecido pequeno almoço rico em nutrientes.
6:25 - O Phodorico pega na sua malga de cereais Ch*capic e prepara-se para a encher com os respectivos cereais e um leite especial com enriquecido com uma infusão de vinho verde branco P*izinho. O Phodorico devora o seu pequeno almoço com o seu habitual apetite devastador.
6:30 - O Phodorico prepara-se para abandonar o seu lar em direcção a sua faculdade (sim o Phodorico está a tirar um curso superior, o 3º se nao me engano, e não pretende ficar por aki). Curiosamente antes de abandonar a sua habitação ele lembra-se de ir abrir a janela do quarto para "arejar"(segundo ele). Ao abrir, o Phodorico ficou estupefacto pois era "escuro como bréu" apesar de serem 9:30 (no despertador dele), nisto ele foi verificar as horas num dos seus inúmeros telemóveis e verificou q eram de facto 6:30. Ele decide não sair já de casa e dorme mais um pouco.
9:30 - O Phodorico desperta mais uma vez. E, mais uma vez vai a casa de banho aliviar.
9:40 - O Phodorico sai de casa no seu ritmo lento sem se aperceber q se ia atrasar para as aulas.
10:10 - O Phodorico chega a faculdade e dirige-se à sala para mais uma aula teórica de Álgebra leccionada pelo grande Lav.
10:15 - O Phodorico entra para a sala 15 mins. atrasado com um ar de ressaca estampado no seu semblante e é indagado pelo professor relativamente ao site da disciplina. O Phodorico dirige-se a um lugar de vago e assiste à aula com todo o interesse e atenção.
11:30 - Phodorico abandona a sala de aula em amena cavaqueira com os seus colegas e decide q vai faltar a aula seguinte.
11:45 - O Phodorico dirige-se à sala de computadores da faculdade que se encontrava cheia, mas no momento q ele entra arranja logo lugar. O Phodorico passa imenso tempo nos computadores em coisas que nng perde tempo...
13:00 - O Phodorico dirige-se à paragem dos autocarros para apanhar um autocarro para a sua terra e por pouco n perde o autocarro.
13:15 - O Phodorico borra-se e apanha o autocarro na queima... cerca de 20 mins mais tarde chega ao seu destino e dirige-se ao sítio do costume para um almoço com os amigos. O Phodorico quase não almoça pois está com muita pressa, uma vez que tem q apanhar um outro autocarro para ir ter com a sua namorada ao estrangeiro (pois é meninas... tirem o cavalinho da chuva... o Phodorico já tem namorada... mas ele aguenta com mais do que uma).
14:00 - O Phodorico ja se encontra na central a pagar pra cima de 8 euros pela viagem apesar de andar sempre a rasca de finanças.
15:30 - O Phodorico chega ao estrangeiro onde a sua namorada o espera ansiosamente.

(esta parte do dia do Phodorico encontra-se censurada por motivos óbvios)

18:00 - O Phodorico corre para alcançar o autocarro que mais uma vez apanha quase por milagre.

19:30 - O Phodorico chega a sua terra novamente e vai para o Instituto de Inglês com meia hora de atraso apesar de ter um exame nesse dia.

20:30 - Finalmente após um dia extenuante este grande Senhor da nossa sociedade vai para casa, que também se encontra no estrangeiro.

21:15 - O Phodorico chega ao conforto de sua casa. Janta e depois vai utilizar o seu PC personalizado único neste mundo. Uma verdadeira peça de coleccionador.

22:00 - Ele liga o PC.

22:15 - O W*ndows arrancou. E ele tenta ligar a sua incrivelmente rápida ligaçao à internet.

22:30 - O Phodorico consegue ligação e liga o K*ZaA, o M*rc e o M*ssenger. E põe a sacar uma música.

23:00 - O Phodorico encontra-se a teclar com os seus amigos e namorada, bem como as inúmeras "amigas" q o adicionam no M*ssenger e metem conversa com ele no IRC. A música está a 5%.

24:00 - A música está a 23%.

1:00 - Incrivelmente a música avançou para os 48%.

1:30 - A música está a 57%. Mas infelizmente o Phodorico vê-se obrigado a parar. Despede-se dos seus amigos e "amigas" e da namorada e desliga o seu PC.

2:00 - O PC desliga-se e o Phodorico começa a escrever uma mensagem de boas noites a namorada mas adormece que nem uma pedra ali mm com o telemovel na mão.

3:00 - O Phodorico está a dormir.

4:00 - Não há nada que acorde o Phodorico.

5:29 - O Phodorico está a dormir a sonhar com diversas coisas que nem é bom revelar aqui. Um novo dia se prepara.

No dia seguinte recomeça uma nova aventura na vida deste interessante símbolo da nossa nação. Não percam neste mesmo blog os próximos episódios do Relato Diário do Phodorico.

Runcolho

Post dedicado aos C*nas!!

C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!C*NAS!!!


Este post foi dedicado aos conas q são o Ripado, o Lance, o Cidadão Revoltado e a outros membros do ilustre Staff do Mau P'rá Phoda ainda desconhecidos do público em geral por não postarem nada... eles estão oficialmente catalogados como C*nas!!!

Runcolho