Abram alas pró Phodorico!! (ele está a chegar)

Ontem tiveram lugar por todo o país as celebrações do Carnaval ou Entrudo e foi comemorada por centenas de milhares de foliões.

O Staff passou essa badalada noite, na cidade que já é considerada por muitos a capital mundial do Carnaval imediatamente a seguir ao Rio de Janeiro que é Famalicão, mas ao contrario do que se possa pensar o Staff não o passou em comemorações e copos como toda a gente, nem pensar, o Staff n tem descanso sabendo que há milhares de mentes abertas a novas ideologias. Assim sendo, e fazendo uso da velha máxima que reza que "É Carnaval ninguém leva a mal!" aumentamos (se possível) a nossa capacidade de persuasão recorrendo a todos os meios possíveis para espalhar a palavra de Phodorico e reunir novos fieis do Phodorismo sem termos medo de correr o risco de sermos chatos pois, como já foi dito "ninguém leva a mal".

Fomos armados com duas das mais poderosas armas que nos foram fornecidas pelo próprio Phodorico: whisky e capacidade de phoder o juizo a qualquer um. Mas desengane-se quem pensa que por estarmos munidos de tão poderosas munições tivemos o trabalho facilitado, foi uma longa noite de trabalho árduo, mas acabou por recompensar pois temos consciência que com o a nossa eloquência conseguimos iluminar as mentes de muitos (agora) fiéis seguidores de Phodorico e seus prophetas (nós) abrindo-lhes os olhos para a realidade de forma a que eles se apercebam que Phodorico é o verdadeiro Deus que deve ser venerado e cujos ensinamentos são de facto utéis na vida.

Apesar de termos sido chamados de tudo (desde Jeovás, Judeus, Elderes, Evangelistas, Empresários, Executivos, Meninos de Colégio, Inspectores, Detectives Privados, Políticos até Doutores e Engenheiros, se bem que este último foi tomado como um grande elogio) não desmoralizamos e continuamos a iluminar o caminho de todos que encontravam que se encontravam dispostos a receber os ensinamentos de Phodorico. De entre as grandes personalidades convertidas á grande religião que é o Phodorismo encontravam-se Deus (o falso), a Abelha Maia, vários elementos do alto clero (bispos e afins), inúmeras freiras, membros de outras classes sociais e profissionais (mecânicos, sem-abrigos, agricultores, polícias etc.) e animais aleatórios (coelhos, ursos, cães etc.).

Os esforços de Phodorizar tudo e todos tiveram repercursões maiores do que as imaginadas tendo inclusivamente sido alastradas aos países da América Latina (México e Brasil).

Apesar de ter sido uma noite de trabalho árduo, o Staff está satizfeito com a aceitação do Phodorismo pelas massas, e o balanço da noite foi bastante positivo sendo que foram convertidos centenas de milhares de novos fieis de Phodorico.

Phodorico é nosso pastor, nada nos Phaltará!!

Staff do Mau P'rá Phoda!!

Aniversário?!

Consta por aí que o Aniversário Mau P'rá Phoda!! está para breve, mas para dizer a verdade essa data já passou. O Aniversário foi no dia 6 de Fevereiro (as fãs mais atentas devem ter notado isso) e ocorreram grandes comemorações (apesar de não terem sido divulgadas).

Para celebrar este importante marco de mudança na sociedade portuguesa e do restante mundo (Felgueiras incluido) o Staff achou por bem a realização de uma celebração discreta (não necessáriamente curta ou fraca, mas discreta) em que apenas o Staff marcou presença!
Essa festa justifica em parte este longo periodo de inactividade bloguística, pois começamos a festejar no dia 6, acabamos no dia 13 e até hoje foi ressaca.

Pedimos desculpas às fãs por não termos tornada pública esta festa, mas achamos que o 1º Aniversário Mau P'rá Phoda!! era um acontecimento bastante solene e preferimos festejar e comemorar entre nós para assim nos congratularmos pelo excelente trabalho que temos vindo a desempenhar ao melhorar esta sociedade decrépita e espelhar a Palavra de Phodorico.

Como medida de compensação vamos agora realizar uma festa de Aniversário Mau P'rá Phoda!! para que todas as fãs possam participar e dar a sua contribuição na celebração deste acontecimento histórico que foi o nascimento deste blog.

A festa terá lugar este Sábado (dia 18 de Fevereiro) na Póvua no apartamento do Anfilófio (perguntem por lá, toda a gente sabe onde é ou sigam a música) e estão convidadas todas as fãs (os fãs também mas esses têm que levar bebida).

Esta festa de aniversário será bastante restricta e privada sendo que todas as convidadas terão que provar à entrada que são verdadeiras fãs Mau P'rá Phoda!! e não umas QUAISQUERES que estão ali só por nós sermos bonitos e pelas bebidas à pala.

Esperam-se grandes surpresas e revelações nesse Sábado e qualquer fã que esteja presente sentirá que a deslocação valeu a pena!

Como seria de esperar o Staff irá marcar presença e será o primeiro grande convívio Staff - Fãs (notar o plural).

Aparece!! Marca presença nesta monumental festa que comemora um ano de existência deste blog, não te vais arrepender!

Até Sábado!

Staff do Mau P'rá Phoda

Autocarros/ Camionetas

Já foi abordado um certo tipo de autocarros aqui no blog. Estes autocarros eram reles urbanos não querendo, claro, desprezar as míticas TUF’s.
Agora vou-me centrar mais nas grandes cidades como o P*rto, L*sboa, C*imbra, etc*.
Apesar de não serem tão interessantes quanto as TUF’s, estas apresentam certas características que lhes tornam únicas.
A começar com o seu design, que eu diria quase perfeito. Não é perfeito porque eu acho que devia haver uma porta traseira para aqueles que querem apanhar o autocarro mas querem chegar mesmo na hora. Lá está ele passa e se ao menos eles tivessem uma porta traseira eles podiam correr atrás dela e saltar la para dentro. É uma imagem no mínimo caricata.

Uma coisa a que eu acho piada são aqueles autocarros que nascem com o dom de falar. Sim há autocarros que falam! Não sei como mas eu já ouvi e a minha sanidade mental está boa. E por incrível que pareça o timbre de voz é igual de manha, à tarde e à noite.

Mas o que eu queria falar mesmo era sobre a maneira como nós tratamos estes meios de transporte. Todos eles têm um número que o identifica. Na minha modesta opinião acho eu os inventores desta ideia não tinham a leitura do 24 H*ras em dia.
E depois as pessoas é que são tolinhas. Vira-se uma:- “Olha ali o 29, oh, foi-se!!”. E depois aqueles que fazem o percurso inverso têm um “t” no fim, por exemplo 7t.
É mais do que óbvio que os autocarros deviam ter nomes de posições sexuais. Para além de ser de mais fácil memorização, não tinham que decorar milhentos números era bastante mais divertido!
Imaginem por exemplo o autocarro seminário. É claro que era o que fazia o caminho mais básico e onde a maior parte das pessoas iam para o emprego. Autocarro sessenta e nove fazia o trajecto mais longo. E todos aqueles que fizessem o percurso inverso tinham a terminação doggy style.

Aqui fica a minha sugestão.

PSD: Aniversário Mau P'ra Phoda é para breve:)

Anfilófio

Vampiro?! Prós e Contras!

AVISOS:
-Este post contém referências è existência de criaturas que se pensa não existirem (o Staff sabe que tal não é verdade) e como tal não é aconselhado aos cépticos ou fracos de coração.
-Este post contém linguagem que pode ser considerada por alguns ofensiva e como tal não é aconselhável às pessoas mais sensíveis.
-Este post contém analogias que podem ser consideradas nojentas (acreditem) e como tal não é aconselhável aos aos olhos e estomagos mais fracos.
-Este post contém algum sentimento de desprezo pelas religiões que não o Phodorismo e como tal não é aconselhável aqueles que seguem os ensinamentos de outros Deuses (completamente inexistentes, Phodorico é único, mas há quem goste de ser enganado).
-Este post contém um contraste de cor bastante elevado (preto no branco) e como tal não é aconselhável a pessoas susceptíveis a ataques de epilepsia. Quando estiver a ler o post faça pausas de 10 minutos após 20 minutos de leitura para descansar a vista.

Feitos os avisos, continuem a ler em vossa conta e risco, o Staff não se resposabiliza por QUAISQUERES danos em qualquer parte do corpo (seja ela estomago, olhos, coração, coluna, rins, apêndice (a quem tiver) ou pescoços), ou QUAISQUERES danos materiais provenientes ou não da leitura deste post (como cadeiras, carpetes, candeeiros, telefones etc.).

Obrigado pela atenção!

Vampiros?! Perguntam vocês... (dá tempo para perguntarem)... Sim essas criaturas que se dizem lendárias e malévolas existem de facto, Phodorico fala nelas no seu livro "O Phodorismo e os Vampiros" (à venda numa qualquer livraria digna desse nome perto de si). Sem dúvida nenhuma que são criaturas destemidas, mas será que esse medo que os humanos sentem contra eles é deveras fundamentado? Analisemos os prós e contras de se ser um vampiro:


Prós:
- Dormir o dia todo, para depois desfrutar a noite (o sonho de muitos);
- Impossibilidade de contacto físico com crucifixos (o que não impede a prática do Phodorismo pois este mesmo não envolve messias, cravados em cruzes), o mesmo se passa com água benta (que também não é problema já que o Phodorismo usa álcool);
- Os caninos ficam alongados, que, tal como o exemplo do canivete suissó-português (cuja importância foi já demonstrada em Portugal, um país de modas!), demonstram ser úteis na execução de inúmeras tarefas, para além de transmitirem um aspecto muito mais interessante;
- Imortalidade;

- Sendo um ser imortal tens o direito e dever de desprezar e até, de vez em quando(só para manter o respeito e mostrar quem manda) matar, simples mortais;
- Possibilidade de comer (literalmente ou não) ou possuir (interpretem como quiserem) a bela rapariga que faz o vosso coração bater mais rápido (no caso das fãs, estamos a falar claro do próprio Staff e não de raparigas)... bem... se calhar comer também não, mas sem uma trincadela não escapava (há pelo menos um elemento do Staff que já tem este sintoma apesar de não ser um vampiro, tendo um desejo profundo de dar uma trincadela em certa pessoa do sexo oposto da qual é amigo íntimo);
- Possibilidade de, num qualquer bar e pedir um Bloody Mary com sangue de verdade;
- Fobia a estacas de madeira... mas também... não vejo numa estaca de madeira um objecto do dia-a-dia (ou noite-a-noite) de forma a que isto entre na secção dos Contras;
- Impossibilidade de contacto físico com prata... Mas também quem é que quer prata quando existe o ouro e a platina?;
- Deixa de haver aquela reacção de apreensão no caso de alguma rapariga/namorada etc. estar menstruada, passando estas a ter prioridade sobre as outras; (sim foi devido a este tópico que decidi colocar o aviso das analogias nojentas no início do post, espero não ter causado demasiada repugnância)
- Imunidade a doenças;
- Impossibilidade de a sua imagem ser reflectida (por um espelho, água etc.) ou capturada (em fotografias ou fita etc.)... isto poderá, possivelmente, para alguns/as estar na secção dos Contras, mas pessoalmente eu coloco-a na dos Prós;
- Capacidade de se transformar em morcego(s) (o que por sua vez permite voar, o que eu considero um grande Pró).

Contras:
- Impossibilidade de ingerir alimentos que contenham alho ou qualquer derivado seu (manteiga de alho, pão de alho etc.).

Fazendo o balanço, eu diria que os Prós vencem, mas não por uma grande margem uma vez que o alho foi um factor preponderante e decisivo, pesando imenso na balança, mas, apesar desse enorme Contra que é não poder ingerir alho os Prós vencem, como tal deixo-vos o conselho, se conhecerem algum vampiro, peçam-lhe pra vos morder, se não conhecerem, rezem a Phodorico para que isso possa a vir a acontecer.

Runcolho

Amor

O amor está no ar! E está também neste blog. Será um blog capaz de unir duas pessoas, tão diferentes mas ao mesmo tempo com tantas coisas em comum..
Nomes acho que são dispensáveis e também só não vê quem não quer. "O amor é F*dido" como dizia o nosso amigo M*guel Est*ves C*rdoso!

Este post vai fugir um pouco ao que é comum neste blog, mas por amor faz-se tudo.

Não pensem que é a Hel*na Mic*ela, pois eu duvido que ela exista! Tem a haver mais com o encontro staff – fã.
E será que não haviam pessoas a mais nesse encontro? Eu acho que sim.
Através dos relatos do prévio post acho que não houve espaço de manobra para grandes avanços, mas como dizia um nosso amigo do Futebol Clube De Cavez:- “Se é a coixa que eu penxo, axo que a coixa vai pá frente”.

Não era minha intenção antecipar a data do dia dos namorados, mas eu acho que ate lá haverá um post/declaração de amor.
E imaginem agora como seria um filho desta relação. Chamar-se-ia Phodorico Junior Mau P'ra Phoda Ponto Blogspot Ponto Com. Seria engraçado a reacção do gajo do registo civil, do género: - WTF?
Mas claro, ele iria render-se à beleza deste amor e aceitar o nome.
Agora vou citar alguma das possíveis características deste miúdo:

- Nome: Phodorico Junior Mau P'ra Phoda Ponto Blogspot Ponto Com;

- Sexo: ver secção de relax dos classificados;

- Medidas: cerca de 2.19 metros de altura;

- Cor Favorita: Fúscia;

- Ídolos: Phodorico;

- Qualidades: Prevê acidentes, é o filho perfeito, tem um cabelo muito fofinho e tem um pirce;

- Defeitos: Nenhuns;

- Programas de televisão favoritos: Noddy e Diário de Sofia;

- Hobbies: phoder;

- Religião: phodorismo.


PS: Morango deixa ficar este post pelo menos 3 dias! Também acho que este queres deixar mais algum tempo:P

PSP: Lance que é feito da musa?

Anfilófio

Primeiro Encontro Staff – Fã Mau P’rá Phoda!

Realizou-se num dos maiores e melhores espaços comerciais da cidade do Porto, o primeiro encontro Staff – Fã. Bem, para sermos mais exactos, foi um encontro meio Staff – Fã.

Runcolho, Wakizashi e 1000101 (um milhão cento e um) ajuntaram-se e foram de encontro a uma das fãs mais emblemáticas do blog. Não, não era a QUAISQUERES (digam todos “Oooooohhhhhhhh!!!”), mas sim Kari/Ichigo (não Ripado não é o do Bleach) /Strawberry/Karie (também tens nome afectivo)/K/Bunnie (doravante referida como G*sele B*ndchen (ler Gisele Bundachan) para facilitar e também por fantasia nossa).

Com uma testemunha imparcial presente fomos esperar junto do local combinado. Com um cartaz típico de aeroportos que lia em letras garrafais “Fãs Mau P’rá Phoda!!” esperamos pela Mulher com ‘M’ maiúsculo que teve a coragem de enfrentar três dos seus maiores ídolos sem qualquer preparação antecipada.

A G*sele B*ndchen (ler Bundachan) apareceu envergando a sua Ultimecia (ler ultima saia) passada e dirigiu-se a nós um pouco a medo inicialmente, intimidada pela nossa possante presença, mas rapidamente nos esforçamos por faze-la sentir-se a vontade no nosso meio. De qualquer maneira a testemunha presente é creditada pela Associação- Nacional- de- Pessoas- Com- Habilidades- Capazes- de- Ajudar- Rabid- Fangirls- Em- Estado- Eufórico- na- Presença- de- Indivíduos- com- Alto- Grau- de- Phodorismo (sistema Homing incluído) e isso também foi uma grande ajuda pra ela, pois ele era experiente nesse tipo de assuntos o que facilitou sem dúvida o seu relaxamente e impediu que desmaiasse perante tais possantes figuras.
Na presença do Staff a G*sele B*ndchen (ler Bundachan) ficou com o rosto um pouco amarelado e com os olhos em bico (aparência que manteve pelo menos até ao final do encontro), mas, felizmente não foi necessária a aplicação de barras energéticas de maçã. Tudo isso se deveu muito provavelmente a nervosismo.

Após uma animada visita guiada pelo espaço comercial que nos permitiu apreciar a bela arte de tampas de sanitas e atoalhados vários fomos por fim atascar num magnificente café que nos permitiu um contacto mais íntimo com a G*sele B*ndchen ( ler Bundachan) (sim, porque nós podemo-nos dar ao luxo destas intimidades).

Antes de prosseguir o relato deste meet meio Staff - Fã devemos aqui realçar a qualidade do serviço prestada nesse estabelecimento comercial que é o café aonde nos dirigimos para conhecer melhor a G*sele B*ndchen (ler Bundachan).
Quando chegou a altura de efectuar os pedidos, cada um de nós (excepto a testemunha, pois essa não estava lá para lazer e não se bebe em serviço) expressou o que desejava consumir recorrendo para esse fim à empregada do café (que, devemos admitir era bastante despachada). Alguns pediram café outros um quarto de águas, ao que e empregada fez questão que se especificasse que tipo de água se queria, com gás, sem gás,fresca, natural, com sabor etc. para evitar confusões que possam advir no caso de ela trazer o tipo de água que não o desejado, mas é de louvar a forma não desagradavel como ela fez cada uma das perguntas, não levando ao desatino do cliente e fazendo com que diga algo do género "Phodasse!! Eu só quero uma água não um gerador nuclear!"

Decididos a avaliar o grau de cultura de G*sele B*ndchen ( ler Bundachan), realizamos um debate onde foram postas questões que envolvem a própria natureza do ser humano, sendo o ponto alto do debate a discussão sobre quem teria morto o António, como seria de esperar o Staff não falhou nas suas previsões e deu todas as certezas de seria a Guida a assassina, apesar de não estar de acordo com a escolha.
A Gisele B*ndchen ( ler Bundachan) estava curiosa quanto à veracidade dos conteúdos dos perfis (ver meses de Agosto, Setembro, Outubro e Novembro do ano anterior), mas saiu completamente convencida que tudo o que lá estava escrito correspondia sem dúvida à verdade.

Obviamente, que esta nossa fã acérrima não poderia sair deste encontro de mãos a abanar e assim sendo, levou consigo de oferta um nenúfar e um poster autografado pelo Staff, é de salientar a falta de ofertas dirigidas ao Staff que ela transportou consigo, mas pensamos que esse problema estará a ser remediado. Para além disso, o Staff prontificou-se a pagar a despesa, mas o dono do café, ao tomar conhecimento da presença do Staff no seu estabelecimento imediatamente se chegou a frente e foi simpático ao ponto de oferecer o que foi consumido, dizendo que é uma grande honra para ele receber o Staff no seu estabelecimento comercial e que nós de facto transbordamos prestígio (escusado será dizer que a partir desse dia esse café não teve mãos a medir, sendo actualmente um dos locais turísticos mais visitados do Porto).

O encontro deu-se por terminado (porque sim, nós temos mais que fazer) mas não por falta de tentativas de G*sele B*ndchen (ler Bundachan). A jovem esfalfou-se em tentativas para não abandonar a nossa presença. Com muita persuasão e a promessa de novo encontro, G*sele B*ndchen ( ler Bundachan) lá foi à sua vida, mordiscando uma barra de cereais pelo caminho, sem nunca largar o nenúfar e o poster.

1000101 (um milhão cento e um), Runcolho e Wakizashi

Casal Azebedo

É sobre este casal que eu vou dedicar o meu post. Era já mais que tempo para este casal ser tirado do anonimato. Muito se tem falado nestes últimos tempos sobre os casais mais mediáticos de 2005. Entre eles Brad P*tt e Angelina J*lie, Tom Cr*ise e Katie H*lmes, Eva L*ngoria e Tony P*rker, mas esqueceram-se do principal, o casal Azebedo!
Havendo esta grave lacuna eu vou tentar remendá-la.

O casal Azebedo, acho que se poderia resumir a uma palavra: -vinho. E porquê o vinho, este néctar tão apreciado por diversa gente não escolhendo idade nem sexo.
O vinho pode ser considerado como o principal causador das discussões internas deste casal, mas também como o principal reconciliador.
E já que se fala no vinho por que não fazer um aparte acerca da sua produção tão estudada.

Antigamente esta bebida era primeiro extraída das videiras, levada em cestos ao local onde mais tarde, as mesmas pessoas que andaram toda a tarde a cortá-las, iriam pisa-las, esmaga-las, chacina-las, ate só restar apenas o seu sumo. O pior é que este sumo vinha juntamente com o odor destes mesmos peses com cheiro a ranço, que não tem outro nome.

Voltando ao casal em questão eles são danados para a brincadeira. Então no que toca ao vinho, uiii. Em todos os almoços há sempre uma discussão. “Ó azebedo não comas tanto”; “ó Azebedo olha a tua tensão”; “não bebas demais” (e a mulher a encher sempre o seu copo).
Uma vez uma vizinha foi tocar a casa deles e citando isto: - “Sr. Azebedo venha aqui fora que eu tenho um problema, entornou-se um garrafão de vinho na minha cozinha, que veio posteriormente afectar o meu fogão (vizinha intelectual a falar) e assim não consigo cozinhar”. A mulher estando longe do local foi chamar o marido ao que ele a interrogou: - “para que?” A mulher respondeu: - “Eu ouvi não sei quê vinho.”
A sua garrafeira nunca chega a estar vazia. Há sempre um vizinho da Aldeia amigo que vai lá oferecer umas garrafas, para que ele nunca falte.
E será que o casal Azebedo não terá as respostas às nossas dúvidas? Será o vinho Mau P'ra Phoda? A resposta é SIM. E está comprovado cientificamente.

Anfilófio

Tripost - 3 x Post - Post Post Post

Triplo post, tripla alegria para as phãs! (considerem isto o meu presente de Natal)

1 - O Natal já passou, Phodorico nasceu e o povo celebrou, está consumado o acto, os papeis rasgados (ou abertos cuidadosamente se houver falta de entusiasmo ou simplesmente se fores C*nas), os embrulhos abertos, o bacalhau papado (ou não... bacalhau... urghh) e, de momento come-se a chamada roupa-velha (forma engenhosa de se aproveitar o bacalhau que sobra das consoadas). Esta festividade passou a correr, o convívio com a família esquecido em detrimento dos presentes e agora todos temos os olhos na passagem de ano.

O Staff reuniu-se e após muita discussão decidiu que iria festejar este acontecimento único na vida (Passagem de Ano de 2005 para 2006) na noite de 31 de Dezembro para 1 de Janeiro e, coincidentemente, este ano o primeiro dia do ano é nem mais nem menos do que o 1 de Janeiro. O local ainda é algo a definir, existem imensas possibilidades e ainda mais convites para marcarmos presença festas por todo o país. Como podem imaginar, não podemos atender todos os pedidos e como tal gostariamos de salientar, para assim reconfortar os anfitriões, que se não marcarmos presença na sua festa não terá sido por falta de qualidade e/ou benefícios e/ou vantagens mas sim pela existência de uma outra hipótese que reúnia mais qualidades e/ou benefícios e/ou vantagens para nós.

Algumas das opções em aberto são: uma casa particular, gentilmente disponibilizada por Wakizashi para a realização de uma festa de arromba para a qual estão convidadas todas as boas e tolas para além das fãs e do próprio Staff claro; uma ida para o estrangeiro para vivênciar uma passagem de ano com um travo mais exótico; ou então cada um de nós ir pra caminha desfrutar da entrada neste novo ano que se aprochega.

A esta altura do campeonato ainda estamos a aceitar convites e sugestões.

2 - Nesta época festiva é usual surgirem um sem-número de dúvidas de carácter religioso tais como "Quem é aquele gajo velho e gordo a rir-se pra toda a gente?", "Quem é que me deu estas prendas?", "Quem são todas estas pessoas para quem eu tenho de ser simpático e que estão sentadas à mesa comigo?", "Eu cheiro assim tão mal?" entre muitas outras, mas a mais importante de referir é sem dúvida "Onde está o Espírito Santo?". As respostas à maioria destas perguntas pode ser adquirida via um simples processo de perguntar a alguém da dita mesa que de facto conheças ou ler as etiquetas que vêm coladas nos embrulhos. Quanto à primeira pergunta que enunciei, acho que posso afirmar sem receio de errar que estaremos a falar do M*rio Soares. No que toca à pergunta do mau cheiro, se mais do que 46,3% dos presentes que receberes forem after-shaves, perfumes, champôs géis-de-banho, sabonetes, escovas de dentes, pastilhas para o hálito etc. a resposta será muito provavelmente sim e isso merecia uma profunda introspecção interior para talvez modificar os teus hábitos de higiene. A última pergunta (mas possivelmente a mais importante) não tem uma resposta tão exacta e apenas pode ser respondida após um longo retiro espiritual para uma longa e profunda reflexão interior. Depois de atingirem a resposta vão chegar a conclusão que vocês precisam do Espírito Santo, e vão, de seguida, começar a questionar-se acerca de quem é o Espírito Santo.

3 - Segue-se o momento educativo deste triplo post:

O que fazer quando o carro não tem bateria? 5 simples passos:

1- Chamas um grupo de amigos para que eles possam desfrutar da noite à tua custa;

2- Perguntas a esses amigos se algum deles tem cabos de bateria enquanto eles se divertem imenso à tua custa;

3- Não ligar para absolutamente ninguém que te consigas lembrar que te possa desenrascar para que assim se prolongar o divertimento dos teus amigos à tua custa;

4- Algum dos teus amigos se lembra que temos que esfregar a bateria para atrair os electrões e todos se divertem à custa dele;

5- Compras 1 Litro de gasolina e, enquanto os teus amigos se divertem à tua custa, regas o carro e chegas-lhe um fósforo;

Problem Solved!

Que todas as phãs tenham boas entradas neste novo ano!!

Runcolho

Dez_contos

Somos todos os dias bombardeados com inúmeros descontos em tudo e mais alguma coisa. É o marketing a funcionar e a carteira do português a ir ao ar.

Os portugueses são muito facilmente persuadidos. Vejamos um exemplo: Um homem olha para uma sex shop e vê uma bonita boneca insuflável a um preço x com desconto. Mas o mesmo não sabe que a Juvelina ó Rosa Cheirosa mais aberta que a doca de Leixões, que normalmente está sentada naquela sua característica cadeira de praia, também faz uma boa promoção. Está bem vocês podem pensar que boneca não é descartável, mas a Dona Juvelina mandava cá uma p*ida, nem a barbie versão porno natalícia a igualava.

Um dos descontos mais apreciados por um membro do staff são as tarifas mais baratas de telefonemas para o estrangeiro.
Outro desconto que agora está a dar muito que falar (pelo menos entre o seio Mau P'rá Phoda) é o desconto nalgumas bombas de gasolina na compra de uma certa quantia exorbitante de merdas oferecem vales de desconto. Suponhamos que a família Abreu ia ao J*mbo (um dos aderentes) e ao todo fazendo as contas com o seu 3G topo de gama, mais leve que uma pena, dava 99€. Precisavam de comprar mais 1 € para terem direito a mais um vale. Lá vai o zezinho buscar mais gomas para lixar mais os poucos dentes que tem. Objectivo dos vales: - aumentar o consumismo.

Este consumismo desenfreado é, ainda hoje mais visível nas mulheres do que nos homens. Nem esquadrões G conseguem mudar a situação. As mulheres têm o dom inato de fazer compras e chegam ao ponto de chorar quando o seu segundo amante (cartão Multibanco) está a zeros. Podemos pegar no exemplo mais comum, enquanto que um homem tem 4/5 pares de sapatos em casa a mulher é capaz de ter uns 50. alguns estabelecimentos comerciais deviam ter um alarme para limitar a entrada das mesmas nestas superfícies.

Numa altura em que o Natal se aproxima, ou antes, já é Natal, não se limitam ao consumo e façam boas acções, como por exemplo: divulgar o blog, comentar o blog, devorar o blog, engolir o blog e vomitar de seguida porque todos nos precisamos dele.

Anfilófio

Iniciação ao Phodorismo – Os 10 Mandamentos

O Staff foi incumbido de espalhar a mensagem de Phodorico, o Deus Loiro. Como tal, começamos por apregoar um pouco da filosofia inerente a esta mui Mau P’rá Phoda religião que é o Phodorismo. Com o aparecimento de alguns/algumas fãs que seguem escrupulosamente o caminho por nós apontado, entendemos que está na altura destas nobres pessoas passarem à próxima fase. Por isso divulgamos os 10 mandamentos, transcritos na íntegra, tais como foram entregues ao Staff .

“Os 10 Mandamentos do Phodorismo

1 - Eu sou o Phodorico, o teu Deus Loiro, que te libertou da ignorância e do enphado, do tédio, do aborrecimento e de mais QUAISQUERES coisas que poderiam ser introduzidas aqui mas não me vou dar ao trabalho de as mencionar.

2 - Não terás outros deuses diante de Minha Presença. B3k0z t3y !z t3h suXX0rz!!11!1!!11 Não pharás para ti imagem de escultura, nem semelhança alguma do que há em cima nos céus, nem em baixo na terra, nem nas águas debaixo da terra, sem pagar tributo ao Staff ou a qualquer elemento por Ele nomeado. Não as adorarás, nem lhes dará culto; porque eu sou o Phodorico, teu Deus Loiro, que visito a iniquidade dos pais nos philhos e até mil gerações daqueles que me phodem a paciência (Mwahahahahaha), e phaço misericórdia a QUAISQUERES que me amem e guardem os meus mandamentos.

3 - Não tomarás o nome de Phodorico, teu Deus Loiro, em vão, porque QUAISQUERES indivíduos que tomem o Seu nome em vão sophrerá a “Phúria de Phodorico”™.

4 - Lembra-te da meia hora semanal, para a temeres. Meia hora trabalharás e pharás toda a tua obra. Mas o tempo restante pertence a Phodorico, teu Deus Loiro; não pharás nenhum trabalho (se phor mesmo necessário, manda o teu philho, tua philha, o teu servo, tua serva ou o teu animal); porque em seis dias e vinte e três horas e meia o teu Deus Loiro descansou e, ao veriphicar que só me restava meia hora, phiz apressadamente os céus, a terra, o mar e tudo o que neles há; por isso desculpem lá QUAISQUERES coisinhas.

5 - Honra teu pai e tua mãe, para que se prolonguem os teus dias na terra em que te darão mesada, guarida. Se mais tarde os quiseres colocar em QUAISQUERES lares de terceira idade, lembra-te que a qualidade deste deve ser proporcional á quantidade de mesada que recebeste.

6 - Não matarás nenhum prophessor, mesmo que te phoda a paciência. Chantagem phunciona muito melhor. QUAISQUERES photographias eróticas de um prophessor com alunos/as servirão para passar as cadeiras mais phodidas. Seguem-se, por ordem, os 3 métodos mais utilizados: ameaçar atá-lo/a a uma cadeira e phorçá-lo/a a ouvir o genérico de Sail*r M*on/Telletubi*s, magia negra e ameaças de morte. Estudar classiphicou-se no 54216587225655862456º lugar.

7 - Não adulterarás o conteúdo de QUAISQUERES sítios da net a que recorreres para phazer um trabalho. Copiar e colar basta.

8 - Não phurtarás. QUAISQUERES objectos que desejes podem ser “adquiridos academicamente”.

9 - Antes de dizeres phalso testemunho contra o teu próximo, pensa nas vantagens que isso te trará. No caso de existirem QUAISQUERES vantagens, phorça nisso.

10 - Não cobiçarás a casa, a mulher, nem o servo, nem a serva, seu boi, seu jumento, nem QUAISQUERES coisas que pertençam ao teu próximo (a não ser que devidamente justiphicado).

PHODORICO É MEU PASTOR, NADA ME PHALTARÁ”

1000101 (um milhão cento e um)

É (quase) Natal! Há duvidas?

Aproxima-se a passos largos aquela época mágica que toma lugar uma vez por ano, o Natal, um período carregado de simbolismos que é celebrado mundialmente e que marca o nascimento físico do Phodorico (sim, porque o Phodorico, como entidade imortal e omnipresente que é existe desde a Génese do Universo, aliás, não fora ele e o Universo não teria tido uma Génese).

É verdade essa bela altura do ano que enche as caras de sorrisos, os corações de calor e as caixas de correio de panfletos/prospectos/folhetos está mesmo à porta, uma das provas disso (para além da cada vez mais óbvia presença do frio e das iluminações natalícias e das decorações nas montras das lojas etc.) é o súbito aumento da duração dos intervalos na televisão (é mesmo verdade que no Natal tudo é possivel!!) passando estes a ser preenchidos na sua totalidade por publicidade a todo o tipo de brinquedos e afins dedicados a crianças de todos os sexos e idades (de macho a fêmea, passando pelos intermédios e dos 0 aos 90 com os devidos intermédios também incluidos).
Quando digo "todo o tipo de brinquedos e afins" quero mesmo dizer TODO o tipo de brinquedos e afins e não apenas alguns tipos de brinquedos e afins, o que é algo que me perturba profundamente.

O que achar quando se vê uma publicidade em que se aparecem umas pobres inocentes crianças com um ar de felicidade estampado ao som de um jingle irritante (mas que ao mesmo tempo toda a gente sabe de cor) de volta de uma boneca cuja caracteristica especial é mijar-se toda? E quem diz mijar-se diz um outro qualquer acto de baixo teor higiénico (mas que por algum motivo desconhecido leva as crianças a um estado de quase extase). É no mínimo um espectáculo grotesco não concordam?

Mas nem só de coisas más se fazem as publicidades natalícias (se bem que são raras as esxcepções) e ao fim de algum tempo de habituação estes reclames começam a desenvolver no seu publico alvo (e no outro também) algumas capacidades de adivinhação tornando possivel saber quais os 7 próximos reclames pela ordem correcta (um dom que seria muito melhor aplicado a adivinhar os 5 números do E*roMilhões e as respectivas 2 estrelas prefazendo um total de 7 números). Alguns destes reclames atingiram inclusivamente o estatuto de verdadeiros clássicos tendo sido exibidos repetidamente ao longo dos últimos muitos anos ou mais, como é o caso dos 3 ou 4 da Pl*ymobil que dão sempre seguidos (quem não conhece o Assalto ao Castelo? "Os valentes cavaleiros vencerão!!!") ou, voltando aos casos menos higiénicos (e consequentemente aos exemplos de má publicidade natalícia), e apesar de estes serem fenómenos relativamente mais recente, mas nem por isso menos conhecidos, temos o "Pirulim pim pim pirulim pim pim! Pim pim pim pim pim pim!!!! Ele faz xixi!!", que, imaginem só, é um bebé que expele líquidos pelo genital, e o "É o meu B*bi Pipi! Come, caga e faz xixi!! Ele é meu amigo!!", um cão que também tende a expelir os excessos do seu corpo... é triste...
Quando nos referimos ao Natal não nos podemos esquecer de referir o carro, papel higiénico, mota, avião, sanita, helicóptero, jipe, escova de dentes do Sp*derman ou as centenas de bonecas B*rbie (alta costura, princesa das arábias, adepta do sado-masoquismo, astronauta entre outras).

Estes execráveis espectáculos de atentado ao pudor são algo tradicional do Natal ao ponto de não ser Natal se não se verificassem...

Feliz Natal e façam o favor de serem felizes (como diria o grande sábio João Carlos Silva)!

Notas:

- O texto que está escrito desta forma: "sim, este texto" significa que deverá ser trauteado no ritmo correcto, ou seja, representa uma das irritantes jingles referidas anteriormente;

- Tomei algumas liberdades no que toca aos acessórios do Sp*derman e às indumentárias da B*rbie, não estando 100% certo da existência de algumas delas, mas confesso que seria interessante ver a B*rbie com uma roupa S&M de cabedal cor-de-rosa .

Runcolho

Perfil - 1000101(um milhão cento e um)

Nome - 1000101 (um milhão cento e um);

Idade - Apesar de já ter atingido a maioridade à uns anos ainda lhe pedem o BI à entrada das discotecas, locais a que ele recorre frequentemente para consumir alcool;

Sexo - Nunca chega consciente a essa fase;

Morada - Ele não conhece o caminho pra sua casa uma vez que é sempre para lá levado num estado de semi-coma;

Medidas - 68+1 Litros por noite;

Comida Preferida - Não come, só bebe, sem limites, mas, no day-after dá-lhe especial prazer recorrer a maçãs e água para uma refeição saudavel e equilibrada;

Cor Preferida - Fúscia (apesar de não distinguir);

Indumentária de Eleição - Veste-se com cores excêntricas (mas não tem noção disso);

Meio de Transporte - Tem a incrível coragem de recorrer frequentemente ao serviço das TUFs (suspeita-se que já tenha algum poder de decisão na direcção da empresa gestora de tais transportes), faz-se transportar frequentemente com motorista privado em várias viaturas diferentes, cliente habitual da R*de Expressos;

Filmes Preferidos - Saturday Night Fever, Cocktail, Robô Copo,Team America: World Police;

Músicas Preferidas - Jamie Cullum, L'arc-en-ciel, Pussycat Dolls, UB40 (Red Red Wine);

Livros Preferidos - Diário de Sofia, Perfume, O Senhor do Anis;

Programas de TV Preferidos - Teste de Fidelidade, Anime, o Diário de Sofia, Ídolos;

Habilitações - Apesar de frequentar a melhor faculdade, o curso que ele escolheu apenas lhe confere habilitações para trabalhar na limpeza da secção de bebidas alcoólicas de hipermercados locais;

Hobbies - Adora ver anime e ler mangas, adora beber álcool, adora ver anime e ler mangas enquanto bebe álcool;

Agregado Familiar - Reside com a sua Mãe (com instintos assassinos dirigidos aos elementos do Staff), por vezes está também com a sua irmã e sobrinha (que, à semelhança de alguns outros familiares de outros membros do Staff também é admirada), mantém uma relação de interesse com o ex-cunhado(ele faz umas vodcas muito boas);

Ídolos - J*hny Walker, J*sterini & Brooks, J*ck Daniels, Deus Baco;

Partido Político - P.U.T.A.Q.U.E.P.A.R.I.U.O.A.L.C.O.O.L.- Partido Unido de Tomagem de Álcool em Quantidades Ultra Enormes Para Alcoólicos Reconhecidos Internacionalmente e Universalmente Onde a Alcoolémia Lidera Constantemente a Obliteração de Orgãos Linfáticos;

Percentagem de Factor C*nas - o,49999999999%(o máximo permitido por lei);

Qualidades - Ao fim de ingerir industriais quantidades de alcool, o organismo acaba por rejeita-las;

Defeitos - Não se controla a beber álcool o que por vezes provoca situações complicadas para o Staff, frequenta o curso de Eng. Informática;

Vícios - Não sei se já foi referido, mas o 1000101 (um milhão cento e um) tem um sério problema de adicção ao álcool;

Doenças - Discromatopsia congênita que lhe impossibilita de distinguir as cores das bebidas que ingere, sofre também de um grave caso de alcoolémia, que apesar de ser um vício, na fase avançada em que ele se encontra pode ser considerada doença;

Sonho - Conseguir distinguir perfeitamente as cores das bebidas que ingere para assim facilitar a sua descrição;

Considerações:

- consome álcool impulsivamente;

- entrou no regime de voluntariado para dar explicações a jovens promessas do mundo alcoólico, partilhando com eles a sua vasta experiência nessa área;

- é membro activo dos Alcoólicos Reconhecidos (acima dos Anónimos e dos Conhecidos) partilhando a sua experiência de vida com quem mais necessita;

- encontra-se apenas a um curto passo de ascender ao nivel superior de alcoolémia estando quase a fazer a transição para os Alcoólicos Famosos. O Staff está-se a encarregar pessoalmente dessa transição espalhando a sua fama mundo fora;

- consome álcool desmedidamente;

- o 1000101 (um milhão cento e um), ao contrário do que se pensava, é extremamente religioso, uma vez chegado o momento da oração, ninguém o impede, ele reza mesmo onde estiver (já foi visto a rezar nos locais mais incríveis);

- consome álcool exuberantemente;

- fascinado pela cultura japonesa, principalmente pelo sake (bebida tradicional japonesa que contem álcool);

- consome álcool imensurávelmente;

- a única bebida sem álcool que ele bebe é S*nquick puro (sem água), coisa que ele faz também de forma desenfreada;

- quando num estado de boa disposição alcoólica, tem tendências a dizer as mais puras das verdades directamente as pessoas, mesmo que tenha que lhes enviar mensagens escritas (por outra pessoa);

- "Lulu: diverte-te a apanhar no cu";

- quando se fala do 1000101 (um milhão cento e um) há uma coisa que não se pode esquecer, e isso é que ele, no meio de tanta coisa também bebe muito álcool.

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Chegamos, com o perfil do 1000101 (um milhão cento e um), ao final de um ciclo! As fãs estavam desejosas por saber mais sobre nós e, como sempre, atendemos aos seus pedidos.
Foi um trabalho extenuante, pois apesar de nos conhecermos bem foi complicado colocar em palavras a personalidade complexa de cada um de nós de forma a satizfazer a curiosidade das fãs. Foram inúmeras as longas noites de pesquisa e trabalho árduo realizadas para completar este desafio ao qual nos propusemos, assim chegou ao fim esta etapa deste magnífico blog que é o Mau P'rá Phoda!!.

Podemos dizer que foi um desafio superado e bem superado, ultrapassando até as mais elevadas expectativas das fãs!
Esperamos que vocês tenham gostado tanto de ler os perfis como nós gostamos de os fazer!

Staff do Mau P'rá Phoda

P.S.- Não pensem que lá porque os perfis acabaram a actividade vai ser reduzida, nós estamos com força para continuar e manter isto no topo, esperem muitas novidades para breve!

Dedicado

Desde o primeiro dia em que veio a público este enorme projecto do Staff, que todas as fãs nos têm apoiado e manifestado todo o seu carinho e agrado por este grandioso projecto!
Sendo assim, concluimos que mereciam muito mais que um simples comentário (ver comentário do perfil de Wakizashi), sem elas não seria possivel manter isto de pé! São elas que nos conferem inspiração e motivação para continuar o árduo trabalho (mas nunca sacrificio, porque gostamos de o fazer) de vos proporcionar um bom momento de prazer e deleite!
Muitas vezes somos acusados de escrever com segundas intenções, que os nossos posts têm algo subentendido! Ora, isto não passam de calúnias para tentar derrubar e causar desavenças entre os membros do Staff.
Mas o Staff é mais forte do que isso e não se deixa abater, mantendo-se rijo sendo capaz de resistir a todas e quaisqueres intempéries, sejam elas boatos, bocas mal intencionadas, calúnias ou até tsunamis e furacões (Katrina, Rita, Wilma e todos de alpha a zeta) e desilusões amorosas. Tudo isto devido ao inquestionável e absoluto apoio das fãs e da confiança por elas depositada em nós.
As fãs, são uma peça importantíssima neste projecto que é o Mau P’rá Phoda, são elas que nos dão o alento e força para continuar a fazer mais e melhor, elas alimentam o nosso ego (sem esquecer a humildade) e levantam a nossa moral a alturas nunca antes alcançadas por um outro comum mortal.

A todas as fãs, o nosso sincero agradecimento!

Staff do Mau P'rá Phoda

P.S.- Ahh, já agora, o nosso obrigado também aos fãs. Vocês também mereciam uma homenagem, mas, como vocês devem compreender temos muito mais interesse em agradar ao publico feminino do que propriamente ao publico masculino… nevertheless, obrigado!

Perfil - Anfilófio

Nome - Anfilófio (aka Playboy);

Idade - A idade pra ele não é obstáculo, desde que seja do sexo feminino serve ;

Sexo - De todos os elementos do Staff é o que mais se esforça;

Morada - Mesmo por cima do sítio do costume;

Medidas - A cabeça dele está posicionada no sítio ideal de modo a ficar mais confortável quando abraçado a qualquer fêmea;

Comida Preferida - Gajas de qualquer maneira, Frango (a.k.a. Pito);

Cor Preferida - Vermelho;

Indumentária de Eleição - Calções à rabone, meias de escuteiro e chapeu com três bicos;

Meio de Transporte - Não vai pra lado nenhum sem ser no seu F*at P*nto tunning com sistema de som de alta fidelidade incorporado, e capaz de possantes e bastante sonoros arranques a deixar pra trás um cheiro intenso a borracha queimada;

Filmes Preferidos - El Maquinista, Madagáscar, O Palácio da Rata, Emanuelle, Deepthroat, Debbie does Dallas e The Opening of Misty Beethoven;

Músicas Preferidas - Pastilha (special deep electro/trance remix by Dj Mega-Fixe-Com-Um-Nome-Esquisito-Que-Nenhum-Dos-Restantes-Membros-Do-Staff-Conhece), clássico infantil "O meu chapeu tem três bicos";

Livros Preferidos - Diário de Sofia, Equador, Biografia de Roger Sanchez;

Programas de TV Preferidos - Teste de Fidelidade, o Diário de Sofia, MurAngUx cOm aXucAr;

Habilitações - Escola Preparatória de Engenharia Civil;

Hobbies - Violar, gajas, comer, gajas ;

Agregado Familiar - Reside com a sua mãe e irmã (que demonstra um vasto conhecimento e domínio da língua inglesa pois frequentou um curso reconhecido por Oxford ou Cambridge ou algo do género), sabe-se também que tem alturas em que encontra na companhia do seu pai;

Ídolos - Roger Sanchez, George W. Bush, Paris Hilton, Ashlee Simpson, Lind-z Lohan;

Partido Político - P.H.O.D.A.S.S.E.G.R.A.N.D.A.M.E.R.D.A. - Partido Humano Onde Deves Andar Sempre Sempre Esfomeado de Gajas Recorrendo a Autênticas e Numeráveis Demagogias Afim de Manipular Essa Rede de Acompanhantes;

Percentagem de Factor C*nas - Tanto-que-é-embaraçoso-dizer % ;

Qualidades - Foi dificil descortinar alguma qualidade por detrás de factos como: não apresentar as milhentas gajas que conhece aos amigos, ouvir música que mais ninguém ouve, ser muito C*nas, ter um pirce, frequentar a UM entre muitos outros; mas ainda assim, não há missões impossíveis para o Staff e assim sendo salientamos como uma qualidade do Anfilófio [inserir qualidade aleatória e insignificante aqui];

Defeitos - Rouba, quando sai com os restantes elementos do Staff, todas as possibilidades que qualquer um dos outros possa vir a ter com alguma fêmea presente no estabelecimento de diversão ao qual eles se deslocaram, pois ele fica com todas as atenções;

Vícios - Pastilha, gajas, pastilha, porno, gajas, gajas, pastilha e gajas e porno também... e gajas;

Doenças - Ingenuidade Fulminante;

Sonho - Ele tem sonhos molhados todas as noites sem excepção, envolvendo gajas (muitas gajas) todas atraídas por ele, dançando ao som de pastilhanço do puro; outro dos seus sonhos é residir num país africano que permita a prática de poligamia, dando-lhe a possibilidade de possuir um harém numeroso;

Considerações:

-tem um pirce que não é gay;

-é amigo íntimo de inúmeras celebridades nacionais e internacionais que lhe garantem grande prestígio e acesso a inúmeros privilégios que de outra forma não conseguiria;

-cnsg xcrvr sm vgs (Tradução: consegue escrever sem vogais);

Staff do Mau P'rá Phoda

Perfil - Runcolho

Nome – Runcolho

Idade – Já é suficiente para deixar de fazer algumas figuras tristes;

Sexo – Não entrando em pormenores sórdidos, podemos dizer que há certas fêmeas cujos desejos carnais aumentam exponencialmente apenas por estar perto de Runcolho;

Morada – No cruzamento das ruas em que se situam as casas de Lance e de 1000101 (um milhão cento e um);

Medidas – Devido à interferência entre uma presença ruiva alourada no sujeito e o metal nos dentes ocorreu uma reacção exotérmica levando a um colapso do instrumento de medida;

Comida Preferida – Sandes Atum, Vinho da "MADEIRA" :cough: ;

Cor Preferida – Azul e branco;

Indumentária de Eleição – T-shirts (dobradas ao Estilo Japonês) alusivas a derivados de Tomate (o fruto, suas mentes conspurcadas);

Meio de Transporte – B*W 318 (embora usufrua da boa vontade de Lance e de 1000101(um milhão cento e um), indo várias vezes de boleia com eles), R*de Expr*ssos;

Filmes Preferidos – Final Fantasy VII-Advent Children,O Maquinista;

Músicas Preferidas – Koda Kumi, Asian Kung Fu Generation, Jack Johnson;

Livros Preferidos – Diário de Sofia, The Hitchhicker's Guide to the Galaxy (o guia, não é o livro);

Programas de TV Preferidos – Diário de Sofia, OC (brilhantemente traduzido para português para: Na Terra dos Ricos. O título original significa Orange County);

Habilitações – Actualmente estuda na melhor faculdade da Academia, mas está decidido a aprender Japonês;

Hobbies – Anime, manipular certos membros do Staff;

Agregado Familiar – Mãe e Pai (autor de uma das frases mais apreciadas do Staff);

Ídolos – Kon, Katie Melua, Seja- Lá- Quem- For- Que- Inventou- As- Barras- Energéticas- De- Maçã;

Partido Político – P.H.O.D.A.S.S.E.L.A.E.S.T.A.M.E.R.D.A. – Partido Humanitário Orientado, Definitivamente Autónomo, Seguindo Seguramente Este Lado, Até Efectuar Socialmente Tamanhas Atrocidades Melancólicas e Engenhosas, Ruralmente Danificadas. Ámen;

Percentagem de Factor C*nas – 百 (hyaku) %;

Qualidades – Segundo uma colega de curso, tem um cabelo muito fofinho;

Defeitos – Quando vê uma palha (aka palhinha, palheira, whatever… é aquele tubo de plástico por onde se ingere vários fluidos) fica com os olhos vermelhos e entra num estado de fúria de proporções hercúleas. Só acalma quando a palha (aka palhinha, bla, bla, bla, sex, sex, sex, etc, etc, etc) é finalmente obliterada. Escusado será dizer (mas dizendo) que isto provoca situações muito embaraçosas ao Staff.

Vícios – Sofre de um grave caso de Anime-Dependência, encontrando-se já em estado terminal. Teme-se que tenha sido contagiado por outro membro do Staff, embora se encontre em estado mais avançado. Reza a lenda que em certas ocasiões, pode ser visto sentado em frente à televisão a acompanhar a música (leia-se: grunhir) do genérico de várias séries;

Doenças – Demonstra uma intolerância a bebidas espirituosas, mesmo quando estas são ingeridas a uma velocidade situada dentro das normas estabelecidas pelo Staff;

Sonho – Encontrar uma fêmea que lhe faça uma serenata, cantando uma certa música de Katie Melua. Prestem atenção ás letras e descobrirão qual;

Considerações:

- Age como um centro de gravidade no que diz respeito a corpos femininos. Onde quer que se esteja, as colegas gravitam na sua direcção (mesmo que isso implique dar a volta à sala);

- É imune a radiações microondas, sendo requisitado por várias agências internacionais para missões de resgate em zonas altamente contaminadas;

- Autor da famosa "pick up line": "Estou vidrado em ti";

-Desloca constantemente o seu pescoço num sentido normal ao plano dos seus ombros, fazendo um som característico, tudo com a intenção de posicionar os seus músculos de forma a aumentar a sua magnificência cervical. Tudo isto para gáudio dos seus (suas) admiradores (as).

Staff Mau P'ra Phoda

Educação nos nossos tempos...

Bons eram os velhos tempos em que uma criança, terna e inocente, ouvia antes de fazer óó umas belas histórias de encantar cujos protagonistas transmitiam elevados valores morais.
Mas como se sabe a tradição já não é o que era, e como tal, novos valores (menos próprios) são transmitidos a esta nova geração que está aí a desenvolver-se.
Histórias como os 3 Porquinhos e a Alice no País das Maravilhas já não têm lugar no imaginário infantil sendo substituídas por outros ensinamentos que há uns anos atrás seriam inaceitáveis, mesmo entre a população adulta sexualmente activa.
Como nós não gostamos de simplesmente mandar bitaites pró ar, o Staff reuniu provas irrefutáveis da existência de tais livros:









Ainda mais repulsivo do que o simples facto de os livros tratarem de assuntos obscenos para inocentes criancinhas é a sua colocação. Note-se que os livros em causa estão dispostos, como quem não quer a coisa, entre verdadeiros clássicos de literatura infantil. O que diriam Winnie the Pooh, Piglet ou Eeyore se soubessem o conteúdo dos livros seus vizinhos?

Aproveitamos esta ocasião para deixar aqui uma crítica à DECO que tanto se gaba de proteger os consumidores, mas na verdade parece que anda de olhos fechados a certos casos... sim, porque é muito mais importante retirar do mercado um boneco qualquer que tem uma peça que só numa possibilidade extremamente remota pode saltar e fazer ricochete no tecto provocando o desiquilíbrio da criança e ficando entalado numa zona algures entre a sua faringe e o duodeno sem qualquer perigo mortal, do que retirar estes livros obscenos do mercado que podem fazer com que a esta geração futura cresça sem a mínima noção de integridade e valores morais, o que, por sua vez, pode culminar numa destruição do mundo uns anos mais tarde...

Por isso fazemos aqui um aviso aos pais, já que a DECO não dá conta do recado, tenham cuidado com o que deixam os vossos filhos ler, já não é só a televisão que está repleta de programas e filmes podres a horas inadequadas, essa podridão já se instalou no mundo da literatura infantil.

Sim, dizem que ler é bom, mas as esta nova geração não vai ter um desenvolvimento correcto se estes forem os seus livros de cabeceira desde a infância.

Runcolho & 1000101 (um milhão cento e um)