Conspiração

do Lat. conspiratione

s. f.,

Phodoricoacto de conspirar;
Phodoricomaquinar contra os poderes públicos;
Phodoricotrama;
Phodoricoconluio;
Phodoricoconcurso de causas ou circunstâncias.

É o que diz o dicionário, mas para mim uma conspiração é quando uma pessoa ou grupo de pessoas se juntam para provocar um conjunto de acontecimentos e circunstâncias aparentemente disconexas para a concretização de um objectivo comum final. Essas pessoas dizem-se de conspiradoras.

Vim por este meio comunicar ao público em geral e a um grupo específico de indivíduos em particular (os conspiradores) que estou a ser vítima de uma conspiração (creio que até aqui os conspiradores já sabiam). O que eles não sabiam é que eu estou a par desta conspiração e não vou ceder!! Sou forte e vou-me aguentar!!
O segundo objectivo deste post (sendo o primeiro uma tentativa de desmoralizar os conspiradores) é prevenir a situação de vir a ser vítima de um "acidente" e, no caso de isso acontecer, descredibilizar qualquer "histórinha da carochinha" que possa surgir a justificar esse mesmo "acidente". Não se deixem enganar, foram ELES!! ELES!!

Runcolho

P.S. - 5€ a quem entender este post (menos uma pessoa que até sabe o que quer dizer);
P.P.S. - Claro que se alguém adivinhar posso sempre mentir e dizer que estão errados...

Phodorismo- Oração do Phodorico

A tarefa primordial do Staff continua a ser a divulgação da mensagem de Phodorico, o Deus Loiro. Com esse intuito é agora divulgada a primeira oração, pelo que devem proceder todos os dias à vossa "reza", para que o nome de Phodorico seja preservado eternamente!

Phodorico, o Deus Loiro que barrais a entrada ao pessoal nas discotecas, vem também ao nosso bar, fazer o que bem te apetecer, assim na noite como nas manhas da tvi.
O whisky cola que nos presenteias todas as noites. Perdoai-nos os nossos QUAISQUERES erros, mesmo que tenham sido feitos de boa vontade, mas livrai-nos da ressaca.
Amém.

Anfilófio

Proibido Viajar no Exterior

(in para-choques dos veículos do Metro do Porto)

Photo por 1000101 (um milhão cento e um)

Sim porque se alguém fosse viajar no exterior do metro a forma mais cómoda seria sem dúvida de pernas para o ar com a cabeça à frente do para-choques.

Runcolho

P.S. - A discussão do post anterior pode perfeitamente ser continuada neste se necessário. Caso contrário iniciem uma nova polémica!

Mau P'rá Phoda (o Bar)

É certo e sabido que o Staff tem vários projectos pendentes, alguns encontram-se em fase de esboço, outros estão mais adiantados e alguns apenas aguardam confirmação ou resoluções burocráticas.

Um desses projectos é o nome de código "Mau P'rá Phoda (o Bar)" (tivemos para lhe chamar "Tempestade no Deserto" mas achamos que estava um bocadinho nada batido).

Não podemos ainda revelar todos os pormenores deste projecto, está ainda envolto de grandes secretismos por motivos que nos parecem óbvios.

Para esclarecer qualquer dúvida que possa surgir do nome de código (que é um tanto ou quanto enigmático) este projecto trata-se de um bar. Mais especificamente um bar pequeno altamente inspirado naqueles pequenos e tradicionais irish pubs (pubs irlandeses para quem não falar inglês).

Nesse bar só passaria música digna desse nome e portanto, de forma a garantir isso mesmo bem como a sanidade mental dos seus clientes, haveria um aviso afixado na porta da cabine de som a proibir a entrada do Anfilófio.

Para além disso estamos neste preciso momento a recrutar duas ou três raparigas (muito) bem feitas, bonitas, bem dispostas, malucas, desinibidas e solteiras (ou pelo menos sem namorados ciumentos) para trabalhar no balcão (talvez também no varão numa fase posterior). Essas raparigas devem para além disso estarem disponíveis para realizar QUAISQUERES pedidos que qualquer elemento do Staff (os patrões) lhes faça.
Se acham que encaixam nos padrões digam qualquer coisa. No caso aparecerem mais do que 3 não há crise, combinam-se turnos ou coisa parecida, há sempre lugar pra mais uma.

Estamos também no mercado à procura de porteiros de respeito que façam a selecção de pessoal que pode ou não entrar no estabelecimento (seguindo ordens e padrões por nós definidos) . Para além dessas funções o porteiro tem também a responsabilidade de barrar a entrada ao Ripado por qualquer motivo. Aliás, oferecemos um bónus ao final do mês a quem não lhe permitir a entrada pelo motivo mais original (leia-se mais sem sentido).

No que toca a bebidas, será servido de tudo um pouco desde cola a absinto, passando pela água (para lavar os copos), a cerveja, o whisky etc. Teremos também um stock de S*nquick mas este não será servido ao público em geral e destina-se apenas a consumo pelo 1000101 (um milhão cento e um).

E posto isto falta apenas fazer tudo para que o bar fique pronto e abra ao público.

Runcolho
(no seguimento de um brainstorming com 1000101 (um milhão cento e um))

Momentos..

“Não Programado”

Muito se tem falado em urgências nestes últimos dias. Com o anunciar por parte do estado do fecho de 15 urgências deste pais o Pobo Português revoltou-se! Para isso reuniu os seus carros de bois, os putos que faltam a escola, as avozinhas que dispensaram a sua hora “você na tv” e acorreram aos protestos.
Destes mesmos resultou um recuo por parte do ministro, que não conseguiu aguentar o cheiro proveniente dos animais deixados perto de sua casa pelos manifestantes.
E este recuo tem um contorno caricato. As antigas urgências vão passar a a ter a denominação de “Consultas Não Programadas” o que na minha opinião e uma ideia genial! Como é que ainda ninguém se tinha lembrado.. Para completar, estas consultas vão ser supostamente dadas nos mesmos locais pela mesma equipa mas com o horário reduzido.

Pegando na deixa das “Consultas Não Programadas”, penso que a partir de agora o país vai mudar! A partir de agora os juízes deste pais vão começar a proclamar “Sentenças Não Programadas” deixando o caso do Jacinto em banho-maria. Os professores vão abandonar as salas de aula mais cedo dizendo que tem “Dores Intestinais Não Programadas”. Nos restaurantes as pessoas vão começar a arrotar dizendo que este mesmo foi um “Arroto Não Programado”. Os funcionários dos correios vão deixar as pessoas penduradas afirmando: - ”Saída Não Programada”

Assim dou por terminado o post com “Um Final Não Programado”!

Anfilófio

Os Reis do Carnaval fomos nós

Depois da PREvisão carnavalesca do Anfilófio vem a REvisão dos acontecimentos feita por mim.
Bem, a primeira coisa que tenho a dizer (isto começa a tornar-se um hábito), e sem querer parecer presunçoso ou convencido, é que mais uma vez o Staff arrasou...
Não há hipoteses, o Staff parte a louça toda (e a pedra), não há pai, nós rullamos. Era precisamente este o ponto que eu mais queria frisar neste post... creio que esse efeito já foi conseguido.

Passando à revisão da noite propriamente dita quero dar desde já os meus parabéns ao Sr. Inocêncio Coitadinho pelas suas previsões acertadas o que vem mais uma vez provar que as fontes do Staff são de um rigor e precisão imaculados.

Para o Staff a noite começou com um avultado e exuberante banquete na residência oficial do Lance com direito a animação, torneios de futebol, espectáculo multimédia e danças exóticas. Seguiu-se ao jantar e ao lazer o meticuloso processo de envergar todos os acessórios para chegar "lá baixo" e, enfim, dominar a capital do Carnaval...

O Staff foi completamente equipado para explorar a fundo as cavernas que quisessem ser exploradas por nós, e devo dizer que propostas não faltaram algumas das quais tiveram de ser delicadamente rejeitadas. Armados até aos dentes com tudo que poderiamos vir a precisar lá fomos nós. Pás, picaretas, luvas, máscaras, sacos de carvão animal, coletes retro-reflectores, chapas identificadoras Mau P'rá Phoda, capacetes e luzes psicadélicas são apenas alguns dos acessórios que tinhamos disponíveis.

Quem quer que se metesse com o Staff não se ia embora sem resposta à altura (na maior parte dos casos a resposta até tinha mais nível). Quem mais sentiu isso na pele (literalmente) foram várias diabinhas (aparentemente o Staff tem um factor que atrai diabas - uma das brilhantes descobertas da noite cujos direitos para documentários já foram vendidos à BBC, houve uma que chegou mesmo a lançar-se a nossos pés tal era o seu desespero pela nossa atenção).

Falta-me referir que ao longo deste post sempre que é mencionado o Staff estou-me a referir a todo o Staff menos o Ripado que num dos seus habituais actos de c*nice aguda optou por se demarcar do brilho dos nossos holofotes psicadélicos.

Runcolho

Carnaval

É Carnaval! Altura do ano por quem muita gente espera.. ou talvez não.

Uma grande fatia da população é quase que obrigada a por um sorriso nos lábios, porque sim, é o Carnaval!!
Homens desesperados saem às ruas tão desejosos desta época do ano para que se possam vestir tal e qual o seu sexo oposto que tanto lhe atrai.. Sinceramente nunca percebi esta tara e não hei-de compreender.
As pessoas desesperam nas lojas para comprar qualquer coisa que lhes acente bem e que passem despercebidas a noite toda, para quem sabe flirtar..
Desde há algum tempo se tem imitado o Carnaval brasileiro, cada vez mais evidente, sendo que agora o que é noticiado é o Carnaval mais português de Portugal. Havendo já algumas escolas de samba em Portugal, mulheres desnudas, pensando porventura que estão num sítio paradisíaco, saem a rua com graus negativos, o que torna o facto extremamente positivo!

Aqui vos forneço a previsão feita por Inocêncio Coitadinho, tarólogo de serviço do Mau P’rá Phoda, para os disfarces que irão estar na berra neste Carnaval:

- Borat;
- Bob o construtor;
- joaninhas;
- Presidentes de autarquias corruptos;
- Tipos que fugiram da prisão (provavelmente inspirados na série americana da Fox Prison Break);
- trolhas;
- borboletas;
- gato fedorento (nesto incluem-se qualquer imitação que tenha feito de certa e determinada figura portuguesa conhecida, ou não, matarruanos la no meio)
- cheerleaders;
- etc.

E vocês já têm a vossa indumentária pronta? Espero bem que sim senão e melhor apressarem-se que o ultimo fato da floribela já se foi!

Anfilófio

Mau P'rá Phoda 2.0

O Mau Pr'á Phoda mudou! Após 2 anos de existência havia qualquer coisa a mudar..E aproveitando o facto de entrarmos na era da web 2.0 porque não acompanha-los nesta evolução! Com esta mudança acho que também o próprio conteúdo do blog precisava de um “ligeiro” retoque.
Durante um certo periodo o Staff foi confrontado com propostas de blogs concorrentes o que fez com que houvesse uma certa confusão, mantendo eu e o Runcolho o blog..Certo será que ele agora vai voltar a ser o que era, com o apoio de TODOS os membros do Staff!
Runcolho, um dos grandes impulsionadores do movimento Mau P’rá Phoda está no seu expoente máximo de erudição. Em consequência disto ele criou um blog a solo intitulado 13 billion lightyears... aka 13bly, mas que para vosso agrado nada tem a haver com a temática Mau P’rá Phoda.
Com esta mudança o Staff irá se esforçar ao máximo para ter um pouco mais de regularidade de posts, coisa que nos últimos tempos tem andado um bocado morto. Somos capazes de voltar às origens, envergar por temas ainda mais estúpidos, utilizar imagens para nos expressar, tudo para fazer dos nossos phãs pessoas cada vez mais felizes!
Prometemos já para breve um novo post e o lema continua o mesmo:
- Não pretende ser apenas mais um blog... queremos fazer algo diferente, algo que roce a estupidez e a palhaçada ao extremo!

Anfilófio

Dicionário Mau P'rá Phoda!!

Como já todos sabemos, a linguagem Mau P'rá Phoda tem um carisma muito próprio e é, por vezes, de difícil compreensão para quem não a domina. A maior parte dos nossos/as leitores/as (phãs e phões) falam e escrevem uma linguagem que deriva do correntemente apelidado "Mau-P'rá-Phodês", o português.
Desengane-se quem pensa que é o contrário. O português, tal como o brasileiro derivaram do Mau-P'rá-Phodês (pedimos desculpa pelo brasileiro... nunca foi nossa intenção...).
Assim, e para facilitar a compreensão e o contacto entre as duas partes, decidi elaborar um compêndio de várias palavras e expressões comuns no Mau-P'rá-Phodês e o seu significado em português:

casas levitantes - termo inexistente em português e que em Mau-P'rá-Phodês é correntemente usado para designar casas sem qualquer tipo de estrutura básica. O grande impulsionador deste fenómeno de engenharia foi o Anfilófio, sendo que inclusivamente foi ele que inventou o termo;

c*nas - em português calão (normalmente com um "o" a substituir o asterisco) refere-se ao plural de orgão sexual feminino, porém em Mau-P'rá-Phodês toma outro significado completamente diferente (apesar de poder esporadicamente significar o mesmo). Na nosssa linguagem c*nas é uma forma de te referires a uma terceira ou segunda pessoa. em fases iniciais era considerado insultuoso, mas correntemente não assume essa conotação;

heyadizer - em português escreve-se separadamente "hey a dizer", mas por motivos de simplificação devido ao uso repetido da expressão ela foi comprimida numa única palavra. A expressão é usada sempre que se pretende descortinar a verdade por detrás de qualquer coisa que alguem possa dizer a outra pessoa e desta forma alertar o receptor da mensagem do seu verdadeiro conteúdo;

w00t - exclamação de alegria (sempre escrita com dois zeros);

QUAISQUERES - é usado em Mau-P'rá-Phodês quando se refere ao plural de alguma coisa indefinida. É sempre escrito em letras maiusculas;

zomg - expressão cuja origem remonta aos primórdios da comunicação humana, crê-se que signifique (desta vez em ingles, que em grande parte também derivou do Mau-P'rá-Phodês) "Oh my God" (sendo que God se refere, obviamente a Phodorico). Até hoje o significado e relevância do "zê" permanece um mistério;

poll - inquérito para reunir a opinião das phãs e phões acerca dos mais variados e importantes temas. Pode ser encontrado no Mau P'rá Phoda ligeiramente abaixo da cbox;
(pensamos o termo poll estaria ao alvance de todos mas devido às recentes questões colocadas na cbox achamos que seria boa ideia inclui-lo aqui)

cbox - aquela coisinha azul que aparece do lado direito do Mau P'rá Phoda que dá para escrever coisas (só para o caso de alguem ter ficado com dúvidas ao ler a definição anterior);


Existem inúmeras outras, mas como devem imaginar é um trabalho extensivo demais para ser feito de uma assentada e eu até tenho exames e tudo.
Vou continuar o meu trabalho de tradução e, sempre que se justificar, haverá uma actualização ao dicionário. Se entretanto surgirem dúvidas ou houver alguma expressão que não entendam, perguntem que farei o meu melhor para vos esclarecer.

Runcolho

Aborto?! Sim ou não?

Este é um post curto, não me vou extender muito. Aliás, nem sequer vou responder a pergunta colocada no título deste post.
Também não vou dar a minha opinião pessoal ou colectiva e ponderei até nem sequer falar na temática do aborto (mas depois percebi que assim não tinha tema para post) pois é um assunto que cada um deve interiorizar e definir qual a sua opinião (e de preferência manter-se coerente e sem hipocrisias) e como tal não quero a responsabilidade de interferir no processo de decisão (Master of IO).

Mas já chega de conversa séria... isto assim nem parece um post.

Este post serve apenas para colocar mais uma questão (para além da do título). Assim, e tendo em consideração que estamos em Portugal (e supondo que a proposta de lei avança), a questão que se coloca é:

O que fazer quando as listas de espera para o aborto ultrapassarem os 9 meses?

Runcolho

Gratuito

8:55. Estou a caminho da universidade. Como já vem sendo habito homens vestidos com o seu respectivo colete reflector entregam o jornal do povo (D*stak/M*tro).
São homens com inúmeros poderes. Um deles é de fazer parar o transito em plena hora de ponta a caminho do trabalho. Os jornais têm que ser entregues não importa como. Um dia ainda vou assistir ao lançamento do D*stak/M*tro à distância, modalidade esta que se espera que entre já nos próximos jogos olímpicos.
A moda dos jornais gratuitos não e pioneira em Portugal desenganem-se. O M*tro por exemplo de origem sueca tem dez anos e ja é o maior jornal neste pais, sendo também distribuído em muitos outros países.

Outra situação que vale a pena referir aqui no post é de que hoje houveram eleições na minha universidade para a associação académica! O evento por quem meia duzia de gatos pingados tanto anseiam para ficarem com "tachinho" para o resto do ano.

E agora pergunto-me:- Se a associação da tantos prejuizos como se diz, por que é que as pessoas se recandidatam? A meu ver não faz sentido.
São nestes dias que aparecem umas poucas aves raras que nunca aparecem à universidade, e de repente a mesma toma uma nova dimensão!

Em eleiçoes costuma haver o dia da reflexao e no dia seguinte as votaçoes. Acontece que ha certas e determinadas pessoas que gostam de quebrar a reflexão.
A reflexao que supostamente deve servir para reflectirmos sobre a campanha que decorreu, o numero d papelada e brinquedinhos que nos ofereceram, etc. fica tudo por agua abaixo.

São 00:40 vespera das eleiçoes e recebo uma sms. A mesma dizia "nao te esqueças do cartão de identificação todos os votos contam" e no final a respectiva lista a que a mesma pessoa pertencia.

Hoje 9:05(passados dez minutos de ter o jornal comigo) sou atropelado, que acho que seja o termo mais indicado para esta situação, por inúmeras pessoas incentivando ao voto. Obviamente este incentivo era para que se votasse na deles.
Pessoas que não conheço de lado nenhum vêm me cumprimentar e apelar ao voto. Ja farto desta situação voto.
Não bastando isto, a mesma pessoa que me atendeu nas urnas passados 45 minutos veio ter comigo a perguntar se já tinha votado. Para esta situação só tem uma de duas respostas. Ou a rapariga engoliu a cassete ou entao anda metida na droga. Eu estou em querer que seja a primeira situação mas cada um sabe de si!

E foi assim, um dia como todos os outros!

Anfilófio

P.S: Perfil avizinha-se..

Conta Phã

Agora mais do que nunca, ser phã tem vantagens.
A nosso pedido a C*ixa G*ral de D*pósitos criou uma conta direccionada especialmente para as phãs e phões, as condições de aderência são precisamente essas, ser phã.

Foi com uma imensa satizfação que vimos a nossa sugestão ir por diante pois o nosso objectivo com essa iniciativa era um agradecimento mais substancial às nossas phãs e phões que desta forma podem beneficiar de alguns beneficios para sua própria beneficiência.

Nos temos noção do grande passo que é para um banco ceder benefícios a um grupo tão restrito como as nossas phãs e phões, mas vocês merecem, e apesar de nos deverem agradecer por termos tomado esta iniciativa nos recusamos QUAISQUERES agradecimentos e fazemos questão de fazer aqui um pedido de desculpas oficial por não termos podido participar da campanha publicitária. Obviamente recebemos os convites, mas como devem imaginar a nossa agenda não é propriamente um caderno em branco e já tinhamos outros compromissos que , como sempre, honramos.

O Staff teve imensa pena de não poder ter participado da dita publicidade uma vez que temos a perfeita consciência de que desempenhariamos a função muito melhor do que o Sc*lari.
Já enviamos uma queixa formal para a secção de Marketing e Publicidade da C*ixa G*ral de D*pósitos a reclamar pela escolha do Sc*lari para essa mesma publicidade pois apesar de compreendermos a dificuldade de encontrar uns substitutos à altura poderiam e deveriam ter escolhido alguem com maior grau de Phodorismo.

A piorar ainda mais a situação está o facto de não termos sido mencionados no reclame uma única vez em detrimento da "vizinha", dando a noção que a conta é direccionada a qualquer fã de qualquer coisa e não particularmente às nossas phãs e phões (situação que também lhes foi comunicada na mesma queixa e que esperamos ver rectificada em breve).


Sem mais assunto de momento,

Runcolho

P.S - Sim, nós sabemos que este post deveria ter sido um perfil, mas a nossa agenda tem andado extremamente lotada e não temos podido dedicar o tempo adequado à realização de perfis. Na opinião do Staff um perfil não é algo que deve ser tido em conta de animo leve pois o seu conteúdo vai definir uma pessoa e influenciar as opiniões de terceiros acerca dessa mesma pessoa. Assim, achamos por bem fazer as coisas com calma em vez de as apressar por nenhum motivo aparente.

Este post já tem dono?

Como forma de comemorar as nossas 9183 pageviews vou presentear todas as phãs e phões do blog bem como todos os adoradores de Satanás, puritanos gramaticais ou simples leitores do blog (que obviamente também serão phãs e phões, logo viriam incluidos na primeira categoria mencionada) com uma profunda e extensa reflexão acerca dessa tão complexa pergunta que assombra a cabeça de todos nós desde que nos conhecemos.

Se calhar nem vale a pena referir a devida questão, pois já toda a gente deve saber do que estou a falar...

É de facto uma pergunta dificil de responder... tal como os limites da liberdade, que alguem certo dia tão sabiamente definiu de forma não muito concreta como terminando precisamente (nem mais nem menos) onde começa a liberdade dos outros, é uma temática delicada e igualmente complicada de definir... Tal como no caso da liberdade é uma questão de direitos, particularmente direitos de posse.

É de uma dificuldade extrema definir correctamente a posse de algo que já de si é dificil de definir devido à sua imensidão tamanha e que inclusivamente há quem afirme perder-se nalguns dos mais belos exemplares.

Esta duvida já serviu de assunto a inúmeros congressos existem inclusivamente profissionais nessa área e é sempre um tema de eleição para qualquer tipo de conversa em qualquer tom, seja como desbloqueador de conversa, ou numa conversa inteligente ou de brincadeira, engate, sedução etc.

Isso aconteceu recentemente com um dos elementos do Staff que, ultimamente, se tem revelado um autentico sex symbol, um iman que atrai o sexo oposto. Uma perfeita estranha, enfeitiçada pelo seu encanto fez-lhe essa pergunta com toda a frontalidade recorrendo a tecnologia móvel mas sem por isso deixar de o encarar de frente (pois esta é uma pergunta que requer contacto visual).

Os rumores de que o Homem-invisível está a perder os seus poderes ganham assim nova consistência uma vez que agora ele é facilmente visível e inclusivamente até chama à atenção dos olhos do sexo oposto... resta apenas saber se, e agora dirijo a palavra directa e exclusivamente ao Wakizashi:

"Esses olhos já têm dono?"

Runcolho

prince of darkness will reign supreme, sex, sex, sex, bla, bla, etc, etc...

[IRONIA]

O Staff Mau P'rá Phoda declara aqui todo o seu total e incondicional apoio à candidatura do Lord of Erewhon ao prémio nobel da paz, medicina, ciência, física, natureza, literatura etc., pela magnífica e extremamente valorosa contribuição do seu blog satânico nas seguintes areas(pedimos o apoio de todos nesta causa):

- Prevenção contra o aquecimento global;
- Protecção da Floresta Amazónica;
- Contribuição para acabar com a fome em África;
- Descoberta da cura pra sida;
- Desenvolvimento de formas de energia alternativas;

Lord of Erewhon: nós (o Staff Mau P'rá Phoda) te saudamos e demonstramos o nosso mais profundo agradecimento pois o teu blog faz de nos pessoas melhores e mais cultas e mais etc etc bla bla sex sex sex prince of darkness will reigh supreme...

[/IRONIA]

Este post surgiu em resposta a:

[QUOTE]
Lord of Erewhon said...

Inventam cada treta!!

3:41 PM

[/QUOTE]

e....

[QUOTE]

Esse blog mau pra... é mau mesmo; coisa sem sentido, serve pra quê?????
Lord of Erewhon | Homepage | 10.08.06 - 10:40 am | #

[/QUOTE]

Staff Mau P'rá Phoda!!

Perfil - Princesa Sara

Como já se sabe nós gostamos de conhecer as nossas phãs e não, isso não é só publicidade. Para prová-lo vamos postar os perfis de algumas das nossas principais phãs (por muito que quiséssemos seria impossível escrever o perfil de todas vocês).
Esta ideia já nos tinha surgido à muito tempo, mas foi finalmente despoletada por um desafio feito por aquela que será a primeira vítim... err... phã a ter direito a perfil.
Sempre que é feito um desafio ao Staff, o Staff não recusa.



Nome - Princesa Sara (aka Belinho);

Idade - Aparentemente ainda não a suficiente para ter juízo (caso contrário não teria desafiado o Staff);

Sexo - Feminino como todas as phãs Mau P'rá Phoda!!;

Morada - Oscila entre Braga e uma pequena terriola algures em Esposende de onde deriva a sua alcunha, sabe-se que essa aurdeia tem um supermercado (com talho e tasco incluído), uma discoteca (Belidisco) e a mui nobre Tasca do Testa, Quando em Braga reside;

Medidas – Pesa mais que uma botija de gás;

Comida Preferida - Conhecida pelas suas sandes excêntricas de tamanho gigantesco incluindo diversos molhos diferente e carne a granel, fascínio por comida italiana;

Cor Preferida – Cor-de-Licor-Beirã*;

Indumentária de Eleição - Adora vestir roupas justas e provocantes(de preferência roubadas à prima) como alternativa aos seus vistosos vestidos de cerimónia real;

Meio de Transporte - Desloca-se com frequência no seu V*lkswagen branco (tão carinhosamente apelidado de "Branquinho") e por vezes é vista de boleia com amigos ou familiares;

Filmes Preferidos - M*trix, Diário de Uma Princ*sa 1 e 2 (baseados largamente na vida dela), O Fantasma da Óp*ra, The Nightmare Bef*re Christmas;

Músicas Preferidas - Requiem de Mozart, Fauré, Evanescence (principalmente uma que mete Mozart à mistura), Glamurosa, Atoladinha, uma musica pertencente ao reportório de uma tuna espanhola, Hino da Trofa, My Aphrodisiac is You;

Livros Preferidos - Diário de Sofia, Manual do Phodorismo;

Programas de TV Preferidos – F*mily Guy, Teste de Fidelid*de, N*ruto, Futur*ma, O Diário de Sofia, Sailor M**n, Dança C*migo, The Simps*ns;

Habilitações – Primeira Classificada no Curso Intensivo de Bebedeiras Embaraçosas (leccionado por um membro do Staff que permanecerá anónimo);

Hobbies - Faz de tudo e mais alguma coisa, desde cantar, dançar, tocar vários instrumentos, cantar, beber, cantar, falar, cantar, ver TV e cantar(e canta também);

Agregado Familiar - Ambos os seus pais são responsáveis pelo melhor talho de Belinho, que pertence à cadeia de supermercados da sua tia. Quando em Braga reside também com uma prima (que tem um irmão que frequenta a melhor Academia) e amigas;

Ídolos - Phodorico e o Staff e Tico, O Urso;

Partido Político - P.U.T.A.Q.U.E.P.A.R.I.U.O.A.L.C.O.O.L.- Partido Unido de Tomagem de Álcool em Quantidades Ultra Enormes Para Alcoólicos Reconhecidos Internacionalmente e Universalmente Onde a Alcoolémia Lidera Constantemente a Obliteração de Orgãos Linfáticos;

Percentagem de Factor C*nas – 27.27%;

Qualidades - Toca violino e saxofone, gosta de anime, gosta de M*trix, gosta de Simps*ns, Futur*ma e F*mily Guy, tudo isto são motivos mais do que suficientes para agradar ao Staff, tem uma pronúncia característica da povoação residente na zona Norte do País;

Defeitos - Baixa auto-estima, tendência a contrariar toda e qualquer coisa que lhe seja dita como elogio, É incapaz de arrumar a roupa quando chega a casa, sendo por isso o seu quarto uma plantação de roupa feminina;

Vícios - Não apreciar nada do que é seu, seja voz, corpo, cheiro, cor de cabelo; tem uns acessos compulsivos de uso da palavra "tosco"; quando se encontra sobre um efeito de álcool excessivo tende a dizer "Estou mesmo bêbeda" vezes e vezes sem conta;

Doenças - Baixa auto-estima, Reacções estranhas a Ch*capic, Problemas de Vesícula que lhe patrocinam viagens ao INEM em noites de queima *cough desculpa mais disparatada cough*;

Sonho - Deseja íntima e ardentemente que lhe seja feita uma serenata que contenha a tal musica da tal tuna espanhola;

Considerações:

- Tem uma Corte de Admiradores só para ela, local onde é admirada por todos os seus admiradores;
- É perita no manuseamento de Facas;
- Foi banida da Associação Nacional de Cat-Fights por responder a estaladas e puxões de cabelo com murros e pontapés;
- Sabe dar pontapés em zonas críticas do organismo masculino.

Staff Mau P'rá Phoda!!

11 de Setembro = Post sobre terrorismo?

NÃO!!!

Anda por aí muito reboliço por causa dos tunnings, das apostas, das corridas ilegais, todo esse submundo que vemos retratado em filmes e que também existe em Portugal. Cada vez mais há concentrações tunnings, competições de sistemas sonoros, carros kitados, essas coisas todas. Uns gostam, outros simpatizam, outros acham azeiteiro, outros não gostam, outros vivem praquilo... nós, não nos vamos pronunciar acerca disso, nem este post tem o efeito de informar acerca desse submundo.

O objectivo deste post é, esse sim, dar a conhecer um outro submundo que está em força em Portugal, mas que tem passado despercebido as autoridades e ao publico em geral. Estou a falar é claro do submundo da palitagem.

"Palitagem!?!" Pensam vocês intrigados.
"Palitagem!" Respondo eu com convicção.

Podem julgar que é um movimento de pouca influência e que não é motivo de alarme, mas estão redondamente enganados! A palitagem em Portugal já não é aquele movimento de de pouca influência que era há alguns anos atrás. Este submundo evoluiu de uma forma exponêncial recentemente neste nosso país e posso afirmar com segurança, que neste momento Portugal é dos países da Europa mais fortes em palitagem.

De momento há apenas encontros e concentrações clandestinas em que ocorrem concursos de fala com palito na boca a ver quem é o ultimo a deixar cair o palito depois de dizer uma série de trava-linguas e trocadilhos, existem competições de velocidade a circular o palito na boca.
Há palitos de várias cores e materiais. Alguns que não são usados em competição e servem uma mera função estética na boca com formas diferentes ou desenhos e padrões da moda. Os clássicos de madeira quase não sao usados, mas são muito valorizados por coleccionadores.

Este movimento, ainda não licenciado, está aí para ficar. E digo "ainda" porque correm neste momento rumores de que está a ser formada uma Federação Portuguesa de Palitagem (FPP) e que estão a escolhidos os melhores entre os melhores em cada categoria para formar a selecção nacional. Esta nova modalidade desportiva passaria então a desempenhar o papel de desporto-rei substituindo o futebol que possivelmente está muito fragilizado com a possivel irradiação da selecção e das equipas portuguesa dos campeonatos europeus.

Esta atitude radical, que eu pessoalmente apoio a 100% talvez seja a grande alternativa para podermos ver novamente as janelas cheias de bandeiras e o orgulho nacional no seu auge!

Vamos dar uma oportunidade à palitagem, essa tradição que passa de pai para filho nos supermercados, vamos alargar os horizontes não nos centrarmos tanto no futebol e mostrar ao mundo o que sabemos fazer com um palito na boca!

Runcolho

Oportunidades de Negócios

Após este interregno motivado por questões académicas o Mau P'rá Phoda volta, e volta em força. Desta feita estreamos uma nova rúbrica. Nós sabemos como está o país, em crise económica e como cada vez é mais difícil arranjar emprego ou ter um negócio lucrativo. Motivado por esse conhecimento o Staff deitou mãos a obra e iniciou uma operação de investigação de grande escala para detectar falhas no mundo dos negócios.

Um dos sectores de mais carência é o sector da alimentação, apesar de estar a progredir a passos largos, é sempre um sector de elevada importância, afinal, todos temos de comer e o povo português adora faze-lo.
Existe por aí uma grande variedade de produtos alimentícios desde tradicionais a mais arrojados ou exóticos, há também toda uma gama de produtos pronto a comer, de luzes ou instantâneos (só juntar água ou só aquecer). Ainda no outro dia me deparei com um frango que inclusivamente já vinha temperado e era só levar ao forno. Foi aqui que me ocorreu a primeira grande falha neste sector... não há nenhum produto que facilite a vida de uma pessoa ao ponto de ser só lavar a louça (nem levar ao forno, nem comer, só mesmo lavar a louça).
Outra falha que notei tem a ver com uma coisa que quase toda a gente gosta de comer, ovos estrelados. O problema é que quando alguém quer um ovo estrelado é necessário estrela-lo préviamente. Ora tudo isso seria facilitado se se vendessem os ovos já estrelados numa saqueta que se metia no microondas pra aquecer (ou algo do genero) sendo que depois se abanava (tipo saquinho de açucar) e rasgava-se pra deixar o ovo escorregar para o prato.

Estas são apenas pequenas ideias para produtos que poderiam futuramente ser colocados nas prateleiras de todos os super, mini, mega, hiper... -mercados (e mercearias) pelo país fora, mas agora vem a ideia principal deste post.

Toda a gente sabe ou tomou consciência que cada vez mais os restaurantes temáticos ou com ambientes alternativos estão na moda, ela há restaurantes chineses, japoneses, russos, marroquinos, libaneses, dos mais variados países e culturas, tradicionais, macrobióticos, antibióticos, intimistas etc. mas ainda, até hoje, ninguém se tinha lembrado de fazer um restaurante com temática doméstica.
Um restaurante onde nos sentiamos verdadeiramente em casa, onde não parecia que tivessemos saído de casa, um local que replicasse verdadeiramente um ambiente doméstico normal onde tivessemos que por a mesa, discutir com o empregado, um restaurante sem menu onde comiamos o que nos pusessem a frente e não pudessemos resmungar muito. Nesse restaurante teriamos de levantar a mesa senão o empregado dava-nos cabo da cabeça, teriamos de lavar a loiça (quer tivessemos ou não dinheiro para pagar a conta).

Este restaurante daria um novo significado às expressões "ir comer fora" ou "vá pra fora cá dentro" visto que iria-se de facto jantar a um restaurante, mas era como se nunca se tivesse sequer saido de casa.

Esperem mais ideias e oportunidades de negócio para breve.

Runcolho

P.S.- Não tentem sequer por nenhuma destas ideias em prática pois, obviamente, o Staff patenteou e registou todas a ideias e marcas aqui apresentadas para que não incorram em plágios e roubos de negócios ou qualquer outro acto igualmente (inferiormente ou superiormente) ilegal.
Ninguém dá nada a niguém! (nós não somos excepção)

Publicidade, ai ui

Publicidade aqui, publicidade ali, publicidade aculi..
Um mal que assola a sociedade dos nossos tempos. Mas será que só nos trás o mal?
A resposta penso que seja negativa..
Eis alguns benefícios daquela publicidade que nos enche os correios aos quais alguns poderão concordar ou não:

- estão sempre a par dos preços dos 10 supermercados da rua do Zé;
- os jornais distribuídos por certas empresas comerciais que nos põem a par de bastantes cusquices, pondo por vezes sudoku, sopas de letras e coisas do género para o povo se entreter.

Há pessoas que ainda tentam não levar com esta publicidade nas caixas ao meter o dito autocolante, mas estes são surpreendidos com o dobro da papelada!

Uma das publicidades que já há algum tempo esta muito em voga(tirando as que estão nas bandeiras de Portugal oferecidas pelo Expr*sso) é a publicidade da noite. A publicidade que nos informa onde passar a melhor noite. Dj’s não faltam, vj’s também não, mc’s também não, enfim há de tudo e mais alguma coisa. Os chamados flyer’s são distribuídos nos bares, mas sobretudo nos pobres coitados dos carros. Chegam a por no limpa para brisas de trás, da frente, na abertura da porta, no retrovisor, nas janelas.. Objectivo nº1: - deixar a pessoa com o carro coberto de papelada para no fim ficar chateado e não ir a nenhum dos sítios publicitados.

Queria deixar um recado a estes senhores da noite que vao poupar mais usn trocos num papel, visto que me roubaram o limpa para brisas traseiro!!

Muita mais coisa haveria a dizer mas não querendo alongar-me fico por aqui..

Anfilófio

Momento Zen

Estão a mãe e a filha a dormir no corredor. Que horas são?

Rsp: Falta um quarto para as duas!

Anfilófio