Salsifrânia Pós-Exames

ATENÇÃO

Este post pode ferir susceptibilidades!!!

Chegou enfim ao término esta magnífica época do ano que é a época de exames!! Mais uma vez o Staff provou a sua superioridade intelectual a toda a comunidade académica!

Desengane-se quem acha que os elementos deste esplêndido Staff são um bando de gandulos desterrados que não ligam nenhuma à qualidade da sua educação e que não se preocupam com estudos, antes pelo contrário, todos os elementos do soberbo Staff do Mau P'rá Phoda prezam imenso os seus estabelecimentos de ensino e a educação por eles instruidos, mas sem correr o risco de sofrerem lesões cerebrais irreversíveis. Como tal eles são estudantes-modelo (referênciados por toda a Europa, e também em Itália) e venerados por todos a sua volta.

Assim, todas as Reitorias desejam avidamente a permanência de qualquer elemento do Staff no seu estabelecimento de ensino, não só devido ao prestígio por eles conferido aquele estabelecimento, mas também pelo bom aspecto e bom ambiente por eles transpirado!

Como referido no anterior post, o Staff foi convidado para os exames da primeira fase, posteriormente, foi reconvidado para os exames de recurso, e numa fase posterior, mais uma vez convocado para estar presente nesses eventos no ano seguinte. (O Staff, como é seu costume aceitou cordialmente os convites)

Após este resumo geral dos acontecimentos destas ultimas semanas, fica aqui uma salsifrânia de pormenores aleatórios que se passaram neste longo periodo de ausência bloguística para vos mantermos actualizados!

Salsifrânia nº1 - Segundo o novo Atlas Mau P'rá Phoda (a entrar em vigor aquando da publicação do D*ário da R*pública do próximo mês - Decreto de Lei nº 1000101(um milhão cento e um). Decreto aprovado na Reunião Extraordinária do P*rlamento Europeu de 13-07-2005) a Europa vê-se reduzida a 24 países. De acordo com este decreto a Itália, é excluida da Comunidade Europeia. Passando a pertencer, por conveniência geográfica e decisão do Staff ao continente africano.

Salsifrânia nº2 - Numa das recentes reuniões do Staff, um dos seus conceituados membros, finalmente decidiu revelar ao mundo a sua verdadeira essência. Este elemento incógnito, de seu nome Anfilófio abriu-se para o Staff e decidiu mostrar-se como ele é verdadeiramento com a seguinte frase: (e passo a citar) "Eu não gosto de mulheres!". Como seria de esperar, o Staff não censura este seu elemento "que-morde-a-almofada" uma vez que cada um tem o direito à sua liberdade sexual sem qualquer tipo de discriminação e assim sendo terá todo o apoio dos restantes membros do Staff.

Efectuamos uma extensa busca recorrendo a todos os meios disponíveis de forma a tentar compreender melhor este tipo de comportamento por parte do Anfilófio. Pesquisamos inúmeros sites acerca de homossexualidade e chegamos por fim a conclusão que o Anfilófio NÃO é gay. Ao que parece é comum a algumas pessoas fazerem este género de afirmações quando expostas a determinadas situações de elevado stress de forma a chamarem à atenção. Assim sendo, temos uma correcção a fazer e podemos afirmar com veemência que o Anfilófio não morde-a-almofada, mas sim que a dá a morder.

Com o início da época balnear Má Prá Phoda o Staff volta ao activo e esperem inúmera actualizações deste sublime blog que é o Mau P'rá Phoda!!

Nota: Perfis para breve.

Runcolho, Wakizashi & Ripado

Finalmente sinais de vida!

Hoje, finalmente, trago-vos notícias do Staff do Mau P'rá Phoda!!

Não pensem que eles se esqueceram deste fenomenal blog, simplesmente andam muito atarefados com os exames e com a gerir contactos de outras pessoas que os querem contratar para outros fins que não este blog, mas é com satisfação que vos anuncio que o Staff continua unido como sempre e pronto para um regresso em grande pois tem material reunido para mais uma série de magníficos posts!

Infelizmente tenho também que anunciar-vos, que, para além de terem renovado o contrato para mais uma temporada recheada de bons posts, todos os elementos do Staff renovaram também o contrato para mais uma época de exames e infelizmente só poderão voltar ao activo perto dos finais de Julho (altura em que voltarão em força com energia redobrada e inúmeras aventuras para relatar).

Fica aqui prometido para muito breve (e respondendo ao pedido de centenas de fãs desesperadas) um perfil detalhado de cada membro do Staff, incluindo inúmeros detalhes sórdidos e algum dos segredos mais obscuros deles!

Vão visitando!

Runcolho

Comunicado a todos(as) os(as) fãs

Como todos sabem, encontramo-nos num período de festas populares, em que anda toda a gente exaltada a festejar aos santos, uma época em que só se pensa em manjericos, concertos sem controlo de som, cantares ao desafio, fogo de artíficio, dar umas marteladas (nos 2 sentidos da palavra), comer um caldinho verde acompanhado de um bom tintol e umas sardinhas ou feveras. É esse o espírito das festas populares.

É nesta altura do ano também que se realizam os tão famosos Festivais de Verão, ideiais para apanhar valentes mocas e curtir um sonoro (muitas vezes intragável). É só ver as imagens, o people todo a headbangar ao som de qualquer coisa pois eles já nem ouvem música, estão completamente toldados pelo fumo. É só diversão!

Muita gente começa as suas peregrinações diárias á praia por estas alturas, sendo o melhor sítio para essa prática a P*voa esse local de culto onde convergem centenas de milhares de peregrinações de diversos locais do país, ultrapassando F*tima até nos dias de celebração especial.

É só rambóia nesta altura do ano... menos para o Staff do Mau P'rá Phoda!! como é sabido, é também nesta época que se dá o culminar de um ano lectivo e como tal o Staff tem responsabilidades, vendo-se obrigado a estudar para que possa desfrutar de todas estas coisas boas que há pra fazer nesta altura do ano.

Assim sendo, quisemos declarar aqui aberto um curto (ou longo na pior das hipóteses) período de inactividade devido a exames.

O Staff deseja a todos umas boas festividades!!

Staff do Mau P'rá Phoda!!

Os Empata-Phodas

O terror está de volta!! Depois de um breve período de ausência, essa raça de seres míticos regressou para atribular a vida dos habitantes deste belo país à beira mar plantado.
Mas enganem-se todos os que pensem que esses seres que “não phodem nem deixam phoder” são todos iguais. Existe uma grande variedade de Empata-Phodas e o Staff do Mau P’rá Phoda decidiu embarcar numa grande viagem para expor assim ao público a verdade sobre tais seres.
Passo então a descrever os vários tipos de Empata-Phodas e os vários efeitos que provocam nos mortais:

Empata-Phodas nº 1: O Castiçal – o Castiçal é o tipo de Empata-Phodas cuja missão de vida é impedir os mortais de cortejar alguém. O modus operandus do Castiçal consiste em, quando um mortal se prepara para começar o ritual da corte, aproximar-se a uma distância muito menor que o socialmente aceitável numa situação íntima, e aí, segrega umas feromonas que causam ataques de riso incontroláveis, impedindo o mortal de se concentrar no ritual. Existe ainda um outro tipo de Castiçal, embora muito mais raro, que actua sobre os mortais, não com feromonas, mas com ondas sonoras, parecendo, a alguém não entendido no assunto, que estão a tentar controlar o riso. Normalmente tomam a forma de indivíduos do sexo masculino e da mesma faixa etária do mortal que atormentam. São vistos geralmente em cantinas.

Empata-Phodas nº 2: O Indeciso – O Indeciso costuma frequentar locais onde se gerem filas de espera para escolher algum produto, como, por exemplo, um supermercado. Ao contrário do Castiçal, o Indeciso não possui nenhum poder que actue directamente nos mortais. Estes vêm equipados com um tremendo poder psíquico que lhes confere o dom de saber o que os mortais procuram em tais estabelecimentos. O seu modus operandus consiste em deslocar-se até ao produto em questão e aí, colocam a sua arma em posição. A arma preferida dos Indecisos é um carrinho de supermercado, sempre cheio e colocado de modo a impedir a passagem do mortal. Fingem então que não conseguem escolher qual o produto que desejam, provocando ataques de fúria nos mortais. O único método até hoje que consegue repelir estes seres é um encantamento milenar. Consiste em virar a cabeça ligeiramente para um lado, revirar os olhos e proferir baixinho (mas de modo a ser ouvido pelo Indeciso): “Empata-Phodas do c*ralho!”. O Indeciso olhará então para o mortal com ar indignado e retirar-se-á, para incomodar outro mortal. Ocupam maioritariamente a forma de cidadãos de terceira idade e preferem assumir a forma feminina.

De momento foram estas as conclusões da investigação do Staff, pois um dos membros do Staff foi atacado por um bando de Castiçais. Encontra-se em período de convalescência, mas recebemos indicações que irá ficar bem. Prometemos, no entanto, voltar com as descrições das outras espécies de Empata-Phodas.
Pedimos então, que relatem as vossas experiências com os Empata-Phodas para, em conjunto, acabarmos com essa ameaça.

1000101 (um milhão cento e um)

Cantares ao Desafio

Essa bela arte tradicional que é cantar ao desafio!! Podem crer, os cantares ao desafio proporcionam um belo serão a um qualquer grupo de amigos divertido, acompanhado por uma bela pinguinha! Ao som de um belo de um acordeão, ou quem sabe concertina!
Deixo aqui um desafio aos restantes membros do Staff ou qualquer fã!

Continuem a cantiga se conseguirem!!

E sai o acordeão!!!

Ele deixa-as loucas,
bem histéricas e malucas.
Ainda n sabem que é?
Eu dou-vos mais umas pistas!


Eu dou-vos mais umas pistas!
Elas acham-no muito bonito,
mas ele nada quer com elas,
pois ele é muito esquisito!


Ele é muito esquesito,
diz q são todas feias,
mas o que ele gosta mesmo
é de mulheres estrangeiras!


Gosta de mulheres estrangeiras,
do outro lado da fronteira,
arranjou uma a seu gosto
lá prós lados de F*lgueiras!


Lá prós lados de F*lgueiras,
ele viaja todas as semanas,
em vez de ficar pra almoçar
é um gajo muito c*nas!


É um gajo mto c*nas,
este de quem vos falo
e borra-se tantas vezes
que eu até fico tolo!


Eu até fico tolo,
eu já vos explico
este misterioso personagem
é pois o Phodorico!


É pois o Phodorico,
este de quem vos falo,
diz tantos disparates,
mas eu já estou habituado!


Eu já estou habituado
pra ele não há mulher perfeita
vem sempre botar defeitos
por muito bonita que seja!


Por muito bonito que seja,
não posso ficar aqui,
tenho muito que estudar
e tenho mesmo que ir!


Tenho mesmo que ir,
deixo-vos o desafio,
continuem a cantiga,
para ver se eu me rio!

Runcolho

Sábado..

E vocês perguntam-se:- o que é que está uma pessoa S*bado à Noite a fazer?E a resposta mais certa será- CURTIR. Anda aqui uma pessoa a sair sabado à noite de casa para voltar à mesma passadas 3 horas. Estupidez! A filosofia de alguns membros do maupraphdoda consegue por incrível que pareça ser esta. Preferem armar-se em C*nas, e meter as mãos nos bolsos. C*onas, repito, é a palavra mais adequada para descrever certos individuos deste mundo. E é em tom de desabafo que aqui escrevo no blog.

Não posso escrever no blog sem deixar de falar no inevitável phodorico. Caso não tenham reparado já não se fala em phodorico à 4 posts. Se pensavam que ele tinha morrido a resposta é NÃO. E ele voltuou em grande, com mais uma das suas trapaceiras.
Como de costume Sábado à noite cá em baixo. Meia-noite e nada. É claro que o staff maupraphoda preocupa-se com os membros e telefona a perguntar. E claro como se nada tivesse passado, phodorico lança-nos com outra das suas saídas geniais. Pergunta- Não vens cá baixo hoje? Resposta- Eu tinha dito ao Lance que ia a Gu*marães. 00:08m. A partir daqui acho que está tudo dito. E é preciso referir que phodorico não tinha dito nada a ninguém, mas como o mundo dele é um bocado diferente do nosso, para ele está sempre tudo bem, desde que haja dinheiro para o bilhete semanal com destino ao estrangeiro. Com certeza pensam que o bilhete do phodorico é directo ao estrangeiro. A resposta é não. O esquema dele é mais ou menos o género- não vou comprar um bilhete directo ao estrangeiro porque certamente não deve haver. Então ele na sua persistencia compra primeiro, um para a fronteira, e só depois é que faz ligação com o estrangeiro. Esquemas! E eu até acho que se ele porventura se lembrar um dia de alugar uma TUF e ir assim na loucura para o estrangeiro, acho que ainda consegue chegar lá mais depressa.
Mas nem tudo em phodorico é mau. Há o bem dentro de phodorico. Só está é camuflado para ninguém o ver. É pena é ele só o levar para o estrangeiro e na maior parte das vezes se esquecer dele lá.

E neste fim-de-semana só se houve falar numa coisa- festival Super bock. Está a decorrer neste momento. Grandes bandas a actuar, mas para mim chega-me ouvir a N*lly furtado dizer- Come-me à força. Não é que eu não queira, mas ela insiste bater na mesma tecla desde o Euro. E já agora, podias só tentar aperfeiçoar um bocadinho esse sot*que. É que por vezes torna-se irritante, e acho que só havia a ganhar com isso. Há que inovar, há que MUDAR de vida.

Anfilófio

As TUFs

Devido a recentes acontecimentos blóguicos achei minha obrigação esclarecer de uma vez por todas o mistério que envolve essas viaturas denominadas afectivamente por TUFs.
Chegou aos ouvidos deste membro do Staff que certas pessoas acreditavam que os recentes acidentes desfiguradores ocurridos na Cidade Magnífica estavam de algum modo relacionados com as ditas viaturas. Por isso venho agora acabar com tais mitos urbanos.

Mito Urbano nº 1: - Chove dentro das TUFs! - Nunca chove dentro de uma TUF, nunca choveu, nem nunca choverá. As TUFs estão devidamente protegidas de tais eventos meteorológicos.

M. U. nº 2: - Os assentos estão sempre cheios de pó! - Os assentos estão devidamente limpos, pois os veículos são sujeitos a limpezas diárias por um staff treinado pessoalmente por esse grande mestre do saneamento, o Sr. Cam*lo.

M.U. nº 3: - Os motoristas são loucos! - Os motoristas, devido à sua perigosíssima profissão são sujeitos periódicamente a rigorosos testes psicológicos. Também os rumores de que certos motoristas foram vistos a infringir regras de trânsito são calúnias espalhadas por delinquentes.

M. U. nº 4: - As TUFs não têm travões, por isso são fluorescentes! - Este é considerado um dos mitos mais preocupantes. Os travões das ditas viaturas estão em perfeito estado. A estranha coloração foi apenas uma estratégica manobra de marketing que, pelos vistos, funcionou, pois não há uma alma na cidade que nao conheça as TUFs.

E com isto espero melhorar a opinião geral das viaturas pois são extremamente agradáveis.

P.S.: Os rumores de que a TUF faz estranhos pagamentos mensais a um membro do Staff são perfeitamente mentira.

1000101 (um milhão cento e um)

Portugal, um país de modas!

Portugal, esse belo jardim à beira mar plantado, lar de inúmeras personalidades de enorme importância como o famosíssimo L*ís F*go; o cherne de quem se fala, D*rão B*rroso; a fantástica Am*lia R*drigues; o ilustre Phodorico entre muitos outros.

Pois sim, este país tão repleto de personalidades ilustres de importância extrema, como um país tão dado ao sociável está sempre na crista da onda no que diz respeito à moda. Mas não pensem que este maravilhoso povo se limita a seguir as tendências que nos chegam dos outros países, ditos civilizados, através de revistas, da TV e dos jornais. Não!! Aos portugueses a simples imitação das modas estrangeiras não é suficiente, eles adoram inserir novas tendências nos seus trajes diários!

Digam lá que isto não fantastico?

Um povo com iniciativa, e criatividade próprios!!

Os portugueses não se limitam criar modas inuteis, quando eles criam as coisas, tudo tem o seu sentido estético aliado à utilidade, veja-se o caso dos coletes retro-reflectores:

Onde é que os portugueses colocam os coletes retro-reflectores, que são agora obrigatórios por lei em todos os veículos automóveis? Claro que não os iam colocar empacotados num qualquer local de arrumo do automóvel de difícil acesso, que dificultaria o seu alcance numa qualquer situação de emergência. O local mais fashion, e ao mesmo tempo prático seria obviamente colocar o colete nas costas do banco do condutor! Em qualquer situação de emergência o condutor consegue num unico movimento rápido e preciso sair do carro, remover o colete da viatura e vesti-lo!! Genial!! Só os portugueses se lembrariam disso!!

Ainda não estão convencidos? Querem mais exemplos? Ora muito bem...Sabem o que são dog tags? Sim akelas "coleiras" da tropa que os adolescentes portugueses auto-apelidados de fashion usam! Para além do óbvio sentido de estética dessas chapas, elas têm tb uma faceta de utilidade. Essas placas com o nome da pessoa gravada são de uma utilidade extrema no caso de certos acidentes que desfigurem o corpo tornando-o inidentificável... assim, a tarefa de identificar o cadáver é facilitada pois basta ler a placa, sendo assim desnecessários os longos formulários de burocracia e o trabalho tremendo que dá uma análise ao ADN ou aos dentes... Estas placas de identificação têm sido bastante utéis nos inúmeros acidentes e atropelamentos provocados por TUFs essas terriveis criaturas do mundo urbano actual.

Outro... sabem aquelas pessoas que andam nos carros com os vidros abertos com a música alta (geralmente música com tendências tunnings)? Pois bem, acham mesmo que eles gostam de ter os tímpanos a rebentar com akeles sons fortes? É óbvio que não, concerteza que o automóvel desses indíviduos está com alguma anomalia no seu funcionamento (geralmente a nível de travões) e como a buzina já ficou "rouca" a música altas serve como que um aviso aos restantes transeuntes da via pública para tomarem as devidas cautelas nas proximidades daquele veículo.

Podia-vos dar mais exemplos... como akeles famosos óculos da D*or (muito usados em soldações pois assim não é necessário segurar a máscara ganhando mais uma mão pra trabalhar e, como é óbvio, os operários ficam com muito mais estilo). Mais? Por exemplo, a unhaca (unha do dedo mindinho grande) o autêntico canivete suisso à portuguesa!! Acho q nem é preciso enumerar as suas vantagens... bom... talvez vos diga algumas... por exemplo: tirar a cera dos ouvidos, serve de chave de fendas, dá para abrir latas ou até cápsulas, serve também para coçar as comichões em locais de dificil alcance...

Da próxima vez que disserem ou pensarem que alguém é azeiteiro, pensem duas vezes, pode ser uma pessoa bastante prática!

Runcolho

Gelatina de Nada

Gelatina: do Lat. gelatu, gelado; s. f.; substância albuminóide que se extrai da pele e dos ossos dos animais, e que, dissolvida em água quente, toma consistência e aspecto de geleia.
Toda a gente já comeu gelatina pelo menos uma vez na vida. A gelatina faz parte de um conjunto de sobremesas muito conhecidas da população portuguesa. Dessas fazem parte a mousse (seja ela feita de Tul*creme ou não), a baba de cam*lo (sim, quando digo cam*lo quero dizer cam*lo e não cam*lo) ou mesmo o toucinho do céu.
E de certeza que, a quem come gelatina com mais frequência, já aconteceu de provar umas que sejam... digamos, menos boas. Uma sabem mal, outras são muito líquidas e outras são até servidas quentes.
Acontece que certos membros do Staff do Mau Pr'á Phoda tiveram a infeliz ideia de irem almoçar á F*p (e quando digo F*p quero dizer F*p e não F*p). O almoço foi razoável (também não se pode pedir muito numa faculdade, perdão, numa escolinha daquelas) até chegar a altura do dia preferida das criancinhas: A Hora da Sobremesa.
À primeira colherada um dos membros do Staff proferiu uma frase que ficará perpétuamente gravada na memória de todos os que a ouviram: "Esta m*rda não sabe a nada. F*da-se!"
Ao que se respondeu: "Ó #%$&* isso tem k saber a alguma coisa. Ou sabe mal ou sabe bem."
A isto seguiu-se uma sessão de provas à dita gelatina até que se chegou a uma conclusão: a gelatina sabia efectivamente a nada!!! (inserir música dramática aleatória)
Seguiu-se uma acesa discussão sobre a origem do sabor a nada pois a gelatina tinha de facto uma cor incerta. Ficou no entanto decidido entre os membros do Staff que a gelatina não era gelatina. Seria sim, um composto gelatinoso com sabor aos corantes que ocupam a a maior parte da sua constituição. Os corantes (sim, esses soltos com nome como E -3*3) é que sabem a nada.
Ficou no entanto suspensa a discussão pois o sabor a nada evanesceu-se das nossas papilas gustativas. Ficamos á espera da opinião de alguém que, corajoso(a), sinta vontade de provar esta especialidade. Mas lembrem-se: só na F*p (e quando digo F*p quero dizer F*p e não F*p).

1000101 (um milhão cento e um)

A arte dos coros!

Essa tão bela arte de bater coros, que dia após dia se vai perdendo neste Portugal que ameaça vir a esquecer o seu glorioso passado nesse campo! Sim é verdade... ha por aí alguns individuos q se auto-intitulam de "coristas", mas não passam de uns fraldisqueiros q andam por aí a elogiar umas gajas de baixo nivel q não é preciso grande "arte" pra lhes bater o apelidado "coro".
O Phodorico sim, ele é um mestre corista!! Se bem q praticamente qqer um q tenha os atributos dele conseguia bater coros facilmente... se formos a ver.. praticamente são elas q lhes batem o coro a ele.
O Phodorico tinha medo q esta arte se perdesse nos tempos, e como tal abraçou o Staff do Mau P'rá Phoda como seus fieis discipulos, ensinando-lhes muitas tecnicas de coro, e como tal eles estão ja bastante perto de atingir a mestria. Eles já passaram inumeros testes propostos pelo próprio Mestre Phodorico.
Segundo o grande impulsionador e mestre desta arte anciã (Phodorico), a partir do momento em q elas se encostam a uma parede por vontade propria enquanto se lhe bate o coro propriamente dito "Está no papo!".
Este grande mestre corista, Phodorico, é capaz, pelo simples poder de bater coro e persuasão, de levar alguns elementos do sexo feminino à loucura, capazes de fazer promessas comprometedoras e até de assinar contractos de cariz sexual com datas de vencimento a longo prazo e com clausulas duvidosas e muitas letras pequeninas.
*cough* B*cas! *cough*
Um bom corista sabe sempre o que dizer naqueles momentos mais embaraçosos em q surge um longo silêncio, mas um verdadeiro mestre tem sempre um bom desbloqueador de conversa, nada de conversas sobre o tempo, política, ou assim alguns acontecimentos mais aborrecidos que andem a percorrer os telejornais durante semanas, o mestre diz sempre algo engraçado e ao mesmo tempo inteligente que agradará concerteza a menina e a tocará duma forma inimaginável derretendo-lhe o coraçao como só ele consegue derreter com um coro tão bem batido.

Em jeito de conclusão deixo-vos aqui algumas frases de engate praticamente infalivéis usadas pelo Staff do Mau P'rá Phoda para a dificil tarefa de iniciar a conversa (a fase mais crítica do coro, tem q ser tudo perfeito senão, está "o caldo entornado"). Estes poucos exemplos q vamos aqui deixar sao da autoria do Staff e foram devidamente testados, como é obvio não vos vamos dar aqui mtas dicas isso têm q descobrir por vocês mesmos!
Uma das mais usadas e já considerado um clássico por muitos dos maiores especialistas de coro a nivel mudial é "És da U.M.?" ou uma variante "Tu não és da U.M.?".
Outra é a também amplamente aclamada "És mais bonita do que a Isabe* Figueir*!".
Um ultimo exemplo que vos deixo é um excelente exemplo de enorme sucesso, que a partir do momento em que o Staff começou a usar, circulou por todo o território nacional a uma velocidade estonteante, podendo agora ser visto em monumentais outdoors por este nosso belo país fora como um incentivo à arte do coro. É nem mais nem menos do que a fenomenal: "Estou vidrado em ti!".

Com estes conselhos vos deixo, agora cabe-vos a vocês desenvolver a técnica, existe muito coro espalhado para ser batido por este país fora, vão e multiplicai-vos!!

Runcolho

A Probabilidade

Bem, quem é que não gostava de estar acorrentado a ela? Quem é que não gostava de testar os amortecedores do seu novo Toyot* Yaris In-Pack que ela comprou por apenas 4€ por dia? Quem é que não gostava de praticar um pouco de alemão com ela? Quem é que não gostava de a ver de cima, por trás, na diagonal, de frente, ao contrário, de praticar no chão, no sofá, na cozinha, nas escadas, no chuveiro, na garagem, no jardim, no telhado.... ah... desculpem, já estava a divagar!

Continuando, quem é que não gostava de fazer a contagem dos 30 cd's de música mais vendidos em Portugal com ela? E, quem é que não gostava de lhe tirar, com jeitinho, aquela lingerie T*iumph?

É aqui que entra a §$&@ da probabilidade! Segundo rigorosos cálculos realizados pelo Staff (e não foram precisos muitos) a probabilidade de isto acontecer com a Isabe* Figueir* são exactamente 0%! Cá está a matemética a destruir-nos a vida!

Mas o que muita gente não sabe é que existe uma fórmula de aumentar, ainda que de forma ligeira, esta probabilidade! Ah! Agora que devem estar "vidrados" no monitor esperando que eu vos conte essa preciosa formula de aumentar a §$&@ da probabilidade estão muito bem enganados! Daqui não sai nada...

Mas é assim a vida, feita de desilusões... talvez num próximo post depois de eu ter testado positivamente essa fórmula eu a divulgue!

Wakizashi

Fórmula: Claro que quem passar a vida a entrevistar a Isabe*, como faz aquele gajo de óculos azuis, aumenta a tal probabilidade!

Viajantes

Pois é pessoal. A nova categoria de condutores chegou a Portugal. São os chamados viajantes! Mas antes de vos revelar toda a verdade por detrás desta história, queria dizer que todos os que lerem este post e ficarem sensibilizados ou se porventura se identificarem com o mesmo é favor contactarem-me para proceder à vossa rápida integração nesta classe de condutores.
Viajante- pessoa que viaja ou se desloca de um local para o outro. Definição muito vaga da verdadeira essência que é o viajante.
Viajante é muito mais do que uma pessoa que se mexe. Quando o viajante passa deixa sempre a sua marca, nem que seja um risquinho num carro.
Os viajantes são pessoas que se fazem à estrada sem preconceitos quase todos os dias, e lá vão fazer os seus 150 km diários. O viajante necessita de atingir esta marca diária, e quando o tempo é escaço há que pensar no lema do viajante "se não há tempo a perder é sempre a assapar".
O viajante não pode ter medo e se tiver que fazer uma ultrapassagem em cima da curva, faz! Porque o viajante detesta ter camiões à sua frente e não te tempo a perder!!
E não pensem que é qualquer um que pode ser viajante. Para lá chegar tem que se sujeitar às mais variadíssimas provas, a prova do carrinho do jackass.

Condições gerais à sua admissão:

- Portadores de via verde (essa invenção levado a cabo por bravos portugueses);
- veículo de baixa cilindrada (não superior a 1500 a gasóleo e a 1200 a gasolina);
- veículo com baixo consumo (consumos podem variar entre 5-6 litros aos 100km);
- rádio leitor cd (a música preenche a vida dos viajantes);
- veículo com ampla mala (os viajantes como passam a maior parte do tempo no carro têm que ter muito espaço para meter toda a papelada, ou então, quando tiver mau pr'a phoda poder fazer um serviço);
- ar condicionado (nos dias de calor torna-se insuportável e na auto estrada é muito mau viajar com vidro aberto).

Agora que ficaram com água na boca reflictam naquilo que eu disse e pensem, se não sou viajante, vou fazer de tudo para o ser!!

Anfilófio

Efeito Ax*!

Todos conhecem aquela célebre campanha publicitária de uma marca de desodorizantes mto usada neste país, sim, esse mesmo, o Ax*, toda a gente já usou, ou já ouviu falar, pelo menos já viu os reclames.
Para os que nunca viram (sim, a partir do momento que há quem n saiba o que é uma 4L é mais que provável que haja quem n conheças os reclames da Ax*), segundo os reclames, esse desodorizante torna qualquer homem comum irresistível a todos os elementos do sexo feminino.
Mas será que a toda a gente sabe qual a origem dessa publicidade? O Staff do Mau P'rá Phoda sabe, e vai revelar aqui em primeira mão a todos os que quiserem ler.
O Staff do Mau P'rá Phoda sabe que os publicitários desta companhia se inspiraram no Phodorico para esta campanha de sucesso. De alguma forma tiveram conhecimento da existência desta personalidade com tanto sucesso com o sexo oposto. Confirmo aqui, que o Phodorico é o efeito Ax* em pessoa, e posso também dizer que os reclames são uma representação fiel do quotidiano do Phodorico, sim por vezes ele "vê-se grego" para despistar as legiões de mulheres que correm atrás dele, até quando ele vai à musculação (coisa de maricas, mas isso não se aplica ao Phodorico) elas discutem entre elas e chega a haver "catfights" para ver quem consegue ficar na máquina imediatamente ao lado da dele, até as meninas da aeróbica do tipo Call On Me param juntam-se as outras para o apreciar.
Agora a questão que se coloca é será que o Ax* funciona de verdade?
A resposta é SIM, ao que o Staff do Mau P'rá Phoda pode apurar, a companhia da Ax* procurou o Phodorico após saber da existência de um homem com tal efeito sobre as mulheres e entrou em contacto com ele. Ao que parece entraram nalguma espécie de acordo com o Phodorico onde ele aceitou submeter-se a alguns testes nos laboratórios secretos da Ax* sediados na Póvoa, onde lhe fizeram algumas experiencias para descobrir a origem de tamanha atracção e foram-lhe retiradas amostras com o objectivo de estudar extractos/essencias e hormonas de Phodorico. Como tal, fazendo alguns extractos/essencias e hormonas do Phodorico parte da constituição complexa deste famoso desodorizante, é certo que tenha algum efeito sobre as mulheres. Possivelmente a publicidade será um pouco exagerada, e ainda bem, não são todos os homens que têm preparação física para correr e fugir as mulheres e ainda corriam o risco de serem desmembrados por mulheres loucas de atracção, isso é um risco exclusivo do Phodorico.
Mas nem tudo é um mar de rosas, ao que parece no contracto que assinou com a Ax*, o Phodorico não cedeu os direitos de representar a sua vida nas publicidades segundo pudemos apurar esta situação ainda não está resolvida, tendo o Phodorico levado a Ax* às barras do tribunal por "plágio de vida" exigindo que retirem toda a publicidade do ar e ainda uma indemnização milionária.

Depois do sucesso estrondoso do Ax* já várias marcas de produtos de higiene e não só contactaram com o Phodorico para que ele contribua com as suas hormonas para algum produto, por exemplo o famosíssimo champô do orgasmo, o H*rbal Essences, que outro ingrediente que não as hormonas do Phodorico puderiam causar um orgasmo instantaneo as mulheres que usam aquele champô?

Sabemos de fonte segura que a mais famosa marca de preservativos, C*ntrol, está a negociar com o Phodorico uma inserção desse magnífico ingrediente nos seus preservativos que mto provavelmente terão o nome de "C*ntrol Phoda com essências de Phodorico!"

Runcolho

P.S.- Eu tinha escrito este texto de outra forma, mas quando clickei para enviar deu erro e perdi o texto todo, tentei reescreve-lo, mas não ficou tão bem... as minhas sinceras desculpas!

Arte de Conduzir??

Bem, como é sabido, Phodorico, através do Staff do Mau p'ra Phoda apercebeu-se da existência dessa intemporal obra prima... a 4l!

Mas não é que Phodorico, pensando ser um senhor do asfalto, espetou-se contra uma dessas obras primas! Ironia do destino? talvez...

É claro que este não foi um acontecimento isolado. Bem, acho que chegou a altura de ficarem a saber a vida deste personagem ao volante...

Tudo começou quando foi a exame de condução! No seu exame Phodorico estacionou o seu carro na perfeição! É claro que o primeiro pensamento do seu instrutor foi: "-BORROU-SE!!"

De seguida, e quase a acabar o exame Phodorico, acelerando a fundo, não cedeu passagem a um carro que se apresentava pela direita... O seu examinador disse apenas isto: "- Já estragaste tudo!"

De volta á DGV, Phodorico bastante nervoso, suando por todos os lados e pensando que ia reprovar ficou surpreendido quando ouviu as palavras do seu examinador:

"-Aprovado! Eu não te podia reprovar, porque tu, sim tu, és o Phodorico!"

Os olhos de Phodorico brilhavam, ele estava maravilhado com tais palavras... Os dois olhavam-se e nisto apareceu o "senhor do violino" que tocava ferrinhos (sua mulher tocava reco-reco)! Phodorico ouvindo o maravilhoso som dos ferrinhos não aguentou e correu de braços abertos para o seu examinador! As pessoas presentes naquela sala choravam, não aguentavam tanta emoção vendo o examinador de braços abertos á espera de Phodorico que corria, corria, corria, (sim, o Phodorico corria imenso porque a sala era do tamanho de um campo de futebol, daqueles em que joga o Tsubasa). Finalmente Phodorico alcançou o seu examinador e de subito todo a gente presente naquela sala calou-se... o silêncio era ensurdecedor!

Phodorico tinha espetado grande socalho no seu examinador que por acaso era vesgo!

"-Não gosto de ameaças!" - disse Phodorico dirigindo-se para o seu examinador. É verdade, o Phodorico é fodid*!

Após este episódio na DGV e já com carta Phodorico conduzindo o seu automóvel, ao som de "Happy Tree Fr*ends", resolveu acelerar mais um pouco (testar o turbo do seu carro) e num acto de pura imprudência e insensatez apeteceu-lhe fazer uma curva apertada a alta velocidade! Claro que este acto só podia ter um resultado! SUBIU A PASSEIO! Exactamente! Phodorico subui o passeio, mas isto, depois de ter travado uma furiosa "luta" contra o volante para não perder muito o controlo do carro! Mas tenho de dar os meus parabéns a Phodorico que conseguiu controlar, de certa forma, o seu carro porque nem bateu num jipe que se encontrava perto nem foi parar a um descampado!

Mas isto não ficou por aqui... certo dia quando Phodorico acompanhado por alguns menbros do Staff iniciou uma ultrapassagem... só não contava que seguia um carro em sentido contrário! Phodorico ficou petrificado, sem reacção enquanto os membros do Staff achavam piada á situação! O outro carro começava a dar sinais de luzes, o rádio começou o tocar essa música... essa mesmo, "Happy Tree Fr*ends"! Cada vez mais perto... mais, mais e mais... mas Phodorico nada, até que fez-se luz e Phodorico pensou: "-Se eu carregar no travão e virar o volante para a direita, talvez..."

E assim foi, Phodorico conseguiu evitar incrivelmente o carro que vinha em sentido contrário(borrou-se)! Nisto o sonoro "Happy Tree Fr*ends" foi substituído por Marante!

O episódio com a 4l já conhecem!

E assim ficaram a conhecer um pouco mais da vida deste personagem!

Wakizashi

Acidente de Viação

Sim, é verdade: Phodorico teve um acidente de viação! É de facto inexplicável como um condutor exímio como ele de facto envolveu-se num acidente de consequências e danos absolutamente catastróficos e com danos morais e sociais. No entanto, várias lições podem ser extraídas deste incidente, como podemos verificar no fim deste post. Mas, uma coisa de cada vez.

Primeiro vou começar por descrever os factos desse dia, e, tal como este blog, tudo aqui escrito é de facto credível, tanto que tenho a certeza que Phodorico pode usar este documento como prova em tribunal, dado a sua validade jurídica.

Factos

- Estrada Guimarães-V.N.Famalicão

- Phodorico no seu magnífico veículo, após ter reduzido para contornar a rotunda, encontra-se no início de uma recta de 2km ao som da banda sonora de "El Machinista"

- Phodorico pensa: "Vamos lá ver o que este maquinão dá!"

- 2ª, 3ª velocidade

- 1km percorrido

- "Isto tá tudo controlado, eu sou um condutor do caraças!"

- 4ª velocidade, estonteante velocidade de 60km/h

- "Que speed!!! Nunca andei com tanto gás! Que adrenalina!!!"

- 1,5km percorridos

- 70km/h O motor começa a rosnar bem alto, as janelas tremem, os pneus chiam, Phodorico está com a cabeça colada no apoio do acento tal o impulso da velocidade

- Chiar dos travões a fundo

- 1,9 km Colisão frontal com uma 4l

(Sim, uma 4l!!!! Que acaso do destino, logo no dia a seguir em que soube o que era uma 4l, Phodorico por estranha coincidência do destino vai de encontro a uma 4l que vinha da sua direita, do hipermecado Jumbo, provocando um acidente devido ao seu excesso de velocidade)

Consequências materiais

- Carro de Phodorico: Jantes, volante, matrícula traseira e logotipo da marca do carro - Peças que sobreviveram ao acidente, apresentado leves danos

- 4l - Não apresenta quaisquer danos

(Pensavam que um veículo como uma 4l, material de guerra, ia fraquejar perante um acidente? NAH!)

Consequências físicas

- Phodorico: Leves arranhões (Phodorico é feito de um material muito resistente)

- Condutor da 4l: Nem se apercebeu da colisão

Conversa

Phodorico sai dos destroços, persegue a 4l para avisar o condutor do acidente, metendo-se a frente do veículo e impedindo o seu progresso.

- Que é que tu queres pah? (Diz o condutor de palito na boca e ao som de o Autocarro do Amor)

- Desculpe lá, eu sei que vinha em excesso de velocidade, a culpa é toda minha! Você está bem? Quer que o leve a um hospital?

- Tás a valer do quê pah? Põe te andar senão quem te leva ao hospital sou eu! Não vês que tenho de ir trabalhar? Tão a minha espera nas obras aralho! Sai da frente!!! (buzina)

- Eu pago tudo, eu pago! A culpa é toda minha!

(Canção do imigrante a passar no rádio)

- Oh... Tava tão bem na minha França.... Raio de jovens Portugueses... SAI DA FRENTE!!!

Com um fantástico arrannque de 3,8s dos 0-100 a 4l sume-se no horizonte

Phodorico fica abandonado, sozinho, com um enorme peso na sua consciência de não ficar responsável pelo acidente, cumprindo a sua obrigação cívica... Por esta altura passa um pensamento na sua mente: "Eh pah, mas aquilo não era uma 4l?"

......

Após este acidente Phorico prometeu a si próprio e pela alma da Titinha que nunca mais ia aventurar-se nas altas velocidades, comprometendo-se a não passar da sua velocidade habitual, 30km/h.

Estes são os factos. Esta é a verdade. O Staff do Mau P'ra Phoda está aqui para tudo contar. Podem agradecer-nos mais tarde pelo nosso árduo trabalho diário.

Ripado

4L quê?? Ahh Renault 4 podiam ter dito logo!!

Quem não sabe o que é uma 4L?? Sim essa grande lenda viva do mundo automóvel, esse autentico mito dos nossos tempos!!
Um veículo excelente que já remonta desde 1961 sucedendo ao tb mto bem sucedido 4 Cavalos...
É indispensável na cultura geral de cada individuo digno de ser apelidado de "pessoa" saber o que é uma 4L.
Pois é... a pergunta que se coloca é: "Será que o Phodorico sabe o que é uma 4L?"... e a resposta é sim... ou pelo menos agora JÁ sim... graças a pronta intervenção do Staff do Mau P'rá Phoda nesse sentido, sim este blog nao serve apenas para criticar ou dizer blasfémias da boca pra fora, este blog também esbanja cultura! E como tal, tendo chegado aos ouvidos dos membros do staff que o Phodorico nunca tinha visto uma 4L imediatamente se prontificou a leva-lo a um parque automóvel onde uma dessas belezas se encontrava aparcada.
No momento em q estavamos a passar pelo magnífico veículo, o staff desvenda aos olhos do Phodorico essa falha na sua cultura com as palavras: "Aqui está uma 4L?" ao que o Phodorico retorque com um movimento de cabeça como que a olhar a volta "Onde?".
Este foi um momento extremamente chocante e marcante para os membros deste fantastico staff, pois foi a confirmação de que para além de nunca ter visto uma 4L não sabia sequer como ela era. O Phodorico meio embaraçado ao aperceber-se do seu erro tenta emendar-se com: "Ahhh o Renault 4!! Podiam ter dito logo!! Eu por 4L n conhecia tava a procura de um jipe!".
E com este conhecimento acrescido, o Phodorico preencheu um enorme vazio que tinha dentro de si!

Foi mais um boa acção por parte do Staff do Mau P'rá Phoda para com os menos favorecidos!

Este blog transborda prestígio, cultura e solidariedade!!

Runcolho

Sagres

Sim, é sobre o Sagres que vou falar nesta minha singela intervenção.
Sagres, grande nome e para quê?- Um café.
É o local que acolhe um grupo de jovens desterrados, sem vida própria, passar os seus serões de Sábado à noitefeitos tristes. Mas porquê o Sagres?
Primeiro pelo seu serviço de atendimento. Sim o Sagres tem dos melhores barman do país- Coelho. Esta figura central da hotelaria nacional, responsável por umas poucas bebedeiras, ao que parece perfigura-se uma saída. Vai trabalhar em regime de trabalho precário, e não me perguntem o que é isto, para um cruzeiro cheio de Lésbicas e Homossexuais, fazer de copeiro. Pensas que enganas quem!!
Agora vou vos deixar algumas das bebidas que este saudoso jovem é capaz de empreender:
- Margarita (apresenta elevado teor de limão);
- Whisky- Cola (bebida favorita de Lance e Runcolho);
- Caipiroska (bebida favorita que Phodorico pede mesmo sabendo que não vale nada1).
Agora os seus custos:
- Vodka- limão: 1,80€ (Phdorico) e 3€ (outros);
- Whisky- cola: 1,50€ (Phodorico) e 3€ (outros).
E vocês perguntam-se, porque é que Phodorico paga menos? Eu não sei, perguntem-lhe que ele é que é um grande piçaroco!

Mas afinal o que é que se passa com Phodorico? Ao que parece está ao cabo de problemas conjugais, visto se apresentar bastante abatido e o seu score semanal está a descer a olhos vistos, tendo já recebido um ultimato por parte da companheira. O próprio já foi avistado para arranjar uns trocos para ir mais vezes ao estrageiro.
As minhas felicidades.

Anfilófio

Musa...

Depois de um largo periodo de ausência, Lance está de volta ao activo.
Sei de fonte segura que já havia quem suspirasse por um post do verdadeiro artista desta porra.
Sendo assim aqui vai...
Tenho andado sem postar porque entrei numa espécie de bloqueio creativo :P... do qual ainda não sai, pois o que aqui postar hoje não será lá grande coisa, mas tass.. não vou falar do Phodorico senão ainda lhe arranjo problemas conjugais e isso ninguém quer, vou falar do meu problema, (ser um bocado egocêntrico) a ausência de inspiração, ai surge a falta de algo que alimente o ego e que nos faça viver, ter paixão pela vida, e o mais importante, a inspiração que falta para postar aqui no blog, e o que falta em tudo isso é uma musa... a nossa fonte de criação, aquela que nos marca mais do que uma tatuagem, muda a nossa vida, a nossa maneira de pensar, torna-se na nossa obsessão... algo que nem a distância pode separar, (o phodorico parece que já encontrou algo parecido) só um aparte, mas uma musa tem que nos marcar logo ah 1ª, uma troca de olhares que nos deixe estupefactos... tem que ser a nossa alma gemea, eu sei que para "muitos" que vão ler isto vai parecer treta mas acreditem que não. Pois nem sempre acontece ao virar da esquina, pode ser apenas um golpe de sorte, o caso de um gajo acordar num bom dia.
Ainda para mais para alguem que seja de famalicão, torna-se muito mais dificil, axo eu, pelo menos no meu caso, vejo-me fodid*.
Acho que elas não tão muito para ai viradas, não sei, existem algumas que podiam levar um gajo pra fora da estratosfera... mas... não querem nada com o pessoal, se bem que pela minha parte também não considere que miudas com os requesitos para musa existam por cá aos pontapés, estamos numa época baixa ou elas estão em vias de extinção.
Mas sei lá... o problema também deve ser um pouco, muito, meu... eh pah... não quero acreditar que seja um tipo assim tão feio e desinteressante, mas não sei.. pode ser possivel... mas voltando ah questão das musas, elas são figuras historicas e mitológicas, muitos ideotas deste país devem as suas obras a elas, já Camões falava nas ninfas do tejo, embora eu prefira as do Douro, por mera questão geográfica, uma opinião pessoal não vou entrar agora em rivalidades clubisticas deixo para um próximo post...
Mas o que me levou a postar foi a necessidade de encontrar a minha musa inspiradora e aquela que me faça suspirar, delirar e demais terminados por "ar".
Mas... tá dificil, e "mau pra phoda", e como eu sei k existem muitas visitantes que passam por aki pelo blog pra dar uma vista de olhos, aceitam-se candidatas a futura musa do Lance, nunca se sabe o que pode acontecer não é?
Fico à espera... e parece-me que é melhor esperar sentado... mas agradeço a todas aquelas que tenham a bondade e a atenção de contibuirem para quebrar o bloqueio creativo de um ideota como o Lance.
Posto isto não creio que sobre muito mais que dizer, portanto vou terminar por aqui, já não era sem tempo, porque nem toda a gente tem paciência para dar ouvidos a um gajo assim... so..
obrigado pelo tempo dispensado, e obrigado por lerem este texto carregado de um elevado estado de demência.

Lance

Indignação!!!

É com uma grande indignação que hoje deixo aqui, neste nobre blog, o meu testemunho!
Desejo manifestar aqui, neste nobre blog, a minha revolta contra o universo super-mercadista!
Posso afirmar com convicção, aqui, neste nobre blog, que os motivos da minha angústia são sem dúvida algumas das razões pelas quais o país está como está!!
Sim!! Quero deixar bem claro aqui, neste nobre blog, que é devido a atitudes como estas que esta nação não anda para a frente!!

Vejam lá bem... cheguei agora eu de ir as compras, percorri uma data de super-mercados... essas chamadas "grandes superfícies"... que são muito práticas e encontras lá tudo o que queres pois estão comodamente organizados por secções...
Ora qual não é o meu espanto e enorme revolta quando não consigo encontrar em nenhuma dessas grandes superfícies a secção de merdas para pôr na comida... vejam lá bem se isso é admissível nos dias de hoje...
Ainda se fosse ha uns anos atrás, o nível de desenvolvimento não era o mesmo que hoje, mas nos tempos que correm não se justifica... isso é uma coisa completamente inadmissível!!!

Quando não consegui encontrar essa secção tentei perguntar a uns funcionários mas apenas obtive alguns "Não sei...", "Olhe realmente... é melhor perguntar ao meu colega." até recebi alguns risos... parecia q estavam a gozar... o que é que aconteceu ao velho lema "O cliente tem sempre razão!", já não ha respeito pelos clientes... devem-se esquecer que somos nós que lhes damos os lucros pra pagarem os salarios!

Eu que hoje precisava de umas merdas pra pôr na comida, vi-me vedado desse bem de necessidade máxima por incompetência dessas apelidadas grandes superfícies e dos seus funcionários. Ainda se fosse um luxo como marisco ou assim, mas era um bem de primeira necessidade... não faz sentido... super-mercado sem secção de merdas para pôr na comida não faz sentido...

Fico chateado concerteza que fico chateado...

Vou fazer os possíveis por levar a minha história as autoridades competentes, e vcs façam o mesmo, divulguem isto, hoje aconteceu-me a mim, amanha pode-vos acontecer a vocês!
Secção de Merdas para Pôr na Comida nos supermercados JÁ!!!

Runcolho

Quinta2

É verdade! Phodorico esta prestes a entrar na Quinta das celebridades.
Pelos vistos vai substituir o capitão Roby, que se sentiu mal. Muitas espectativas se estão a gerar à volta desta situação. Já toda a gente suspeitava a partir do momento que se fez sócio do clube de vídeo recentemente aberto- clube de vídeo stuff2!!
Phodorico ao que parece já fez as malas, visto que vai ser uma longa temporada até à meta da vitória. Só resta saber quem é que ele vai comer. Sim, phodorico está com fome e tem acordado todos os dias com o pijama molhado só de pensar nas beldades que vai encontrar. Mas tenho as minhas duvidas que quando ele sair da quinta vá mudar de sexo. Sim porque phodorico tem mesmo essa intensão se não conseguir comer ninguém, o que parece dificil. E já começou a tomar trifene200 para as dores mentruais. Raparigas tenham cuidado que o homem está aí. E mais não digo..

Anfilófio