quinta-feira, junho 15, 2006

O Mau P'rá Phoda dava um programa de rádio!!

É com grande satisfação que felicitamos a Rádio Comercial por ter seleccionado o nosso blog para fazer um programa de rádio. A Rádio Comercial, essa que é considerada pelo Staff como uma das melhores rádios de nacionais da actualidade, com a sua equipa de profissionais sérios imparciais e que não deixam as suas escolhas ser influenciadas por elogios descarados.
Nessa tão espectacular estação de rádio existe um programa chamado "O meu blog dava um programa de rádio" e de forma que nos é completamente desconhecida o nosso blog foi enviado para lá para ser seleccionado, o Staff nunca duvidou da capacidade de analise dos responsaveis pela escolha do blog e como tal não foi grande a surpresa quando nos foi informado que tinhamos sido seleccionados de entre uma imensa lista de outros blogs que concorreram.

Ao fazer esta escolha a Rádio Comercial reforça a sua posição de liderança das rádios nacionais e demonstra o seu elevado grau de cultura e bom gosto pois, como eles já sabem (senão não teriam feito essa escolha), mas nunca é demais dizer, este blog tem um grau superior de bloguice que escasseia por aí.

Por muito bons que nós sejamos e por mais mérito que toda a gente nos queira dar não teriamos chegado onde estamos agora se não fosse uma combinação de factores aos quais estamos imensamente gratos. Aproveitamos então esta oportunidade agradecer à academia, aos nossos pais, irmãos, avós, tios, primos, a família em geral, aos amigos, à nossa legião de phãs e phões, aos nossos dentistas, ao Mundo Universitário, aos cães que ladram a noite quando queremos dormir, à caspa que nos cresce nos cabelos... pois sem eles nós não seriamos o que somos hoje.

Temos, para além disso que agradecer à Rádio Comercial, não por nos ter escolhido para o programa (tendo com isso publicitado o blog e satisfeito o nosso orgulho pessoal), mas sim por transmitir a nossa mensagem ao país num verdadeiro exemplo serviço público que deveria ser remunerado pelo Estado (desde que nos tocasse a respectiva percentagem).

Queremos enviar também uma mensagem de conforto aos outros blogs e fazer o apelo para que não desistam, uma vez que são de facto muito bons, simplesmente nós somos melhores.

Staff do Mau P'rá Phoda!!

P.S.- Ainda não recebemos a confirmação da Rádio Comercial, mas estamos certos que eles farão a escolha acertada e como tal fica já aqui feita a devida homenagem!

terça-feira, maio 23, 2006

Tradições Mau P'rá Phoda!!

Olá, bem-vindos a mais uma lição!

Para grande júbilo de nossas phãs e phões, viemos mais uma vez trazer uma amostra da grande cultura Mau P'rá Phoda!!

Como todas as religiões que se prezem (embora esta seja a única que vale a pena pertencer) a cultura Mau P'rá Phoda engloba várias tradições que devem ser mantidas mas que se têm vindo a perder com o passar dos anos.
Pretendemos, com este post, assegurar a sua sobrevivência.

Quem é que nunca ouviu falar do famoso 'Feijão na Massa'? Reza a lenda que, certo dia de inverno, estava Phodorico a comer a sua massa, quando que, para sua estupefacção, Se deparou com um elemento que Lhe phodeu o juízo. Era um Phaseolus Vulgaris. Desde então, a partir desse dia, daí em diante, quem encontrar um Phaseolus Vulgaris na massa, paga o almoço.

Esta tradição foi inescrupulosamente subtraída violentamente e transformada na ordinária e pagã 'Fava do Bolo-Rei'.

Segue-se a não menos famosa e igualmente importante, sendo que está ao mesmo nível, possívelmente acima (ou talvez não) 'Quem aumentar o seu salário, indo trabalhar para uma multinacional nacional, com viagens para a mouraria de avião de borla, que se encontre perto dos 30 anos, se tenha vestido de chinesa no carnaval (pelo menos uma vez na vida), gritando 'Boavista' na famosa Rua Direita(no coração da capital do Carnaval Português) paga mariscada'.

Esta tradição diz que
quem aumentar o seu salário, indo trabalhar para uma multinacional nacional, com viagens para a mouraria de avião de borla, que se encontre perto dos 30 anos, se tenha vestido de chinesa no carnaval (pelo menos uma vez na vida), gritando 'Boavista' na famosa Rua Direita(no coração da capital do Carnaval Português) vê-se obrigado a pagar uma mariscada ao Staff e seus possíveis convidados num período máximo de 5 dias úteis (a contar com fim de semana e feriados não religiosos) após o aumento do respectivo salário.

Por fim, mas não menos importante, temos a 'Quem enviar excertos Mau P'rá Phoda para jornais académicos semanais de distribuição gratuita (leia-se Mundo Universitário, nº 39, segunda feira, 22 de Maio de 2006) e não colocar o devido
URL (de Universal Resource Locator ou Localizador Uniforme de Recursos) perde todos os direitos a resposta a qualquer provocação feita pelo Staff vendo-se obrigada a sujeitar-se às condições por Eles impostas'.
Achamos que esta é bastante explícita.

Encontramo-nos em período de inspiração suprema, pelo que aguardem MAIS novidades para breve.

1000101(um milhão cento e um), Runcolho e Wakizashi

segunda-feira, maio 15, 2006

Post Mau P'rá Phoda!!

Respondendo aos inúmeros apelo de um sem número de phãs exigindo novos posts, e aproveitando para clarificar um pouco as ideias de toda a comunidade que sempre se interessou por este tema tão polémico e debatido vou deixar aqui uma pequena definição do que é um post Mau P'rá Phoda!!

Tendo-me auto-proposto pelo Staff (sem o conhecimento do mesmo) a desempenhar esta função fiz uso de todos os recursos ao meu alcance para conseguir responder a essa dúvida latente que mora dentro de todas as phãs (e phões) que é "O que é que faz de um Post Mau P'rá Phoda!! um Post Mau P'rá Phoda!! ?"
A resposta a esta pergunta é de uma complexidade tal que nem eu me vou atrever e levar a fundo esta questão e vou optar por uma abordagem mais simples e ao alcance de todos. Para além disso, a resposta está tão intrisecamente relacionada com o Phodorismo e com o próprio Phodorico que seria impossível às phãs (e phões) atingir a iluminação apenas pela leitura de algo que não compreenderiam, não que as phãs (e phões) sejam burras (e burros respectivamente), mas é necessária muita devoção para atingir esse nível de compreensão Phodorista sendo que apenas o Staff tem o conhecimento total dessa resposta devido ao longo caminho ja percorrido.


Passando ao que realmente interessa um Post Mau P'rá Phoda!! é muito mais do que um simples texto colocado num blog aleatoriamente por um grupo de amigos que, geralmente, não tem mais nada que fazer. Estes posts vão muito para além de tiradas de humor mal conseguido, mais longe do que tentativas falhadas de transmitir alguma mensagem ou informação de forma divertida.
Os posts deste blog (Posts Maus P'rá Phoda!!) contêm mensagens verdadeiramente importantes para qualquer indivíduo fazer o seu percurso de vida de uma forma impecável.
Temos sido ja por muitas vezes acusados de as informações que divulgamos estarem distorcidas ou manipuladas, mas mais uma vez volto a reafirmar que as informações colocadas aqui no blog são 180% fidedignas sendo que o texto pode ser por vezes ligeiramente alterada mas apenas na sua forma para melhor compreensão por parte das phãs (e phões) sem que a informação nele contida seja alterada de alguma forma.
Por vezes a informação pode parecer difusa e até dar a impressão que aparentemente temos um texto grande e bem trabalhado mas do qual não se extrai qualquer informação particularmente útil ou interessante... voltem a ler tudo com atenção pois esse não é concerteza o caso. Um Post Mau P'rá Phoda!! NUNCA, mas NUNCA é impreciso, incoerente, ininteligível e uma série de outros "in"s, mas, pelo contrário pode ser definido por um outro conjunto de "in"s com um significado completamente diferente como por exemplo incrivel, informativo, importante, inigualável, inacreditavelmente phantastico etc.
Os olhos inexperientes podem facilmente confundir um Post Mau P'rá Phoda!! com um post mediocre para a phoda, sendo que as phãs (e phões) mais atentos e dedicados nunca caíriam nessa falha grave que é confundir os dois pois eles conhecem todos os pormenores de classe que marcam a diferença.

Eu poderia enumerar todos esses pormenores, mas dessa forma não sairia daqui tão cedo... alguns dos pormenores mais importantes passam pela formatação adequada, a ausência total de erros ortográficos ou uma linguagem muito própria.
Para além desses factores um Post Mau P'rá Phoda só reúne verdadeiramente todas as condições para ser considerado tal quando no final tem uma das seguintes assinaturas facilmente reconheciveis pelas phãs (e phões):

1000101(um milhão cento e um), Anfilófio, Lance, Ripado, Wakizashi ou

Runcolho

domingo, abril 30, 2006

N 206

"De todos os cantos do mundo
Amo com um amor mais forte e mais profundo
Aquela praia extasiada e nua,
Onde me uni ao mar, ao vento e à lua.

Cheiro a terra, as árvores e o vento
Que a primavera enche de perfumes
Mas neles só quero e só procuro
A selvagem exalação das ondas
Subindo para os astros como um grito puro."

Sophia de Mello Breyner Andersen


Foi um momento zen do blog, patrocinado pelo sol que se faz sentir nestes dias... e elas andem ai...


Lance

quinta-feira, abril 13, 2006

Novos pecados?

Foi com uma ENORME incredulidade e espanto que recebi esta notícia... fosse hoje dia 1 de Abril e eu pensaria que era mentira, mas sendo dia 13 penso que será seguro concluir que se trata de uma falsidade.

J*mes Fr*ncis St*fford (um cardeal norte-americano) anunciou publicamente, directamente da Basílica de São Pedro, que a juntar-se ao excesso de velocidade e à fuga fiscal na lista de pecados estarão também simples e tão usuais actos como navegar na internet, ler o jornal ou ver TV, e que como tal deverão ser confessados. Isso quer dizer que estão neste preciso momento a pecar e como tal deverão dirigir-se ao padre mais próximo para imediatamente se confessarem.

Já consigo imaginar algumas das confissões...

- "Oh Sr. Padre... estou muito envergonhado... li o jornal desportivo ainda à pouco... não aguentei... a capa era muito apelativa e eu caí em tentação... Oh Sr. Padre era sobre o jogo de ontem... fiz um esforço para não ver na TV, mas não resisti a ler a notícia hoje..."
- "Descanse filho, reze duas Avé Marias e um Pai Nosso e o Senhor irá perdoar o seu pecado."

ou

- "Ai Sr. Padre que eu ontem acordei de manhã e não resisti... Ai valha-me Deus... pequei... tive a ver o V*cê na TV..."
- "Reze três Avé Marias e dois Pais Nossos e vá em paz."

Já imagino as típicas beatas que seguem a risca (pelo menos aparentemente) tudo o que a igreja dita a comentar e a censurar no autocarro o jovem culto que tão descansadamente lê o D*stak, mas guardando o seu exemplar bem no fundo da sua carteira para ler quando chegarem a casa...

Se actualmente eram poucos os que não pecavam, a partir de hoje somos oficialmente, todos sem excepção pecadores aos olhos da Igreja Católica, não consigo imaginar ninguém a para de ler jornais ou ver TV porque foi decretado que é pecado... Nem de propósito vinha hoje no jornal (sim eu hoje já pequei vezes sem conta) uma notícia de um padre que tinha aberto um portal na Internet para os seus fieis... ora tendo em consideração que navegar na net é pecado esse padre deveria ser excomungado pois é um pecador...

A Igreja Católica apresenta como alternativa para ocupar o tempo a leitura da Bíblia e a meditação... ... ... isso é tudo muito bonito... mas e as notícias? A informação? Ficamos na ignorância isolados do mundo por desejo da Igreja? Podiam também proibir a gente de sair de casa, dessa forma não perderiamos tempo a criar relações interpessoais e dedicariamos mais tempo à oração... (not!!)

Segundo me parece, o acto de navegar na net/ver TV/ler jornais será apenas considerado pecado comparativamente ao tempo passado a ler a Bíblia, será que vai ser adoptado o mesmo critério para assassínios ou outros pecados?

- "Oh Sr. Padre... matei a minha mulher com o comando da TV..."
Ao que o padre deverá responder:
- "Quanto tempo dedicou ao assassinato? Dedicou mais tempo à leitura da Bíblia? Então não há problema!"

ou

- "Oh Sr. Padre cometi adultério com a vizinha do lado..."
Ao ao padre dirá:
- "Quanto tempo durou o acto? Só? Então não é pecado homem, você demora mais tempo a ler uma passagem da Bíblia."

Escusado será dizer o quanto tudo isto é ridículo. Aliás, é escusado nem eu tenho tempo para isso...

...agora que penso nisso...

... todo o meu tempo livre é dedicado a pecar!

Curiosamente parece que ouvir rádio ou ler revistas não é, para já, considerado pecado...

Felizmente para todos nós (adoradores de Phodorico e praticantes do Phodorismo) isto não nos afecta minimamente e como tal continuem a pecar, Phodorico apoia!

Runcolho

terça-feira, abril 11, 2006

Compasso

Uma vez que estamos na época da Páscoa decidi abordar um tema um tanto ao quanto polémico: - o Compasso.

O compasso, como suponho que toda a gente saiba, é um grupo de homens liderados por um padre que entram em casa das pessoas para benzer as mesmas. Estas pessoas acreditam que a casa fica protegida contra todos os males para o resto do ano…
Normalmente utilizam a táctica 3-1-1; 3 mitras, 1 padre e 1 pobre coitado a segurar a cruz!
As pessoas dão o seu melhor para receber estas ilustres pessoas. Cobrem o chão de flores que chegam a produzir verdadeiras obras de arte.
Levantam-se por volta das 6 da manha e começam a fazer os salgadinhos.Vão ao talho do Sr. Matias e pedem-lhe um pedaço de presunto de pata negra. Na pastelaria compram as amêndoas da praxe, 43 pães-de-ló, e as merdas do costume.
Chegados a casa vão à sua cave buscar 1 garrafão de tinto e está tudo pronto.
O compasso anuncia a sua chegada através de 1 som irritante de 1 sino. Entram pela casa a dentro com a maior das cordialidades. Falam com os donos da casa sobre o Quim-Zé que morreu há 15 dias e tal... Os ajudantes do padre agarram-se à comida e à bebida. Qual passagem de anos qual aniversario, a Páscoa e a melhor altura para apanhar uma valente bebedeira.
No final da casa benzida o padre pega no envelope e põe-se a milhas.

E eu resumia o compasso numa palavra:- envelope. O dito cujo contendo grandes quantias em dinheiro faz as delicias dos padres deste nosso pais. Mas como a tradição esta acima de tudo as pessoas ainda acham graça a esta brincadeira.

Desejo a todos as/os nossas/os fãs uma páscoa Mau P’ra Phoda!

Anfilófio

quarta-feira, abril 05, 2006

O Pobo Português...

*início de música nostálgica e ao mesmo tempo épica*

Portugueses... sangue lusitano... um pobo em tempos destemido, ninguem lhe fazia frente, conquistou meio mundo, o outro meio tremia de medo... navegou os sete mares... descobriu terras desconhecidas... cartografou o mundo... derrubou mitos e criou lendas...
Inúmeros nomes fizeram história e marcaram o mundo... D. Afonso Henriques, Vasco da Gama, Luís Vaz de Camões, Egas Moniz, Eça de Queiroz... entre muitos outros fizeram do mundo o que ele é hoje e de Portugal um país de tradições enraizadas e de forte cultura.
Portugal é um país de fortes costumes gastronómicos com um grande leque de pratos típicos, é o país do Fado, do Vinho do Porto (e de muitos outros), dos Pauliteiros de Miranda, do Vira, do Corridinho do Algarve e do Bailinho da Madeira.

Muito mudou ao longo dos anos e tradição já não é o que era...
Hoje em dia o pobo português:

- paga os impostos no último dia;
- vê TVI e lê o 24 Horas;
- usa coletes retro-reflectores nos bancos dos carros;
- recebe de braços abertos tudo o que é artista brasileiro (cantor, actor etc.);
- não come durante um mês para ir ao futebol ou comprar um telemóvel;
- abranda para ver um acidente na outra faixa de rodagem;
- fala uma versão ligeiramente modificada do brasileiro;
- coloca o CD dos D'ZRT no primeiro lugar do top durante meses e meses a fio;
- faz com que esse mesmo CD seja o album português mais vendido de sempre com 4 platinas;
- orgulha-se de ter tido/ter a maior árvore de Natal, ringue de patinagem no gelo, lago artificial (...) da Europa;
- passa tardes nas Urgências para ver quem chega e em que estado;
- lê a Maria, a Ana, a Rita, a Carla e as respectivas versões "mais atrevidas";
- leva avante grandes projectos e obras porque sim;
- vê a novela das 2, das 3 das 4, a novela das 5 e a das 6 e das 7, depois vê a das 9 a das 10 e a das 11;
- cospe para o chão, usa meia branca e anda de palito na boca;
- nunca resolve um problema definitivamente, prefere andar no remedeio;
- vai passear para o shopping de fato de treino ao fim-de-semana;
- leva o farnel atrás de si vá para onde for (praia, campo, cidade etc.) e o respectivo garrafão de vinho;
- dá importância mediatica e considera VIPs personalidades como o Cl*udio R*mos, o J*sé C*stelo Branco, C*rolina S*lgado entre muitos, muitos, muitos outros;
- copia o que se fez no estrangeiro sem sequer pensar nas consequências que isso pode ter;
- mas, acima de tudo o pobo português é ... Mau P'rá Phoda!!

*fim de música nostálgica e ao mesmo tempo épica*

Peço desculpa pela pouca originalidade da temática discutida neste post, mas o blog estava carente de novos posts e a necessidade neste caso não aguçou o engenho e como tal surge este post em que nada de novo é acrescentado e todos os pontos já foram discutidos vezes e vezes sem conta em inúmeras ocasiões... Ainda assim, este post é Mau P'rá Phoda!!

Runcolho

terça-feira, março 21, 2006

Morangos power

Este post vem em seguimento do anterior!!Aquele magnifica frase proferida por quem nos sabemos era relativa à temática Morangos com Açúcar!
Vamos analisar a frase por partes. "TU!!" provavelmente refere-se a algo, alguém qualquer coisa. "Nasceste bonita?!" aqui já esta explicito que para alem de ser do sexo feminino é bonita. "Anda filha!!" , este aqui já um bocadinho difícil de descodificar. Mas se ligarem às nossas mentes perversas e para virem cá ao papa para dar tatau. lol
São essas as raparigas que entram nos morangos com açúcar! N interessa que tenham ou não a escolaridade obrigatória, isso e o mínimo, o que interessa e que tenham um bom par de mamas e um belo traseiro para um gajo ficar a apreciar durante 60m. E mesmo que não saibam ler, não devem faltar voluntários para lhes ler o guião as vezes que for preciso.
Eu não sou esquisito acho que são todas muito bem feitinhas mas na verdade nunca mais chega o verão. Aqueles corpos desnudados a torrar ao sol.. ui ui ate estala. Só não fui ao casting dos morangos com açúcar porque não gosto de acampamentos. Agora contento-me a ver na tv as raparigas que arregalam os meus olhos. Não se pode ter tudo, e até aos 30 a vida não acaba..digo eu
Anfilófio

segunda-feira, março 20, 2006

Quote:

Tu!! Nasceste bonita?! Anda filha!!

Runcolho, Wakizashi & 100010 (um milhao cento e um)

quarta-feira, março 08, 2006

"Dia das Mulheres!?" + "Menu de Aniversário"

Dia das Mulheres!?

Hoje, dia 8 de Março celebra-se mundialmente o Dia da Mulher, a minha única dúvida reside no facto de eu não ter conhecimento da data exacta do Dia do Homem... Talvez dia de São Nunca(?), ou será dia 31 de Fevereiro(?)... A dúvida persiste...

A verdade é que hoje em dia as mulheres, depois de já terem adquirido muitos dos direitos que antigamente não possuiam e pelos quais lutaram em tempos, continuam a dizer que existe discriminação e que não há igualdade de direitos... Pois claro que não há... nem pode haver enquanto se continuar a celebrar um Dia da Mulher...
Para ser sincero, não sei de que se queixam as mulheres... a única desvantagem que eu encontro em relação aos homens é o facto de elas não poderem tão facilmente libertar os fluidos excretórios resultantes da filtragem do sangue nos rins.
Fora isso, actualmente tudo o resto na sociedade toma uma grande atitude discriminatória para com os homens... Existem noites temáticas dedicadas às mulheres em estabelecimentos de diversão nocturna em que elas não pagam entrada ou podem consumir mais desenfreadamente sendo que os homens pagam preços mais avultuados para frequentarem esses mesmos estabelecimentos, qualquer erro que elas cometam enquanto conduzem leva um desconto por serem mulheres (graças ao esteriotipo existente que diz "mulheres = azelhas". ATENÇÃO: não estou a defender esta teoria estou somente a afirmar que de facto elas recebem um desconto pela sua existência)... existem vários outros exemplos que eu poderia mencionar, mas a minha vida não é só isto.

Outra das coisas que se queixam as mulheres é da sociedade machista em que vivemos, mas quanto a isso posso afirmar com convicção que NUNCA (jamais, em tempo algum) se viveu um período na história em que a sociedade tenha sido mais feminista. Cada vez surgem mais associações e grupos feministas a maior parte dos quais completamente inuteis, cada vez se há mais homens a explorar (bem a fundo) a sua faceta feminina e as mulheres que não se venham queixar por causa dos empregos porque actualmente NINGUÉM arranja emprego não é uma questão de sexos.
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Menu de Aniversário

Este Sábado que se aproxima é a data que irá albergar as celebrações de aniversário do Ripado e agora sim esta data vale a pena ser comemorada, não por ser o aniversário do Ripado mas sim pelas magnificente refeição que vai ser servida em sua casa aos seus convidados (que incluem o Staff, os seus amigos e, obviamente, todas as fãs que queiram comparecer) ora veja-se a ementa que foi revelada em primeira mão ao Staff e portanto transmitida em segunda mão para todo o público:

- Entradas:

----- Couvert
----- Sapateira Recheada
----- Melão com Presunto
----- Pimentos de Padrón

- Pratos (redondos) principais:

----- Camarão Tigre Grelhado
----- Arroz à Valenciana
----- Paella
----- Arroz de Cabidela
----- Rodízio Brasileiro(a)
----- Barriguinhas
----- Ramens variados

- Sobremesas:

----- Gelatinas de nada (flutuantes)
----- Oniguiris
----- Tiramisu
----- Trufas de Chocolate
----- Toucinho do Ceu
*Bebidas à descrição

Runcolho

terça-feira, fevereiro 28, 2006

Abram alas pró Phodorico!! (ele está a chegar)

Ontem tiveram lugar por todo o país as celebrações do Carnaval ou Entrudo e foi comemorada por centenas de milhares de foliões.
O Staff passou essa badalada noite, na cidade que já é considerada por muitos a capital mundial do Carnaval imediatamente a seguir ao Rio de Janeiro que é Famalicão, mas ao contrario do que se possa pensar o Staff não o passou em comemorações e copos como toda a gente, nem pensar, o Staff n tem descanso sabendo que há milhares de mentes abertas a novas ideologias. Assim sendo, e fazendo uso da velha máxima que reza que "É Carnaval ninguém leva a mal!" aumentamos (se possível) a nossa capacidade de persuasão recorrendo a todos os meios possíveis para espalhar a palavra de Phodorico e reunir novos fieis do Phodorismo sem termos medo de correr o risco de sermos chatos pois, como já foi dito "ninguém leva a mal".
Fomos armados com duas das mais poderosas armas que nos foram fornecidas pelo próprio Phodorico: whisky e capacidade de phoder o juizo a qualquer um. Mas desengane-se quem pensa que por estarmos munidos de tão poderosas munições tivemos o trabalho facilitado, foi uma longa noite de trabalho árduo, mas acabou por recompensar pois temos consciência que com o a nossa eloquência conseguimos iluminar as mentes de muitos (agora) fiéis seguidores de Phodorico e seus prophetas (nós) abrindo-lhes os olhos para a realidade de forma a que eles se apercebam que Phodorico é o verdadeiro Deus que deve ser venerado e cujos ensinamentos são de facto utéis na vida.
Apesar de termos sido chamados de tudo (desde Jeovás, Judeus, Elderes, Evangelistas, Empresários, Executivos, Meninos de Colégio, Inspectores, Detectives Privados, Políticos até Doutores e Engenheiros, se bem que este último foi tomado como um grande elogio) não desmoralizamos e continuamos a iluminar o caminho de todos que encontravam que se encontravam dispostos a receber os ensinamentos de Phodorico. De entre as grandes personalidades convertidas á grande religião que é o Phodorismo encontravam-se Deus (o falso), a Abelha Maia, vários elementos do alto clero (bispos e afins), inúmeras freiras, membros de outras classes sociais e profissionais (mecânicos, sem-abrigos, agricultores, polícias etc.) e animais aleatórios (coelhos, ursos, cães etc.).
Os esforços de Phodorizar tudo e todos tiveram repercursões maiores do que as imaginadas tendo inclusivamente sido alastradas aos países da América Latina (México e Brasil).
Apesar de ter sido uma noite de trabalho árduo, o Staff está satizfeito com a aceitação do Phodorismo pelas massas, e o balanço da noite foi bastante positivo sendo que foram convertidos centenas de milhares de novos fieis de Phodorico.
Phodorico é nosso pastor, nada nos Phaltará!!
Staff do Mau P'rá Phoda!!

sexta-feira, fevereiro 17, 2006

Aniversário?!

Consta por aí que o Aniversário Mau P'rá Phoda!! está para breve, mas para dizer a verdade essa data já passou. O Aniversário foi no dia 6 de Fevereiro (as fãs mais atentas devem ter notado isso) e ocorreram grandes comemorações (apesar de não terem sido divulgadas).
Para celebrar este importante marco de mudança na sociedade portuguesa e do restante mundo (Felgueiras incluido) o Staff achou por bem a realização de uma celebração discreta (não necessáriamente curta ou fraca, mas discreta) em que apenas o Staff marcou presença!
Essa festa justifica em parte este longo periodo de inactividade bloguística, pois começamos a festejar no dia 6, acabamos no dia 13 e até hoje foi ressaca.
Pedimos desculpas às fãs por não termos tornada pública esta festa, mas achamos que o 1º Aniversário Mau P'rá Phoda!! era um acontecimento bastante solene e preferimos festejar e comemorar entre nós para assim nos congratularmos pelo excelente trabalho que temos vindo a desempenhar ao melhorar esta sociedade decrépita e espelhar a Palavra de Phodorico.
Como medida de compensação vamos agora realizar uma festa de Aniversário Mau P'rá Phoda!! para que todas as fãs possam participar e dar a sua contribuição na celebração deste acontecimento histórico que foi o nascimento deste blog.
A festa terá lugar este Sábado (dia 18 de Fevereiro) na Póvua no apartamento do Anfilófio (perguntem por lá, toda a gente sabe onde é ou sigam a música) e estão convidadas todas as fãs (os fãs também mas esses têm que levar bebida).
Esta festa de aniversário será bastante restricta e privada sendo que todas as convidadas terão que provar à entrada que são verdadeiras fãs Mau P'rá Phoda!! e não umas QUAISQUERES que estão ali só por nós sermos bonitos e pelas bebidas à pala.
Esperam-se grandes surpresas e revelações nesse Sábado e qualquer fã que esteja presente sentirá que a deslocação valeu a pena!
Como seria de esperar o Staff irá marcar presença e será o primeiro grande convívio Staff - Fãs (notar o plural).
Aparece!! Marca presença nesta monumental festa que comemora um ano de existência deste blog, não te vais arrepender!

Até Sábado!

Staff do Mau P'rá Phoda

domingo, janeiro 29, 2006

Autocarros/ Camionetas

Já foi abordado um certo tipo de autocarros aqui no blog. Estes autocarros eram reles urbanos não querendo, claro, desprezar as míticas TUF’s.
Agora vou-me centrar mais nas grandes cidades como o P*rto, L*sboa, C*imbra, etc*.
Apesar de não serem tão interessantes quanto as TUF’s, estas apresentam certas características que lhes tornam únicas.
A começar com o seu design, que eu diria quase perfeito. Não é perfeito porque eu acho que devia haver uma porta traseira para aqueles que querem apanhar o autocarro mas querem chegar mesmo na hora. Lá está ele passa e se ao menos eles tivessem uma porta traseira eles podiam correr atrás dela e saltar la para dentro. É uma imagem no mínimo caricata.

Uma coisa a que eu acho piada são aqueles autocarros que nascem com o dom de falar. Sim há autocarros que falam! Não sei como mas eu já ouvi e a minha sanidade mental está boa. E por incrível que pareça o timbre de voz é igual de manha, à tarde e à noite.

Mas o que eu queria falar mesmo era sobre a maneira como nós tratamos estes meios de transporte. Todos eles têm um número que o identifica. Na minha modesta opinião acho eu os inventores desta ideia não tinham a leitura do 24 H*ras em dia.
E depois as pessoas é que são tolinhas. Vira-se uma:- “Olha ali o 29, oh, foi-se!!”. E depois aqueles que fazem o percurso inverso têm um “t” no fim, por exemplo 7t.
É mais do que óbvio que os autocarros deviam ter nomes de posições sexuais. Para além de ser de mais fácil memorização, não tinham que decorar milhentos números era bastante mais divertido!
Imaginem por exemplo o autocarro seminário. É claro que era o que fazia o caminho mais básico e onde a maior parte das pessoas iam para o emprego. Autocarro sessenta e nove fazia o trajecto mais longo. E todos aqueles que fizessem o percurso inverso tinham a terminação doggy style.
Aqui fica a minha sugestão.
PSD: Aniversário Mau P'ra Phoda é para breve:)
Anfilófio

segunda-feira, janeiro 23, 2006

Vampiro?! Prós e Contras!

AVISOS:
-Este post contém referências è existência de criaturas que se pensa não existirem (o Staff sabe que tal não é verdade) e como tal não é aconselhado aos cépticos ou fracos de coração.
-Este post contém linguagem que pode ser considerada por alguns ofensiva e como tal não é aconselhável às pessoas mais sensíveis.
-Este post contém analogias que podem ser consideradas nojentas (acreditem) e como tal não é aconselhável aos aos olhos e estomagos mais fracos.
-Este post contém algum sentimento de desprezo pelas religiões que não o Phodorismo e como tal não é aconselhável aqueles que seguem os ensinamentos de outros Deuses (completamente inexistentes, Phodorico é único, mas há quem goste de ser enganado).
-Este post contém um contraste de cor bastante elevado (preto no branco) e como tal não é aconselhável a pessoas susceptíveis a ataques de epilepsia. Quando estiver a ler o post faça pausas de 10 minutos após 20 minutos de leitura para descansar a vista.

Feitos os avisos, continuem a ler em vossa conta e risco, o Staff não se resposabiliza por QUAISQUERES danos em qualquer parte do corpo (seja ela estomago, olhos, coração, coluna, rins, apêndice (a quem tiver) ou pescoços), ou QUAISQUERES danos materiais provenientes ou não da leitura deste post (como cadeiras, carpetes, candeeiros, telefones etc.).

Obrigado pela atenção!


Vampiros?! Perguntam vocês... (dá tempo para perguntarem)... Sim essas criaturas que se dizem lendárias e malévolas existem de facto, Phodorico fala nelas no seu livro "O Phodorismo e os Vampiros" (à venda numa qualquer livraria digna desse nome perto de si). Sem dúvida nenhuma que são criaturas destemidas, mas será que esse medo que os humanos sentem contra eles é deveras fundamentado? Analisemos os prós e contras de se ser um vampiro:


Prós:
- Dormir o dia todo, para depois desfrutar a noite (o sonho de muitos);
- Impossibilidade de contacto físico com crucifixos (o que não impede a prática do Phodorismo pois este mesmo não envolve messias, cravados em cruzes), o mesmo se passa com água benta (que também não é problema já que o Phodorismo usa álcool);
- Os caninos ficam alongados, que, tal como o exemplo do canivete suissó-português (cuja importância foi já demonstrada em Portugal, um país de modas!), demonstram ser úteis na execução de inúmeras tarefas, para além de transmitirem um aspecto muito mais interessante;
- Imortalidade;
- Sendo um ser imortal tens o direito e dever de desprezar e até, de vez em quando(só para manter o respeito e mostrar quem manda) matar, simples mortais;
- Possibilidade de comer (literalmente ou não) ou possuir (interpretem como quiserem) a bela rapariga que faz o vosso coração bater mais rápido (no caso das fãs, estamos a falar claro do próprio Staff e não de raparigas)... bem... se calhar comer também não, mas sem uma trincadela não escapava (há pelo menos um elemento do Staff que já tem este sintoma apesar de não ser um vampiro, tendo um desejo profundo de dar uma trincadela em certa pessoa do sexo oposto da qual é amigo íntimo);
- Possibilidade de, num qualquer bar e pedir um Bloody Mary com sangue de verdade;
- Fobia a estacas de madeira... mas também... não vejo numa estaca de madeira um objecto do dia-a-dia (ou noite-a-noite) de forma a que isto entre na secção dos Contras;
- Impossibilidade de contacto físico com prata... Mas também quem é que quer prata quando existe o ouro e a platina?;
- Deixa de haver aquela reacção de apreensão no caso de alguma rapariga/namorada etc. estar menstruada, passando estas a ter prioridade sobre as outras; (sim foi devido a este tópico que decidi colocar o aviso das analogias nojentas no início do post, espero não ter causado demasiada repugnância)
- Imunidade a doenças;
- Impossibilidade de a sua imagem ser reflectida (por um espelho, água etc.) ou capturada (em fotografias ou fita etc.)... isto poderá, possivelmente, para alguns/as estar na secção dos Contras, mas pessoalmente eu coloco-a na dos Prós;
- Capacidade de se transformar em morcego(s) (o que por sua vez permite voar, o que eu considero um grande Pró).

Contras:
- Impossibilidade de ingerir alimentos que contenham alho ou qualquer derivado seu (manteiga de alho, pão de alho etc.).


Fazendo o balanço, eu diria que os Prós vencem, mas não por uma grande margem uma vez que o alho foi um factor preponderante e decisivo, pesando imenso na balança, mas, apesar desse enorme Contra que é não poder ingerir alho os Prós vencem, como tal deixo-vos o conselho, se conhecerem algum vampiro, peçam-lhe pra vos morder, se não conhecerem, rezem a Phodorico para que isso possa a vir a acontecer.


Runcolho

terça-feira, janeiro 17, 2006

Amor

O amor está no ar! E está também neste blog. Será um blog capaz de unir duas pessoas, tão diferentes mas ao mesmo tempo com tantas coisas em comum..
Nomes acho que são dispensáveis e também só não vê quem não quer. "O amor é F*dido" como dizia o nosso amigo M*guel Est*ves C*rdoso!

Este post vai fugir um pouco ao que é comum neste blog, mas por amor faz-se tudo.

Não pensem que é a Hel*na Mic*ela, pois eu duvido que ela exista! Tem a haver mais com o encontro staff – fã.
E será que não haviam pessoas a mais nesse encontro? Eu acho que sim.
Através dos relatos do prévio post acho que não houve espaço de manobra para grandes avanços, mas como dizia um nosso amigo do Futebol Clube De Cavez:- “Se é a coixa que eu penxo, axo que a coixa vai pá frente”.

Não era minha intenção antecipar a data do dia dos namorados, mas eu acho que ate lá haverá um post/declaração de amor.
E imaginem agora como seria um filho desta relação. Chamar-se-ia Phodorico Junior Mau P'ra Phoda Ponto Blogspot Ponto Com. Seria engraçado a reacção do gajo do registo civil, do género: - WTF?
Mas claro, ele iria render-se à beleza deste amor e aceitar o nome.
Agora vou citar alguma das possíveis características deste miúdo:

- Nome: Phodorico Junior Mau P'ra Phoda Ponto Blogspot Ponto Com;

- Sexo: ver secção de relax dos classificados;

- Medidas: cerca de 2.19 metros de altura;
- Cor Favorita: Fúscia;

- Ídolos: Phodorico;

- Qualidades: Prevê acidentes, é o filho perfeito, tem um cabelo muito fofinho e tem um pirce;

- Defeitos: Nenhuns;

- Programas de televisão favoritos: Noddy e Diário de Sofia;

- Hobbies: phoder;
- Religião: phodorismo.


PS: Morango deixa ficar este post pelo menos 3 dias! Também acho que este queres deixar mais algum tempo:P
PSP: Lance que é feito da musa?

Anfilófio

sexta-feira, janeiro 06, 2006

Primeiro Encontro Staff – Fã Mau P’rá Phoda!

Realizou-se num dos maiores e melhores espaços comerciais da cidade do Porto, o primeiro encontro Staff – Fã. Bem, para sermos mais exactos, foi um encontro meio Staff – Fã.

Runcolho, Wakizashi e 1000101 (um milhão cento e um) ajuntaram-se e foram de encontro a uma das fãs mais emblemáticas do blog. Não, não era a QUAISQUERES (digam todos “Oooooohhhhhhhh!!!”), mas sim Kari/Ichigo (não Ripado não é o do Bleach) /Strawberry/Karie (também tens nome afectivo)/K/Bunnie (doravante referida como G*sele B*ndchen (ler Gisele Bundachan) para facilitar e também por fantasia nossa).

Com uma testemunha imparcial presente fomos esperar junto do local combinado. Com um cartaz típico de aeroportos que lia em letras garrafais “Fãs Mau P’rá Phoda!!” esperamos pela Mulher com ‘M’ maiúsculo que teve a coragem de enfrentar três dos seus maiores ídolos sem qualquer preparação antecipada.

A G*sele B*ndchen (ler Bundachan) apareceu envergando a sua Ultimecia (ler ultima saia) passada e dirigiu-se a nós um pouco a medo inicialmente, intimidada pela nossa possante presença, mas rapidamente nos esforçamos por faze-la sentir-se a vontade no nosso meio. De qualquer maneira a testemunha presente é creditada pela Associação- Nacional- de- Pessoas- Com- Habilidades- Capazes- de- Ajudar- Rabid- Fangirls- Em- Estado- Eufórico- na- Presença- de- Indivíduos- com- Alto- Grau- de- Phodorismo (sistema Homing incluído) e isso também foi uma grande ajuda pra ela, pois ele era experiente nesse tipo de assuntos o que facilitou sem dúvida o seu relaxamente e impediu que desmaiasse perante tais possantes figuras.
Na presença do Staff a G*sele B*ndchen (ler Bundachan) ficou com o rosto um pouco amarelado e com os olhos em bico (aparência que manteve pelo menos até ao final do encontro), mas, felizmente não foi necessária a aplicação de barras energéticas de maçã. Tudo isso se deveu muito provavelmente a nervosismo.

Após uma animada visita guiada pelo espaço comercial que nos permitiu apreciar a bela arte de tampas de sanitas e atoalhados vários fomos por fim atascar num magnificente café que nos permitiu um contacto mais íntimo com a G*sele B*ndchen ( ler Bundachan) (sim, porque nós podemo-nos dar ao luxo destas intimidades).

Antes de prosseguir o relato deste meet meio Staff - Fã devemos aqui realçar a qualidade do serviço prestada nesse estabelecimento comercial que é o café aonde nos dirigimos para conhecer melhor a G*sele B*ndchen (ler Bundachan).
Quando chegou a altura de efectuar os pedidos, cada um de nós (excepto a testemunha, pois essa não estava lá para lazer e não se bebe em serviço) expressou o que desejava consumir recorrendo para esse fim à empregada do café (que, devemos admitir era bastante despachada). Alguns pediram café outros um quarto de águas, ao que e empregada fez questão que se especificasse que tipo de água se queria, com gás, sem gás,fresca, natural, com sabor etc. para evitar confusões que possam advir no caso de ela trazer o tipo de água que não o desejado, mas é de louvar a forma não desagradavel como ela fez cada uma das perguntas, não levando ao desatino do cliente e fazendo com que diga algo do género "Phodasse!! Eu só quero uma água não um gerador nuclear!"

Decididos a avaliar o grau de cultura de G*sele B*ndchen ( ler Bundachan), realizamos um debate onde foram postas questões que envolvem a própria natureza do ser humano, sendo o ponto alto do debate a discussão sobre quem teria morto o António, como seria de esperar o Staff não falhou nas suas previsões e deu todas as certezas de seria a Guida a assassina, apesar de não estar de acordo com a escolha.
A Gisele B*ndchen ( ler Bundachan) estava curiosa quanto à veracidade dos conteúdos dos perfis (ver meses de Agosto, Setembro, Outubro e Novembro do ano anterior), mas saiu completamente convencida que tudo o que lá estava escrito correspondia sem dúvida à verdade.

Obviamente, que esta nossa fã acérrima não poderia sair deste encontro de mãos a abanar e assim sendo, levou consigo de oferta um nenúfar e um poster autografado pelo Staff, é de salientar a falta de ofertas dirigidas ao Staff que ela transportou consigo, mas pensamos que esse problema estará a ser remediado. Para além disso, o Staff prontificou-se a pagar a despesa, mas o dono do café, ao tomar conhecimento da presença do Staff no seu estabelecimento imediatamente se chegou a frente e foi simpático ao ponto de oferecer o que foi consumido, dizendo que é uma grande honra para ele receber o Staff no seu estabelecimento comercial e que nós de facto transbordamos prestígio (escusado será dizer que a partir desse dia esse café não teve mãos a medir, sendo actualmente um dos locais turísticos mais visitados do Porto).

O encontro deu-se por terminado (porque sim, nós temos mais que fazer) mas não por falta de tentativas de G*sele B*ndchen (ler Bundachan). A jovem esfalfou-se em tentativas para não abandonar a nossa presença. Com muita persuasão e a promessa de novo encontro, G*sele B*ndchen ( ler Bundachan) lá foi à sua vida, mordiscando uma barra de cereais pelo caminho, sem nunca largar o nenúfar e o poster.


1000101 (um milhão cento e um), Runcolho e Wakizashi

quarta-feira, janeiro 04, 2006

Casal Azebedo

É sobre este casal que eu vou dedicar o meu post. Era já mais que tempo para este casal ser tirado do anonimato. Muito se tem falado nestes últimos tempos sobre os casais mais mediáticos de 2005. Entre eles Brad P*tt e Angelina J*lie, Tom Cr*ise e Katie H*lmes, Eva L*ngoria e Tony P*rker, mas esqueceram-se do principal, o casal Azebedo!
Havendo esta grave lacuna eu vou tentar remendá-la.

O casal Azebedo, acho que se poderia resumir a uma palavra: -vinho. E porquê o vinho, este néctar tão apreciado por diversa gente não escolhendo idade nem sexo.
O vinho pode ser considerado como o principal causador das discussões internas deste casal, mas também como o principal reconciliador.
E já que se fala no vinho por que não fazer um aparte acerca da sua produção tão estudada.

Antigamente esta bebida era primeiro extraída das videiras, levada em cestos ao local onde mais tarde, as mesmas pessoas que andaram toda a tarde a cortá-las, iriam pisa-las, esmaga-las, chacina-las, ate só restar apenas o seu sumo. O pior é que este sumo vinha juntamente com o odor destes mesmos peses com cheiro a ranço, que não tem outro nome.

Voltando ao casal em questão eles são danados para a brincadeira. Então no que toca ao vinho, uiii. Em todos os almoços há sempre uma discussão. “Ó azebedo não comas tanto”; “ó Azebedo olha a tua tensão”; “não bebas demais” (e a mulher a encher sempre o seu copo).
Uma vez uma vizinha foi tocar a casa deles e citando isto: - “Sr. Azebedo venha aqui fora que eu tenho um problema, entornou-se um garrafão de vinho na minha cozinha, que veio posteriormente afectar o meu fogão (vizinha intelectual a falar) e assim não consigo cozinhar”. A mulher estando longe do local foi chamar o marido ao que ele a interrogou: - “para que?” A mulher respondeu: - “Eu ouvi não sei quê vinho.”
A sua garrafeira nunca chega a estar vazia. Há sempre um vizinho da Aldeia amigo que vai lá oferecer umas garrafas, para que ele nunca falte.
E será que o casal Azebedo não terá as respostas às nossas dúvidas? Será o vinho Mau P'ra Phoda? A resposta é SIM. E está comprovado cientificamente.

Anfilófio

quarta-feira, dezembro 21, 2005

Tripost - 3 x Post - Post Post Post

Triplo post, tripla alegria para as phãs! (considerem isto o meu presente de Natal)
1 - O Natal já passou, Phodorico nasceu e o povo celebrou, está consumado o acto, os papeis rasgados (ou abertos cuidadosamente se houver falta de entusiasmo ou simplesmente se fores C*nas), os embrulhos abertos, o bacalhau papado (ou não... bacalhau... urghh) e, de momento come-se a chamada roupa-velha (forma engenhosa de se aproveitar o bacalhau que sobra das consoadas). Esta festividade passou a correr, o convívio com a família esquecido em detrimento dos presentes e agora todos temos os olhos na passagem de ano.
O Staff reuniu-se e após muita discussão decidiu que iria festejar este acontecimento único na vida (Passagem de Ano de 2005 para 2006) na noite de 31 de Dezembro para 1 de Janeiro e, coincidentemente, este ano o primeiro dia do ano é nem mais nem menos do que o 1 de Janeiro. O local ainda é algo a definir, existem imensas possibilidades e ainda mais convites para marcarmos presença festas por todo o país. Como podem imaginar, não podemos atender todos os pedidos e como tal gostariamos de salientar, para assim reconfortar os anfitriões, que se não marcarmos presença na sua festa não terá sido por falta de qualidade e/ou benefícios e/ou vantagens mas sim pela existência de uma outra hipótese que reúnia mais qualidades e/ou benefícios e/ou vantagens para nós.
Algumas das opções em aberto são: uma casa particular, gentilmente disponibilizada por Wakizashi para a realização de uma festa de arromba para a qual estão convidadas todas as boas e tolas para além das fãs e do próprio Staff claro; uma ida para o estrangeiro para vivênciar uma passagem de ano com um travo mais exótico; ou então cada um de nós ir pra caminha desfrutar da entrada neste novo ano que se aprochega.
A esta altura do campeonato ainda estamos a aceitar convites e sugestões.
2 - Nesta época festiva é usual surgirem um sem-número de dúvidas de carácter religioso tais como "Quem é aquele gajo velho e gordo a rir-se pra toda a gente?", "Quem é que me deu estas prendas?", "Quem são todas estas pessoas para quem eu tenho de ser simpático e que estão sentadas à mesa comigo?", "Eu cheiro assim tão mal?" entre muitas outras, mas a mais importante de referir é sem dúvida "Onde está o Espírito Santo?". As respostas à maioria destas perguntas pode ser adquirida via um simples processo de perguntar a alguém da dita mesa que de facto conheças ou ler as etiquetas que vêm coladas nos embrulhos. Quanto à primeira pergunta que enunciei, acho que posso afirmar sem receio de errar que estaremos a falar do M*rio Soares. No que toca à pergunta do mau cheiro, se mais do que 46,3% dos presentes que receberes forem after-shaves, perfumes, champôs géis-de-banho, sabonetes, escovas de dentes, pastilhas para o hálito etc. a resposta será muito provavelmente sim e isso merecia uma profunda introspecção interior para talvez modificar os teus hábitos de higiene. A última pergunta (mas possivelmente a mais importante) não tem uma resposta tão exacta e apenas pode ser respondida após um longo retiro espiritual para uma longa e profunda reflexão interior. Depois de atingirem a resposta vão chegar a conclusão que vocês precisam do Espírito Santo, e vão, de seguida, começar a questionar-se acerca de quem é o Espírito Santo.
3 - Segue-se o momento educativo deste triplo post:
O que fazer quando o carro não tem bateria? 5 simples passos:
1- Chamas um grupo de amigos para que eles possam desfrutar da noite à tua custa;
2- Perguntas a esses amigos se algum deles tem cabos de bateria enquanto eles se divertem imenso à tua custa;
3- Não ligar para absolutamente ninguém que te consigas lembrar que te possa desenrascar para que assim se prolongar o divertimento dos teus amigos à tua custa;
4- Algum dos teus amigos se lembra que temos que esfregar a bateria para atrair os electrões e todos se divertem à custa dele;
5- Compras 1 Litro de gasolina e, enquanto os teus amigos se divertem à tua custa, regas o carro e chegas-lhe um fósforo;
Problem Solved!
Que todas as phãs tenham boas entradas neste novo ano!!
Runcolho

segunda-feira, dezembro 12, 2005

Dez_contos

Somos todos os dias bombardeados com inúmeros descontos em tudo e mais alguma coisa. É o marketing a funcionar e a carteira do português a ir ao ar.

Os portugueses são muito facilmente persuadidos. Vejamos um exemplo: Um homem olha para uma sex shop e vê uma bonita boneca insuflável a um preço x com desconto. Mas o mesmo não sabe que a Juvelina ó Rosa Cheirosa mais aberta que a doca de Leixões, que normalmente está sentada naquela sua característica cadeira de praia, também faz uma boa promoção. Está bem vocês podem pensar que boneca não é descartável, mas a Dona Juvelina mandava cá uma p*ida, nem a barbie versão porno natalícia a igualava.

Um dos descontos mais apreciados por um membro do staff são as tarifas mais baratas de telefonemas para o estrangeiro.
Outro desconto que agora está a dar muito que falar (pelo menos entre o seio Mau P'rá Phoda) é o desconto nalgumas bombas de gasolina na compra de uma certa quantia exorbitante de merdas oferecem vales de desconto. Suponhamos que a família Abreu ia ao J*mbo (um dos aderentes) e ao todo fazendo as contas com o seu 3G topo de gama, mais leve que uma pena, dava 99€. Precisavam de comprar mais 1 € para terem direito a mais um vale. Lá vai o zezinho buscar mais gomas para lixar mais os poucos dentes que tem. Objectivo dos vales: - aumentar o consumismo.

Este consumismo desenfreado é, ainda hoje mais visível nas mulheres do que nos homens. Nem esquadrões G conseguem mudar a situação. As mulheres têm o dom inato de fazer compras e chegam ao ponto de chorar quando o seu segundo amante (cartão Multibanco) está a zeros. Podemos pegar no exemplo mais comum, enquanto que um homem tem 4/5 pares de sapatos em casa a mulher é capaz de ter uns 50. alguns estabelecimentos comerciais deviam ter um alarme para limitar a entrada das mesmas nestas superfícies.

Numa altura em que o Natal se aproxima, ou antes, já é Natal, não se limitam ao consumo e façam boas acções, como por exemplo: divulgar o blog, comentar o blog, devorar o blog, engolir o blog e vomitar de seguida porque todos nos precisamos dele.

Anfilófio

sexta-feira, dezembro 02, 2005

Iniciação ao Phodorismo – Os 10 Mandamentos

O Staff foi incumbido de espalhar a mensagem de Phodorico, o Deus Loiro. Como tal, começamos por apregoar um pouco da filosofia inerente a esta mui Mau P’rá Phoda religião que é o Phodorismo. Com o aparecimento de alguns/algumas fãs que seguem escrupulosamente o caminho por nós apontado, entendemos que está na altura destas nobres pessoas passarem à próxima fase. Por isso divulgamos os 10 mandamentos, transcritos na íntegra, tais como foram entregues ao Staff .


Os 10 Mandamentos do Phodorismo


1 - Eu sou o Phodorico, o teu Deus Loiro, que te libertou da ignorância e do enphado, do tédio, do aborrecimento e de mais QUAISQUERES coisas que poderiam ser introduzidas aqui mas não me vou dar ao trabalho de as mencionar.

2 - Não terás outros deuses diante de Minha Presença. B3k0z t3y !z t3h suXX0rz!!11!1!!11 Não pharás para ti imagem de escultura, nem semelhança alguma do que há em cima nos céus, nem em baixo na terra, nem nas águas debaixo da terra, sem pagar tributo ao Staff ou a qualquer elemento por Ele nomeado. Não as adorarás, nem lhes dará culto; porque eu sou o Phodorico, teu Deus Loiro, que visito a iniquidade dos pais nos philhos e até mil gerações daqueles que me phodem a paciência (Mwahahahahaha), e phaço misericórdia a QUAISQUERES que me amem e guardem os meus mandamentos.

3 - Não tomarás o nome de Phodorico, teu Deus Loiro, em vão, porque QUAISQUERES indivíduos que tomem o Seu nome em vão sophrerá a “Phúria de Phodorico”™.

4 - Lembra-te da meia hora semanal, para a temeres. Meia hora trabalharás e pharás toda a tua obra. Mas o tempo restante pertence a Phodorico, teu Deus Loiro; não pharás nenhum trabalho (se phor mesmo necessário, manda o teu philho, tua philha, o teu servo, tua serva ou o teu animal); porque em seis dias e vinte e três horas e meia o teu Deus Loiro descansou e, ao veriphicar que só me restava meia hora, phiz apressadamente os céus, a terra, o mar e tudo o que neles há; por isso desculpem lá QUAISQUERES coisinhas.

5 - Honra teu pai e tua mãe, para que se prolonguem os teus dias na terra em que te darão mesada, guarida. Se mais tarde os quiseres colocar em QUAISQUERES lares de terceira idade, lembra-te que a qualidade deste deve ser proporcional á quantidade de mesada que recebeste.

6 - Não matarás nenhum prophessor, mesmo que te phoda a paciência. Chantagem phunciona muito melhor. QUAISQUERES photographias eróticas de um prophessor com alunos/as servirão para passar as cadeiras mais phodidas. Seguem-se, por ordem, os 3 métodos mais utilizados: ameaçar atá-lo/a a uma cadeira e phorçá-lo/a a ouvir o genérico de Sail*r M*on/Telletubi*s, magia negra e ameaças de morte. Estudar classiphicou-se no 54216587225655862456º lugar.

7 - Não adulterarás o conteúdo de QUAISQUERES sítios da net a que recorreres para phazer um trabalho. Copiar e colar basta.

8 - Não phurtarás. QUAISQUERES objectos que desejes podem ser “adquiridos academicamente”.

9 - Antes de dizeres phalso testemunho contra o teu próximo, pensa nas vantagens que isso te trará. No caso de existirem QUAISQUERES vantagens, phorça nisso.

10 - Não cobiçarás a casa, a mulher, nem o servo, nem a serva, seu boi, seu jumento, nem QUAISQUERES coisas que pertençam ao teu próximo (a não ser que devidamente justiphicado).


PHODORICO É MEU PASTOR, NADA ME PHALTARÁ


1000101 (um milhão cento e um)